Как весело еблось в студенческие годы!
Как бодро хуй стоял и был в душе азарт!
Казалось, что средь баб и вовсе нет уродов,
А волосатость пизд считалась - “боди арт”.
Похмелье было мифом, целью - тётки, пляски,
И чудно, без закуски пился спирт,
А у друзей улыбчивые лица были, а не маски.
Пред еблей был не нужен скучный флирт.
Всё шло в пизду и лихо посылалось на хуй,
Курили вместо семинаров ганджубас.
Под партой делали минет сговорчивые Ирки и Натахи,
На “госах” препод “шпоры” неумело пас.
Ебись всё в рот: работа, деньги, боссы,
Ебись всё в рот и порасти пиздой!
Ебись всё в рот и никаких вопросов,
Ебись всё в рот пока я молодой!!!
Дядя Федор.
http://udaff.com/creo/28009.html
Настроение сейчас - С ночи
Циркуляр
Морского технического ведомства
№15 от ноября 29 дня 1910 года.
Никакая инструкция не сможет перечислить всех обязанностей должностного лица, предусмотреть все отдельные случаи и дать вперёд соотвествующие указания, а посему господа иженеры должны проявлять инициативу и, руководствуясь знаниями своей специальности и пользой дела, прилагать все усилия для оправдания
Настроение сейчас - Спать охота
На торжественной церемонии в Гамбурге объявлены победители престижной премии SKYTRAX World Airline Awards. Лучшие авиакомпании отбирались на основе опроса более чем 17.6 миллионов путешественников из более чем 100 стран. В этом году звание Skytrax Airline of the Year 2010 получила южнокорейская авиакомпания Asiana Airlines. Данное исследование проводится ежегодно и признается лучшим в мировой индустрии авиаперевозок.
Первые десять мест в номинации "Лучшая авиакомпания" распределились так:
1. Asiana Airlines
2. Singapore Airlines
3. Qatar Airways
4. Cathay Pacific
5. Air New Zealand
6. Etihad Airways
7. Qantas Airways
8. Emirates
9. Thai Airways
10. Malaysia Airlines
В номинации "Лучшая low-cost авиакомпания" первое место заняла Air Asia, которая незначительно опередила Air Berlin и Virgin Blue, занявших, соответственно, второе и третье места.
В номинации "Лучшая региональная авиакомпания" победила авиакомпания Dragon Air. Второе и третье места у SilkAir и Bangkok Airways.
Остальные номинации и победители:
"Самая быстроразвивающаяся компания" - Garuda Indonesia
"Лучший персонал на борту" - Singapore Airlines
"Лучший первый класс" - Ethiad
"Лучший бизнес класс" - Qatar Airways
"Лучший эконом класс" - Malaysian Airlines
"Лучшие развлечения на борту" - Emirates (затем Singapore Airlines и Virgin Airways)
Из авиакомпаний России и стран СНГ была отмечена только казахстанская Air Astana (3-е место, в номинации "Лучшая авиакомпания восточной Европы").
Настроение сейчас - Работать надо
Скоро исполнится 20 лет с момента уничтожения Советского Союза. Несмотря на бесславность его краха и дискредитацию не только его лидеров, но и его идеологии, ненависть к нему со временем не только не слабеет, но даже усиливается.
Мы видим ее в отмене Дня примирения и согласия 7 ноября (бюрократам невыносима уже не только идеология социальной справедливости, но даже «примирение» с ней), попытке содрать звезду со Знамени Победы, клевете фильмов типа «Груз 200». Мы увидели ее у сторонников Подрабинека, обрушившегося с проклятиями на всех защитников Советской власти (пусть даже и от фашизма) и считающего «подлинными героями нашей страны» бандеровцев, литовских «лесных братьев», басмачей и чеченских бандитов.
Помимо «демшизы», не очнувшейся с конца 80-х, животная ненависть к нашей истории свойственна либеральным фундаменталистам: для них, обожествляющих прибыль и рынок, даже воспоминание о нашей стране, отрицавшей наживу как единственный смысл жизни, – нестерпимое богохульство.
Но главный источник ненависти – правящая бюрократия.
Для нее память о Советском Союзе – обличение ее кромешного безделья и тотального воровства. Ведь самые масштабные аферы советского времени, как можно понять, ничто рядом не то что с приватизацией, но и просто с повседневным «исполнением бюджета» России.
При всех своих недостатках советское государство стремилось к общественному благу, которое, хотя и понималось часто поразительно извращенно, было реальной целью – и это страшное обвинение нынешней клептократии, превратившей государство в простой инструмент личного обогащения.
Советский Союз добился колоссальных успехов во всех сферах жизни: от промышленности до улучшения быта, который в конце 60-х – начале 70-х соответствовал уровню ведущих развитых стран. (Бытовой техники было меньше, но это с лихвой компенсировалось отсутствием безработицы, безопасностью, лучшими образованием и здравоохранением.)
Российская бюрократия успешна лишь в разграблении советского наследства – но этим вне узкого круга будущих подельников не похвастаешься.
Уровень жизни (и даже доходов) основной части россиян ниже, чем в последние годы Советской власти, а пресловутые «права человека» защищены несравнимо хуже (стоит вспомнить, что советские суды, кроме политических дел, принимали решения профессионально и независимо).
Ненавидит Советский Союз и вполне приличная московская интеллигенция (я не рассматриваю «грантоедов» и культуртрегеров, стремящихся размыть российскую идентичность ради торжества Запада). Часть ее контужена собственной историей, часть ненавидит прошлое своей страны по интеллигентскому добросердечию – за его трагичность.
