Настроение сейчас - Размыто

Ярким цветом, дробью соли
Расцветая убивать.

Чёрным солнцем в белый саван
Распускаясь умирать.

Небо, звёзды, копоть гари,
Душу выжрет саранча.

Либо сдохнешь, либо сгинешь,
Либо сам убьёшь себя.

Ненавижу ситуации, в которых на меня начинают типа тайно обижаться.
Ненавижу эти протяжные обиженные звуки в телефонной трубке, которые "скрыто" намекают и не дают забыть о том, что на тебя обиделись. Но сказать толком не судьба - гордые-ж все, никогда открыто ничего не скажут.
Все проблемы человечества в том, что люди не умеют говорить то, что думают. Куда проще надёргать из яндекса цитаты на все случаи жизни и с умным ебалом их везде декламировать. Про то что никто не понимает, все друзья сволочи, мир гавно и любоф ушла. Осталась я несчастная, всеми покинутая, в этом унылом мире. Вены резать страшно, мозги ебать уже некому - все друзья запарились и сныкались в инвиз - вот и остаётся сидеть и депрессовать, считая мир гавном. Люютым таким гавном. Даже не вникая в суть того, что мир вокруг строишь ты сам.
Кому интересно разбираться в ситуации? Это требует умственных и физических затрат, минимальных знаний психологии и, что ещё важнее, хотя бы минимальное желание. Сложнее всего обычно с последним. Куда проще строить из себя обиженную прынцессу и считать всех уродами.

Накипело. Спасибо.

Не знаю, как мне описать это состояние… оно было и в детстве… особенно в детстве… когда вот только что проснулся… так хорошо, приятно… какое то тепло, нежность…совершенно безумное… сравнимое разве что с оргазмом, но на душевном уровне… мне всегда казалось, что это чувство и называется любовью. Такое нежное, ласковое, хрупкое и воздушное… тёплое и свежее, как летний ветер… и одновременно очень грустное, одинокое, как сильный осенний дождь… очень давно я хотел вернуть себе это чувство, научиться снова его испытывать, но получается очень редко… и всегда оно несёт в себе ощущение невыносимого одиночества и какой-то непонятной свободы… такие ощущения у меня вызывают вещи… красивые, но которые я никогда не смогу увидеть… божественно красивые эльфы из фэнтезийных рассказов, добрые и красивые девушки из всяких старых анимешек, а сейчас – башня из аниме «за облаками»… чувство щенячьего восторга перемешивается с тоской от того, что я никогда не смогу это увидеть, потому что этого никогда не было… и тогда становится больно… одиночество накатывает огромной волной… в жизни не бывает ни эльфов, ни таких девушек, ни прекрасной башни с белоснежным самолётом, ни чистой и большой любви… наверное именно поэтому я не могу найти ту, которую ищу… я ещё ни разу не встречал девушку, которая вызывала бы у меня такое чувство… точнее встречал, но уже больше 10 лет её не видел…
Но любовь ли это? Может это что-то иное? Может это банальная жалость к себе? Хочется свернуться калачиком где-нибудь в углу и плакать… я от этого чувства в детстве всегда плакал… никто не понимал почему, а я не мог этого объяснить… просто плакал… сейчас всё изменилось, но это невообразимо прекрасное ощущение осталось… ощущение исполнившейся заветной мечты…ощущение абсолютного счастья… такое светлое и грустное… такое божественное, что его невозможно описать… такое сильное, что за него можно умереть… может я сумасшедший? Может такого не бывает? Не знаю. Но когда я умру, я хочу, чтобы Это не прекращалось. Если у каждого свой рай, то я хочу, чтобы Это не уходило. Я хочу всегда чувствовать, всегда любить и мучиться. Любить и умирать… хочу… это очищение, это свет, это солнечные лучи, обжигающие раненое сердце, это облегчение от мысли, что ты не один в этом мире… если оно и существует, то это счастье. Настоящее и искреннее счастье. Когда-нибудь оно придёт и ко мне… Я буду ждать его… вечно… вечно...

