Настроение сейчас - После болезни

Эмо-бой. Мясо >_<

Мировой дед!!!!!!

liveinternet.ru/community/9...t90518407/

Настроение сейчас - Железнодорожники - пидоры!!!!!!!!!!!!

[300x233]

23 июня 2008, 17:47 Фото: Дмитрий Коротаев/ВЗГЛЯД Текст: Наталья Ямницкая

   Абонент ICQ Systems с номером 12111, наделавший столько шуму среди клиентов популярного сервиса обмена сообщениями, оказался изобретением администрации ресурса. Информация об этом была размещена на официальном сайте компании спустя несколько дней после того, как в Сети разгорелись ожесточенные дебаты о природе загадочного пользователя. Намерения были благими: разработчики проекта хотели облегчить жизнь клиентам, но вместо этого сделали их жертвами спекулянтов.

Номер ICQ 12111, внезапно появившийся в контакт-листах абонентов популярной программы обмена мгновенными сообщениями и ее аналогов QIP, Adium, Pidgin и мобильного клиента Jimm оказался изобретением администрации сервиса, сообщает РИА «Новости». Оказалось, что загадочный номер был автоматически добавлен каждому из пользователей в целях модернизации системы.

«Компании должны вынести урок и не пускать все на самотек, учитывая масштабы атаки вирусов, зафиксированных в последнее время»

Напомним, непрошенный визитер с именем ICQ System и коротким номером 12111 стал внедряться к пользователям с 19 июня. Аноним появлялся в списке контактов в группе General, даже если до этого такой группы у пользователя не существовало.

В тот же день в Сети появилось несколько версий происхождения неизвестного абонента. Некоторые специалисты полагали, что под номером 12111 скрывается вредоносная программа-троян, ворующая пароли. Пользователям рекомендовалось удалить ICQ System из контакт-листа или сменить пароль ICQ. Но в результате активности абонентов сервер оказался перегружен запросами на смену/восстановление паролей, в результате чего эта функция у многих перестала работать.

По другой версии, таким образом злоумышленники пытались осуществить DDoS-атаку на сам сервер ICQ. В таком случае угрозу нес бы не появившийся пользователь 12111, а как раз сообщение, запущенное в Интернете, о необходимости смене пароля: массово обращаясь к серверу, пользователи перегрузили и блокировали его.

Комментарии от владельцев ресурса поступили лишь спустя несколько дней. На официальном сайте компании появилось сообщение, в котором раскрывалась суть во многом надуманной проблемы.

Согласно информации из справочного раздела интернет-мессенджера, пользователь ICQ System был «добавлен специально, в рамках апгрейда новой, продвинутой версии сервиса – ICQ 6». Как отмечается в сообщении, новый контакт «должен улучшить связь ICQ со своими пользователями».

Суть оптимизации сервиса заключалась в том, чтобы помочь абонентам мессенджера бороться со спамом. То есть если в адрес пользователя пришло спам-сообщение, то его текст и номер отправителя стоит скопировать и отправить на номер ICQ System. После чего номера, в адрес которых будет получено больше всего жалоб, заблокируют, пишет РИА «Новости».

В воскресенье компания AOL, владеющая популярным ресурсом, и разработчик ICQ Ияр Голдфингер принесли свои извинения за доставленные неудобства, которые уже успели не только наделать много шума, но и пробудить фантазию интернет-пользователей. Так, на сервере YouTube появился ролик под названием «12111 Code», где под зажигательную музыку неизвестный контакт превращается в Фантомаса.

Впрочем, некоторые пользователи воспользовались ситуацией в более корыстных целях: некоторым клиентам сервиса пришел спам с рекомендацией поменять Читать далее...

Настроение сейчас - Небо хмурится...

    Было дело и у 90% пользователей аськи появился троян, не запрашивая авторизация, самостоятельно, в группе General появился пользователь с номером 12111 и ником ICQ System. Данная вредоносная программа добавляет к паролю пользователя пару символов или ворует его.
   Как сообщает поисковый сервис Google, пользователь с ником ICQ System появился в течение последних часов практически у всех пользователей ICQ, причем действия у него могут быть разные. Специалисты отмечают, что появился он у 99 % пользователей, и находится в оффлайн-контактах. В этой связи они рекомендуют удалить себя из его списка «пользователя» ICQ System, затем удалить его и сменить пароль своего ICQ или QIP.
   Вбейте в поиске гугла "ICQ System" или "ICQ: 12111" и сами убедитесь что эта эпидемия охватила весь мир - о данном случае пишут на многих языках...
  
