Что же это такое? Я превращаюсь в неуверенного в себе гоблина, который пытается мелочно самоутвердится на других. Вот вроде бы пытаюсь как-то исправить это, а через какое-то время все возвращается на круги своя. Хотела стать интересной, сделать упор на интеллекте, а про внешность совсем забыла. Да и не изменилось ничего, вроде бы, а людям больше не нравлюсь. Совсем. Даже помню как день все реплики в мой адрес на счет внешнего вида. Я крип. Я дерьмо. Я не знаю, что с этим делать.

Спасибо родителям, которые в меня не верят и не уделяют мне ни толики внимания. Если я приду домой беременная и обколотая героином, то они равнодушно пожмут плечами и скажут : "Плохо, че."

Читаю все вышеизложенное и затыкаю нос от притерного запаха подросткового максимализма. Так противно, но что делать. Паганые ощущения не в новизну.

Да, еще я разучилась петь. Едва ли теперь есть что-то, что я делаю лучше других. Но тут сама виновата.

ГОСПОДИ, ДА ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ СТРАШНАЯ! ПОЧЕМУ А?!

Хватит. Как же я хочу быть дурой.

Ты - мое все, окончательно. Мое прошлое, настоящее, будущее. Любовь - слишком притерное и неточное слово. Здесь что-то выше, что-то глубже и увереннее. Иные отношения, неземные, без обязательств, без обыденности. Даже и не отношения, а общение просто с невероятной тонкостью и схожестью вкусов. Фу, как сентиментально. Но так и есть.

Я больше не могу. Ты - все. И дело не в вине и не в гормонах. Никто не захочет отказаться и забыть о самом лучшем.

И снова здравствуйте. Мое второе ненормальное Я взяло вверх над моим адекватным Я. Вот я и здесь.
Похоже, моих комплексов хватит на всю Африку с половиной, если бы их можно было съесть. Только парабола начала свое теоретическое возрастание, так снова убываем. Легко и просто. Как дважды два. Как синус икс квадрат плюс косинус икс квадрат равен одному, с математической точностью.
Вообще, я даже не могу себе сказать хватит, потому что не могу объяснить почему, потому что я не могу свести один конец логической цепи с другим концом. А все потому что я опять перестала думать. Я не хочу думать, я не могу думать. Еще слово Я употребляется мною слишком часто. Я эгоцентрична.
Ладно, окей.
Неуверенность в себе превращается в манию. Усложнять себе жизнь становится помешательством. Псевдо-оригинальность перерождается в ненормальность. И это не модно, это не весело, это не забавно. Неужели не ясно, те несуществующие, которые пытаетесь унизить меня, опустить до плинтусов?
Я разговариваю сама с собой. Зато в отличии от сумасшедших, я понимаю, что это не нормально, но исход, в общем то, одинаковый.
Такой реалистичной быть нельзя. До мозга костей реалистичной. Вижу то, чего даже нет. Или это воображение? Противоречие. Мое воображение слишком реалистично.
Из меня выйдет такой пиздатый врач. Я буду мочить людей, если не вылечусь. ХА ХА ХА БЛЯТЬ.

Я боюсь, что обо мне будут думать плохо. С какой то стороны мне похуй, а с какой-то совершеннейше наоборот.


Вылечите меня.

Хреново быть неинтересной и непонятой. Сколько ни стараешься избавится от первого, второе сопуствует тебе постоянно. Ну если не постоянно, то довольно часто. А неинтересность - бич. И имитация противоположности не меньший бич.

Вообще, обидно, когда тебя не воспринимают так, как хочешь ты. Даже не по своей воле, а потому что просто не догадываются, что ты думаешь об этом всем и чего желаешь. Грустно.

И еще, вконец мне надоело чего-то ждать. Но я уперто буду это делать. Зачем? Потому что. Просто так. Просто так хочу. Просто так надо. Много ответов.

Мне даже как-то неудобно палиться со своими эм..чувствами(?). Это не тот случай, когда правда лучше. Тут лучше молчать, пока не подфартит(так это пишется, не помню?).

Опять гребаный страх, неосознанное волнение. Что, блять, опять случилось, а? Пойду успокоительного, чтоли, глотну.

А мне ничегошеньки не нужно. У меня есть все. Друзья, родители, красота, ум, деньги, радость, амбиции, время и, конечно, ты. И мне достаточно самой микроскопической капельки твоего внимания. Я и так счастлива, что ты есть. Все есть

Знаешь, что значит влюбиться в человека, которого нет? Нихрена ты не знаешь, насколько это жутко и угнетает! Особенно, когда ты надеешься на то, что увидишь его сейчас, но перед тобой совсем-совсем другой. Это разбивает в прах. И ты понимаешь, что никогда не встретишься с ним. Ни-ког-да.