Неравноправность
Неравносмысленность
Неравномерзость
Неравноискренность

Неравноглупость
Неравнограмотность
Неравноглухость
Неравносказанность

Неравномудрость
Неравноцелостность
Неравносвятость
Неравнодемоность

Неравносущность
Неравнохуйственность
Неравнострастность
Неравночувстственность

Пуля-дура – учи меня жить…
Что я делаю? Не знаю… просто надоело… надоели искусственные друзья, надоела вечная любовь, которой не бывает… устал…
К чему дружба, от которой не чувствуешь ничего, кроме стыда… к чему поиски любви, которой никогда не может быть… надоело… да, я предал своего старого друга… да, я увожу у него девушку… да, да, да… я устал… надоело быть хорошим… надоело…
Нет в мире справедливости, и не было никогда… если бы я мог, я бы учил детей этому.. нет тут ни справедливости, ни честности… в пизду всё это… не верю…
Хочу, чтоб всё честно…. Чтоб я любил и меня любили… всё проще некуда…. Проще некуда…
Хочу жить, иметь смысл жизни… хочу счастья, но не могу уже быть счастьем для кого-то… меня не осталось… я устал… если я мог любить, я любил… меня не осталось… никто не может гореть вечно… вечная весна… вечной весны не бывает… только для себя… только о себе… только за себя…не верю… глупо…. Не бывает…
ходит дурачок по лесу… устал, промок и заебался, но ходит…
а для чего он и сам не знает… просто он устал… Просто он не хочет, чтобы сегодня было вчера…. Чтобы завтра было вчера… чтобы ещё когда-нибудь было вчера… скажите, что его не будет…
много-много лет я так жил, теперь кажется заебался окончательно… если я переживу вё то, что мне предстоит, всё что мне уготовано, всё то, что мне ещё аукнется в жизни… я поверю, что я что-то стою в этой жизни только так, только тогда…

нельзя больше пить… нельзя больше не пить… нельзя больше…. Просто нельзя….
Умирать очень больно, но приходится… умирать медленно и грустно…. Умирать….
Пуля-дура, учи меня жить… добрый камень – учи меня плавать… учи меня думать… учи меня спать….
Научи тому, чего не можешь сам: научи меня любить…

p.s.: случайно нашёл эту запись на компе... когда писал, был вусмерть пьян... видимо...

О битые стёкла, о палки, о камни,
О чистые простыни, крепкие ставни.

О мягкие стены, о «За спину руки!»
О прутья решётки, о робкие стуки.

О невыносимость, о боль и усталость,
О камень на шее, минутную слабость.

О секс, наслажденье, о совести муки,
О чувство тревоги, надрывные звуки.

О магию глаз, о «Люблю!/Ненавижу!».
На выдохе фразы, что ночью я слышу.

О сладкие губы, безумие взгляда,
О дерзкие стоны и робкое «Рада…»

О крест на спине и о крестик на шее,
Усталость от споров, неверия бремя,

Привычку молчать, говорить осторожно…
Мы все разбиваемся насмерть безбожно…

Настроение сейчас - Спокойное

Погода подарила всем нам несколько дней тепла и солнца, всем сразу стало так хорошо, приятно и спокойно... а сегодня утром, выглянув в окно, увидел серость, мокрый снег и сильный зябкий ветер... бррр... Как же много в жизни людей связано с погодой.

Странное для меня состояние, непривычное. Вот уже две недели я искренне радуюсь свободе! Не то, чтобы я испытывал в связи с этим щенячий восторг, но всё-таки очень приятно осознавать, что ты больше никому ничего не должен. Скажете, это нормально? Да, но не для меня... Вот уж не знаю почему, но подобные чувства я испытывал только однажды несколько лет назад, а в остальное время я был не слишком рад расставаниям... Наверное всё-таки сказывается усталость...
До сих пор не понимаю, толи от меня требовали слишком многого, толи просто совершенно неблизкий мне человек... а может всё сразу) так или иначе я слишком устал от этих слишком затянувшихся отношений... А она не может этого понять... ни сразу, ни сейчас... просит о встрече, зачем? Хотя итак ясно зачем, тут всё просто... Для неё всё очень просто, а для меня всё ещё проще, но понимания нам это почему-то не приносит...
Всё таки хорошо, когда есть друзья... а среди них есть подруги) не подумайте ничего дурного, просто когда тяжело на душе, мне почему-то легче поговорить с подругой, чем с другом... как-то приятнее и в то же время полезнее... помогает увидеть ситуацию с противоположного берега и решить что делать... Спасибо, девчёнки, чтоб я без вас делал
И друзьям спасибо, за поддержку несколько иного рода)
Да вообще всем спасибо, кто смог прочитать всю эту чушь, и кому на неё не наплевать... просто спасибо. Вы сами себя знаете.