   Adium, Pidgin и мобильного клиента Jimm ICQ-номера 12111. Часть пользователей сервисов сообщила о том, что после появления загадочного контакта у них начались серьезные проблемы с ICQ. Ведущий вирусный аналитик "Лаборатории Касперского" Виталий Камлюк заявил, что номер 12111 безвреден.
   По оценкам специалистов Google, неизвестный номер самопроизвольно появился в контакт-листах у 99% пользователей сервисов. ICQ-номер 12111 под именем ICQ System самостоятельно записался в группу контактов пользователя General. Если у пользователя в контакт-листе не было такой группы, она у него специально создавалась. Незваного гостя трудно было заметить с первого взгляда: он был добавлен, но не авторизован, поэтому находился в статусе offline.
   Часть пользователей заявила о серьезных проблемах, возникших с сервисами после появления в контакт-листе таинственного номера. Многие его назвали вирусом или трояном. Ряд пользователей сообщили о том, что пароль перестал открывать "аську". Другие люди столкнулись с пропажей данных. К примеру, одна пользовательница сервиса так описала проблемы своего сослуживца: "Этот вирус стер половину его контактов. Он стал ходить просить контакты у народа, чтобы восстановить свой лист, и выяснилось, что никто его добавить не может. Пришлось заводить новую аську".
   Пользователи предлагают при обнаружении нежелательного контакта поступить следующим образом: удалить свой контакт из списка пользователя 12111, удалить его из своих контактов и сменить свой пароль. Другие рекомендуют занести этот номер в список "игнор". Некоторые пользователи интернет-мессенджеров утверждают, что при удалении нежданного гостя часть контактов пропадают.

Настроение сейчас - Все болит

Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
=================================================
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
==================================================

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
==============================================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...
===============================================
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===============================================
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
===============================================
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
==============================================
от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Hit") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
==============================================
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
===============================================
Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
=============================================
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
=============================================
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
==============================================
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
==============================================
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...
==============================================
Amilee: шеф вообще оборзел!
Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(
Читать далее...

Настроение сейчас - Опять ёбаный инет вырубился совсем некстати...

Читать далее...

Настроение сейчас - Завтра курсовик сдавать...

Эмо: готы, которых скрестили с Барби  

    Кто эти мальчики и девочки, наводнившие улицы черно-розовым безумием? Эмо-fashion - странное направление уличной моды, порожденное, как это часто бывает, музыкальным жанром, но давно уже снискавшее массу поклонников, далеких от непосредственно музыкального направления. Им просто полюбились пухлые кеды с розовыми шнурками и рваные челки, закрывающие пол-лица. Истинные эмо называют их позерами, ругая за недостаточное уважение к своей культуре. Но мы-то знаем – это абсолютно естественный процесс. Никто не заставит нас выучить наизусть тексты всех песен Kiss, прежде чем показаться в свете в косухе.
    Дабы не утомлять вас ненужными подробностями, скажем лишь, что эмо или имо называют себя молодые люди, придающие огромное значение своим эмоциональным переживаниям и возводящие в культ любое шевеление своей души, а музыка эмо уходит корнями в хардрок 80-х, но привнесла в него характерные черты, такие как душераздирающие тексты, несущие в себе сокрушительные эмоции, и переходящий на крик резкий вокал (т.н. scream). Чтобы составить представление о жанре, стоит послушать что-нибудь из Fall Out Boy, The Used, Panic! At The Disco, My Chemical Romance, Saosin, 7paca и т.д.
    Но даже если надлом, оголенные нервы и чистые эмоции, несущиеся сплошным потоком под гитарные ритмы, оставили вас равнодушным, а желание перерезать себе вены посещает вас не чаще пары раз в год, вполне возможно, вы все-таки захотите позаимствовать у emo-стиля парочку хороших идей. Итак, что же такое эмо-fashion?

Прическа

True эмо: Прямые, чаще всего, черные волосы, косая челка, лоснящаяся от укладочных средств и  закрывающая половину лба, при этом обычно приподнятый и взлохмаченный затылок. Волосы могут быть и не черными, но часть прядей выкрашена в розовый или черный цвет.

Как это использовать: В конце концов, черные волосы идут многим, а графичные стрижки всегда смотрятся очень стильно.

Make-up

True эмо: Выбеленное лицо, бледные губы почти в тон коже и очень ярко подведенные глаза. Иногда эмо изображают на своих личиках черные дорожки якобы от размытой слезами косметики и рисуют черным карандашом слезинки. На ногтях черный лак. У мальчиков тоже.

