Настроение сейчас - кушаю

Обнаружилась новая мама...
Тася...
Итого: 4 мамы в возрасте от 19 до 37 лет, и "дядя" и один... жених?! НИКОЛАЙ?! Что на тебя нашло?..

Настроение сейчас - "наверное это легкое отравление"

Это наше Ашо!

[700x525]

[468x640]
ВЫХУХОЛЬ,
Папин Будильник

посвящается О.П. и группе "Fleur"

Она была певица. Она пела замечательным голосом в подвале. В подвале она играла на рояле и в подвале она репетировала с ребятами из своей группы. Самым отрепетированным в подвале номером было вручение премии «Грэмми». Они репетировали этот номер три раза в неделю в подвале.
Она была очень пунктуальной. Она, вообще говоря, могла войти в пятерку самых пунктуальных людей мира. Но у нее не было часов. Поэтому она все время опаздывала на репетиции. Но однажды она решила в корне изменить свою жизнь. Она начала копить деньги. На часы. И хотя деньги копились медленно, она все равно хотела изменить свою жизнь в корне. Поэтому она решила, пока не купит часы, носить с собой папин будильник.
Папин будильник был единственным прибором в доме, измеряющим время и будившим папу. Когда она начала брать папин будильник с собой, папа стал опаздывать на работу. Но и она тоже не блистала пунктуальностью.
Дело в том, что уточнение времени забирало очень много времени. Ей приходилось останавливаться, доставать из специально пошитой коричневой торбы папин будильник и внимательно изучать расположение стрелок на циферблате. Это очень задерживало ее, потому что папин будильник был немного поломанный: еще до ее рождения, от большой стрелки откололся кончик, и большая стрелка стала одной длины с маленькой стрелкой.
Вобщем-то, определить время по солнцу или по звездам было гораздо легче, чем по папиным часам. Но она имела несгибаемую волю и пылкое желание изменить свою жизнь в корне. По специальным, только ей известным признакам, она опеределяла, какая же из двух совершенно одинаковых стрелок – большая, а какая маленькая. Но не смотря на то, что она была самым крутым специалистом в мире по определению времени с помощью папиного будильника, даже она иногда ошибалась.
Вобщем-то, ошибалась она довольно часто. Вследствие чего опаздывала на репетиции. Хотя она была очень пунктуальной. В душе.
Несоответствие душевной организации с организацией жизненной доставляло ей много мучений. Особенно ее мучила необязательность и ужасная, в отличие от нее, непунктуальность других музыкантов группы. Не смотря на то, что все они имели собственные наручные часы, музыканты являлись в подвал на репетиции вручения «Грэмми» с крайними опозданиями. Музыканты эти, честно говоря, были талантливые. Талантливые и подлые. Они давно заметили, как она мучается с папиным будильником из-за которого сама все время опаздывает, и решили, что им тоже не стоит приходить вовремя. В результате опоздание на два часа в подвал воспринималось музыкантами, как задержка на пять минут.
Жизнь пошла наперекосяк.
Папу уволили с работы.
Хотя дело даже не в этом.
Она понимала, что процесс превращения группы в звезду мирового шоу-бизнеса и вручение премии «грэмми» откладывается из-за каких-то глупостей с будильником.
Но беда никогда не приходит одна. С ней еще иногда кое-кто приходит.
Однажды, когда посреди оживленной улицы она достала из торбы папин будильник и занялась дедукцией, кто-то очень сильно задел ее плечом, в результате чего от папиного будильника полностью откололась большая стрелка.
Она никогда в жизни не плакала, хотя была очень чувствительной и тонкой натурой. Просто она берегла силы, как раз для такого момента. Артистично заревев на всю улицу, она продемонстрировала прохожим великолепный потенциал своего колоратурного сопрано. Но потенциал ее сопрано (и, тем более, колоратурного!) никто не оценил, а наоборот все подумали, что она дура, раз стоит со сломанным будильником и коричневой торбой посреди улицы и ревет.
Никто не понял, что перед ними ревет с папиным будильником и коричневой торбой – будущая обладательница «грэмми».
Никто, кроме одного мужика в кашемировом пальто.
Он подошел к ней и чисто по глупости спросил, который час.
В ответ она завыла так, что сомнений в том, что перед ним стоит будущая Монсеррат Кабалье – у мужика в кашемировом пальто не оставалось. Он взял из ее рук папин будильник, положил его в коричневую торбу и выкинул торбу вместе с будильником в мусорник. В ответ на это, она заревела, как солист заслуженного народного немецкого вокально-инструментального ансамбля Rammstain.
Мужик в кашемировом пальто был в шоке от возможностей ее голоса. Он сказал ей, что она...выхухоль . И тогда она завыла так, что Витас в ту секунду отдохнул на двести лет вперед. Мужик в кашемировом пальто сказал ей еще какую-то мерзость, но она уже бежала в подвал.
Мужик побежал за ней.
Как ни странно, все музыканты в тот исторический момент уже находились в подвале и даже сами начали репетировать вручение «грэмми». Она присоединилась к ним. Еще никогда ее голос не звучал так громко и проникновенно, как в тот памятный вечер в подвале.
Мужик в кашемировом пальто был в восторге.
Теперь – главное.
Мужик в кашемировом пальто оказался Читать далее...

