срываю голову и выкидываю...
[588x392]

Блин, как же дерьмово иногда бывает, это как выстрел в голову, только пуля двигает значительно медленнее…
_
Сначала ты смотришь как он ползёт к твоей голове, но ничего не можешь предпринять, потом пуля начинает давить на кожу виска, потом она продвигается чуть-чуть дальше и дальше, по миллиметру в день, и вот она уже близка к середине мозга, но ты всё ещё жив и готов наслаждаться в полной мере произходящим…
_
да, дети запомните. Именно это вы почувствуете, если влюбитесь, а вам не ответят.
_
Сначала ты говоришь «да ладна всё порядке», потом ты начинаешь немного давить, потом сильнее и сильнее, но толку ноль, потом ты начинаешь говорить и делать лишние вещи (глупости), ты ничего не можешь собой поделать, это будет продолжаться всё дальше и дальше, пока эта пуля не вылетит из другого(противоположенного) виска.
_
И насколько бы вы не было сильны, всёравно это чертовски больно…

мама забрала сегодня мой кошелёк, потому что не хочит чтобы я ехал гулять и на репетицию... хорошо мамуль я буду сидеть один дома и ни с кем не общаться....

К одиночеству тяжело привыкнуть, раз за разом ты приближаешься к этому и бабамс, девушка ушла, родители переехали, друзья не звонят, на работе проблемы и… и ты остаёшься один… сначала это не так уж и плохо, помогает собраться с мыслями, никто не тащит тебя куда-то, ты можешь отдать время себе. Сходить в магазин купить одежду, сходит попить кофе, погулять среди ночи, послушать плеер, покопаться в себе. Но вскоре это становится замкнутым кругом.
Если так случилось, что ты остался один – это будет тебя догонять снова и снова… Друзья совсем от тебя отвыкнут, перестанут звонить, они даже не будут тебя поддерживать и превратятся в обычных знакомых, родители про тебя забудут, и будут звонить раз в месяц потрепать нервы, с девушкой, как бы, тоже никак, много с кем общается. Но это либо не то. Либо это без ответа.
Сначала ты начинаешь разбираться в себе, пытаешься понять, в чём причины, а в это время отвыкаешь от людей, всё больше перестаёшь находить общий язык с кем либо, тупишь, попадаешь в нелепые ситуации, тебя воспринимают, как дурочка неопытного в общении.
Копаешься в себе, но копать уже некуда, ты уже полностью в себе разобрался, и приходится рыть, врываться в самую глубину своего сознания, а как мы знаем, ничего хорошего там нет. Ты вспоминаешь всё что было, впадаешь в депрессии, в затяжные депрессии, скользишь вниз на дно себя…
Используешь в своих рисунках всё более серые краски, всё более грустные мотивы и тд…
А потом, так, хоп… и просветление, всё становится ясно как на ладони, в голове так чисто и всё прополкам. Ты стал прекрасно разбираться в себе, ты начал понимать людей через себя, ты можешь понять любую вещь, пропустив её через своё сознание. А твоё сознание недели назад было полно боли и разочарования, но это в прошлом.
Остаётся сделать ещё один шаг, но одиночество тебя не покинет, просто у тебя появился настоящий друг и помошник, который тебя никогда не бросит, не подставит, поддержит – это и есть ты сам.

Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение

Мы в ответе за тех,кого приручили.

специально для ПостЫ для цитатника
Надпоминает Экзюпери...

[494x699]

дальше

нет нет, я умею находить общий язык с людьми...
[604x403]

с такой глубокой раной он врятли мог далеко уйти, так далеко. люди с собаками могли бы отыскать его за час. капельки крови стекали по руке и капали с среднего и безымянного пальца на землю, шаг за шагом становились всё слабее и не увереннее, в глазах темнело. в эту секунду возникло яркое, белое облако.
-не легче ли наконец сдаться и пасть на колени, - спросил голос.
-нет, я буду идти до конца, мои руки чисты, но сердце полно тьмы, - ответил он, - я всю жизнь боролся, выживал, не ел, не спал, был при смерти. неужели ради того чтобы умереть - я проделал этот путь.
-а ты не знал, разве, что жизнь не бывает справедливой, именно по этому кто то любит и любим, кто то богат и обеспечен, а ты не то и не другое и весь в собственной крови умираешь посреди леса. ты умрёшь, здесь и сейчас.

