и напоследок - это так круто, что у меня не осталось от тебя песен, книг, фильмов или фотографий. и наше место находится чертовски далеко от меня. и бывала я там только с тобой. но там здорово! я может еще раз схожу.
но твой поцелуй запомню. от него только приятные воспоминания.
но все же, это чертовски круто, что у меня от тебя не осталось ничего.

мне это просто не интересно все. отношения всякие.

хорошо.

че то вобще зря мы это начали.

хорошо.

теперь все хорошо. просто прекрасно! правда. так гораздо проще. ничего не держит и не теребит твои мысли.
появился новый способ чувствовать себя живой!)

я счастлива. и свободна. снова. и это замечательно!)

"Знаешь, я так долго копалась в себе. Отделяла чувства, мысли, здравый смысл и свою заинтересованность в других отношениях. Вычленяла все лучшее по отношению к тебе, чтобы придти к выводу, что ты мне нужен. Что я хочу вернуть наши отношения. Не знаешь. А это заняло очень много времени. Каждую минуту, сама того не желая, отвлекаясь от своих дел, учебы, музыки в наушниках, я начинала думать об этом. Перебирать каждую грань своих ощущений и чувств. Пыталась уговорить себя, что это глупо, бессмысленно в конце концов. И не смогла подобрать ни одного веского аргумента, чтобы убедить себя, что мне не нужно это.
И тебе об этом рассказывать тоже не просто. И если ты не будешь/не можешь/не хочешь отвечать мне тем же, то и начинать тогда снова ничего не надо."

я безумная) и не собиралась ему все это отправлять. ты просто подумай. это милейшее создание говорит мне о том, что у наших отношений нет будущего в силу разницы в возрасте. мне, твою мать, МНЕ сказали "вдруг я захочу помоложе". и стали угоаривать в нелепости всего этого. а я, вместо того, чтобы по привычке развернуться спокойно и уйти, стала..уговаривать? Я СТАЛА ЕГО УБЕДЖАТЬ? после этого мне нельзя писать в справке от психиатра что я здорова. у меня диагноз. пиздевый диагноз причем.
а что? я сказала, прочитала все ответы, позадыхалась немножко и приспокойно могу уйти, отрезав себя от него насовсем. он ведь в любом случае сможет меня найти.
и вобще, займись делом. и любовью. нормальной любовью.

и максу позвони. он вылечит тебя. надеюсь.

он не задыхается без меня. и меня поедает это изнутри.
наши отношения опять встают в ряд с "настя просто не против". я иду, когда он меня зовет. отчасти потому что мне нечем заняться, отчасти, потому что мне нравится его целовать. точнее нравится отвечать на его поцелуи. боже, это, пожалуй, он делает лучше, чем все, что были до него и после.
но он не стелится передо мной, не говорит, что скучает или еще что то.
но он звонит, чтобы узнать как у меня дела, звонит, чтобы узнать где я и с кем, звонит, чтобы предупредить, что он уезжает к другу.
а я стала умирать без его губ и рук, и глаз, и голоса, и рассказов про друзей. и я такая дура.
я накрутила себе какие то чувства, некую психологическую зависимость или привязанность. но как только он начинает меня бесить свои независимым поведением я подумываю о том, чтобы уйти. но я не умею просто уходить. я ухожу безвозвратно. а от него безвозвратно не хочу.
просто охренеть!! давай еще разрыдаемся, сопли попускаем или что там обычно делают девочки?и главное - о ком это все! он еще выратси не успел, а ты такое творишь!
конечно, он чертовски хорош! несмотря ни на что!


посидев и подумав обо всем этом я пришла к выводу - у меня всего то навсего пмс)

с ним так хорошо, аж страшно.
я копаюсь в себе, пытаясь понять, что я чувствую. и ничего не накапываю. мне часто хочется говорить ему о своей нежности. ну мне всегда этого хочется, поэтому я не удивляюсь.
но мне хочется сказать, что я люблю его. хотя это и не так. а может и так. скорее нет. нет, потому что я запрещаю себе даже думать об этом. эта связь и так одно сплошное безумие. нехватало еще всерьез влюбиться в него.

