Это цитата сообщения от_себя_не_убежишь Оригинальное сообщение

[Мы]

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

И вообще... мы - обычные люди, которые не могут открыть свою душу...

[300x399]

[350x268] Посвящается Андрею...Любовь ушла... Куда? Неважно...Уже не важно ничего...Да, это больно, это страшно,Нет... Страшно было до того.Теперь не страшно, только больноТерять любовь вот так, однойИ всё равно болеть любовью...Нет, не любовью, а тобой.Подобно каменным оковамМне сердце сдавливает грусть.Как можно всё разрушить словом?Не словом, взглядом. Ну и пусть.Я тихо гасну, исчезаю,Холодная по венам кровьТечёт. И так же угасаетСо мною вместе и любовь.В улыбке губы, взгляд беспечен,Но это маска, а за нейСжигает сердце бесконечноОбида тысячей огней.Обида там, где счастье было,И тьма там где был раньше свет...Любовь убила, всё забыла,Тебя любила - больше нет...Себя обманывать не страшно:Тебя люблю я одного.Зачем? Не знаю, мне не важно...Уже не важно ничего.

[400x300] Сегодня пятница,прикольный день,почти конец недели.Скоро выходные и надо что-то придумать.Скоро будет конец четверти и будут выставлять тематические,а я с литературой не дружу.Самые сложные пары сегодня были,улет.Мозги не работают,даже поспала днем)погода уже надоела,три дня подряд дожди!Немножко можно меня сравнить с медведем,потому что хочу еле-еле,скоро будто бы впаду в спячку.Зато скоро каникулы и я уеду из города.Это клево,наконец-то я снова отдохну от моего городка,хотя он и забавный)Просто у нас наверно все друг друга знают,даже когда говоришь про какого-то человека,все сразу понимают о ком идет речь.Не хочу завтра в лицей.Надо помочь другу найти реферат ...редкая тема.Выучить три текста по английскому и по химии решить задачку.Вообще у нас шара на химии,потому что она никогда не проверяла домашку,а сейчас просто озверела и понаставляла двоечек.В общем,такие дела ... У меня собака такая забавная,хочет гулять,но боится дождя.Приходится повышать тон,чтобы она из подъезда вышла.Зато потом как хрюнделек ходит ,копается в грузи,ну и естественно хозяйка с ней тоже тонет в лужах)))в общем,странная пора-эта осень...эх...хоцю лето ,море,солнце ,пляж!!!пойду я чтоли в ванной поваляюсь...а то море рядом нет ...я сегодня чокнутая,бред мной сегодня правит...ха-ха-ха...happy endа на фоте моя сеструха-Моника)))

[374x500]

Настроение сейчас - Офигенное

Вообще такой классный день получился.Должно было быть 3 пары,но отменили психологию.Кстати на этой паре мы просто протираем штаны.К сожалению нам не ставят оценочки,но мы зато высказываем кучу своих мнений.В принципе,прикольно.Ведь это наша жизнь,иногда интересно знать как развивается память,умения и другие тому подобные вещи.И еще так весело на ней сидеть.Просто узнаешь одноклассников совсем с другой стороны.Они уже не такие серьязеные,скорее всего делают вид профессоров,просто ухахатываешься,когда смотришь на их физиономии.Один мальчик,ростом 192см возомнил,что он реппер(сидит со мной за партой),начинает издавать какие-то странные звуки,что-то типо испорченного диктафона,при этом,пуская слюни на меня.С одной стороны неприятно,а с другой все потухают и от моего вида,когда я это терплю,поэтому и мне тоже весело.Учительница рассказывает тему только первым партам,и то,так тихо,что до "камчатки" её голос не доходит.На русском тоже есть свой прикол.Мы каждый урок видим белок лицеский,пробегающих под окнами.Так вот училка от них просто тащится...поэтому даже когда нет белочки,мы орем"белка!Белка!...она скромно одевает свои очки и смотрит в окна,добовлая такую фразу:"деточки,снимите на фотик это биологическое пушистое созданьице",особенно улетно,как она это жестикулирует.Все ржут,просто давятся от смеха.Она так и не поняла,что мы её уже три года разводим на белку.На физкультуре несколько девчонок обсуждали житейские проблемы,ну и я к ним присоединилась...было лень заниматься.В общем,весело очень прошел день.Супер...а что вы скажите,дорогие мои ПЧелки???Всех чмоки,люблю Вас!

