[514x699]
Я согрела тело теплой кофтой, душу согреваю горячим кофе - неизменные атрибуты моей домашней плюшевой жизни. Я увязла в разговорах со Стасом, который как всегда, без предупреждения, ворвался в мою сонную обитель. Он, как всегда, залез с ногами в мое любимое кресло и погрузился с головой в телевизор. А мне пришлось довольствоваться мягким желтым диваном, устроив свой ноутбук на коленях. Вот так и протекают мои вечера последние два месяца. Я не хожу на свидания, а ворох моей красивой модной одежды ждет своего звездного часа в шкафу напротив. Полочки с многочисленной обувью так и просятся их обуть, чтобы они могли покрасоваться перед прохожими и постучать своими каблучками перед сотней другой зрителей в хорошем ресторане. Я смотрю на свою жизнь из под томных черных ресниц, одетых в тушь Chanel и думаю, почему? Почему сегодня было так же, как вчера? Почему завтра будет так же, как сегодня? Я одна всего два с небольшим месяца, а мне уже надоело слушать подруг с их вечными историями любви, друзей, с их вечными разбитыми сердцами и знать, что все эти истории повторяться и со мной, неизбежно. А может быть...нет? Через пару часов Стас выключит телевизор, и мы пойдем гулять по московским улицам, согретыми неоновыми вывесками, и все будут думать, какая мы красивая пара.Читать далее...

          ..И больше нет одиноких деталей внутри у нее
  Нет сердца, нет желез, глаза из воска, сломанный нос..
  Где парики, где шмотки Prada, где деньги на звонки
  Отцу из Волгограда. Токарь болен, мать в болезнях,
  В этой семье слабых не держат уже какое столетье..

[показать]Она никогда не считала себя красивой - за нее это делали другие. Еще будучи совсем юной девушкой она замечала на себе взгляды зрелых мужчин, и ее кидало в жар от этих взглядов. Ровестники шутили над ней, а она смущаясь уходила. Она думала, что ее ненавидят. А ее любили. Только любили не искренней открытой любовью, а завистливой глубокой - она была в превосходстве над всеми, а значит не могла быть с ними. Она тоже чувствовала свое превосходство и боялась его. Уже тогда она поняла - эта дорога ведет в одиночество.
Прошло много лет и она стала женщиной. Теперь к ее ногам ложатся ковры из роз, а на ее плечи ложатся дорогие меха. Ее взгляда ждут тысячи, получают единицы. Выходя из своей машины, она идет не поднимая глаз. А ей в след кричат - Малена! Ну посмотри же на меня! Ты моя жизнь...
Ее не интересуют дорогие клубы, модные тенденции, да и жизнь оказалась слишком пресной. Будь она бедна и незаметна, каждый день рано утром гуляла бы в парке, носилась по улицам Москвы и жаждала общения. Но теперь она, как и положено светской львице, двигается медленно, говорит загадачно, знает манеру своего круга.
Ей часто снится бревенчатый домик в лесной глуши, ее родители, братья...снится ее белый блаженный сон..где он и она..из которого она просыпается в свой ад.

Читать далее...

[518x699]