Заметная часть интеллигенции стремится оклеветать и смешать с грязью свою страну, чтобы оправдать себя (часто подсознательно) в собственных глазах. Воспитанные в советской культуре ощущают, что, выбрав демократию или просто «частную жизнь во время общественных потрясений», пусть даже и в невыносимых условиях, они бросили свою страну, предали свою Родину, и чувство вины исподволь грызет их. И, чтобы избавиться от этой вины и оправдать себя, они обвиняют свою умершую страну во всех смертных грехах.
Понятна и позиция Русской православной церкви (РПЦ), которая без устали твердит о «безбожной» власти, преследовавшей священников. Ее иерархи забыли, что народный взрыв богоборчества был вызван не только большевиками, но и привлечением с конца XIX века в священники массы откровенных бездельников, использовавших рясу для сокрытия пороков, что вызывало негодование россиян. (Блок не для красного словца писал о попе, который «портил девок».)
С другой стороны, на фоне заявлений о том, что «православный не имеет право на социальный протест» (он может только молиться), а советскую историю нельзя считать русской (мне пришлось выслушивать это от о. Александра Шумского), разница между иерархами РПЦ и пресловутыми «эффективными менеджерами» начинает угрожающе меркнуть.
* * *
Ненависть к прошлому
Настроение сейчас - Приподнятое
[показать]- Фото: AFP/EastNews
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
Настроение сейчас - Завтра диплом на проверку сдавать. Не успеваю...
В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами.
1. Пилот снял штаны на проверке безопасности
Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.
2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км
При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль.
3. Пилот-убийца
Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах.
4. Во всем виновато незнакомое пиво
В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение.
5. Секс с пьяной стюардессой
Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс.
6. Пилот самолету вовсе не нужен
Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы
Настроение сейчас - Никакое
В ту войну все вменяемые антисталинисты и антикоммунисты воевали в Красной Армии - за Родину. А Андрей Власов (на фото) вместе с теми, кто пошел за ним, повернул оружие против своего народа.
Героизация советских предателей стала частью информационной войны против РФ
Кому нужно оправдание пособников нацистов - в этом разбирались ведущие ученые-историки, политологи и представители РПЦ.
- Отмечать 65-летие Победы в 2010 году будут по всему миру. Однако появляются попытки навязать нам иную точку зрения, - заметил Игорь Сирош, зампред Комиссии при Президенте РФ по противодействию попыткам фальсификации истории. - Мол, с гитлеровцами боролись не только союзники, но и некая «третья сила»...
Этой «третьей силой» нам пытаются представить теперь не только бандеровцев, балтийских пособников немцев, но и наших, доморощенных - власовцев.
Но так, к счастью, не произошло. Однако нас все же пытаются убедить, что герои - это те, кого народ называл предателями.
В общем, назвать Власова «борцом за Россию» никак не получается. Не было места русским в будущем, по Гитлеру, разве что в качестве рабов.
Неспроста, кстати, и прибалты так упорно возводят на пьедестал пособников
Настроение сейчас - Хорошее
В Шинданде, Кандагаре и Баграме,
Опять на душу класть тяжелый камень,
Опять нести на Родину героев,
Которым в двадцать лет могилы роют.
Александр Розембаум
Эти темные раны нам не залечить,
Реки крови разъели гранит,
Красным пятном на карте Афган,
Груз двести - с ним вернемся мы к вам...
Из Дневника Автора
Восход солнца в горах Тибета - это зрелище, уступающее лишь закату. Вначале вспыхивают вершины гор, чем выше поднимается солнце, тем ниже сползает разноцветная пелена. В черном, усыпанном звездами небе горы сверкают, как драгоценные камни на бархатной подкладке. Но вот над изломанными вершинами скал показывается краешек оранжевого солнца. Небо наполняется густой синевой, а между разноцветными, нарядными, как карнавальные одежды, горами возникает голубая, стремительно лента. Мокрая и холодная река стремительна...
Я помню, как одним похожим утром меня разбудили птицы. Минуту я лежал, не открывая глаз. Где-то совсем рядом, в нескольких метрах пощелкивала неведомая птаха. Лет пять назад я счел бы ее пение немногим мелодичнее вороньего, но сегодня все было иначе... Я вышел из штабного транспортера еще до рассвета... Продрогшие от ночной сырости часовые подтянулись при моем появлении, поправив автоматическое оружие и знаки различия. Пару минут назад, уловив в походном зеркале свое отражение, я даже удивился - сильный, среднего роста мужчина в пятнистой камуфляжной форме с обветренным лицом... черный бронежилет, зеркальные солнцезащитные очки скрывали холодные и внимательные глаза... под черным беретом - короткая стрижка, внизу, на уровне ремня болтался небольшой автомат "кипарис", ПСС в кобуре на поясе, никаких наград - не стоит подставлятся под прицелы снайперов, из знаков различия - две большие звезды на полевой форме. Еще три месяца назад не было никакого загара на лице, да и усталости - меньше...
С израненных пальцев падали в прозрачную воду темно-красные влажные капли... капли моей крови. Падали и медленно растворялись в чистой воде. Настоящей, мокрой, живой воде... Рядом шумели высокие деревья и рваные облака розового цвета с огромной скоростью неслись по голубому небу... Было по-утреннему прохладно, с озера тянул влажный ветер. Пока санитар перебинтовывал мне руку мои глаза обшаривают осеннюю зелень берегов - тихо и чисто. Два отделения охраны рассредоточились по всему берегу тонкой цепочкой - все в камуфляжных "лохмашках" под цвет местности, делающих фигуры расплывчатыми и едва уловимыми в легком тумане наступающего утра. Мне нравилась тогда эта осень.. последняя осень уходящего столетия. Холодные порывы ветра, которое изредка затягивает паутина бело-синих облаков...