Настроение сейчас - Прочитав пост,поймете

Напиши тот номер,на кого я больше всего по-твоему мнению похожа,собоенно в ночь Хеллуина...
[545x645]

[144x250]Настроение сейчас - Потянуло на ржак

Еще никогда так сильно не смеялась...сегодня ко мне пришла подруга делать реферат,посидели.Посмотрели пару клипчиков,поржали так хорошенько...и тут она начала панически ржать.Я не понимаю в чем дело.Оказывается,вчера ночью она лазила по сайтам ну и конечно же зашла на наш всеми любимый www.youtube.com. Кто не знает,там люди помещают ролики,фильмы,а так же ржаки из собственной жизни...так вот...у неё был везде выключен свет,все давно уже спали.Колонки,к сожалению ,или к счатью были врублены на всю мощь.На сайте она вводит russian school.Там столько всякой ерунды было.Иногда снимали класс...лекции,пары.В общем,все это просто жуть скучная. И тут она смотрит видео под названием "stupid russian high school student".В общем,сидит,ждет загрузки.Видит сидит паренек...по виду немножко обесбашенный...и тут он начинает...а впрочем,если вы хотите увидеть этот прикол,то посмотрите сами...и вы поймете,почему я сегодня целый жень ржу,как конь)http://www.youtube.com/watch?v=qpg_jR-hkHIи вам тоже удачного дня,надеюсь это поднимет вам настроение)))

Такой ржак недавно со мной случился.Буквально позавчера я застряла в лифте.Ненивижу этот подъезд.Он кишит одними бактериями,бацилами)))Только я вхожу ,нажимаю на кнопку первого этажа и тут скрип,визг...Ну что,мало ли что бывает,думаю,сейчас все будет нормально и опять поеду.Ничего не происходит.Через две минуты отключается свет.Темнотища.У меня паника.В телефоне ни цента,говорят что нет исходящей связи,и как назло в тот момент мне никто не позвонил.Собрала себя в руки и начала орать не своим голосом.Прошло 10 минут.Никто не отзывается.Панически нажимаю на все опплеванные кнопки этажей.Противно,темно,холодно.Слышу,стук каблуков.Кричу:"ДЕВУШКААААААААААА,ПОМОГИТЕ!Тут застряли в лифте,вызывайте помощь!!!!!!".На что я услышала ответ:"Ха,смешно!"И она спокойно поднялась наверх.Кричу,ору,уже сворвался голос.Начала бить ногами стены,вижу лифт начинает шататься.Сердце начало биться все чаще и чаще.Уже думаю,ну все,будет хорошо,если кто-то меня выпустит утром.Я была пораженахалатностью людей.Девятиэтажка,можно подумать,что меня было возможно не услшать.Это маловероятно,конечно на такой крик бешенный никто не захочет выйти и помочь.Спустя 35 минут слышу,нажимают на кноку вызова лифта мальчишки,лет 10.Ну что,собралась ,несмотря на то,что голоса уже не было,начала орать опять.Они поднялись на этаж,где я застряла и просто начали со мной спокойно разговаривать,что хотели бы очутиться с девушкой в лифте без света.Я на это не реагировала,только повторяла,чтобы они помогли,вызвали кого-то на помощь.Поговорив о своем они все-таки позвали дежурную.Проторчав там 45 минут я превратилась в льдинку.Тут наконец-то открываются двери,я вылетаю как только могу.Бегу на первый этаж.Поблагодарила лифтершу и помчалась домой.Темнотища,зашла в квартиру,одела мегабольшие тапки,укрылась пледом и чуть не подавившись чаем начала панически смеяться,вспоминая о приключившемся.В общем,это я первый раз в жизни застряла в лифте.Позвонила всем ,кому только могла.Всем пожаловалась)))Теперь лифты обхожу стороной,деньги на телефоне всегда есть.Так что в следующий раз не пропаду)Спасибо тем людям,которые мне помогли.А те,которые были халатными скажу просто ФУ!хе...