Ветер окутал меня, играл с моими волосами, а я все шла, и не замечала его. Я все думала о том, что с каждым днем я меньше по Нему скучаю, и стала забывать Его лицо…мне стало от этого грустно...я не хочу его забывать. Пусть там виделось много плохого, но с течением времени я стала замечать только хорошее. Не было там плохого. Не Было. Все это было придумано нами от скуки, от бестолковой привычки. Моя мудрая мама говорит, что через полгода я совершенно забуду о нем. Я не хочу, не хочу чтобы он растворился в этих посторонних лицах и пристальных взглядах, стерся из меня навсегда. Наверное, это неизбежно. Жизнь слишком быстро бежит. Меня уже провожает другой, а в его постели уже тусуются другие. Так, наверное, и должно быть. Но почему то сердце все еще рвется туда, где не ждут. Вернее, ждут, но тоже забывают. Сегодня я пьяна от тоски. Сегодня я не обращаю внимания на беспокойные взгляды, на чьи-то упреки и ненужные советы. Я утонула в потоке мыслей о нем и этого ничто не изменит. Пусть я упущу что-то важное, пусть. Я не буду об этом жалеть – я обещаю. Я пересмотрю сегодня в который раз «Москва слезам не верит» и окунусь в чужую историю любви и предательства, чтобы забыть о своей. Я буду сегодня слабой и беззащитной и, может быть, даже заплачу. Я свернусь калачиком в любимом кресле и выпью горячий кофе с амаретто. Мое сердце переполнено нежностью, но я никому ее не подарю, я спрячу ее в груди, чтобы не растратить понапрасну. Бывает, одна улыбка стоит того, чтобы ждать ее всю жизнь. Мне хочется ждать этой улыбки. Пусть пройдет еще много времени, но я увижу ее. Я не разменяюсь по мелочам. Сегодня все не то, все, абсолютно все. Хочется забыться, хочется цыганей из табора, цветастую пышную юбку и красавца цыгана с огромными черными глазищами. Вот тогда бы моя душа отдохнула.

[237x380]


Девочки спят с куклами в детстве. Мальчики спят с куклами всю последующую жизнь. Все таки, не так уж сильно мы отличаемся друг от друга. Только, есть куклы, которые спят с мужчинами. А есть мужчины, которые спят с куклами. Чувствуете разницу? Отличие интуитивное – как отличие эротики от порнографии. Всегда есть граница. Чуть-чуть – и вы на другой стороне.
Моя знакомая кукла, которая спит с мужчинами, всегда знает для Чего она это делает. Есть уйма причин, по которым это происходит. Деньги, развлечение, скука, влечение. У мужчин те же причины, только другой взгляд на происходящее. Они не обременяют себя вопросами – для чего я это делаю. Я это делаю, потому что я мужчина. Мне положено так делать. Я хочу это делать. Я буду это делать.
Большинство девушек все таки ищут причины и следствия своих поступков, чтобы в следующий раз не оказаться в постели с мужчиной, который спит с куклами. Куклы порой ломаются, через чур много капризничают и любят расставить все точки над i. От того, часто попадают в корзину для мусора. Оттуда их порой достают, только если к ним ощущается большая привязанность. Если ее нет, то ищется другая кукла, более новая, в блестящей гламурной упаковке. Ряды кукол отправляются на охоту чаще всего ночью, в клубы или бары, чтобы выследить своих жертв и найти хозяина на пару ночей. Когда пара ночей заканчивается, куклы бросают своих хозяинов и уходят на поиски новых. Но так как запас кукол и хозяев ограничен, то рано или поздно все куклы и все хозяева проходят по второму кругу. Так идет жизнь…

[333x500]
Я проснулась, когда весь город уже стоял в пробках, офисные служащие спешили на работу, а школьная детвора за моим окном так безжалостно разбила мой сон. Зазвонил телефон. Когда мне звонят во время моего сна или пробуждения, я беру трубку, но все услышанное не запоминаю, а лишь поддакиваю, или поднекиваю, стараясь угадать, что больше подходит сейчас, судя по интонациям говорящего. На этот раз, не повезло моему другу Стасу.
- Привет, ты че, дрыхнешь еще?
- Угу.
- Че так долго? Приходи сюда, я в Шоколаднице.
- Угу.
- Че угу? Ты слышишь че я говорю?
- Угу.
- Все ясно. Давай просыпайся, перезвони.
- Стас, это ты?
- Угу.
Медленно накинула халат. Выйдя из теплого душа, я бреду на кухню, щелкнуть кнопочку на чайнике. Поставив кружку на столик, тянусь за баночкой кофе – пусто. Кофе закончился вчера, а я об этом забыла. Терпеть не могу выходить из дома, когда я только проснулась. Накинув пальто, натянув любимый шарф вышла на улицу – в лицо подул свежий ветер. Вот она – моя осень. Я только что это поняла. Она вошла в мой дом, когда я увидела желтый лист на подоконнике, влетевший непрошенным гостем в окно. Она вошла в мою жизнь, когда под пальто, мои ноги в шортах покрылись спешащими мурашками. Ты пришла…
Этой осенью я не спешу любить и прощать, как бывает обычно. Я не тороплюсь за спешащими соотечественниками, и не тороплюсь судить по лицам. Я замерла. Замерло все вокруг. Первый раз за долгое время мне захотелось улыбнуться. Я иду по улице и слышу только стук своих каблуков по озябшим листьям. Это начало новой жизни. Моей жизни.