Перехватив поудобнее автомат, я глотнул холодной воды и, поколебавшись, открыл небольшой клапан в черном разгрузочном жилете, совмещенном с бронежилетом... Таблетки - это отрава. Но я чувствовал себя слишком уставшим для серьезной работы. Мрачно посмотрел на доктора, который поморщился, поправил каску с рацией, но нехотя кивнул. Вытряхнул из бумажного конверта маленькую белую таблетку, бросил в рот, торопливо запил - фенамин пьют десантники, подводники, летчики и конечно спецназ, если нет времени на отдых. Теперь я смогу активно работать сутки, двое - без всякого сна, с обострившейся до предела реакцией и выносливостью...
Просыпаясь каждое утро я жду чего угодно. Серо-зеленого болота танковой брони, колышущегося между деревьев, истребителей и штурмовиков, пикирующих с безоблачного неба... Хотя нет штурмовиков у повстанцев, как и танков - небольшие отряды с легким, но очень современным ручным вооружением. Сегодня передо мной расстились пологие холмы и еще дальше - очертания взметнувшихся в небо горных пиков, целое море темно-зеленой растительности... просторные палатки базового лагеря бригады, боевые машины пехоты, артиллерийские парки, накрытые маскировочными сетками... рядом неспешно катило свои воды озеро... Лето здесь всегда было сухим и жарким а осень - с холодными ветрами и пасмурным небом, но сейчас было утро, броня транспортетов, танков и разведовательных машин - гулкой, в воздухе чувствовалась свежесть... Я губоко вздохнул и, перехватив порыв свежего ветра, посмотрел вверх - на розово-голубом небе ни облачка... Огляделся по сторонам, остановив взгляд на вертолетах, которые заправлялись на аэродроме. Тонкими цепочками подтягивались десантники - лица вооруженных до зубов солдат были вымазаны черной и зеленой краской, пистолеты-пулеметы, штурмовые винтовки и пулеметы были заряжены и поставлены на предохранители,
[240x309]Настроение сейчас - Устал
Археологи раскопали Помпеи и прочли на заборе:
Admiror, o paries, te non cecidisse ruinis
qui tot scriptorum taedia sustineas.
Я удивляюсь, стена, как ты до сих пор не упала, –
столько ты на себе тяжких несешь матюков.
Что было написано на берлинской стене, археологи уже не узнают. Но, видимо, ничего хорошего. Одно мы знаем точно: надписи на помпейских заборах были о третьих лицах: например, «hic fututa sum («здесь я была трахнута») или «Публий ...удак». Может, потому она и выдержала. В Берлине же taеedia scripta, «тяжкие матюки», были адресованы самой стене. Оказалось, этого даже самая крепкая стена выдержать не может. Такова роль мата в истории заборов. Какова же в ней роль личности?
«Господин Горбачев, уберите эту стену», – сквернословил американский президент Рональд Рейган во время визита в Западный Берлин в июне 1987 г. Восточные европейцы, наскоро изучив глубины своей новейшей истории, пришли к удобному для себя выводу, что их освободил Рональд Рейган. В Варшаве и Праге, например, придирчиво выбирают, какую бы улицу или площадь назвать его именем, и который год собирают деньги на памятник Рейгану. Варшавская городская дума давно приняла соответствующее постановление с формулировкой «Великому лидеру и государственному деятелю, который внес решающий вклад в демонтаж тоталитарного режима и дал полякам возможность создать свободное государство». В полемической статье по поводу пражской статуи чешско-американский политик и бизнесмен Маршалл Капп объяснял, ссылаясь на письма сторонников проекта: «Знаете ли вы кого-нибудь другого, чья заслуга в падение коммунизма была бы больше?»
Знаем, белочех проклятый. Рейган их освободил, как же. А еще Чингисхан и Чингачгук-большой змей. Черепашки Ниндзя и мишки Гамми. Он, видите ли, был последователен в критике советского режима и в санкциях. Это, конечно, очень страшно. Сила слов американских президентов, как известно, убивает через годы и расстояния. Как проклятие Клитемнестры или, на худой конец, магистра Жака де Молле. Тому есть множество примеров. Джордж Буш был исключительно последователен в санкциях и критике исламского режима в Иране. Видимо, в результате его проклятья довольно либеральное правление президента Хатами сменилось властью неистового Ахмадинежада. А как американские президенты (кроме отщепенца Обамы) были последовательны в критике и санкциях против Кубы? Однако режим Кастро стоит, а сам Фидель переживает ренессанс уважения к собственной персоне. К нему, как к гуру или библейскому патриарху, ездят на поклон окрестные президенты. Ибо благословились в семени его все народы Латинской Америки, которая за последние пять лет стала континентом победившего социализма. Никто не доказал, что СССР при другом руководителе не пережил бы страшные проклятья Рональда Рейгана.
Восточные европейцы все время вспоминают, как Россия их угнетала и лишала свободы. Так все и было. Одних лишала долго – как поляков. Других поменьше – с середины XX века. Но вот нашелся наконец один русский, который подарил им свободу. И он не получает от них заслуженной благодарности. И так не очень хочется быть благодарным кому-то постороннему за свою свободу. Но признать, что свобода получена из рук московского царя-освободителя, – совсем невмоготу.