[366x220]
Настроение сейчас - жду гостей...

... и я скрываю то, что ты скрываешь, что я скрываю что ты скрываешь...

Кажется, так было...


Я успела за сегодня опьянеть, протрезветь и снова опьянеть... Да, пиво-вино-пиво-коньяк сделали свое дело... Родители странно косятся... Плевать...

Меня хотят видеть человеком, а мне холодно, я не попадаю по клавишам, у меня болят все зубы и я дрожу...

Я вспоминаю о Флёр... Эта мысль поддерживает во мне жизнь... Их музыка звучит в наушниках... Хочется утонуть в голосе Оли, таком родном и таком близком...

Мне очень много есть чего сказать... Но скажу совсем чуть-чуть: моя философия нравится людям и она выживет... Моя, а не Твоя... Моя сильнее... Конечно, потом найдется множество других философий, сильнее моей, но сейчас моя сильнее...

Я не хочу есть больше, я не хочу пить... Я хочу еще раз забыться, хочу прижиматься к одному человеку и греться об его ноги, хочу слышать голос других, хочу еще раз забыть свое имя... Я хочу очень много... "Нужно только чуть-чуть потерпеть..." И я терплю... И все будет хорошо ... Пускай даже Николай и говорит, что у меня нет друзей, мне все равно... Пускай... У меня есть музыка, есть творчество и есть Они... И есть Она... Нет, не та Она, о которой я раньше все время думала и привыкла говорить, а другая Она... И сейчас все почти хорошо... Я обретаю свое настоящее "Я", а Ты теряешь... Значит, так надо...

Мне четыре ночи снится мое счастье... И эти мысли поддерживают... и убивают одновременно... Но они когда-нибудь сбудутся, я знаю.. Если не счастья - то дружба, что тоже неплохо....
Я люблю... Я люблю жить... И я буду жить! Ты меня слышишь?! Я буду жить! Я БУДУ ЖИТЬ!!!!!
П.С. это было вчера... это так мою днюху отмечали...

Короче, фотки будут в альбоме, это было супер просто!!!
До сих пор под впечатлением!!!
Плакат с афторгафами торжественно висит над плакатами Эванесенс и Системы... Футболка Flёur не менее торжественно висит на стуле...
Рядом с монитором лежит билет с автографами...
Фотки (421+410) в процессе обработки...
Видео на "Ремонт" в процесе заливки на Ютуб...
Я счастлифо! И обяз пойду на следущие конценты... Кто со мной?)))
[700x525]

[699x359]
В колонках играет - Flёur - Шелкопряд
Настроение сейчас - Let me Live or Let Me Die...

