[448x336] Небо медленно наливается зелено-голубыми красками. День начинает захватывать мир. Не весь, всего лишь мой.
Тем временем там что-то щелкнуло. Сбой? Поломка? Пришло обновление?
всё намного проще - пришел день рождения.

пик ап это не только секс. это то, на что ведутся разные девочки.
но что-то я не хочу играть с последними в одной песочнице.

Мягкий заяц сидит у меня на коленях. Я не хочу его отпускать, настолько он мягок и приятен на ощупь.))))
Я назвала его Темой. Теперь есть,что вспомнить с др, которого по сути ещё и не было.
а ещё пора сменить дизайн на что-то более светлое и приятное.
и налить себе чаю.)

В столе уже лежит новая маленькая лаковая сумка. я её обожаю.
как и новые красные бусики.
я одержима))
а сейчас иду рисовать на окнах..))

и ещё.
хочу придумать наконец-то свою фишку, писать что-то красивое, понятное,, но не до конца. Хочу оставлять за собой в памяти людей только аромат новых духов, улыбочки и легкое настроение с привкусом..цитрусовых.
а ещё хочу наконец-то разрисовать свои окна витражной краской, которая пахнет обычным пва.
а сегодня на алгебре придумать красивый рисунок.
хочу научиться не бояться своих ошибок и неровностей. научиться эксперементировать по -настоящему.

Кажется, пришло то самое странное время, когда нужно собрать вс свои силы в полиэтиленовый пакет, завязать тугим узлом и положить на солнышко.
А если без этих отступений, просто напросто решить, что к чему.
пост о желаниях? да.

Мой утренний чай начинается в 4.30, если я не просыпаю его.
Классические кусочки сыра, батона. яблоко.
хочется восстановить старый дневник и почитать, что я писала ровно год назад.
Может быть даже ничего.

Четвертый день болит голова. Четырнадцатый день ноет совесть за курсовик, который я только начала делать.
На файлообменнике кто-то удалил все альбомы death cab for cutie. жаль. у кого можно их записать?
Ногти до сих пор пахнут духами. Поскольку от них ещё не тошнит, я наверное их куплю, как только появятся деньги.
А ещё скоро др. Кто пойдет на банкет в моррисон?))

Волосы ещё в розовой пыли от румян. Глаза с голубизной вокрг от теней, которые плохо смываются. Жду 2го марта, когда я наконец-то надену эти сраные каблуки и разрисованная выйду под искусственный свет и вспышки фотокамер. ду ю вонна би э рок стар? неее. не в этот раз)

[480x640] Я ещё стою там. Нервы напряжены, как мышцы минуту спустя. Это волшебная сцена. Она вытягивает все силы и добавляет новые. Когда не хватает воздуха, в горле всё пересохло и каждый вздох режет грудь, я всё ещё улыбаюсь полусумасшедшей улыбкой, двигая ногами и руками.
Я никогда не смогу передать это волнение перед первым шагом под прожектор. Зал замер, он не знает, что сейчас вылетит из-за кулисы. Подушечками пальцев сквозь кожу чешек ощущать эти деревянные доски. Мягко провести ногой из пассе в гранд батман, прыжок, прогиб. Разминка. Не чувствуя боли в мышцах гоняешь себя как в последний раз. Всё кажется воздушнее, всё воспрининается острее. Всё становится совершеннее, что ли..

Объявляют. Натянув до предела ногу, внутренности замирают и обрываются резко вниз. Заветная нота, и я уже несусь до первой точки. Радость, улыбки, восторг. Хочется притянуть все-все взгляды только на нас, только на наш экшен. Вдох, выдох, финал. Поклон. Маленькая победа и маленькое поражение. Почему поражение? все закончилось. Ради 3х минут триумфа или провала нужны часы репетиций в душном классе

кажется, я нашла эту точку экстремума. вот теперь я что-то действительно поняла и решила.
каждый концерт танцевать как в последний раз, каждый раз радоваться как в первый.
тогда не будет больше слез из-за 3его и 2го мест. Только слезы счастья.

Наверное, чтобы быть куклой необязательно быть анарексично худой, достаточно просто раскрасить лицо и понравиться брату парикмахера.
Искусство ради искусства. Я не пошла на зеберти, хотя как всегда очень хотела. Репетиции. завтра конкурс. ни пуха нам, что ли?)
Куда я бегу? Всё хочу не отстать от своих 15, даже почти 16 лет.
Мне надоела эта гонка в одиночку. Все эти серые дороги свернулись в один круг и никак не хотят развернуться в окружность чуть побольше.
Если я что-то говорила о трещине в моей теории, то сейчас она просто развалилась на всякие мелочи.
Мне надоело ездить одной в транспорте. В аську можно даже не заходить, вероятнсть того, что кто-то напишет равна  нулю   даже без г-на Эйнштейна.

Теория..о самодостаточности человека. О том, что его внутренний мир безграничен, что своими мыслями можно удовлетворить любые потребности, о том, что можно обойтись без привычных вещей, в частности без отношений.
и знаешь что? я постепенно начинаю стираться, тускнеть, несмотря на свои полоски. Я больше не хочу мыть голову и краситься, покупать новые вещи и духи.
Я не хочу узнавать новое, все странные фобии выплывают наружу. Я боюсь превратиться в амебу. Но такое чувство, что именно то и происходит.