Короче.Сколько раз уже убеждаюсь,что многим людям нельзя доверять.Даже такой случай.Поссорилась я с подругой и сказала другой,что больше не буду с ней общаться.Пошло-поехало.Докатились до того,что я узнала такую вещь,как будто я пускаю слухи по всему лицею.Оно мне надо???Разве я похожа на мелочного человека...я обижаюсь,когда без причины мне такие вещи заявляют.Я конечно не ангел,но и не зверь.Поэтому я попрошу вместо того,чтобы меня называть двуличной и еще другими подобными вещами.Меня выводит это из себя.А в гневе я совсем другая,полная противоположность настоящего.Бойтесь меня.Ррррррр. Воть так воть)))Доверяйте только самым дорогим людям,в которых вы уверены,ну и конечно же себе))

Настроение сейчас - Классное!!!

С этого дня буду говорить всем людям свое недовольство в лицо.Но мне смешно,когда говорят,скажи все,что думаешь,даже если будут мысли отрицательного характера ... и что вы думаете,когда я это говорю,они обижаются,потом не хотят разговаривать вовсе.Я потеряла одну подругу,больше не допущу такого в своей жизни.Бывает,что люди ссорятся из-за разногласий,разных вкусов и мнених.Но в наше время мы ищем,как бы сделать плохо кому-то,не понимая,что мы творим.Из-за всяких мелочей мы делаем самую настоящую "санта-барбару".Ведь этот сериал уже изжил свое время.Блин!Многое хочется исправить.Не знаю почему,но я люблю общаться с какими-то людьми,задуманными мной.Один человек сказал,что я люблю подстраивать людей под себя,возможно это так и я не замечаю это за собой.Хочется ,чтобы эта черта иссякла.В последнее время живу прошлым,это очень плохо,я понимаю.Но настоящее стало более лживым.Ведь люди обычно лгут только самым дорогим и близким людям.Почему же тогда мы причиняем боль именно этим людям?Я пришла к выводу,что я не буду меняться.Пусть меня люди принимают такой,какая я есть.Тем более я уже сформировавшая личность.Характер установлен,к корректировке не поддамсе.Разве что в некоторых ситуациях.Если вы поссорились с кем-то,не оглашайте свое недовольство и отрицательные его черты.А если вы с ним начнете заново общаться,и потом узнает,что вы говорили про него...Не делайте ошибок дважды.Я наступала на грабли множество раз,чего вам не советую.With love