Присядь со мной рядом, придвинься поближе.
Как долго я ждал этой встречи, ты слышишь?
Твоих тонких пальцев, губ прикосновенье…
Спокойствие, лёгкость, дыханье, забвенье…

Ложись со мной рядом, прижмись ко мне нежно…
Твоих тёплых глаз океаны безбрежны…
Вокруг всё затянется сладким туманом,
Безумным и страстным, тяжёлым и алым.

Твой ласковый шёпот, огни за окошком
И бархатный снег, что мелькает чуть видно.
Приляг на плечо и засни на немножко…
Как жаль, этот сон так недолог… обидно…

Настроение сейчас - Вдохновлённое!

"Ну чтож, сто лет я ничего не писал... да и желания нет никакого, но всё-таки есть о чём. Наконец-то я увидел Питер! Пусть не летом, а зимой, но это незабываемый город!
Просто идти по незнакомым улицам, знать что не заблудишься, что уже ночь, дождь и холод, но всё равно идти... Неважно куда и зачем...
Раньше Питер был для меня просто мечтой, а теперь стал вдвойне реальностью! Вдвойне, потому что столь прекрасные ощущения я даже не мог себе представить!
Что можно сказать о городе, о котором уже всё сказано до меня? Пожалуй, скажу только то, что он прекрасен! Прекрасен как весеннее солнечное утро! Как свежесть чистой ночи! Как воздух после грозы! Прекрасен бесконечно, безбрежно, беспамятно!
Не хочу думать о тех, кто его строил. Не хочу думать как и зачем. Просто хочу смотреть на этот удивительный вид и наслаждаться его неповторимостью, этой удивительной, небывалой красотой.
Наплевать на всё, что может мне помешать и на всех, кто может это сделать. Их просто нет, они просто незначительны. Я понял самое главное. Понял то, что здесь мне не нужно никого. Здесь я хочу просто быть. И мне этого достаточно!"
29.01.2009

Этой записи в моём дневнике уже почти полтора месяца, но всё-таки именно сейчас мне захотелось её сюда выложить :)

[700x525]

Вчера впервые за 15 лет в России прошёл концерт легендарной Heavy Metal группы IRON MAIDEN!!! Сбылась мечта тысяч людей!!! В том числе и меня)
Блин! Я ни разу не видел такой энергетики и драйва, а ведь это у меня далеко не первый Метал-концерт) Отцы жгут так, как никто уже не зажигает! У нас всё не так круто :( молодые команды не умеют, а старики уже разучились :'(
Блин! Блин! Блин! Хочу Ещё!!! Превосходное Шоу, Великолепная музыка, Божественный голос Брюса Диккинсона! Чёрт! Ребята, приезжайте к нам ещё!!! IRON MAIDEN!!!!!!!!!

SCREAM FOR ME, MOSCOW!!!!!!
YAAAAAAAAAAAHOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Загруженное

