Как там обычно пишут?
Здравствуй, дорогой дневник, давно не виделись... К черту.
Плохо.
Как-нибудь подкину стишат. Пока что надо было что-то написать

Там, за окном, звезды в вышине,
Там, за окном, ветер бродит в тишине,
Там, за окном, бесконечные просторы,
Там, за окном, есть долины и горы,
Там, за окном, солнце и туман,
Там, за окном, правда и обман,
Там, за окном, реки и моря,
Там есть все, только нет меня

Я сижу и смотрю сквозь окно куда-то вдаль,
И меня поглощает непонятная печаль,
Я здесь один, я сижу в тишине,
А вся жизнь проплывает в окне.

Там, за окном, есть жара и есть холод,
Там, за окном, достаток и голод,
Там, за окном, бессилие и власть,
Там, за окном так легко пропасть.
Там, за окном, предательство и дружба,
Там, за окном, свобода и служба,
Там, за окном, реальность и муляж,
Там есть все, только нет меня.

Жаль, безумно жаль, что этот мир, наверное, так и не узнает, КАК я умею любить, а видит лишь, как я его ненавижу..

Написан, наверное, самым первым... сейчас я перечитал и не верю что это написано мной...

Мы познакомились в Интернете. Точнее – в чате. Это такое место, где сидит много людей, и думают, что общаются. Иногда даже думают, что это важно и сидят там часами. Я же никогда такой затеи не понимал, в чатах не сидел и смотрел на всех обитателей подобных сайтов немного свысока.
В тот чат я попал почти случайно, ссылку на него оставил мой знакомый. Чат был почти пустой, за исключением немногочисленных друзей админа. И все же там я встретил ту, которой было суждено перевернуть мою жизнь. Сначала это была простая, незатейливая и ненавязчивая болтовня, потом мы поняли, что у нас много общего, а потом… потом просто как-то случилось, что между нами возникла много большая связь, чем кто-то мог предположить. Мы переписывались, обменивались нежностями и приятностями, дарили друг другу виртуальные подарки, состоящие из миллионов бездушных нолей и единиц, и вообще приятно во всех отношениях проводили время. Но была одна проблема, которая незримо присутствовала каждый миг нашего общения, которая не давала мне покоя: мы жили в разных городах, и не могло быть и речи о том, чтобы встретиться. Я дежурил возле компьютера, наверное, так, как мать дежурит возле колыбели младенца, и ждал, когда же она все-таки придет. И она неизменно приходила, и мы разговаривали, и тогда я был счастлив… И однажды привычно загорелось маленькое желтое письмецо рядом с часами, означающее лишь одно – она снова здесь. Я открыл его, и замер, не поверив своим глазам. Какого-то числа, какого-то года, в 14:03:38 GMT +2 мне пришла очередная порция нолей и единиц. Но означала она лишь одно, то, что я даже не надеялся увидеть, но чего ждал и о чем мечтал. Она означала «Я приеду завтра к тебе. Встречай». Я смутно помню, что я что-то писал, а она мне отвечала, что-то очень трогательное, смешное и нежное… Что именно, не вспомню я, наверное, и под гипнозом, ведь мысли мои уже жили завтрашним днем и были где-то далеко-далеко....
На улице был февраль, на редкость мерзкий и промозглый. Повсюду таяли остатки непродолжительного снега, с мышиного рваного неба, светящегося тусклым светом невидимого солнца, падало что-то среднее между холодным дождем и теплым снегом. Везде красовались огромные грязные лужи, в которых грустно отражались унылые серые стены кирпичных домов и понурые прохожие, спешащие куда-то по своим делам. Непрекращающийся слитный шум города был как-то не заметен, и мне казалось что повсюду царит ватная тишина. Но я не хотел видеть все эти лужи, этот покрытый скользкой коркой льда асфальт, усыпанный многочисленными окурками, эти темные, мокрые, жалкие, голые деревья вдоль утонувшего в городском смоге проспекта… Да я этого и не видел. Жизнь была прекрасна, и я каждой клеточкой своего тела осознавал это, наполнялся теплой солнечной энергией от затылка до пяток, излучая вокруг себя ослепительные лучи человеческого Счастья, преображая все вокруг.
Ночью я долго лежал в темноте, закутавшись в мягкое теплое одеяло, прислушиваясь к своему размеренному дыханию, размеренную тиканью часов и затихающему шуму за окном. Думал, мечтал, строил планы, раздумывал над тем, как я буду выглядеть и что я скажу, и над тем, какая же все-таки в жизни та, с которой была связана вся моя недавняя жизнь. Я не волновался, меня не била дрожь, у меня не холодело внутри, и я не покрывался холодной испариной. Напротив, ко мне неожиданно пришло невыразимое спокойствие и уверенность, облегчение и удовольствие от одного лишь того факта, что я есть. И есть она. Я медленно погрузился в приятный тягучий сон без сновидений.
Очнувшись на следующее утро, я был свежим и бодрым, полным сил и энергии. Позавтракав (боже, никогда я еще не ел с таким удовольствием, и никогда еще еда не была такой вкусной!), я понял, что времени еще очень много, и решил на секунду включить компьютер. И внезапно осознал, что не хочу этого. Он казался мне каким-то чуждым и опустевшим, таким странным и ненужным. Ничего в нем не изменилось, но он лишился того томительного ожидания и непродолжительного прикосновения к прекрасному, которое связывало меня с ним. Он потерял всякий смысл, и для меня теперь не было никакой разницы между этими сверхсложными схемами и ржавым куском металлолома. Я отдернул руку от кнопки Power и, слегка попятившись, рухнул на диван. Глянув на часы, я решил, что все-таки стоит себя чем-то занять, и прочитал какой-то рассказ из книги, найденной на журнальном столике. Хотя это не имело значения – я мог с таким же успехом читать биржевую сводку за 1987 год. Наконец, время пришло, и я опрометью ринулся на автовокзал, хотя времени еще было уйма.
Я приехал задолго до прибытия автобуса и нервно бродил по мокрому блестящему асфальту в стороне от платформы, бережно очищенному пожилым дворником в ярко-оранжевом жилете поверх ватника, который теперь с немым упорством долбил тяжелым проржавевшим ломом лед, покрывавший бордюр одной из платформ. Вокруг спешили разные люди – старушки в засаленных драных пальто, с Читать далее...