еще одна странность - переезд кати для меня оказался не таким тяжелым. нет, конечно я жутко рыдала неделю до ее отъезда, а уж про тот день я вобще молчу. но говоря о том, что было дальше - спокойствие. только переживаю за нее и мучаюсь, не получая от нее вестей. а так пока что вполне спокойно.

вот и лето закончилось. и я этому рада. я уже давно готова к новому учебному году. полна сил, энергии и желания трудиться по полной) и лето удалось наславу!наконец-то!

хватит, глупая! не надо пытаться вернуть то, что тебе не нужно! как бы он ни пытался себя вести, ты посмотри на него и пойми, что разница в возрасте бросается в глаза.
поцелуй другого и забудь. правда это и он делал весьма неплохо, но это не повод.
удивляет больше всего то, что он не соглашается на игру по твоим правилам. он хочет либо все, либо ничего. и это ничего встает между вами прозрачной пуленепробиваемой стеной. она завтавляет говорить тебя совсем ненужные вещи, произносимые даже не понятно ради чего.
зачем он тебе?времени на просто общение у тебя не будет, а строить то, что не имеет будущего - ни к чему. подумай об этом, и больше не пытайся вернуть то, что не может жить не обладая тобой полностью.

к чему была эта встреча с владом?) у меня от нее не осталось ничего, кроме этого вопроса)

меня душат мысли о жизни вдалеке от нее. меня душат ее сообщения. душат ее слезы и то, что она так плохо переживает переезд. я надеюсь на то, что ей хоть немного поможет присутсвие свята рядом с ней, смс, ммс и скайп. я боюсь за ее нервную систему и огонек в глазах.

все эти чувства смешиваются с предвкушением занятости, которая будет давать мне энергию жить дальше.

"нам нужно прекратить наши официальные отношения. я не могу объяснить всего. просто я чувствую, что не могу вложить в них столько же себя, сколько вкладываешь ты. и тебе 14, тебе нужно гулять, а не обременять себя отношениями. а мне уже хочется задуматься о чем то серьезном.ты стоишь на несколько ступеней выше, чем все твои друзья вместе взятые. ты очень очень хороший. правда. и я не хочу чтобы мы переставали общаться, если ты не против.мне кажется я тебя даже поцелую при встрече, так как обычно, просто я не могу больше быть официально твоей девушкой."

я... струсила?почему я пытаюсь уйти так? не до конца? не удерживая его и не отпуская? почему я поступаю, как макс?как сволочь?ему же больно.
я хочу уйти. хочу разорвать все, что было и есть. чтобы всего этого не было. но остаюсь. остаюсь меньше, чем наполовину. остаюсь с ним лишь своим самолюбием. тварь.

я думаю о тебе каждый день. нет, не думаю - вспоминаю. хотя, иногда все же думаю. я скучаю. скучаю по нашему смеху, глупым шуткам и тому, как ты меня бесишь. и не звоню из гордости. и написала, только потому что действительно веская причина появилась.
ты, как ни странно, даже не уговариваешь меня. ни на что не уговариваешь. это так непривычно.
совсем недавно я переживала, как же мы будем жить в следующую весну. ведь, возможно, придется расстаться. и спустя месяц после этих переживаний мне стало все равно.
мне стало все равно на слишком многое.
но без тебя мне пустовато.
да что я вру? мне без тебя ни холодно, ни жарко.
живи своей жизнью, близкий друг.

p.s. опять я слишком серьезно все переживаю. снова.

я чувствую себя счастливой

ты просил меня не пропадать. и говорил, что не хочешь терять. я старалась быть рядом всегда. и понять все, что ты говоришь. у меня прекрасно выходила моя роль. я была собою довольна.
а теперь у меня есть тот, кто мне дороже тебя. дороже всех. и ты отошел на второй, третий, пятый план. и мне все равно. в моей жизни ничего не поменялось. только отношение к тебе, которое ты ухудшаешь с каждым своим вздохом.