«И призови с нами Божие благословение на твой свободный труд, залог твоего домашнего благополучия и блага общественного. Дан в Санкт-Петербурге, в девятнадцатый день февраля». Рушится вся картина мира. Нет, пусть лучше это будет Рейган и черепашки. А в Санкт-Петербурге, то бишь в Москве, – так просто, недоглядели, ослабли, выпили лишнего. Вольноотпущенники, трусливые и неблагодарные! В каждой вашей столице должно стоять по статуе Горбачева.
Революции в Восточной Европе были бархатными, плюшевыми и сафьяновыми, а могли бы железными, пеньковыми и гильотинными, будь на месте Горбачева другой человек. А то и вовсе бы никаких не было. Одним слабым мановением руки любой кремлевский старец мог двинуть полки, стоявшие в местах постоянной дислокации в Берлине, Будапеште или Праге. А может, и полков не понадобилось бы: местные справились бы своими силами, Ярузельский вот справился. Запад не стал связываться с Россией из-за Грузии, тем более он не пошел бы на конфликт с СССР, если бы Хонеккер отогнал немцев от стены. Миттеран же и Тетчер, судя по сентябрьским досрочным публикациям из архива Форин-офиса, были против объединения Германии.
Но Хонеккер не отогнал. Мы ему не дали. Это у Буша с Рейганом не было власти над Кастро и Хатами. А у Горбачева
Настроение сейчас - Завтра на работу
...Мы разговаривали о странных обстоятельствах... Он был удивлен и расстроен. Его знакомые, учительницы, жаловались на детей - начиная с определенного года пошли в школу дети, не обладающие обычными способностями. Учительницы с очень большим стажем, по русскому языку и литературе, и по математике. Речь не об отдельных неуспевающих и не в стиле "раньше было лучше" - они это "раньше" каждый год видят, и просто отмечают - не свою печаль, это ладно - а что педагогические приемы перестали срабатывать.
Раньше дети легче писали изложения и трудней - сочинения. Потому что трудно вообще "придумать" и гораздо легче записать услышанное. Теперь иначе - дети довольно легко пишут сочинаения и крайне трудно - изложения. Как говорит учительница - они не понимают. У них разрушена функция понимания текста. Они плохо понимают чужие мысли. Они могут повторить, но не могут пересказать. Математичка говорит о трудностях в геометрии. Нет навыка такого вот мышления, что-то сбоит при переходе от общего к частному. В вузах жалуются преподы - студенты довольно легко повторяют материал, но при попытке задать вопрос на понимание - выясняется: они повторяли, не понимая. Это было и раньше, теперь - первые сигналы с начальных курсов - намного сильней проявляется. Может быть, это надо иначе называть, но пока есть только старые слова. и кажется, будто это нечто "старое".
Если выражать это впечатление грубо и коротко - дети стали глупее. Они не способны понимать. Они меньше читают. Они не понимают смысл прочитанного. Самое страшное для них - пересказать. Они не могут повторить - только наизусть, а пересказ - облечение понятой чужой мысли в свои языковые одежды - для них крайне труден.
Я отвечал, что - как мне кажется - произошел культурный сдвиг. О нем много говорят и незачем множить названия - визуальная культура, клиповая, компьютерных игр и т.п. Не важно. Я думаю, симптоматика неверно описана. Они не "не понимают" смысл, а понимают иначе. Я помню, как мне трудно было читать немцев 18 века. Все эти чудовищные длинноты. Почему? Я привык к сюжетной литературе 20 века. Если к 15 странице никто еще не провалился в другое измерение, не убил кого-то или не изнасиловал козу - то, спрашивается, чем он эти 15 страниц занимался? Не описания же природы пересказывать. - Примерно такие чувства испытывает человек, которому надо пересказать текст старой культуры, а он привык... Я вспомнил, как при мне играли ребята в компьютерные игры. Там между эпизодами были по два-три экрана текста, затейливо выписанные разборки какого-то героя с местными королями - что у кого отнял, как обидел, а они собрали войско, пошли в поход, по пути пересекли пустыню и... Я не успевал дочитать, как ребята вертели страницу. Они прочитывали три страницы махом, я едва первые строки успевал собрать в голове.
Они искали ключ. Им не было нужды читать эту детскую сказочку - они были знакомы с этим типом игр и знали, что из всего этого текста следует извлечь указание - что должен добыть герой на следующем этапе игры. Отбить пленных на маленьком островке в центре карты. Добыть кольцо с изумрудом. Пробиться в Цитадель Зла. Всё, ясно. Поехали дальше - играть. Текст - в том числе сюжетный - стал излишним. Текст является набором спрятанных ключей, нужных для понимания ситуации. Если угодно, текст стал инструкцией: из неё вытаскивают нужное для решения конкретного вопроса, но странно читать подряд инструкцию, любуясь стилем. А пересказать инструкцию? А это вообще осмысленное дело - пересказывать то, что едва замечаешь в поисках нужного? Ты роешься в огромном сундуке рухляди, торопливо выбрасываешь на пол старые тряпки, газеты, какие-то валенки, мать их... наконец находишь то, что долго искал - и тут тебе задание: опишите то, что вы нашли в сундуке. Да и не глядел вовсе...
Сюжетная - в том числе остросюжетная - литература отходит на второй план, как когда-то умер рыцарский роман, как исчезла с глаз сентименталистская литература - не потому, что люди перестают читать.
Они начинают читать иначе и другого ждут от текстов. Они ищут - подсознательно - в конце страницы ключ, который позволит... ну, что-то позволит. Понять следующую быстро. Выйти на новый уровень. Приобрести умение.