облако пронзило человека остриём прямо в сердце, он упал на колени но всё ещё держался.

-как ты не понимаешь, это твой конец отдайся смерти, - сказал голос.
-нет этому не быть, я намного сильнее, я сам строю свою жизнь а не ты, - сказал человек и встал с колен.

облако пронизиывало его ещё и ещё, брызги крови разлетались раз за разом, но он продолжал стоять.

я бегу - значит я живу
я страдаю - значит я ещё жив

я всего лишь живу. я выстреливаю мысленно себе в висок каждую ночь чтобы уснуть, но бессонница не отступает.
живу лишь тем днём, когда выйду на сцену.

уиераю каждый раз в серых буднях и воскрешаюсь на концертах вновь...
да это я...
[700x454]

больше затмевать солнце своим "я" и меньше слушать завистливых плакс, но как быть если я сам плачу и завидую не меньше их?
если тебе сказали "нет" - врятли потом скажут "да", хотя если постараться можно получить всё остальное кроме этого "да"

чем больше общаюсь с моими друзьями, у которых есть парень или девушка, тем больше чувствую себя одиноким. да, им плевать на меня и на то что я чувствую, я могу умереть и никто не скажет ничего такого.
да, я не такой как все, я никому не нужен, я не привлекаю девушек как парень теперь, всё больше - как друг. все мои мутки пустые и ничего не выйдет. никто меня не поймёт, а те кто поймёт и те кого правда люблю - не смотрят на меня и никогда не посмотрят, это пустой вариант.

вот такой я теперь, всегда один, всегда с иглой в сердце. мне остаётся только играть роль весёлого дурочка, который рвёт струны на сцене и кидает гитару оп пол.

[295x476]
Ни кто из нас не выйдет, из этого мира, живым.

вчера я хотел покончить с собой, а сегодня я готов рокнроллить. жизнь так изменчива.

я уже и забыл, как это, когда тебя кто то обнимает...

я слишком умный, меня это убивает, я не могу больше выносить то, что мне немскем поговорить, ни кто не видит то, что вижу я, ни кто не может почувствовать даже частицу того что чувствую я.
я немогу убить себя, потому что это противоречит моим правилам, я для чего то был создан и должен нести это цель до её исполнения.
единстванная моя побыстрее уйти из этого мира, потому что у меня нет цели, у меня нет ничего что бы меня держало.
я не люблю жизнь, но видимо жизнь любит меня.

плохие воспоминания лечу пулей

рождённый врать, рождённый бежать, рождённый умереть... жизнь это боль, и чем больнее - тем приятнее осознавать что ты ещё жив, приятнее жить, чтобы сделать больнее другим и не остаться одному таким, таким как ты и я... ведь мы все одинаковы - горим быстро и сияем, как тысячи звёзд.

приходится быть сильным, приходится не обращать внимания ни на что, нужно идти вперёд, нужно делать дела...

мне приснилось сегодня, что я встретил свою бывшую девушку, ту которую я любил больше всех других.

дело было на проспекте, я шёл с друзьями, точнее стоял, вышла её подругам (которая, как мне кажется терпеть меня не может), сказал, что они сидят в кафе напротив, а она вышла специально пригласить меня присоединиться. мы посидели по дурачились, как тогда, давным давно, валяли дурака. я посмотрел на неё и понял, что это всё неправда и этого нет на самом деле, через какое то время я проснулся, но не сразу...

да я сегодня её увижу со сцены, я обычно всегда нахожу её взглядом, в общем не важно это всё. я с тех пор стал очень сильным и очень умным, теперь я не живы по шафлу или автопилоту, каждую секунду я чувствую и изменяю