ты-трепло.
трепло во всем. я знала это, но меня так это не бесило.
ты сначала скажешь, а потом не делаешь. у меня на таких, как ты, рука набита. и, знаешь, что я теперь делать буду? ни-че-го. я буду слушать все это. и не верить ни единому слову. даже правде. и ты меня не убедишь в своей честности никогда.
зачем тебе эта женитьба? ты взрослый уже. что за детские шалости? для кого они? или ты это серьезно так шутишь? ну тогда пиздец, че?
а свадьба эта? ты зачем сказал про нее вобще? ты уж либо делай, либо сиди и помалкивай. такие вещи прикалывали лет в 14. но ты давно уже подрос. и, если, ты это снова ляпнул-то ты гораздо дешевле, чем я считаю сейчас.
раньше я спокойнее относилась знаешь почему? потому что мы были друзьями. ты был для меня другом. в полном объеме этого слова. мы дружили. по факту мы дружили. но теперь ты сам все испортил. я удержалась, а ты испортил. дружбы больше нет. и восстановить ее будет слишком сложно.
попробуй не растерять хотя бы остатки.

у меня, при мысли о тебе, живот сводит.
я не люблю тебя, просто я тобой настолько ЖИВУ, я тебя настолько ЧУВСТВУЮ.
я вижу, как ты даришь мне себя. свои мысли, эмоции. ты даришь мне себя чуточку больше, чем другим. а иногда и гораздо-гораздо больше.
и я пойду за тобой. пойду как слепая. словно лишенная ума.
и, выбирая между тобой и кем угодно, кроме кати, я выберу тебя. но знаю, что даже если я предпочту другого (а конкретно ту самую сволочь, которая расшатала твою нервную систему), ты меня поймешь.
мне тебя всегда мало. чертовски мало. но, в тоже время я боюсь перенасытится тобой.
ты привык к мои выходкам, поганому поведению и наглым вопросам. привык так, как никто не привыкал до тебя. отвечая на все, закрывая глаза на необходимое и отдергивая в нужный момент.
мне советовали опираться не на слова, а на поступки. и я опираюсь. и вижу все, что мне нужно. и в том числе, что я тебе нужна. но мой характер устроен так, что мне просто НЕОБХОДИМЫ слова. хотя бы раз. ты знаешь, что в твой адрес я могу сказать тысячу таких слов, кких тебе еще никто никогда не говорил. ты знаешь это, потому что не раз испытывал. но я еще не выросла настолько, чтобы жить без слов в свой адрес. без таких слов, которые мне понятны, но которые все же хочется слышать.

что сказать? теперь приоритеным принципом нужно ставить - "захочет-напишет/позвонит/приедет и никаких пустых обещаний, нечаянного флирта и выпытывания пережитых эмоций"
все, все успокоились, и делаем только то, что действительно нужно.
опять вас у меня слишком много, а толку ноль. потому что вы все одинаковые. и я отношусь к вам одинаково пусто и безразлично, искуственно и наигранно.
давайте гулять по-отдельности. и жить тоже.

ну, с чего начать?
сегодня я опять себя вела слишком...как ты это называешь?вызывающе? пусть так. хотя я не вижу в этом ничего такого. ну, вижу, конечно. что меня распирает. прям как то изнутри. как ребенка при виде новой игрушки (извини за сравнение).
и эти твои сегодняшние грубые слова, сказанные на эмоциях и потом так удачно забытые.. они прошлись по мне как каток. меня передернуло. мне убить себя захотелось. это было ужасно.
мне кажется, что мы просто устали друг от друга. не смотря на то, что у нас все чудно, мы устали. перенасытились. нужен перерыв, но добровольно отказаться от тебя, даже на лишний час, я не в силах. и руки чешутся, и мозг ходуном ходит. такая вот херня.
знаешь, если честно, это все в целом такая херня. ну прям ТАКАЯ, что я не перестаю удивляться своему нежеланию взрослеть. и опять откладываю этот процесс, на этот раз, до конца сессии.
потому что все твое тепло, весь твой, хоть и малейший, трепет, все твое увлечение я, во-первых, рушу сама. своими собственными руками. и не могу объяснить как это происходит. во-вторых, нас связывают обстоятельства. и как бы крепко они этого не делали, всему есть предел. я прекрасно отдаю себе отчет во всем происходящем. и во всей своей глупости. во всех очередных иллюзиях.
но мне ведь с тобой так...
и как мы могли устать?