[511x699]
Ночь… Такая короткая и непредсказуемая. Тихо тлеет тонкая сигарета, зажатая между длинными пальцами… А рядом бокал вина на длинной ножке. Луна освещает один уголок моей комнаты, слышу, как на верху ругаются соседи. Черт, они даже ночью не хотят успокоиться. Вот оно - время для размышлений о смысле жизни. Кому нужны эти размышления? Никому.. И мне в том числе… Выросла я из них, что ли…
Уже 3 раза пришли смс. Не хочу читать. Сколько можно времени уделять этим бестолковым текстовым посланиям? По-моему, люди слишком серьезно относятся к этому. Куда не оглянись - вокруг все что-то строчат – на улицах, в машинах, автобусах, метро…даже дома не дают время пальцам отдохнуть. Можно же позвонить – услышать голос, эмоции человека – никакие смс этого не заменят.
Помню, мне однажды признались в любви по смс. Что я почувствовала? Ничего. Читаю текст о ком то и кому то. А не о себе. Пустой набор букв, который ничего не значит. А еще был парень, который за три дня написал мне 157(!) смс-ок, это при том, что я ни на одну не ответила. Наверное, ему не столь важен был ответ, он потом скажет друзьям – я сделал все что мог, а она меня отшила. Один звонок – и я бы взяла трубку.
Кажется, чем проще и доступнее нам общаться друг с другом, тем меньше у нас надобности в общении. Мы уже лениво тянемся к людям. А зачем? У нас есть друзья в чатах, блогах, Асях, и тому подобных виртушках. Что может заменить реальную встречу – один взгляд, нежное прикосновение руки, щекотливое дыхание у себя на щеке. Мы забыли об этом. Мы это вспоминаем, когда остаемся одни. Совсем одни. В кругу своих друзей, многочисленных знакомых. Мы чувствуем одиночество, потому что нам не хватает искренних чувств внутри себя. Мы прячем их за горсткой заготовленных улыбок и речей. Душа забывает, что значит думать сердцем. Сердце заменяют разум и рацион. А разум и рацион мы укладываем в смс-ки.
Может, не стоит уделять целый пост этим маленьким запискам внутри наших экранчиков, не знаю, но одно я могу сказать точно – никогда не признавайтесь в любви по смс.

Слушать этот музыкальный файл

(new)

[522x699]