Те тенденции мышления, которые развивались весь ХХ век, теперь вышли на первый план. Уходят такие добродетели "ученого", как последовательность - знаете, да? Прилежание, последовательность, неспешное
Настроение сейчас - Осень...
Русских теперь можно резать почти безнаказанно?
Решение Дорогомиловского суда Москвы, который сегодня признал виновными в «хулиганстве» «по мотивам национальной ненависти» шестерых членов группировки «Черные ястребы», обвиняемых в нападении на двух москвичей в метро в мае прошлого года, видится не столько логической точкой в этом скандальном деле, сколько знаком вопроса. Поскольку, несмотря на наличие целого ряда отягчающих обстоятельств, подсудимые отделались более чем щадящими применительно к данному случаю сроками тюремного заключения — от 4 до 7 лет.
Напомним, что 6 мая прошлого года в московском метро около двадцати кавказцев с ножами и пневматическими пистолетами с воплями «Русские — свиньи!» и «Аллах акбар» набросились на двух парней славянской внешности. Одного из них ударили ножом, лезвие которого прошло буквально в паре сантиметров от сердца, так что молодой человек лишь чудом остался жив. Причем, по информации правоохранительных органов, это был далеко не первый случай, когда участники данной этнической банды нападали на москвичей и с криками «Режь русских!» избивали их, «фиксируя для истории» свои действия на видеокамеру.
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] 
[показать] Так что не совсем понятно, как наши служители Фемиды не усмотрели в происшедшем такие достаточно очевидные, буквально бросающиеся в глаза составы преступления, как «покушение на убийство» или «разжигание межнациональной розни». Непонятно, что еще должны были кричать и делать кавказцы, чтобы их признали в каком-то более серьезном преступлении, чем банальное «хулиганство». И если остановившийся в двух сантиметрах от сердца нож не является «покушением на убийство», тогда зачем вообще нужна такая статья в Уголовном кодексе? Или она предназначена только для осуждения т. н. «русских фашистов»? Как это было, например, в нашумевшей несколько лет назад истории с нападением Александра Копцева на посетителей синагоги на Большой Бронной улице в Москве, которого суд приговорил к 16 годам лишения свободы по обвинению в покушении на убийство и разжигании межнациональной розни. А ведь «вред здоровью», который он причинил посетителям синагоги, не идет ни в какое сравнение с ножевой раной того русского парня, который пострадал от «Черных ястребов».
Как это ни печально, но именно непоследовательность, а зачастую и откровенное применение двойных стандартов в квалификации тяжести преступлений, совершаемых русскими с одной стороны и представителями иноэтнических (чаще всего зарубежных) диаспор с другой, зачастую приводит к попыткам «восстановить справедливость» во внесудебном порядке. Напомним, 18-летний студент Расул Халилов, проходивший обвиняемым по делу о нападении кавказцев на русских пассажиров метро, не так давно был убит в результате самосуда со стороны националистов, которые не пожелали дожидаться заведомо необъективного по их мнению приговора
Настроение сейчас - Диплом...
Говорят, что чудеса случаются под Новый год... Наступивший год доказал, что они случаются и после.
[показать]Яркий тому пример - аварийная посадка самолёта Airbus A320 на воды Гудзонского залива. В историю этот инцидент уже вошёл как "гудзонское чудо". На борту самолёта находились 150 человек - все они выжили и лишь один человек получил серьёзные телесные повреждения (травма ноги). [показать]
Командир корабля так удачно приводнивший самолёт моментально стал едва ли не национальным героем США. Если до 15 января имя Чесли Салленбергера знали только его родные, друзья и знакомые, то сейчас его повторяют сотни тысяч американцев. Чесли был даже приглашён на инаугурацию нового президента США Барака Обамы, которая прошла 20 января. Кстати, благодарность за спасённые жизни ему выразили сразу два американских президента - Джордж Буш и Барак Обама.
Все случилось 15 января, когда самолёт Airbus A320 авиакомпании US Airways вылетел рейсом Нью-Йорк-Сиэтл. Ещё не набрав нужную высоту, самолёт сталкивается со стаей птиц, в результате чего из строя выходят оба двигателя. На данный момент появилась информация, что один из двигателей самолёта был неисправен изначально. Командир корабля принимает решение садиться на реку. Таким образом, самолёт пробыл в воздухе не более четырёх минут и удачно приводнился в Гудзон. Спасённые пассажиры, ещё не пришедшие в себя от перенесённого шока, были сняты с крыльев самолёта подошедшими судами. Некоторые были госпитализированы из-за переохлаждения.
Позднее стало известно, что Салленбергер - бывший военный лётчик и является экспертом в области безопасности полётов, а также имеет сертификат на пилотирование планеров. Популярность командира корабля стали расти не по дням, а по часам. Его фотографии мигом заполонили Интернет, а виртуальная страничка, созданная в социальной сети Facebook, побила рекорды посещаемости. На данный момент у виртуального Чесли чуть более 450 тыс. друзей.
Интернет-общественность очень живо отреагировала на "гудзонское чудо". Первые сообщения о приводнении самолёта стали появляться именно в блогах, а не на сайтах информагентств. И первые фото в Сети появились благодаря обычным Интернет-пользователям.