Настроение сейчас - Депрессия

У меня депрессия,и тянется она очень давно.Смотря на правду,просто огорчаюсь.На самом я просто прячусь за маской позитива,веселья.Сама себе говорю,что все отлично.Ведь у меня полно прикольных друзей,которые мне всегда помогут.Но так надоело врать не окружающим,а себе.Ведь на самом деле я не такая.У меня уже нет практически друзей.Из-за пустяков ,мелочей,лжи я с ними поссорилась.А хотя кто знает,может вина как раз-таки во мне.Я не идеальна.На самом деле я в последнее время постоянно веду "минорный" образ жизни.Вы не представляете,как мне хочется жить ,как все.Иногда мне кажется,что я просто иная.Почему же ,чтобы преобрести друзей нужно из кожи вон лезть,врать о своем настроении,чтобы их не грузить,так как у них не меньше проблем,чем у тебя.Почему не бывает искренних отношений.Я уже не та доверчивая,добрая,жизнерадостная девочка.Просто частичка у меня возможно осталась,и я её всем показываю.Я все же улыбаюсь всем,общаюсь,но приходя домой просто становлюсь грустной девчонкой,живущей виртуальной жизнью.А может мне перестать так жить.Интернет отключить.Может я познакомлюсь с друзьями и еще потом буду вспоминать нелепые истории.Как раз- таки друзья должны формироваться в моем возрасте.В этом мире стало больше эгоизма,лжи.Никому нет дела до тебя.Все боятся не потерять своего места.А ведь из-за этого может потерять себя кто-то.Он может исчезнуть,и больше не вернуться.Возможно для окружающий он будет жить,но на самом деле он будет просто существовать.Как растение.И какие же мысли у него будут?Какая нелепая ошибка произошла,что я родился на свет?И почему я вообще здесь,если мне даже некому помочь,потому что я никому не нужен?Очень бы хотелось ,чтобы люди все-таки подумали над своим поведением,поступками(Из-за этого у меня уже нет стимула наверно.Я уже стала доверять всем,потому что не хочется наступать на грабли в тысячный раз.Я постараюсь вернуться в прежнюю жизнь,быть такой,какая я была два года назад.Я больше не хочу,чтобы мной управляло это чувство.Чувство одиночестваИногда я думаю,ведь некоторые люди инвалиды,или они не могут развиваться нормально и познавать этот мир из-за своего низкого класса.Ведь я диву в нормальной обеспеченной семье,в достатке,все есть.Но этого мало,хочется все-таки человеческий отношений.Порой даже уже нет надежды во что-то верить.Если ты хочешь ,чтобы это исчезло,значит ты хочешь жить.А это самое главное!

[154x210] Насутпила холодная пора.Эта погода на меня очень влияет.Я становлюсь такой домашней девчонкой с горой странных мыслей.Становится вместе с холодным ветром холодно в душе.Хочется просто взять свой тепленький пледик и окунуться в него,словно в лучезарное лето,наполненное солнечными и красочными незабываемыми днями.Сидишь дома,пьешь горячий чай.Одеваешь большие-пребольшие тапки и мечтаешь.У меня почему-то гаснет мой огонек в душе осенью.Просто чевсвую себя одинокой.Будто это пора моего исчезновения временного.Была бы постоянно весна.Деревья распускаются,птички прилетают из теплых стран,травка зелененькая,только что проросла из холодной земли.К сожалению,такого не может быть всегда.Хотя,с другой стороны,хотелось бы все-таки поры голых деревьев,затем снежных ангелов,сделанных тобой.Можно найти во всюм плюс.Но душа моя от этого не теплеет.Так хочется постоянно иметь позитивные мысли,настроение...но не всегда удается(((Постараюсь,чтобы моя душа была всегда теплой,открытой,наполненная только позитивными эмоциями,независимо,какая погода)))Всех целую.И главное,оставайтесь такими же,какие вы на самом деле)))

Настроение сейчас - Неопределенное......

Я пересмотрела все точки зрения.Каждый день меняю взгляд на жизнь.Мне так хочется,чтобы каждый день был запоминающимся.Я так хочу себе завести новых друзей.Хочу путешествовать.Я обожаю фоткать все подряд,очень хочу купить себе профессиональный цифровой фотоаппарат.Я какай-то помешанной стала на эмо,скорее не на их стиле,а на одежде и прическах.Безумно хочу измениться,но в тоже время не хочется ходить как инкубаторский цыпленок.И вообще этот подростковый возраст.Столько безумных поступков,выплесков негативных эмоций.Так все порой надоедает.Слушаю постоянно песню Wasabi-прости.Что со мной творится???Я никому ничего не хочу плохого делать.Но в тоже время причиняю,особенно самым близким и родным людям.Мне хочется его-то нового.Почему у меня круг постоянный в жизни.Все одно и тоже.Много чего хочется,но порой лень просто не дает даже оценить эту несправедливую,но в тоже время великолепную,экстримальную,веселую,познавательную жизнь.Уже третий день неопределенное состояние.Я вытаскиваю из печалей и депрессий людей,не замечая,как сама в это впутываюсь.Почему все только пытаются выжить по одиночке?Давайте возьмемся за руки и пойдем вместе в этот недалекий,трудный,легкомысленный путь=)