Я знаю, Ты никогда в жизни мне не поверишь... Я бы тоже не поверила.. Нет, я не буду просить прощения... Это бессмысленно и я это осознаю на все сто процентов... Хотя, черт возьми, иногда до безумия хочется наплевать на все остатки гордости и всего прочего и приползти к Твоей двери на коленях... с букетом лилий...
Черт возьми, почему я не могу так жить?!.. Почему я не могу забыть?.. Почему я не могу отпустить?!.. Почему, блять, почему я такая эгоистка?!..
С... Солнце, я срываюсь... Снова балансирую на грани истерики, депрессии и нервного срыва... Впрочем, все равно...
Мне пусто без Тебя, понимаешь?.. Я жалею о каждом слове и жизнь бы отдала за возвращение хоть одного из них... или за возвращение в 23е августа... Но ведь это не возможно... Все это не возможно... Ни вернуть слова обратно, ни отмотать время назад... Даже отмотать пленку жизни на конец августа прошлого года... Чтоб я сдержалась и не сказала Тебе этого... Знаешь, я бы очень много отдала за это... очень много...
Но я бессильна... Я не могу ничего... Я ничто...

Вчера во сне кричала: "Вампир, можешь радоваться! Ты меня довел! ТЫ МЕНЯ ДОВЕЛ! Ты знал, что так будет, мы обое этого знали! И ты даже говорил, что будет интересно посмотреть, сколько я выдержу чтоб приползти на коленях... Я не выдержала и пары месяцев... Ну что? Ты получил развлечение в своей РПГ? Получил?!.. Молодец... Ты знаешь свое дело... Но его не знаю я..."

Впрочем, все это не имеет значения... Ни для кого... Если бы я могла уйти - я бы выбрала для суицида именно этот момент...

Забавно, мне больше верят тогда, когда я лгу... чем тогда, когда говорю правду... Значит ли это, что мне надо лгать?.. Может быть.. Но в Книге Судеб я никогда не буду до конца отрицательным персонажем.
Я желаю Тебе добра! А Ты мне не веришь... Черт возьми, как парадоксально-то..! Все говорили: "Забудь, ты ничего не исправишь... Ты будешь обвинена во всем..." Обвинена... Возможно, облита грязью... ничего, я сумею счистить грязь... Но я не сниму обвинений...
Как мне доказать, что это правда?! Записать слова вампира на диктофон? Как мне доказать?! КАК?!.. Черт, я не могу жить и наблюдать за несправедливостью и мерзостью, творящихся на моих глазах, со спокойствием безучастного комментатора! Я НЕ МОГУ! Ведь есть же где-то справедливость в этом гребанном мире!..

Я рискую каждый день... Крупно, мелко, едва заметно... Я все время нарываюсь, я хочу чувствовать физическую боль, чтоб она заглушила моральную... Я не чувствую этой самой моральной от большинства случаев... кроме этого... Черт, зачем я вообще пустила кого-то в свое сердце?! Вот мне и лучший урок в жизни... Вот он... Когда читаешь посты в Твоем дневнике и почти не комментируешь, хотя есть что сказать, когда смотришь на твой ник в асе и не можешь написать, когда я в каждом прохожем ищу Твои черты, когда прохожу по тем местам, где Ты любишь бывать, когда на мониторе Твое фото и протягиваю дрожащую руку к нему, зная, что этого лица вряд ли когда-либо еще коснусь, когда каждый вечер желаю спокойной ночи, хоть и не должна уже, когда замираю при каждой смске с тайной надеждой, когда по полдня думаю о Тебе...

Я так не могу... Я жалкое существо, мечтающее о прощении... Мне не во что больше верить, у меня отобрали последний идеал, последнего Бога... Остается только вдыхать чужой сигаретный дым и вспоминать о Тебе... Ведь это все, что у меня осталось: сигаретный дым...

[350x350]
А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

[500x333] Холод ведь не может быть вечным, правда?.. Правда когда-нибудь снова будет тепло? Правда, что будет новая весна? Правда, что найдется кто-то, кто увидит на изнанке моего сознания тщательно скрываемую боль? Правда, что из глаз когда-нибудь пропадет печаль?.. Правда, что пиво всегда будет холодным, а чай всегда будет теплым? Правда, что мы будем стоять? Правда, что в жизни есть вера и справедливость..?

Слушать этот музыкальный файл

Минутное демо.

[350x350]
Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - вот и мну дошло сюда...

Я доползло сюда... Надо же... Зачем? - можете вы спросить. И я отвечу: тут есть дневы другов, которые хотелось бы читать и комментить. Этим и займусь. Ну и может буду время от времени что-то пописывать...
[700x525]

"Хто, хто я, хто? Я інколи псих, інколи потвора, інколи янгол, інколи ніхто я..."