Я ушла от него, когда он спал. Перелезла через него и смотрела как он дышит. Я знала – к нему я больше не вернусь. Вечером подслушала разговор с его мамой.
- Что ты из-за нее страдаешь? У тебя таких еще будет много, поверь.
Он вздохнул.
- Нет, она одна такая и я ведь люблю ее. Она мне нужна и я ей тоже.
Мама широко улыбнулась.
- Да она же пользуется тобой! Ей нужны только твои деньги…
Тут он замолчал…минуты были такими долгими…
Я молилась о том, чтобы он что-нибудь сказал. Ну защити меня прошу. Но ответа так и не последовало. Эта тишина ударила меня ножом в сердце. Я знала, он сомневается в моих чувствах с самого начала. Он всегда меня спрашивал – что ты во мне нашла. Я такой…а ты такая…такая…
- Ну какая я?! – Не выдерживала я – Богиня?!
Он не отвечал. Я сама не знала, за что его полюбила. Он был не тем мужчиной, которые мне обычно нравились. Но любовь она не выбирает человека по внешним или душевным качествам. Мы любим и все. Зачем нужно разбираться и капаться, Почему я его полюбила. Те, кто находит ответ на этот вопрос, перестают любить раз и навсегда.
Тем утром я вышла из его квартиры и направилась в кафе возле его дома. Москва наполовину проснувшись приняла меня с легким огорчением – ну что, ты опять послушала свою гордость?
Нет, отвечала я, я хочу быть любимой. А если ничего не выходит, лучше буду одинокой.
Он вернется – успокаивало сердце, а разум шипел – он не вернется, забудь его. Он не тот, кто тебе нужен.
Я вздохнула, и пошла на встречу новому дню. Одна? Да. Одна. Опять? Да. Снова.

[229x300]

Смотрю я сайт ФБР, и думаю..бедный Усама Бен Ладан. Он уже в этих списках висит лет 7, и все никак не решится его судьба. Да по сравнению с Бушем и всей его политикой, в делах Бен Ладана виден, по крайней мере, смысл, который может быть понят тысячами. А Америка сама себе роет могилу, на которой, наверное, еще и спляшет.


http://www.fbi.gov/wanted/topten/fugitives/fugitives.htm

[407x698]





Уже неделю живу одна - мама уехала отдыхать. Как это все таки неблагодарно, друзья мои, жить одному. Никто не готовит тебе завтрак. Никто не спросит, как ты себя чувствуешь и что у тебя на душе. И лапу, соответственно, никто не подаст. Может, от этого всего я и завела блог. Интересно, люди, которые постоянно живут одни, они не сходят с ума от тоски? Днем все хорошо, дела дела дела. Вечером тоже, встречи встречи встречи. А вот ночью....о....ночь. Она коварно оголяет все твои нехорошие мысли, которые незаметны днем. Бессонница - стабильно 2 раза в год. В середине осени, и в конце зимы.
Раньше жила со своим парнем. Пока мы окончательно не разругались в пух и прах. Каждый вернулся к своему - он к друзьям и пьянкам, я - к себе любимой. Через месяц расставания, сели покурили, подумали, что все же было хорошо. И разошлись - никто не смог вернуться.
Всю ночь могу проходить по комнатам, разговаривая сама с собой, выпивая по 6 чашек кофе и выкуривая полпачки сигарет. О чем думается? О многом. Мысли летят летят, и...наступает утро.
Есть у меня 2 друга таких же повернутых, как я. Но их то я могу понять - они работают, ведут свой бизнес и приезжают домой в 3-4 утра. А я. Что полезного в моих бродилках. Я вообще в последнее время парюсь по этому поводу. Что я делаю в жизни хорошего? А просто - что я делаю? Достаточно ли просто жить или обязательно носиться сломя голову, беря пример со своих горожан? Меня раздражает этот ритм. Я не могу больше видеть эти усталые измученные рожи. Честное слово. Хотя, сама то из себя улыбку еле выдавливаю. Но эти лица...они выражают грусть всего еврейского народа. Как же можно так жить? Зачем так жить? Это наших граждан вынуждают так жить? НеТ!
Это каждый себе делает сам. А потом все кивают на богатых, мол, они уроды, радуются жизни. А мы тут прогибаемся. Просто, у каждого свой путь, и нужно его достойно пройти. В следующий раз, когда решишь ставить подножку другому, или сделать больно тому, кто сделал больно тебе, подумай, дорогой друг, что так из этого круга ты не выйдешь НиКоГдА. Пора бы научиться прощать, и просить прощения.