Каждый из нас хочет выбрать профессию.Но у всех разные причины:кто-то хочет путешествовать,хочет передать свои умения,научить другого,открыть что-то новое,кому-то просто нравится процесс..можно это бесконечно писать.Но вот я не могу определиться с моей профессией.Я бы в дальнейшем не хотела быть домохозяйкой,зависить от мужа,все свободное свое время тратить на доклады,отчеты и другие бумажные дела.Хочу сама себе быть хозяйкой.В принципе ,я сейчас учусь на биолого-химическом отделении,но это же не значит,что я обязательно должна выбрать работу с этим отклонением.Я люблю быть свободной,хочу покупать,все что мне понравится,независимо от цены этой вещи.Смотрела топ самых высокооплачиваемых работ.Но выбрать очень тяжело.А вдруг буду учиться на хирурга,и мне в старости лет не захочется этим заниматься.Конечно же есть выход.Так как хирург получает хорошие деньги за операцию,конечно же если он профессионал,и смотря что оперирует.В старости лет он может спокойно сидеть в своем шикарном домике и открыть какое-нибудь дело.Так же берут людей со знаниями языков.Пока что я знаю английский,но до совершенства мне далеко.Буду учить французский и сейчас меня увлек испанский,не знаю почему.И в мечтах у меня выучить японский,очень сложный язык.А может с помощью усилий,с моим еще не загруженным мозгом я это осилю.Уже через полтора года надо будет знать кем я буду.Не хочется выбрать то,чего сейчас очень много.Мне очень нравится путешествовать и знакомиться,для этого нужно знать несколько языков.Я боюсь выбрать профессию,которая в дальнейшем мне не пригодится!!!Что делать...не знаю.Может подкините идейку?

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети... "Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении... Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече... "Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку... "Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая... "Я люблю тебя!" - повторял он каждый день... "Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках... "Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо... "Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать... "Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку... "Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней... "Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом... "Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин... "Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс.. "Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому.. "Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась... "Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все... "Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет." "Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов.. "Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января... "Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном... "Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках... "Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа... "Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда... "Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт... [400x300]

[300x225] Сейчас просто офигенно все.Жизнь налаживается.Я помирилась со своим самым лучшим другом и дорогим мне человечком.Такое ощущение ,будто бы внизу живота бабочки порхают.Сейчас точно не осень,а самая настоящая весна!!!Это просто не описать!!!Я думала,что все уже давно закончилось,дружба,взаимопонимание и любовь.Первое время очень грустила,но потом смирилась с этим,думала,что все-таки это наверняка правильный выбор.Но два дня назад,я все-таки поняла,что ошибалась.Как только я увидела этого человека,сразу же такое счастье навалилось.Настроение просто суперское!Пусть и вам тоже придет такое счастье.Просто,поверьте,кто этого не ощутил,не может меня понять,мое состояние и чувство.У меня с самого детства,наверно,как и у всех девушек...найти одного того единственного и прожить до последней секунды рядом с ним:)И не ищите идеалов,красавцев.Потому что это не самое главное,главное душа,его хорошие черты.Только этим человек может показать свою красоту:)И вообще,ведь это классно разделять с кем-то свои эмоции,перед окном написать мелками своему любимому как сильно ты его любишь.Классно гулять по заснеженным уличкам,крепко сжимая его руку.Ходить в кино по нескольку раз на день и сидеть на последнем ряду.Утыкаться носом в плечо любимого бойфренда, вместе с ним пересматривая самый романтический фильм.В общем,пока вы молоды ,делайте самые забавные вещи.Когда вы будете старенькими лежать в теплой,уютной кроватке со своим спутником жизни,еще не раз вспомните самые замечательные поступки и проделки.Пока ты способен любить-ЛЮБИ!