День определённо странный… но конец его был очень приятным… чертовски приятно сидеть на пустой улице с бутылкой холодного пива и говорить со старым другом, который может быть и не во всём, но понимает тебя и поддерживает… ночь, освещённая тусклыми фонарями пустынная площадь, пиво и приятный собеседник… прекрасная возможность успокоиться, отдохнуть в тишине и поговорить… а заодно переосмыслить всё, что происходит и происходило в моей жизни в последнее время… жизнь порой задаёт такой темп, что нет возможности от всего отвлечься… успокоиться… рад, что есть хотя бы такие редкие вечера…
А действительно, стоят ли все мои проблемы потраченных на них душевных сил? Или проще на всё плюнуть и начать жизнь с чистой страницы? Ведь, зачастую, проще решить задачу заново, чем искать ошибки в задаче неверно решённой…
Не смотря на моё решение, усталость давит на душу всё больше и сильнее… как говорится, если не можешь разрешить надоевшую проблему, просто забудь о ней, хотя бы на время… а там, может, она решится сама собой… тем более, если она от тебя совершенно не зависит…
Но как можно забыть о том, что для меня было и остаётся столь важным? Минутное затишье перед очередной бурей… дикий коктейль из самых противоречивых эмоций, шипящий и грозящий разнести стекло вдребезги… интересно, есть ли способ адекватной перезагрузки сознания? Сброса на ноль счётчика чувств и воспоминаний? Можно ли снять боль запломбировав душу, как это делает с зубом любой хороший стоматолог?

К чертям.....................

p.s.: и ваще, Я еду на Iron Maiden и неебёт!

Странные мысли возникают, если приглядеться к окружающему миру. А может быть и нет в них ничего странного… Попробуйте выйти вечером из дома и осмотреться. Вглядитесь в здания вокруг. Здания, которые были построены ещё до перестройки. В ту эпоху, когда народ с талонами толпился в очередях за колбасой. Когда все люди искренне верили, что наступит Завтра...
Старые школы с наполовину разбитыми ступенями, не ремонтировавшимися уже более 15 лет, и проржавевшими фасадными флагштоками, в которых, некогда, развивались ярко-красные флажки и которые ныне пустуют круглый год.
Не менее интересную картину можно увидеть в заброшенном парке аттракционов. Помню, в далёком детстве я очень любил это место. Здесь всегда было много народу, всегда было весело и немного страшно. Сейчас ничего этого уже нет. Разбитая и раскуроченная кем-то карусель, почти полностью проржавевшее колесо обозрения, на которое, кажется, никто не ступал с того момента, когда я в последний раз на нём катался. Ржавый забор, местами поваленный, а местами и вовсе отсутствующий, по видимому разворованный наиболее хозяйственными дачниками. Эти поскрипывающие цепями карусели гордо стоят, словно надгробный памятник моим детским мечтам…
Почти в каждом городе есть скульптуры, построенные в память о павших в Великой Отечественной Войне и, зачастую, представляющие из себя не менее плачевное зрелище. Потрескавшиеся плиты, занесённые давно прогнившей листвой. Полуразрушенные ограждения, результат работы всё тех же дачников, и, как венец картины, навсегда потухший «вечный» огонь.
В крупных городах довольно часто можно встретить триумфальные монументы времён советской эпохи. Когда-то они внушали людям чувство гордости своей красотой и чувство торжественности своим масштабом. Сейчас они выглядят словно издёвка, на фоне разбитых и заброшенных стадионов и давно заржавевших арок, на которых ещё можно разглядеть поросшие мхом лозунги, вроде «Мир! Труд! Май!».
Почему-то, глядя на всё это, появляется ощущение какого-то футуристического апокалипсиса. Печаль и пустота. Трудно представить, что здесь когда-то играли гимны, бегали стайками радостные дети, а в уголке продавались «сладкая вата» и «эскимо». Создаётся впечатление что мы – дикари, которые живут в руинах некогда могущественной, а ныне давно погибшей цивилизации. Люди словно вычеркнули из воспоминаний своё детство, свою молодость и даже уважение к героям, погибшим за родину. То что любили и то чем жили… Остались лишь некие пост апокалиптические пейзажи, которые, почему-то, все стараются не замечать, делая вид что всё нормально, что это не их дело.
Таких примеров можно привести десятки, а может и сотни, но вы итак всё это прекрасно знаете. Неясно только одно. Если большинство заводов уже давно разрушены или заброшены, если кинотеатры и дома культуры закрыты и превращены в склады, если ни в одном кабинете ни одной поликлиники не работает табличка «Входите», а таксофоны зачастую отсутствуют как факт, то вот вопрос, что принесли нам послеперестроечные годы? На что мы до сих пор надеемся, тупо игнорируя то, что каждый из нас видит ежедневно? Признаки умершей цивилизации и умирающей эпохи, которую все так стремятся поскорее забыть, вместе со своей жизнью. Воистину, люди очень странные и упрямые создания.
[640x425]

Жалость, сомнение, боль, недоверие
Тянутся к сердцу и тащат в забвение,
Бережно кутают тесными петлями,
В душу вплетаются чёрными лентами.