Как это использовать: Увлекаться, конечно, не стоит, но бледная кожа и акцент только на глаза – это очень аристократично. Черный лак – разве что а-ля Лабутьен – с выкрашенной в красный внутренней поверхностью. 

Пирсинг

True эмо: Пирсинг – неотъемлемая часть образа настоящего эмо. Тоннели, пирсинг в губах и вообще в любом месте на лице.

Как это использовать: С чувством меры.

Обувь

True эмо: Не изменяют своим любимым маркам: носят Converse и Vans. Пухлые кеды, желательно черные или в черно-белую клеточку. Возможно, с розовыми шнурками.

Как это использовать: Соль, перец по вкусу. То есть сама по себе такая обувь довольно нейтральна и может вписаться в различные образы.

Одежда

True эмо: Skinny-джинсы темных цветов, майки и футболки, возможно поло на 2 размера меньше с забавными принтами, изображающими героев мультиков, или с названиями рок-групп. Плотно сидящие олимпийки, никаких мешковатых вещей. Свитера в ромбик с V-образным вырезом. Полосатые и клетчатые вещи.

Основные цвета для эмо – черный, белый, красный и розовый.

Как это использовать: Майки с принтами – чем не тренд. Полоски и клетки – хит сезона. Skinny – они никуда не уходили. Как это совмещать – дело вкуса.

Аксессуары

True эмо: Эмо носят сумки через плечо часто с изображениями героев Тима Бертона и другими персонажами мультфильмов. Ремни с клепками, лучше всего белые, цепи. Очень важной частью образа являются очки в толстой роговой или хотя бы просто темной оправе. На шее московские эмо носят арафатки, черные с белым или красные с белым. И, конечно же, значки. В клеточку, со звездами, с сердечками или просто сообщающие тем, кто еще не догадался, что их носитель не кто иной, как эмо. Их можно крепить куда угодно -  на арафатку, на сумку, на джинсы и даже на обувь. На руках эмо можно часто увидеть браслеты, прикрывающие шрамы. Ведь каждый уважающий себя эмо просто обязан иметь суицидальные наклонности. Или им просто хочется, чтобы вы так думали?

Как это использовать: Тим Бертон уже заполонил Москву, так что оставьте его эмо, настоящим или позерам. Вообще аксессуары, которые предпочитают эмокидс, в массе своей соответствуют их юному возрасту. Так что если вы уже закончили школу, стоит

Читать далее...

Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло)

***



Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.



(Велосипед)



***



В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.

(Кино)



***



Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело.

(Глаза)



***



Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

(Зубная щетка)



***



Вонючий, красный, для девочек опасный.

(Мотоцикл "Javа")



Встанет, до небу достанет.

(Радуга)



***



Красная головка работает ловко.

(Дятел)



***



Кругом волосня, в середине колбасня.

(Кукуруза)



***



Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику)



***



Между ног болтается, на "Х" начинается?

(Хвост)



Мы ребята удалые - ищем щели половые.

(Тараканы)



***



Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.

(Тапочки)



***



Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное.

(Калоши)



***



Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

(Печка)



***



То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у".

(Душ)



***



Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный.

(Нюхательный табак)



Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно.

(Качели)



***



Ты помни его немножко станет твердый, как картошка.

(Снежок)



***



У какого молодца капля капает с конца?

(Самовар)



***



Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать)



***



Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.

(Почтовая марка)

Настроение сейчас - Жара...

Пекин, Февраль 21 (Новый Регион, Алексей Усов) -

     Китай готов наладить серийное производство копий российских Су-27. Долгое время эти самолеты китайцы собирали по лицензии, закупая двигатели и другие запчасти в России. Эксперты ожидали, что китайцам потребуется не менее 10 лет, чтобы разработать собственный двигатель. Но китайцы справились быстрее. Если китайцы научатся делать аналог Су-27 серийно, они легко вытеснят Россию с рынков третьих стран.

     С 1992 года Россия поставила Китаю 76 Су-27СК, в 1995 года продала лицензию на производство еще 200 самолетов. С 1996 года под названием J-11 их строили в Шэньяне с использованием российских компонентов, пишет газета "Ведомости". К 2003 году Россия поставила 95 комплектов для J-11, еще на 105 Китай контракт не подписал. Удельный вес китайских компонентов в J-11 нарастал, но двигатели АЛ-31Ф и авионика ввозились из России. Однако постепенно Китай начал увеличивать степень локализации производства, а также значительно модернизировал истребитель.