И все-таки настроения совершенно нет.Уже ,в мои 15 лет так хочется исправить многое.Жаль,что еще не создали машину времени.Как бы вас не покалечила жизнь,не огорчайтесь.Если вы не умеете летать,это еще не значит,что вы не умеете ходить.Почему люди такие злопамятные?Это что,способ самосохранения,или как?Я сейчас не могу разобраться в себе,и никто мне не скажет этого:в жизни я уклоненная в сторону добра,позитива,солнечных дней,а может все же я не такая,просто человек,который существует.Иногда мучает вопрос,а мало ли я никем не смогу стать.Пока я тут пишу статью,кто-то углубляется в знания.Я прожигаю бесполезно жизнь.Или это так и должно быть?У каждого человека есть маска.И многие не хотят показывать свое Я,так как не знают,как отреагирует на это общество.Вдруг чья-то низкая самооценка понизит его трудоспособность,желание творить,любить,и наконец-то ЖИТЬ...Умей прощать,ты должен перебороть свое Я.Я не думаю,что если у тебя попросят прощения,ты не сумеешь принять этого человека.Поставь себя на его место и возможно ты поймешь,как ему плохо и этим ты сумеешь помочь ему и возродиться на этом белом свете...

Ни в коем случае не давай наполнить себя пустотой,иначе маска закроет тебя и ты исчезнешь...

По знаку зодиака я -телец.И мне очень должно везти на число 6!Как раз-таки сегодня это число.Сначала день ужасно начинался.Проспала.Не успела уложить свою челку,попробовала её вытянуть,не получилось,потому что вчера заснула с мокрой головой.Затем вся промокла из-за идущего ливня.Пришла,думала отдохнуть..не дали,пришлось убирать.Затем думаю,попью я томатного сока,не тут-то было.Оказывается он был не закрыт и я по привычке его начала взбалтывать.И что вы думаете,вся кухня стала в миг красной.Опять пришлось убирать.Затем моя подруга уехала в город Кишинев,которая должна была отмечать свое др завтра.У меня сломался цифровик и я не смогу перекачать новые фотки в камп.Но к чему я этот бред пишу.Все-таки дошли мои руки до интернета.Не успела я его отрыть толком,как пришло куча писем от старых знакомых.Особенно от одного человека,которого невозможно забыть,но так сложились обстоятельства,что нам пришлось распрощаться.Если честно,я была шокирована,но в то же время мне было очень приятно.Ведь не сравнятся те бытовые мелочные неполадки с постучавшимся в мою асю человеком.И все-таки,сегодня прикольный день)Правильное выражение---старое лучше нового!
[500x375]

[250x250] Сейчас я одна,иногда хочется иметь кого-то рядом,чтобы тебя обняли нежно.Встать рано утром и написать мелками перед его окном о своих чувствах.Хотелось бы ,взявшись за руку,пойти по ночным уличкам под сияющим ,искрящимся небом.К сожалению это невозможно.Еще недавно я думала,что встретила того единственного,с которым может быть сейчас скажу по-деревенски,но до конца жизни.Неужели каждая девушка об этом не мечтает?Жизнь-это не сказка...жаль,никто не приедет на белом коне и не увезет тебя далеко-далеко,от лжи,лицемерия,и просто от тяжелой жизни.У меня часто бывают какие-то непонятные вспышки.Знакомлюсь по интернету с молодыми людьми,вроде,неплохими.По общению приятные,по ихним описаниям тоже.Но как только дело доходит до встречи,немножко пугаюсь.Мало ли придет молчаливый,непонятный,неинтересный мне человек.Бывало,что были подходящие люди,но с ними себя больше чувствуешь как брат и сестра,нежели парой.Есть у меня два лучших друга,на которых я могу полностью положиться.Бывает приходят,даже не о чем с ним поговорить.Поэтому со знакомствами по интернету завязала,тем более когда вслепую.Обидно,что у многих нет фото.А иногда я думаю,а мне это надо.Вот подруги рассказывают,что парни ихние постоянно просят все внимание,даже не походить по кафешкам с подругами,ревнуют к каждому,да все это и идет к расставанию.Я понимаю,что без этого невозможно,даже как-то скучно.Ведь человек сам создает себе проблемы.Но согласитесь,когда у тебя этого нет,то очень грустно...!!!