Не меньшей популярностью, если бы это произошло в наше время, пользовался бы советский лётчик Виктор Мостовой, который в 1963 году совершил аналогичный подвиг и посадил самолёт на реку Неву. 21 августа 1963 года из Таллина в Москву вылетел самолёт Ту-124. На его борту находились 44 пассажира. В ходе полёта выяснилось, что носовая стойка шасси не до конца ушла в свою нишу под кабиной. Лётчики попытались справиться с поломкой и даже прорубили днище фюзеляжа, но исправить неполадку не удалось. Командир корабля 27-летний Виктор Мостовой сообщил о неполадке диспетчеру. Было решено совершить посадку в ленинградском аэропорту Пулково. Руководитель полётов аэропорта Пулково Георгий Нарбут дал экипажу команду действовать по инструкции - выжечь топливо до запаса в одну тонну. На восьмом круге у самолёта внезапно отказывает сначала первый, а затем и второй двигатель. Видимо, топливомеры воздушного корабля показали неверный запас горючего и оно кончилось раньше, чем того ожидал экипаж.
Командир корабля принимает решение садиться на воду. Железная птица пронеслась всего в четырёх метрах над строящимся мостом Александра Невского, а впереди стоял Финляндский железнодорожный мост. К счастью, самолёт коснулся воды и практически сразу остановился. Кабина самолёта стала набирать воду, появилась [показать]опасность затопления. Ситуацию спас буксир, который в это время плыл по реке. Капитан судна Юрий Поршин подвёл буксир к машине. Трос буксира был зацеплен за штурвалы пилотов. Так самолёт был доставлен к причалу у завода "Северный пресс". Уже здесь всех пассажиров вывели из салона - ни один из них не получил ни царапины. Наблюдавшие за происшествием прохожие кричали "Ура". Но героем командир Виктор Мостовой стал не сразу. Сначала весь экипаж уволили, а подвиг Мостового назвали разгильдяйством. Но шумиха вокруг приводнения самолёта в центре Ленинграда была поднята немалая, и Мостового наградили орденом Красной Звезды, а его экипаж - медалями.
Судьба Мостового далее толком неизвестна. Якобы
Настроение сейчас - Зло...
Совсем свободны под рубашкой.
Легка и ветрена ОНА
Себе самой всегда верна.
Остались лифчики на полке:
Вокруг, голодные как волки,
Мужчины глаз – такую мать! –
Никак не могут оторвать.
Но речь теперь у нас пойдёт
Нет, не о НЕЙ – наоборот.
Вот Левой говорит вторая:
П. - Смотри, какая я большая!
А ведь была я той весной
Всего лишь навсего шестой!
Та отвечает:
Л. - Да, сестрица!
Не меньше мы, чем ягодицы!
С тобой мы будто бы магнит!
Смотри: - в мужчинах кровь кипит!
Л. Возьми вот этого: …Ка-акой!...
В постели видно он крутой!
Представь себя в его руках!
Мне б так хотелось это... Ах!…
П. - А ты взгляни туда: …Красавец!
Л. - А коль красавец – знать мерзавец…
ЕЁ до слёз они доводят,
Да и других хозяек вроде…
П. - Блин, глянь как пялится!... Маньяк!
В штанах его какой стояк!
Мне уже страшно, в самом деле!
… уж лучше б в лифчике сидели…
П. - Заговорила с ЭТИМ… Боже!...
Как на неё это похоже…
Л. - Да ну. Он вроде ничего…
Хочу почувствовать его!...
К. - Эй вы – сороки – чуть потише!
Мне тут от вас срывает крышу!
Вообще так солнце светит ярко,
И здесь под трусиками жарко!
Л. - Эй, Киска, здравствуй! Как дела?!
Что так с утра не весела?
П. - Тебе там плохо – бедолаге:
Небось уж чавкаешь от влаги?..
К.- Вы мне скажите: С НИМ серьёзно?
Уж больно голос его грозный…
П. - Ой, Киска…, видно ты попала…
Там, у НЕГО, та-акой немалый!...
Л…- Облом, девчонки… ОНА – дура!
Зачем с такой ходить фигурой?!
Чтобы всё время – твою мать! -
Всех, всех на свете отшивать!...
П. – Отвисну!… До пупка!… Назло!…
То ж надо - так не повезло!...
Л. – Не парься, лучше погляди,
Какой студентик впереди!
П. - Ух ты, совсем как я желаю…
Представь: целует он… Я таю…
Л. - Ой, в магазин белья зашла…
Да что же делает ОНА?!...
Новый Лифчик. – Привет, Девчонки! Поболтались!?
И хватит! Вы ко мне попались!...
Во-о-от так… Теперь я вас держу,
И что вокруг – не покажу!
…
П. - Подвинься, Левая!
Л. - Куда!? …
Так тесно мне, как никогда…
П. - Тебе там видно что-нибудь?
Л. - Нет…
Вот и весь стишок про грудь.
Москвичи и питерцы беспрерывно спорят, чей город лучше, приводя множество аргументов. Мы собрали типичные жалобы жителей официальной и неофициальной столиц, имевших счастье (или несчастье) пожить в неродном городе. И оказалось, что причины для недовольства мало чем отличаются.
Санкт-Петербург
1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается.
2. Световой день абсолютно некомфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему-то всех приводят в восторг. При этом небо в городе низкое и серое и, как правило, покрыто облаками.
3. И вообще, Питер - город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков и нет бульваров. Видимо, деревья, как и люди, в этом городе жить не могут.
4. Рельеф города абсолютно плоский, лишенный холмов и впадин. Человек ощущает себя в нем словно букашка, ползающая по столу.
5. Санкт-Петербург - город лицемерный. Только здесь могут перекрасить фасад дома и арки на глубину 20 см, а внутри оставить обшарпанные стены и помойку.