Я не стану писать о нашей первой встрече (на лице сразу появляется улыбка идиота). Не скажу, как ты изменил меня (ибо ты меня не менял).
У меня на удивление долго не возникало чувство привязанности или привычки. Ты мне просто нравился. Нравился своими словами, манерами говорить/смеяться/читать.
Главное (что я себе вроде бы вобще придумала) - ты необычно смотрел. Так...не как все.
И я не хочу вдаваться в подробности, скажу лишь, что в нашей ICQ-истории сообщений больше, чем со всеми другими контактами вместе взятыми. Что в окне с переписками преимущественно только твое имя. Что мне с тобой гораздо лучше, чем без тебя. И, что мой блокнот исписан записями о тебе.
Все это не от большой любви.
Не так давно у меня было 4 дня. 4 самых ужасных дня из всех, что были у НАС. Тогда я болела тобой. Так же фанатично, как я болела лишь одним человеком. И я знала, что если болезнь не вылечить сразу, она перейдет в хроническую. Я не трогала телефон, сидела в сети в ожидании твоего сообщения. Я искала хотя бы одну улику, чтобы почувствовать, что я тебе нужна. И я нашла. Ты не смог долго молчать. Несмотря на то, что я понимала весь абсурд моего поведения, я держала себя от приближения к тебе. И как только ты подошел сам, я успокоилась.
Теперь я просто наслаждаюсь тобой. Нами. И нет никакой любви и желания стать парой. Есть лишь чувство необходимости быть постоянно рядом. Физически и морально. Проводить вместе больше времени, чем позволяет наше расписание; и я знаю, что мы переубиваем друг друга, но не со зла.
Мне приятно, что ты научился не срываться на мне, что твое лицо расслабляется в моих руках, что тебя успокаивают мои слова и глаза что ты рассказываешь наши шутки общим знакомым (хотя они не понимают их), и, что я ощущаю, что нужна тебе.
Не хочу думать, что будет с нами дальше.
Просто знай, что я в тебя верю.

мне страшно подумать о том, что все хорошо.
мне с тобой до одури просто, приятно, спокойно и светло. но в то же время, мой разум туманется и я делаю немного не характерное для моего повседневнего поведения вещи.
в последния дни я чувствую и вижу что нужна тебе. это лучшее, что ты можешь мне сказать и показать. высшая степень похвалы.
я боюсь потерять это. хотя, не чувствую былой хрупкости приобретенного. но это конечно не повод расслабляться. никогда нет повода расслабляться.
мой эмоциональный настрой реагирует на каждое твое движение. на каждое движение твоих слов и твоего настроения. я не боюсь тебе не угодить или еще что-то. я просто слишком близко тебя переживаю.
мне неугомонно хочестя проводить с тобой больше времени. быть ближе. еще ближе. хотя я и так отчетливо вижу твое отношение. почти столь же привыкшее.

