вообще странно, больше года ничего не писал, и вдруг на тебе:



Ты боль, любовь, моё терзанье,
Взгляд в глубину, паденье, страх,
Загадка, милое созданье,
Ответа нет, лишь судеб крах.

Но столь прекрасна, бесподобна,
Движенье мысли и тупик,
И необузданно спокойна,
В душе моей как будто крик.

Проснулся вновь, не гаснув прежде,
Тот пьяный, греющий огонь,
Воспрянул, повод дал надежде,
Промчался словно рьяный конь.

Но шаг вперёд, как два назад,
Во многом он обременяет,
Cтановит в ступор мыслей камнепад,
Легко дышать мне запрещает.

Из оффициальных источников стало известно, что, пока что намечается, приезд группы Bring me the horizon в Россию. Это будет концерт в Питере 1 февраля, и концертв Москве 3 февраля. Билеты где-то в районе 500р. Оч.заманчиво, было бы неплохо туда попасть=)

Ппц...возможны перемены...жду гадаю, может что0то и получится=)

Ни хрена не получается, всё как стояло на одном месте, так и осталось. Куда ещё бежать от головы ума не приложу, настолько всё надоело. Один, видимо таким и останусь, не светит ничего...так, значит так, нафиг я никому не сдался.

мда...чёт все уходят...кто по какой причине, хотя что я удивляюсь, мне особо тоже писать нечего, а констатировать факты каждого дня не считаю интересным...в целом же всё идёт нормально.

всё вроде бы как идёт нормально: настраиваюсь на что-то и это что-то вроде как положительного характера. Однако вне всей этой ситуации, отец умудряется вставлять мне палки в колёса. Я не собираюсь быть тем кем меня хотят видеть, я стану тем кем мне хочется...если мне не нравится программирование, оно так и останется в тёмной стороне(не представляю себя в будущем прораммистом, мне не хочется быть тупос идящим балваном за компом, хотя это и приличные деньги) я хочу идти по той направляющей, которую выбрал. Но отец как будто считает долгом принизить меня, мол ни хрена я не знаю, а остальные уже давно ушли вперёд...старнно тогда почему же все звонят и задают свои вопросы Сашке, видимо знают так много, что успели забыть...бесит такой подход...когда идут против очевидного...я не ставлю себя превыше кого-то, но любому человеку свойственно знать область, которой он увлекается больше, чем другие и он способен чувствовать, что те же окружающие знают меньше...но не в этом дело...бесит что прут против факта...в остальном же всё в порядке....ищу работу на те три выходных дня, что у меня имеются.

Невозможно гореть не сгорая (с)

наконец-то кинул деньги на инет...вот и вернулся. Настроение не знаю какое, больно оно шаткое, не постоянное. Да и рассказывать толком нечего, всё тоже самое, такое ощущение, что повторяется аналогия с прошлым годом, эдак медленно возражается. К счастью уходить с пар меня не тянет, данный порог всё же позади, но тем не менее всё равно шторит и сниться она мне опять, ну никак не избавишься, голова трещит по швам и всё. Любой уход от мыслей слишком зыбкий и кротковременный.

Вот ведь ещё вспомнил...сегодня случайно обратил внимание(вспомнил) и почти не обнаружил шрама на руке, он практически исчез=). Не будет различных вопросов по этому поводу, разве что, когда рука холодная, то видно.

Вот блин...за выходные в голове ничего не изменилось и вроде бы нету грусти как таковой, а что-то давит изнутри. С ногами мне последнее время тоже "везёт", до этого просто от усталости болели, зато на даче надо было так умудриться прыгнуть с дерева, чтобы получить растяжение. Завтра в Москву, но ничего интересного поезда не сулит, просто по делам...такие вот неинтересные выходные, впрочем как и всегда.

Туманное утро, по определению несущее в себе умиротворяющий покой, вносит свою лепту в настроение, делая его нормальным, даже есть ленивый окрас, не хочется ничего делать=)Ну а так впереди три выходных, чтож очень неплохо, ведь как минимум в универ идти не надо. Всем доброго утра!