Тонут надежды в сиянии подлости,
Круг замыкая пустой безысходности.
Небо в алмазах – болотное дно,
Карты судьбы – лишь пустое клеймо.

Где та мечта, что по воле пророчества
Жертвою пала в алтарь одиночества,
Что упокоена болью отчаяния,
Скована цепью немого молчания.

Что может сделать усталость сознания?
Чистые образы – воспоминания.
Ангел печальный промолвил чуть слышно:
«Ты не безумен, ты просто здесь лишний…»

Не люблю я подобные опросы, но что-то писать всё равно не тянет...

1. Кто ты мне?
2. Тебе нравится читать мой днев?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня существом? а человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково было твое первое впечатление?
14. Все такого же мнения обо мне?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

(с)пёрто у Red_Alerrt

Настроение сейчас - Печаль

Чёртово колесо сделало очередной круг, и я оказался снова там, откуда начал…
За такой короткий срок отношения не могут пройти весь путь до разрушения… они едва успели распуститься, но Она решила, что не стоит ждать пока они увянут… Она срезала их и повесила над камином своей души… даже не дав им полноценно расцвести… принеся в жертву будущее во имя прошлого…
Чтож, может в чём-то Она права… но я не знаю, как без Неё жить… придется снова учиться жить одному… как же я устал от этого бесконечного поиска… я не хочу никого искать, я просто устал… всё что мне нужно – это покой и любимая девушка рядом… зачем нужны крылья, если не видишь перед собой ничего кроме пустого горизонта?
Кто знает, может три великие сестры снова круто всё переменят… время, судьба и жизнь… они могут всё, если захотят… может, наши пути когда-нибудь снова пересекутся… если не будет уже слишком поздно…
Как тяжело прощаться, понимая, что ты в последний раз Её целуешь, в последний раз Её обнимаешь… тяжело видеть Её глаза, чувствовать биение Её сердца, слышать аромат Её прекрасных духов…
Романтика? А что это такое? Романтика – это единственное что остаётся, когда всё уже рухнуло… красивая история вместо не менее красивой реальности… и не понятно, кто кого обманывает в итоге…
Говорят, что начинаешь ценить человека, только когда его теряешь… но как можно ценить Её ещё выше? Я не знаю…
К сожалению, это всё лишь красивая лирика… жизнь, в отличие от бумаги, куда более жестока… к сожалению…
Время остановиться и подумать, вглядываясь в окна уже родного мне восьмого этажа... и надеясь ещё раз, хотя бы мельком, увидеть Её прекрасные добрые глаза... серые, с небесным оттенком... и небесной же глубиной... Эти глаза я никогда не забуду...

Настроение сейчас - Непонятное

Однако… не успел я прийти, как зарядил дождь) А казалось, небо чистое… Смешно, но именно он поднял мне настроение. Вот, стою под козырьком какого-то офиса и пишу эти строчки. Дождь снова почувствовал моё настроение. Мы с ним похожи… Дождь – это очищение. Он смывает с души злость, освобождая место для светлой грусти.
Люди бегают мимо… глупые) ведь дождь – это счастье! Во, какой-то мужик ко мне присоединился! Стоим теперь вдвоём и ждём… а ведь дождь закончится нескоро…
Хм… пишу, а на другой конец карандаша продолжает капать дождь… и волосы мокрые насквозь…
Хе, прошла одноклассница с мамой. Как всегда не здоровается) стерва…
Приятно иногда побыть в одиночестве. Но только не дома! Дом – это обжитая тюрьма… где ты зависишь от комфорта, тепла, уюта… только отказавшись от них можно почувствовать себя свободным…
Ммм… мужик дождался вышедшую из офиса женщину и ушёл с ней в стоящее неподалёку такси) надеюсь, хотя бы у них всё сегодня будет отлично… и что это не подхалимаж перед начальством…
Охранник выперся на меня посмотреть… походил вокруг и ушёл… мда, странные люди…
Чтож, пожалуй пора двигаться к дому… дождь, к сожалению, начинает заканчиваться :(. Одно только непонятно, нахрен я с собой таскаю зонтик? О_о

Настроение сейчас - угадайте...

