самое главное - всегда оставаться собой.
я раньше не понимала эту фразу, не видела в ней смысла.
сейчас - все по-другому. я знаю, как и под каким углом я смотрю на эту жизнь, как я проживаю ее. я четко знаю свои принципы и рамки. и не собираюсь ни под кого прогибаться. ни за что.

на рабочем столе наше с другом фото - офигительное, хотя я и не помню, когда оно было сделано. но оно такое...теплое, что ли. искреннее. и когда я смотрю на него - невольно улыбаюсь.
я уже столько раз прощалась с этим человеком, что сбилась со счета. и каждое наше расставание кажется последним. и иногда, если честно, я уже мечтаю об этом.
но ведь если мы пережили вместе два года, если были все время рядом друг с другом - это о чем-то говорит. это же не случайность, нет.
и когда один человек совершенно неожиданно говорит другому: "ты - лучшее, что было в моей жизни" - это становится дороже всего материального на свете.

а на танцах сегодня я наконец-то нашла в себе это новое. то, чего мне не хватало с августа, из-за чего плакала каждый вечер после занятий.
не хочется уходить оттуда, даже на сутки - не хочется. я пришла домой час назад, а уже скучаю по тем людям, той атмосфере, эмоциям.
и ведь действительно, великая фраза - пока играет музыка - танцуй.

пью кофе в огромном количестве.
снова не сплю.
вспоминаю лето. там было свободно... очень. как никогда в моей жизни.
сейчас - песни лета, запахи лета. => воспоминания лета.

там многое осталось.
там - любовь, друзья, пустые стадионы, ночные пляжы, новые знакомые, чужие квартиры, смех, парки, скамеечки, торговые центры, поцелуи. там так много всего.
целая жизнь. маленькая, но отдельная и такая нереальная сейчас.

и я знаю, что такого - больше не будет.
будут другие июнь-июль-август. будут лучше и будут хуже. но именно таких - никогда.
все прошло.
и сейчас остается только вспоминать.

10 дней без интернета по собственному желанию.
я рада, что намного меньше теперь зависима от этого, потому что в интернете мало смысла и еще меньше реальности.

ровно неделю назад я стояла на выступе балкона восьмого этажа, и не смогла отпустить руки от перил. ровно неделю назад мне было плохо и одиноко, как никогда раньше. просто в душе накопилось много грязи и мусора, обид, невыплаканных слез, невыполненных обещаний. и именно тогда самым близким человеком на свете для меня стала моя мама.
и тогда я поняла, что на самом-то деле никогда никого ближе не было и не будет. и только один человек ни за что не бросит, всегда поймет, простит, поддержит. ма-ма. ма-ма. ма.ма. только мама.

еще был клуб, где все проблемы можно запить алкоголем. клуб, где одноразовые знакомые, чужие деньги, невнятные разговоры, расфокусированные взгляды.
мне хорошо там. там - весело, беззаботно и чувствуешь себя звездой. там можно танцевать так, как этого требует душа, а не строгий педагог.
хочу снова.

а еще были три потрясающих вечера.
семинар по контактной импровизации. разговоры без слов.
и это реально было чудесно. там - светлые люди с улыбками, бесстрашные и очень свободные. там отдыхает и душа и тело.
я освободилась от всего этого мусора. стало легче, гораздо. появилось что-то новое, именно то, что мне и было нужно.

ну вот. а еще за эти десять дней я повзрослела на несколько лет.
я не хочу умирать. я не хочу думать о смерти - ничьей.
мне хочется танцевать, двигаться вперед. хочется работать с детьми. хочется быть рядом с близкими людьми.
у меня все есть.
и сейчас я очень спокойна. по-настоящему и без антидепрессантов.
а меньше чем через месяц - ветер перемен.

мне иногда кажется, что я наркоманка.

и мне совсем не страшно.
просто у каждого из нас свой собственный и личный наркотик.

столько вопросов за последние два дня, на которые сложно дать однозначные ответы.
и правда - хочется многое написать. даже умное, наверное. но в последний момент я нажимаю на delete и понимаю, что все это - только мое. личное.
и весь этот дневник, по сути своей - только лишь отражение в разбитом замутненном зеркале. да, он отражает правду, но обрывками, осколками. а настоящей и полной меня здесь нет и не будет никогда.

спасаюсь от сегодняшнего дня теплым кофе с корицей, Moon River в шикарном исполнении Энди Уильямса, теплыми шерстяными носками, и все яснее понимаю, что наступила осень. неоднозначная такая, пока непонятная - но с темсамымволшебным ощущением, которого я так долго ждала.
я гуляла одна сегодня. по-моему, в последний раз это было года два назад. совсем одна, с плеером в ушах, с банкой колы в руках, с пятидесятью рублями в кармане (которые я благополучно потратила на Мураками в тонком переплете), в мягкой белой толстовке и узких джинсах, с сумкой через плечо и шоколадной челкой на глазах.
было очень осенне, очень. вот только немного не хватало листьев под ногами.
и мне было свободно. и я дышала - по-настоящему.
и что самое важное - я совсем не чувствовала себя одинокой.

..знаете, я немного ошиблась, когда начала писать эту запись.
в последние дни действительно много вопросов, да. но на них я стараюсь находить ответы - а иначе зачем их задавать?
и мне кажется, что я, наконец, стала понимать себя.

я пью мятный коктейль и слушаю Sex Pistols.
а за окном дождь немного.
серость.
никчемный день.
хочется курить ванильные capitan black, но нет сигарет.
и на мобильнике минус. и уже которая по счету бессонная ночь.
это затягивает - самокопание и в конечном итоге - депрессия.
я не люблю депрессии, и стараюсь делать все, чтобы их не было в моей жизни. но... я же не железная. и всему всегда есть предел.

я пью мятный коктейль.
давай-ка, соберись, тряпка.

[300x300]
я, в общем-то, нормальная.]
просто иногда мне кажется, что жизнь - слишком простая вещь, чтобы относиться к ней очень серьезно.
ведь это всего лишь игра.
или шоу. жизнь=шоу.

и каждый играет так, как хочет. с кем хочет. во что хочет.
играет разными способами. мы же все разные...
а еще у нас у всех есть свои маски.
я тоже играю - всегда. и тоже имею огромную коллекцию масок - на разные случаи жизни.
и мне, знаете, ничего не жаль.

смотрю на мир.
не хочу взрослеть.
люблю жизнь.