...тут [640x480]

Сидел в универе и думал не знаю о чём. Видел её, видел его...и что, опять какой-то конфликт, он даже не взглянул на неё, когда она вошла...почему?...характер такой. почему же я обращаю на это внимание...он - мой друг, она - девушка, которую до сих пор люблю. Как объяснить своё поведение...не знаю даже....вроде бы как переживаешь, а вроде бы и ещё что-то. И ведь не поговришь ни с кем из них...он, если в чём-то расстроен, то говорить с ним на эту тему бесполезно...она, с ней вообще не смогу поговорить, слов не найду...ну не как к другу я к ней отношусь...вот и думаю как бы помочь в отношениях не себе, а хотя бы "друзьям." Вопрос, конечно, хотят ли они их, отношений, или это просто какие-то ограниченные симпатии.
P.S.Касаемо отдельно её, то хочется ей дать всего, а не можешь...как ещё объяснить это грёбаное чувство я не знаю, так же как и не знаю как от него избавиться.

проснулся с тем же настроением, ибо снилась наболевшая тема, да ещё кто-то холодную воду вырубил с утра...просто "замечательно"

Периодически это происходит, и вот...снова пусто внутри. Ассоциации играют чертовски большую роль, чтобы я вдруг опять и опять приходил к этому состоянию. То что хотел сделать, что сделал - всё витает в мыслях, которые освежаются местами, предметами, погодой, биением сердца, теми безоблачными мечтаниями, которые хотел превратить из мечты в реальность, открыть для единственного человека всё и даже больше чем можешь...смотришь вокруг, и у людей есть возможность это сделать, сделать для кого-то(не для себя) и этот кто-то у них есть. Я же всё возвращаюсь к тому, что у меня никого нет(уже нет), не в обиду для вас это будет сказано, вы мои друзья и я это очень ценю, но хочется иного тепла, такого куда сможешь вложить себя, свою жизнь....но почему-то это недоступно, лишь убогое одиночество. Те же друзья, найдя того самого человека, они меняются отдаляются, и это нормально, в порядке вещей...просто изменяется их взгляд на всё...а тут лишь бредёшь, скитаешься из стороны в сторону и глупо, но всё же осознаёшь, что можешь таким и остаться, отчасти ничем...а именно...одним.

Слушать этот музыкальный файл

лучший текст

Не знаю, просто стало грустно...

Шаг и не звука во тьме
Крик и опять тишина
Мгла очень нравится мне
Мир пожирает она

Как странно, невнятно и неестественно, по-моему в этом месте нет ничего естественного, здесь тихо.
Я был здесь вчера, но не мог представить всю прелесть этой неприметной высоты. Легкий моросящий дождик накрыл белесым куполом весь город, и каждая капля перетекала в другую, слизывая третью, составляя одну огромную туманную шаль с едва заметными складками.
Город был молчалив, не единого движения в серо-водяной дымке, ничто не говорило о том, что он жив, что там далеко внизу, каплями крови, бегут небольшие фигурки людского племени странными механическими тварями казались автомобили, живущие в симбиозе с каждой частицей огромного каменного монстра, разлегшегося бесчисленными лабиринтами угрюмых улиц на истерзанной плоти рыдающей Земли.
Жаль уже три часа, мне кажется пора идти.
Какого черта! Разве можно мыслить о чем-то человеческом, стоя на самом краю вечности, слегка покачиваясь. Стоит сделать всего лишь шаг. Тик-так, Тик-так и мир умирает.
Уши горят и ноют от давящей тишины, и лишь легкое тиканье, тяжело лежащих, будто живых часов, может вывести из этого забытья.
Нет, надо идти домой, у меня может еще будет возможность сюда вернуться, здесь тихо и пусто, здесь можно уйти ото всего
И бесконечными часами не возвращаться назад

За моими плечами мгновенье
Это вечность рыдает украдкой
Ну а я все стою на границе
И смеюсь над своею загадкой

(с)by Sapun

Смотреть это видео

Шикарный клип, мне больше нечего добавить...

Да вот ещё...я завтра не учусь по той же причине что и во вторник=) С отоплением там проблему не решили, так что эту неделю фактически балдею=)))