     Так, различные источники указывают на то, что в начале 2000-х гг. модернизированный J-11, на 70% состоящий из китайских комплектующих, уже был оснащен улучшенным китайским радаром, мог нести ракеты китайского производства, а также получил возможность атаковать наземные цели. Позже китайцы почти полностью заменили все аналоговые приборы российского Су-27 бортовым компьютером с несколькими дисплеями, уточняет RB.ru.

     Таким образом уже к середине 2000-х гг. самым главным компонентом, который не научились делать китайцы, был двигатель. Эксперт Центра политики безопасности из США Ричард Фишер в 2003 году сообщал, что создается полностью китайский J-11, и полагал, что на это у китайцев уйдет 10 лет.

     Но китайцы справились быстрее. "Прорыв в технологии производства двигателей позволил довести удельный вес китайских деталей и технологий с 70-75% до более чем 90%", - пишет уполномоченный представитель "Рособоронэкспорта" в КНР Андрей Плотников в журнале "Проблемы Дальнего Востока". Работы над двигателем "Тайхан" WS-10 c характеристиками, близкими к АЛ-31Ф, китайский авиапромышленный холдинг AVIC-I официально завершил в 2006 году.

    Факт копирования Су-27 в посольстве КНР в России и комиссии по оборонной науке и технике и оборонной промышленности КНР комментировать отказались. По сведениям топ-менеджера российского авиахолдинга, собраны несколько "китаизированных" J-11, но с российскими компонентами, а о серии речи пока нет.

    По словам сотрудника авиадвигателестроительного КБ, WS-10 недостаточно надежен для серии. Но в 2007 г. китайцы заключили новый контракт на поставку 54 АЛ-31ФН (модификация АЛ-31Ф) и обсуждают закупки усовершенствованного АЛ-31Ф-М, знает он.

    Всего по данным на 2004 г., в Китае насчитывалось около 160 самолетов Cy-27 российского производства и около 100 машин местной сборки.

    Между тем, в 2007 г. поставки боевых самолетов и оборудования дали около 50% экспортной выручки "Рособоронэкспорта" ($6,2 млрд). При этом, как заявил газете "Ведомости" Константин Макиенко из Центра анализа стратегий и технологий, если китайцы научатся делать аналог Су-27 серийно, они смогут вытеснить Россию с рынков третьих стран.

    Тема нелегального копирования российского оружия возникает не первый раз. Например, по оценке Рособоронэкспорта, российская экономика ежегодно теряет на пиратском тиражировании различных модификаций автомата Калашникова до $2 млрд. В свое время лицензии на производство АК-47 и его модификаций были переданы 18 странам. Однако срок их действия закончился еще в конце 1980-х - начале 1990-х гг.

Настроение сейчас - Дома...

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
     Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
    Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
    *ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
    А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микропрыщ.

Настроение сейчас - Заебали железнодорожники!!!!!!!!!

    На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.

Яна: первая!

    У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

    А мой во время куниллингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))

    А я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка

    А у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

     Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

     А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

    Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

     Я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:

     Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis:

    А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! Начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька:

    А я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

    Я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого Читать далее...

Это цитата сообщения Darkstorn Оригинальное сообщение

Байкерская жизнь

Настроение сейчас - Дождь за окном

Байкер и байк - единое целое.
Байкер обязан поддерживать байкерское движение.
Байкер и братство - неразделимы.
Байкер всегда обязан помочь брату на дороге.
Байкер не боится смерти, но он должен сделать всё, чтобы её предотвратить и не только для себя, но и для братьев.
Байкер не может унижать и оказывать неуважение к начинающим.
Байкер не может обидеть женщину.
Байкер вне политики, политика байкера - свобода от политик.
Байкер остается байкером всегда и везде даже без мотоцикла.
Байкер иногда даст свой байк покататься. Но только равному себе потому что уверен ему можно доверять
Байкер всегда обязан следовать кодексу чести байкеров.

Настроение сейчас - В гараж хочу...


    Сколько лошадиных сил может развивать мотоцикл? 200 л.с., 300? 380? А 3800 л.с. не хотите? Нет, это конечно не Hayabusa и не ZX12R, и даже не их переделки с вживленными турбонаддувами. Это созданный с нуля аппарат с авиационным реактивным двигателем Rolls-Royce Viper MK.202 Turbojet. Хотя часть стандартного мотоцикла все же присутствует. И это совсем не драгрейсерный FJ 1200 Yamaha.

    Австралийский проект MAD разрабатывается уже в течение 5 лет и предназначен для гонок на четверть мили.

[350x263]

Это цитата сообщения Слепая_пустота Оригинальное сообщение

Льзя 40 раз за ночь

[показать]1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминаний с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо
6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Читать далее...

Настроение сейчас - Депрессия


[600x450]