Странные вещи мне стали сниться.

Уже не первый раз я вижу во сне отца. Да так реально, что, проснувшись, я долго не могу поверить в его отсуствие. Вижу, что может статься с моим настоящим, если "вернется" отец. Возможно, я просто подсознательно хочу этого. И вижу его, разговариваю с ним, смеюсь только во сне. А все остальные плачут из-за его возвращения, что меня одновременно угнетает и удивляет. Странно, но еще 3 года назад я не могла поверить, что так спокойно смогу относится к тому, что его нет, да и к любой смерти. Я хладнокровна. Спасибо, время.

Вчерашний сон оставил такой неприятный осадок, что и сейчас гадко. Помню мало конкретного, но он был длинным и связанным. Но этот эпизод... Один мой давнишний знакомый, увидев меня и поговорив со мной буквально пару минут, на моих же глазах начал колечить себя. И причитал, что жалеет о том, что я не с ним. Какая гадость, черт. Необъяснимые чувства какие-то все это вызвало.

Ладно, хватит бред заливать.

Еще у меня возникли чудные идеи, которые я совсем не прочь реализовать. Как-нибудь, на досуге. Малая согласилась, а с остальным решим еще.

И вот, день-фикс наступит совсем-совсем скоро. После такого длительного промежутка времени. Главное, чтобы все удалось. Пора уже быть всему хорошо. Если все восстановится, то я стану такой счастливой, как никогда не была. Я уверена. Мне больше ничего не нужно. Развела сопли, да, извиняюсь.

 

Денно и нощно сижу на твоей странице, как какая-нибудь полоумная семиклассница. Бепрецедентно. Хотя, наврятли. Было и по-хуже, но и это не из слабых помешательств.

Уже просто не знаю КАК наконец заставить тебя понять, что я была бы не прочь как минимум встретится. Что же это такое?! Почему ты такой недогадливый упырь?!

Ну да, я такая дурочка.: на что-то надеюсь вместо того, чтобы действовать. Но какие действия? Все закончилось уже давно, раз. Гордость моя еще жива, два.

А мы были бы такой чудной парой. Намечтаться не могу, ей-богу. У нас были бы симпатичные дети (если бы пошли в меня, естественно :D).

Все, все. Мне самой даже тошно писать этот бред. Фу. "Влюбленная женщина - глупая женщина." Какбе намекает на мое ограниченное однообразие мысли.

 

Еще, я задолбалась со своими чертовыми школами и нестабильностью отсюда вытекающей. Мне стыдно, но чисто формально. Домашние занятия историей и химией идут мне на пользу. И чертова психология не дает мне расслабить мозги.

Черт, сумасшедшую тучу времени я не думала ни о чем. Во всем смыслах. Какой-то транс. И странно выходить из него, в общем то. А надо, наверное. Пассивность мысли - нехороший показатель. И пессимизм в качестве бонуса. Что я за потерянное создание то такое?

Ладно, флегматичной мне надоело строчить. Скучно мне. А!

Я начала меняться в начале этого года. Хотя, нет, я пытаюсь измениться уже довольно давно.
Зачем? Не ясно. Наверное, для того, чтобы НЕ БЫТЬ КАК ВСЕ? Это фраза стала ключевой и моим так называемым приговором.
Не быть как все - это круто, но на первый взгляд. Трудно, когда тебе с каждым днем все меньше и меньше понимают, следовательно больше обламывают в чем-либо. Ведь ты не такой, как они! А люди бояться других.
Самооценка , по идее, должна взлететь до небес. Едва ли, если ты все таки беспокоишься о том, что думают вокруг тебя. (Перестать беспокоиться - вторая стадия)
И продолжаешь нервничать по поводу и без, хотя бы из-за элементарного невосприятия твоей точки зрения, пьешь антидепрессанты, а тебя избегают еще чаще. Замкнутый круг, черт подери, из которого сложно выбраться, особенно, если ты искренне хотел туда забраться.
Время идет, нервы сдают, тебя продолжают обламывать. Круг общения сужается, остаются только действительно близкие, а общения то хочется. А нельзя.
По-тихоньку сходишь с ума. Все те мечты, о реализации которых давно грезишь, расбиваются вдребезги. Слышишь "нет" за каждым углом. А ведь нравиться всем, по старинке - было основой твоей серой и унылый жизни.
Теперь ты наедине с собой, с сумашедшим эго.
Осталось углубиться во что-либо и забыть об окружающем мире, полным глупости и слащавого добра. Равнодушие и цинизм теперь твои постоянные спутники.