Лишь проклятье летит камнем в спину идущего.
Сердце верно хранит память рваными ранами.
Проблевавшись своей безысходностью сущего,
Раздавая тепло людям струями алыми.

В оперившихся снах снизошло озарение
Растерзав бытие на осколки прошедшего,
Указав направление льдов и забвения
Научило давить черепа неизбежного.

Шаг за шагом уста проклинают пророчество.
Распахнутся врата пред глазами зовущего.
Горделиво презреть тёмный взгляд одиночества.
Распускается сад под ногами идущего…

Как сложно устроен мир... нет добра... нет зла... есть симбиоз этих понятий... В преисподнией есть добро... в Раю есть ненависть...

Нет объективного видения Мира, есть только множество субьективных... не существует абсолютного зла, равно как и абсолютного добра... но существует абсолютная любовь и абсолютная ненависть... и, в то же время, даже это не может являться добром или злом... несовместимые понятия...

Людям свойственно упрощать жизнь... делить её на белое и чёрное... но мало кого устраивает чёрно-белое счастье...

Нет добра, нет зла... есть только я... здесь и сейчас.... есть любовь, тоска, радость, ненависть... есть мгновения, запечатлённые в памяти... какие-то из них мы любим вспоминать, какие-то стремимся скорее забыть... нверное, это самое дорогое, что есть у человека - его воспоминания...

"Сумерки, лес, мелкие капли дождя... тепло рук, нежность губ, сиянье глаз... доносящийся шум города, слабые голоса людей, бродящих неподалёку... до которых нам нет дела..."

Тут нет добра, нет зла... есть тепло, страсть, ласка, нежность... счастье, страх, любовь и радость... Кто-то называет это злом, кто-то называет это добром... кто-то осудит, кто-то задумается...

Я не хочу жить в мире, где всё просто и понятно... где есть только границы, линии, но не бывает рисунков, фигур...

Моя реальность шире,красочнее...

здесь есть цвета и нет границ...

здесь есть сейчас и нету завтра...

здесь только ты и только я...

и нет добра...

и нету зла...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Снежно-романтичное

Недавно услышал по радио новую песню Дельфина - "Снег"... Вот не думал, что он может писать что-то настолько цепляющее...
Всё больше стараюсь ловить этот момент... это состояние... состояние светлой грусти... эта песня - идеальный саундтрек. Лучше просто не придумать...

Большая тёмная улица... огни витрин и дискотек... холодный сырой воздух... тяжёлый, пьянящий... не спеша проходя, заглядывая в яркие витрины... окна кафе... чувствовать атмосферу чужого праздника, и в то же время сладкое одиночество... чувствовать покой... чувствовать счастье... грустно? Ничуть! Приятно... почему-то такая картина вызывает очень сладостные эмоции... начинаешь чувствовать себя счастливым человеком...
Горят фонари... накрапывает мелкий дождь... в плеере цепляюще-спокойная музыка раннего творчества групп Пикник и Сплин... и осознание того, что твоё веселье не сиюминутно... твоё счастье не закончится с восходом Солнца... вот эти чувства дают безумную радость... безумное счастье...

Тёмная весенняя ночь... Огни большого города... и музыка... вроде бы ничего особенного, но в такие моменты я понимаю, что только ради этого уже стоит жить... ради этой чудесной красоты... ради этого абсолютного покоя... ради этого маленького кусочка счастья, который многие не замечают, просто пробегая мимо... а ведь нужно всего лишь остановиться и увидеть его...