10 января, ровно месяц назад, в 4:30 утра остановилось Сонечкино сердечко. Очень тяжело терять родных, но когда на твоих глазах уходит самый родной тебе человечек это невозможно передать словами... Последние дни на улице было пасмурно, постоянно шел дождь. В 7 часов утра мы ненадолго оставили Сонечку, а когда вернулись она лежала в своей кроватке и улыбалась, ярко светило солнце, за окном щебетали птички и звенели колокола маленькой церквушки, на территории клиники. Мы одели Сонечке ее любимые шелестящие штаники, свитерок, который связала ей мама и ее любимую шапочку. Чтобы Сонюшке не было скучно с собой мы ей положили ее пазлы и книжку. Когда мы утром прибегали в пансионат, то у дверей обнаружили посылку для Сонечки. Светящегося слоника, который там был, мы тоже ей положили с собой, чтобы не было темно и одиноко...

Похоронили мы нашу девочку 16 января, на деревенском кладбище. Там тихо, спокойно, не так как на городском...











П.с.:это писал папа Сони,очень грустно и жалко девочку.Я как прочитала ее историю,чуть не рассплакалась!Жуть! Кто хочет-заходите в ее дневничок http://help.is.ua/diary

кого история расстрогала-забирайте себе в цитатник

воть моя Коляновна прислала картинку.Вы с ней согласны?
Во мне пока исчо живет надежда

[320x207]

хочу узнать ваше мнение
[700x509]

думаю это все же не правда,а вы как считаете?
[349x448]

прЫкол
[350x262]

у мя новые фоты,вчера с подрузей бесились.Прикиньте,в этом прикиде я вылазила с окна,т.к. моя сестра нас закрыла в комнате,а дверь открывается только с одной стороны.Хорошо соседи не видели!

Это цитата сообщения Алька_Лаврентьва Оригинальное сообщение

Без заголовка

Однажды, давным давно, на небесах встретились 2 прекраснейших ангела и так сильно друг друга полюбили, что даже боги позавидовали им, отобрали у них крылья и разлучили их, раскидав их по всей земле... Так наконец то, я нашла тебя, мой ангел...

Поздровляю всех с днем Влюбленных.Желаю всем циганской любви,и лебединой верности.А кто еще не влюблен,или не имеет своей половинки,не расстраивайтесь!!!!!Это тоже не плохо,желаю вам в день Св.Валентина напйти всетаки свою вторую половину,и никогда и низачто больше ее от себя не отпускать.
Желаю всем любви,и удачи!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Это Вам!

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ВСЯ НАША ЖИЗНЬ... В 100 СЛОВАХ...

 

[249x500]

как мы любим нашенский город
[640x480]

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

Всем влюблённым

Очень трогательный ролик ко Дню Святого Валентина... Нравится...=)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

30 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Это цитата сообщения Настасюшка Оригинальное сообщение

Без заголовка

***

Я хочу сделать тебя самым счастливым мужчиной на этой земле! Хочу каждую минуту наслаждаться тобой и хочу отдать всю свою нежность, теплоту, заботу, ласку... Я люблю тебя!

***

Солнышко моё, ты самое дорогое сокровище для меня во всем мире!

Я люблю тебя!

***

Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной, чтоб быть с тобой, я каждый миг ловлю. Что я люблю, люблю тебя безумно. Как жизнь, как счастие люблю!

***

Согрей меня среди зимы, дай мне прохладу среди лета. Возьми меня, ведь я твоя! И ты, прекрасно знаешь это!

***

Я тебя безумно люблю! Ты самый дорогой человечек на свете! Пожалуйста прости меня за все плохое, что я сделала! Я очень дорожу тобой и нашими отношениями!

***

Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю

***

Я люблю тебя, как небо любит ветер, так же нежно, как волна морской песок. Без тебя мне в этом мире солнца нету, без тебя вся жизнь наискосок.

***

Я люблю тебя. Хочешь, докажу? Хочешь, на луне далёкой тополь посажу? Хочешь, утону? Я люблю тебя! Не веришь? Всё равно люблю!

***

Приветик! А я тебя люблю! Спасибо за все!

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

Профессиональная уборка ВАШИХ Мониторов от пыли и гари!

У тебя тоже ГРЯЗНЫЙ Монитор???

Смело Копируй к себе в цитатник, и Песик ТВОЙ!!!

Вы верите в судьбу?Или считаете,что человек сам должен строить свою жизнь?
Я считаю,что в судьбу верить нужно,но всеже пытаться,что то изменить в ней,разумеется в лучшую сторону
[550x286]

Это цитата сообщения Златокрылая_Дафночка Оригинальное сообщение

Поржёте если прочитаете!!!

Гламур

Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Гот

Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо

Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.

Репер

Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панк

Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед

Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы бля. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Металист

Металлисты, сука, мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановц­а на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но, сука, выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах

Байкеры.

Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго

=)
[240x232]

Слушать этот музыкальный файл

не наю кто поет