*я не могу больше. хватит

а казалось совсем недавно мы говорили с тобой по душам вечерами, ели вместе. ты ругал меня за мою легкомысленность, а я возмущалась несправедливости твоих суждений и огрызалась на любое твое замечание.
с утра ты тихо выходил из дома, покупал спортэкспресс, пачку кента и ехал на работу на новые черемушки (или нет. в последнее время ты работал где-то в другом месте, не помню точно).
почти 3 года миновало. я так с тобой и не попращалась тогда, но я уверена, что ты меня слышышь и не обижаешься за мои последние грубые слова в твой адрес. не сердись на меня, ведь я же тебя люблю.
и еще я скучаю по тебе, папа, и буду помнить всегда.

Настроение сейчас - соответствующее

Почему же я перестаю контролировать себя? разум и тело живут порознь, а так нельзя. 

Итак, папарапам, зимне-осенне-весенняя апатия застала меня врасплох, снова. мало того, что мне ничегошеньки не интересно, так еще и чувство подавленного в себе лидерства дает о себе знать: у меня слишком много вещей, которые нужно прочитать/посмотреть/осилить, а времени так мало. я это чувствую. я не успеваю, но все равно продолжаю заниматься какой-то фигней.

И не могу ответить себе на вопрос: почему я всегда становлюсь "второплановой" во всех отношениях? божее почему?  

 

 Мне очень стыдно за все, что я делаю. Абсолютно, но я никогда в этом не признаюсь. Ведь я выстроила вокруг себя титановую стену, ведь никто не должен даже приближаться к ней, ибо бесполезно. Я буду дальше повторять, что меня все устраивает, что я вполне довольна своей "закрытой" жизнью. Однако, это не так. 

*я скучаю по той жизни...по вам всем* 

Я один из самых занудных людей, которых я знаю. Чудненько. Перевернув все свои понятия с ног на голову, я полагала, что будет проще, но, холи шит, это совсем-совсем не так. Каждый сотый человек, желающий пообщаться ближе со мной, встречает саркастическое "нет". Хотя раньше я ценила вас всех, любила. Хотя нет нет! Я никогда никого не любила, поверьте несчастные и несуществующие читатели!  И в этом нет никакой проблемы. Не люблю-не жду взаимности, следовательно не жду поддержки. Но, поверьте, отсутствие поддержки-это самое малейшее, что я заслуживаю. 

Я еще столько планирую, хотя понимаю, что не достойна ни единого пункта из этого списка. 

И еще не собираюсь нечегошеньки исправлять, потому что я продолжаю врать себе и я всегда, черт возьми, буду врать себе во всем! Я обещаю.

 Инфернально разучившись рожать мысли и тем более излагать их грамотно, я продолжаю дальше спускатся до плинтусов.  Естественно, понять почему все происходит именно так, а не как-нибудь по-другому, у меня не получится, потому что работу серого вещества заменяет подсознание. Да-да, теперь я знаю, как это, когда живешь на подсознании. Это никак. Вообще никаких ощущений, ничего.

Эту неделю можно назвать абстрактно-ностальгической. Находившись где-то в пространстве уже около двух месяцев, я случайно наткнулась на материалы с прошлого\позапрошлого годов и впала в категорическое уныние. О, ай эм крешт. Я и представить себе не могла тогда, что жизнь тогда была просто гранатовым соком (дорогим и полезным) по сравнению  с сегодняшней. Но, душечка, каков бы не был сегодняшний день, завтра будет в сто раз хуже. Помни это. Столько моментов, столько чувств и эмоции, идей и планов тогда окутывали меня с ног до головы. холи шит.

Пожалуй, я изменилась немного. Ни в хорошую, ни в плохую сторону. Ибо мои понятия о хорошем и плохом резко отличаются от понятий других. Возможно, это единственное, чем я могу похвастаться на данный момент, хотя, вообщем-то, в этом нет ничего особенного. Но для меня это по-другому, я же говорю. И еще, думаю, моей сверхзавышенной самооценкой можно изрядно повыебыватся. Бессмысленно, но приятно) 

Отвлеклась от темы. 

Вообщем, не обманывая себя, я могу с уверенностью сказать, что не завидую никому. Серьезно. Моя самооценка не разрешает. Но сегодня...черт возьми...да...сегодня по телу пролетел с бешеной скоростью холодок зависти и ненависти. Я ненавидела эту курицу давноо, при этом общаясь с ней. Я мелочная сучка, а это нехорошо.