"да и не хочу)"
"женя пишет речь, но кажется что он пишет всякую фигню насте"

от некоторых твоих слов у меня открывается второе дыхание. или сердце начинает биться уравновешеннее. или...
ты отвечаешь на мои бредовые смс. ты научился не срывать на мне свои эмоции. я почувствовала, как твое лицо расслабилось у меня в руках.
есть взгляды, которые заметили все. они понимающе ухмыльнулись и удержались от комментариев.
сегодня из-за твоих поганых слов во мне разыгралась буря. она длилась подозрительно долго. подозрительно мощно. как будто ты нашел больное место. как будто.
и я призналась себе в совершенной слабости. опять кругом слабости.
наш разговор и надежда на прогулку. твой обратный звонок и опять веселые тупости. они умиротворяют.

...или я заболела.

Я поняла в чем моя проблема. В разнообразии. Оно всегда мне необходимо. Во всем: в видах деятельности, в общении, в любви. Я не могу довольствоваться одним данным, мне нужно что-то еще. То, чего у меня еще нет. И от этих двух зол я получаю разное по качеству, но одинаковое по количеству удовольствие.
Это плохо, наверное. Но я же не со зла, я искренне. Я вкладываю в это себя, свои чувства, эмоции, мысли. Возможно, это из-за эгоизма, избалованности, так неаккуратно вложенных в меня в детстве. Это так глупо, так по-детски.
Хотя, может, я просто в чем-то ишибаюсь? Вижу то, чего нет? Но, ведь, не безоснавательно.
Просто нужно прекратить анализировать чьи-то действия. Тем более с сложившимся предубеждением. И спокойно идти вперед. время покажет что к чему.

Есть люди, с которыми легко. С ними легко смеяться, с ними легко говорить ни о чем. Ты не напрягаешься. Они не надоедают. Они могут удивлять, не наигранно. Иногда они подпускают ближе, чем обычно. И не из-за того, что вы знаете друг друга тысячу лет. А просто потому что так хочется сделать. Не так ли начинается дружба? Не знаю. Говорят "дружба начинается с улыбки".

Тебя разозлили и ты тут же ставишь статус "нервный".
Жалко мне никогда не приходилось видеть тебя нервным. Зачем я это сказала? Чего я добивалась?
И мы тут же стали заниматься любимым делом. Ты задаешь вопросы, выводящие меня на ответы, которые тебе хочется слышать. Но нет. Хватит. Теперь мы поменяемся. Теперь ты подумай над тем, как все было. Я до сих пор разбираюсь в тебе отлично и знаю все точки соприкосновения. И знаю, что нужно сказать, чтобы добиться результата. А ты наконец-то перестал отшучиваться. Ты рассуждаешь о жизни государства, но вместе с тем продолжаешь баловаться дурью. Передумал заводить детей и твоя крыша постепенно от тебя уходит. Из всего того, что было, самым верным стало то, что ты перестал видеть как я строю свою жизнь, а я - как ты гробишь свою. Но вдруг ты заикнулся о родных. "Скажи мне что твой похуизм улетучился." "Я стал другим человеком." У меня аж мурашки от такого заявления побежали. Ну, конечно, поверить в этол сразу было бы глупо, но проверить стоило. Измена - главная твая характеристика. Сначала я удивилась, но потом просто оказалось, что из 2 лет и 2 месяцев меня не было только 32 недели. И что я почувствовала? То, что я опять начинаю появляться. Нужно сделать паузу. Решить какого черта я это делаю. Или не делаю. Или опять только обещаю.
Выиграла лишь пара фраз, которые заставили задуматься о возможности совершить то, в чем нет потребности. Ты опять меня путаешь. Опять тянешь в это болото.
Но мне интересно, чем это все может закончиться.

Иногда мне просто нравится какое-то отдельное слово, произнесенное определенным человеком с его неповторимой интонацией, с его особенным голосом. Это слово может быть вовсе не комплиментом, не высокопарным сочетанием букв, а обычным, незаурядным словом. Повседневным. Но именно этот человек произнес его так, что внимание за него зацепилось. Да и человек не обызательно какой-то особенный. Он может быть другом, соседом или случайным прохожим. Но он проризнес это слово как-то необычно. Не как все. И ты запоминаешь это слово, этот голос. И оно прочно оседает в товей памяти.