6. В Питере все и всегда устроено самым неудобным образом. К примеру, стоящая в любое время очередь за жетончиками в метро обязательно расположена так, чтобы перегородить дорогу к турникетам тем, у кого жетончики имеются. И не приведи Господь пытаться купить билеты на поезд на Московском вокзале! По неизвестным причинам один зал торгует билетами только на сегодня, другой - только на послезавтра, а приобрести ночью билеты на любой поезд, кроме тех, что отправляются в ближайшее время, попросту невозможно.
7. В старых домах зачастую сложно найти нужную квартиру. Поскольку в одном подъезде может быть нумерация вида: 1, 83, 5, 16, 33. А в другом почему-то находятся квартиры под номерами 2, 80, 30 и т.д.
8. Транспортная система города оставляет желать лучшего. В Москве из конца в конец можно добраться за полтора часа. В Питере - тоже, но при этом расстояние в два раза меньше.
9. В Питере есть совершенно жуткие окраины, при этом находящиеся в черте города (к примеру, Усть-Славянка), в которые даже таксисты зачастую ехать отказываются
10. Для иногороднего водителя питерские дороги абсолютно неудобны. Указатели на них отсутствуют как класс. Даже на свежепостроенной объездной дороге вокруг северной столицы нет указателей. А на всем Обводном канале удалось обнаружить только один, с надписью «Таллин». И еще, очень бы хотелось понять, почему на набережной Фонтанки движение правостороннее.
11. Питерцы гордятся возможностью дешево покушать в любой из множества местных забегаловок и любят ругать Москву за дороговизну. Но в столице еда, как правило, вкусная, а в Питере - чаще нет, да еще и выглядит обычно слегка заветренной и какой-то не очень свежей. Кстати, и вода в городе абсолютно невкусная. И, наконец, с какой стати питерцы считают, что корюшка - это съедобно? Несмотря на жуткий запах и необходимость ее поедания вместе с костями?!
Москва
1. Город слишком велик. При этом из-за вечных пробок перемещаться по нему на машине тяжело, а на метро - некомфортно из-за вечной давки. Да и не всегда от ближайшей станции метро можно пешком дойти до конечной точки путешествия.
2. Абсолютно не поддается пониманию, зачем в московском метрополитене существует столько станций с одинаковыми названиями. Причем ветки, на которых они расположены, на схеме раскрашены похожими цветами. Кстати, проезд почему-то стоит дороже, чем в Питере.
3. В Москве мало открытых пространств и нет перспективы, не видно горизонта. Привлекательных пейзажей мало и катастрофически не хватает красивых зданий. Хваленая панорама города со смотровой площадки МГУ - убожество. Наслаждаться ей можно только если отвлечься от остовов строящихся зданий и дымящихся труб.
4. Несмотря на то, что Московский вокзал в Питере и Ленинградский в Москве строились по одному и тому же проекту, вокзал города на Неве значительно лучше и красивее.
5. Москвичи плохо знают собственный город. Спрашивать у них дорогу бесполезно, поскольку даже в своем районе они нередко не могут назвать номер соседнего дома.
6. Впрочем, последнее неудивительно. Помимо безумного количества проектируемых проездов с четырехзначными номерами, в городе зачем-то существуют и пронумерованные улицы. Причем их взаимное расположение не поддается никакой логике. Невозможно также понять, для чего одному-единственному зданию нужен не только номер дома, но еще и номер корпуса, дробь и номер строения.
7.
В Техасе произошла поистине душераздирающая история. Добропорядочный местный житель скончался от клизмы, которую ему поставила собственная супруга. Заботливая жена влила мужчине две полуторалитровых бутылки вина. 58-летний Майкл Уорнер умер от превышения доли алкоголя в крови – она оказалась выше допустимой в шесть раз.
У Майкла были проблемы с алкоголем, а если называть вещи своими именами, он был обычным пьяницей. Жена, 42-летняя Тамми Джин Уорнер, поставила мужу клизму, потому что тот просил опохмелиться. Врачи же строго-настрого запретили американцу пить из-за серьезной болезни горла.
Женщина признает, что ставила клизму, но утверждает, что не желала мужу смерти, Американка говорит, что обычно ее супруг мог выпить и две, и три бутылки вина, а особенность усвоения алкоголя нетрадиционным способом она просто не учла. Суд, что характерно, вдове верит, поэтому ее обвиняют в убийстве по неосторожности – по этой статье ей грозит до двух лет тюрьмы.
Для Тамми Джинн нашли и другую статью – "уничтожение завещания": она сожгла бумагу за месяц до смерти Майкла. По этому пункту обвинения ей также светит до двух лет. Странно, что суд даже не пытается найти корыстного умысла в поступке дамы: уж очень вовремя она уничтожила завещание.
Пока миссис Уорнер находится на свободе – ее выпустили под залог в $30 тысяч. Кстати, уморив мужа, она сама явилась в полицию. Возможно, этот факт сыграл ей на руку...
Чего только не бывает на свете! Трагедии в семье Уорнер предшествовала долгая совместная жизнь. А в одной британской семье убийство произошло почти сразу после свадьбы, во время медового месяца. Молодая жена зарезала мужа, потому что устала от его ревности. Свидетели утверждают, что женщина кричала: "Мы вместе всего неделю, а я уже ненавижу тебя".