Где ты, когда по скрученным венам растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне и мечаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки по-локоть в снег?
Глаза смеются ветер занося в них только серый пепел тяжелый, как слеза...


Где ты, когда никак не согреться в холодной постели с черно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди с пустыми глазами и фальшивой улыбкой
Где хочется в небо серебряной птицей, но все так же ползешь по дороге улиткой?

ГДЕ ТЫ????

Мой мир рухнул. Я никогда уже не буду таким, как прежде

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(а)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить..."но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Даже не стих, а так, строчки рифмованные.

Алые небеса плачут кровью
Гром в висках отдается болью
Молния жжет тело насквозь
Мы были вместе, теперь же мы врозь

Тучи сгущаются.Стаи ворон
Издают протяжный и жалобный стон
Но солнечный луч режет свинец
Гнусным воронам приходит конец

Хочу зиму. Настоящую. Морозную. Светлую. Солнечную. С белым снегом. И непременно Новый год, с елкой, друзьями, портвейном и фейерверками.
Задолбало уже меня тяжелое низкое свинцовое небо и окружающая киевская суетливая серость.

Он стоял на краю и смотрел вдаль. Вдали догорало радиоактивное солнце, и больше ничего не было, только пустота. Время шло, а он стоял и смотрел, не мигая, на солнце. Кроме небольшого клочка земли и всеобъемлющего солнца не было больше ничего. Слезы заливали его глаза, но ни один мускул на его лице не дрогнул. Закончилось все. Закончилось даже небо, оно превратилось в бесконечный всепоглощающий свет. А потом он ослеп, и для него не было даже жестокого солнца. Так для человечества закончилось мироздание.

Вдогонку к предыдущему посту, на сон грядущий.

Может быть завтра…
А что будет завтра?
Свинцовое небо,
Солнце, гребаный фонарь,
Эх, да мне бы, мне бы!...
Жаль, безумно жаль.

Может быть завтра…
А что будет завтра?
Существование.
Сплошная пустота.
Сомнения, страдания,
Ненужная игра.

Может быть завтра…
А что будет завтра?
Утратил цель,
Потерян смысл.
Я закован в цепь,
Которую я сам возвысил.

Написана достаточно давно, но сейчас я снова это переживаю.

Я потерялся в тысячах слов,
Я не могу найти ключи к сотням замков.
Этот путаный мир объявил мне войну,
Воспользовавшись тем, что я его не пойму,

Но я хочу разрушить стены,
Подняться выше,
Видеть дальше,
Быть лучше.

Вокруг тысячи вопросов и обрывки фраз,
И я не могу расколоть этот алмаз.
В лабиринте я запутался, выхода нет,
И ускользает, как вода, сквозь пальцы ответ

На мой выстрел из рогатки – ракетный удар,
Продолжается вопросов бесконечный кошмар
Но если вопрос, то есть и ответ,
И пусть на его поиск уйдет немало лет…

Здесь тишина. Вошел я в храм
Молчат здесь стены. Я здесь сам
Здесь льется свет сквозь пыль времен
И витражи горят огнем

Холодный пол. Простой восторг
Душа выходит на простор
А тело исчезает в дым
Что будет стенами храним

Покой. Лишь сердца стук звучит
И отдается эхом плит.
Я ухожу. Но остаюсь
И небу в верности клянусь

Скачал сольник Сержа Танкяна... Плохо. Не помогает даже то, что на следующей неделе я еду домой. Домой? У меня теперь нет дома. Там меня ждут три человека, которых я в лучшем случае увижу часов на 5. Здесь меня никто не ждет.
За эти три месяца я просто устал. "Я хотел бы уснуть, но нет времени спать"... Все это время я пребывал в колоссальном напряжении, и теперь, когда все наконец-то закончилось, я ощущаю пустоту. Пустоту в себе, пустоту вокруг.