кажется, мне нужна помощь. help me, pls.

Этот длинный автобус я помню ещё со дня учителя. И сегодня я так же закинула ноги на сиденье впереди меня, но ехала одна.
И впервые за последние месяцы я была чем-то довольна. С каким-то чувством полного удовлетворения смотрела в окно, не замечая привычных мест и не вспоминая ничего, что с ними связано.
Ничто не терзало мой мозг: ни грустные мысли, ни физическая усталость Проспав 1ю пару,я наверное выспалась.
сейчас этот эффект эйфории уже прошел.
а жаль.
для меня это почти что новое ощущение, так давно я не была счастлива.

Оль показала мне одну вещь. Я что-то стала слишком злой и отрываюсь по любому поводу на всех и вся. Начиная с себя, заканчивая незнакомыми людьми. Как же это глупо))
Кажется эта ночь, медленно перетекающая в утро, будет такой тяжелой, как и сегодняшняя репетиция.
Я учусь только месяц, а уже выдохлась. я устала от однобокости происходящего. Экшена! только не в учебе. пожалуйста.
сегодня опять энергетик и 2 часа на сон.
god, save the queen .
малосодержательно. это всё, что смог выдавить мой мозг. спать-спать.

Иногда я начинаю любить наши пробки на доргах, ибо теперь я сижу за компом на втором этаже, вместо того, чтобы писать тест по философии по немецким классикам. Кант, Фихте, Гегель. Последнего ненавижу.

На повестке дня недоделанная геометрия. И куча лишнего времени.^^

а этажом ниже продают горячий шоколад.)

[359x480] Такое чувство, что закончились какие-то болезненные отношения. И грустно и легко.одновременно.
Теперь ты пишешь мне стихи о том, что все твои чувства прошли? не смеши меня и не дави на жалость, и так нервы расшатаны.
Если ты считаешь, что избавился от всего этого за неделю, то ты как всегда ошибаешься.
Черт возьми, Андрей, ты знаешь меня лучше, чем мои родители.
И даже не представляешь, что за знания у тебя в голове и едва сошли с рук в виде моего имени.
ну да хватит об этом. я больше не размазываю тушь по лицу в маршрутке.

Давай, в погоню за тенденциями! Новые коллекции примеряем под новый стиль. Вы что, снова не в моде? Сейчас слушаем панк-рок, завтра надвинем челки на глаза. Ах да, это уже вчерашний день. А сегодня я убираю лишний макияж с лица и бегу на встречу в фиолетовых колготках, короне и платье.
А через время, на следующий сезон эта повальная волна ровных челок и стуков метронома в наушниках захватит тех, кто сейчас тратит часы на начесы и жирную подводку под глазами.
А как же панк-рок? мы будем вспоминать его иногда, и когда никто не видит, танцевать под blink 182, а ночь слушать Элвиса Пресли.
А потом снова ретро-хиппи-треш-и-то-что-носили-наши-мамы, и вот уже в новом привозе шмотья с манекенов смотрят широкие штаны. Сначала все плюются, а потом расхватывают как сумашедшие.
Чего мы ждем? Примера старших? Новых идей от стилистов, которые берут их на    у л и ц е? фешн-хантеры - это модные браконьеры.
А про свой   н а с т о я щ и й     мех мы забываем. В бешеном поединке за индивидуальность плывем из одной толпы в другую.
Страшно? Нет, просто обидно. А голой выйти нельзя, в милицию заберут.
Я ненавижу старые открытия наверно потому, что не знаю, что же откроют в следующий раз.

а сейчас давайте слушать инди и носить красные штаны. нет, давайте что-то новое.

Настроение сейчас - привкус пиццы

Кажется, я успокоилась, всё постепенно стало на обычные места.
Прото в последнее время я слишком раздражительна.
Сплошь и рядом какие-то глупости, какие-то необдуманные поступки.
Чувтвую, неделя будет тяжелой. Ну что ж, начнем.

Черт, что происходит?
родители дома больше, чем положено. Это дико раздражаает. Мать постоянно под любым предлогом заходит в комнату, вечнго ей чтото надо. Достали. То разговоры когда ты съедеь отсюда, то не пускают на банкет. Даже од предлогом в гости. То разговоры о мое будущем муже.
И о том, что все мои проблемы - это ничто.
Вопреки всем законам психологии в голове настойчиво крутится одна мысль. Кому я такая нужна? Опять какие-то непонятные разбирательства с Андреем. Зато как он быстро протрезвел. Ещё один удар, теперь в перчатке. А потом красные глза, искусственный мех на твоей куртке и запах твоих отвратительных духов на моих волосах.
кажется, я мечтала найти свое отражение? вот. ин, получай. С поправкой на кривизну зеркала.
я увидела почти то, что хотела. я прочитала то, что мне преподнесли. Но вывод получился такой, что я не могу сказать его себе самой.
аааа, что происходит? я презираю не людей, а себя прежде всего. Я ненавижу и жалею свое зеркальное отражение. Я устала гоняться за какими-то материальными вещами, в то же время не могу остановиться.
наверное поэтому я так много сплю. как страус, я прячу голову в подушку. сейчас бы тоже поспала, но репетиция через 40 минут. пора идти.

а по большому счету, всё это либо сумашествие, либо глупости. оттого, что у меня больше ничего не происходит.