Поводом к роковой ссоре стало то, что мать 34-летней Кэтрин прислала ей цветы, а ее супруг Роджер Ослифф стал выяснять, от кого пришел подарок. В итоге женщина легла спать одна. Кэтрин говорит, что ее разбудил шум: муж ворвался в комнату и швырнул вазу с цветами на кровать. Миссис Ослифф встала, спокойно собралась цветы и спустилась на кухню, чтобы налить в вазу воды. Там она, поддавшись приступу ярости, схватила нож и зарезала супруга.
В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
------------------------------------------------------
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла!
Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
------------------------------------------------------
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
------------------------------------------------------
Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться
к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо
венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо оосвободился от хватки
гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко
мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете,
как пройти на почтамт?"
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше
сдохну" и удалился, топая ногами...
Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин,
и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то
берлинцу, он вежливо произнес:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите,
как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала,
резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу,
свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути,
пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального
почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
------------------------------------------------------
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
------------------------------------------------------
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
------------------------------------------------------
женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
------------------------------------------------------
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...
x x x
Бомба цветет один раз в жизни. Семя ударяется о землю и вспыхивает ослепительно яркий шар, затмевающий солнечный свет, плавящий камень и металл далеко вокруг, а потом в диком реве разрываемого воздуха и сверкающем ореоле радиации из клубов пепла сожженного мира рождается трепещущий бутон, раздувается, ломается и проклевывается исполинский, пламенно черный гриб, величественно вздымающийся над опаленной чудовищным жаром землей. Он растет, клубясь и вибрируя всей своей прозрачной плотью, извиваясь на утончающейся ножке, озаряемый солнечными бликами, мерцающими на его туманной кожице, и гордо распускается над планетой во всей своей непреодолимой мощи, во всей ошеломляющей сказочной красоте мертвой материи, самой мертвой на свете. И тогда звучит тоскливая и печальная музыка, которую уже некому услышать - атомный цветок поет прощальную песнь жалким созданиям, породившим его короткий и огненный расцвет...
13.07.198...
8.29 по Гринвичу. Вашингтон.
С мыса Канаверал запущен спутник неизвестного назначения. Администрация Верли отказалась давать комментарии к этому внепрограммному запуску. Спутник вышел на устойчивую орбиту с параметрами...
8.37. Бонн.
Группа неизвестных с бронетранспортера армейского образца обстреляла здание советского посольства. Есть убитые и раненые.
8.45. Тихий океан.
Армейский сторожевой катер РСО-214 обстрелял советское геофизическое судно "Циолковский" и под угрозой уничтожения приказал команде покинуть корабль в течение пятнадцати минут. Руководство базы на острове Агасимо открытым текстом передало в эфир сообщение об угоне катера террористами...
8.49. Владивосток.
Два ракетных самолета новейшей системы "Тюльпан" стартовали с военного аэродрома и взяли курс в район нахождения "Циолковского". "Тюльпаны" РК-2 и РК-3 преодолели за четыре минуты расстояние в две тысячи километров напрямую через китайскую территорию, перешли на дозвуковую скорость и накрыли ракетным ударом катер РСО-214.
8.57. Тель-Авив.
Самолет израильских ВВС "Кфир С-2" без предупреждения сбил на нейтральной территории английский правительственный "Конкорд". Правительство Великобритании готово осуществить военную акцию против Израиля...
9.08. Байконур.
Новый гамма-рефлектор наземного комплекса наблюдения зафиксировал на вновь запущенном спутнике большое количество расплавляющегося материала. Правительство СССР отправило правительству Соединенных Штатов ноту протеста.
- Смотри, кажется, это действительно она...
- Мы ее нашли!
9.14.
Сильнейшие помехи неизвестного происхождения на восемь секунд вывели из строя всю радиомагнитную и электронную аппаратуру в мире. Есть жертвы...
9.15. Вашингтон.
Правительство США направило встречный протест против использования советской стороной глобальных систем помехонаведения...
9.15.
Телефонный звонок из Кремля в Белый Дом по правительственному проводу. Представитель Советского Правительства с возмущением отверг беспочвенные обвинения Вашингтона о применении советской стороной якобы имеющейся у него системы помехогенерации...
9.16.
Китайский гиперзвуковой истребитель пересек границу на малой высоте со скоростью около 4000 км/час и прошел над Владивостоком. Гиперзвуковая волна причинила большие разрушения. Есть убитые...
9.17. Бонн.
Обстрел советского посольства продолжается. Нападающие применили новейшие лазерные установки типа ИР-3Х на трансуранидах. Полиция города бездействует. Первый Секретарь посольства Крылов заявил, что расценивает это беспрецедентное нападение как акт агрессии со стороны правящих кругов Германии...
9.17.
Работа аппаратуры планеты снова прервана. На этот раз на сорок секунд.
- Да, я не ошибся. Эта планета скоро расцветет.
- Откуда ты знаешь?
- Я чувствую... ты тоже должен это ощутить. Ведь это ни с чем не сравнимая пульсация психических полей в каком-то могучем зачаровывающем танце, напряжение, как будто источаемое самой планетой... один раз, это величайшая редкость увидеть цветущую планету. Нам очень повезло!
- А ты видел раньше такие планеты?
- Никогда. Смотри, смотри, кажется, проклюнулся первый бутон.
9.18.
Пакистан в своей войне против Афганской Республики применил ядерное оружие.
9.22.
Между правительствами ядерных держав идет интенсивный обмен протестами, нотами, призывами. Политические деятели разных стран классифицируют сложившуюся международную обстановку как чрезвычайно и
Настроение сейчас - Дождь за окном
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.
14 минут
- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.
13 минут
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.
12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.
11 минут
- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.
10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал