добрый день, я человек без личной жизни.

К одиночеству тяжело привыкнуть, раз за разом ты приближаешься к этому и бабамс, девушка ушла, родители переехали, друзья не звонят, на работе проблемы и… и ты остаёшься один… сначала это не так уж и плохо, помогает собраться с мыслями, никто не тащит тебя куда-то, ты можешь отдать время себе. Сходить в магазин купить одежду, сходит попить кофе, погулять среди ночи, послушать плеер, покопаться в себе. Но вскоре это становится замкнутым кругом.
Если так случилось, что ты остался один – это будет тебя догонять снова и снова… Друзья совсем от тебя отвыкнут, перестанут звонить, они даже не будут тебя поддерживать и превратятся в обычных знакомых, родители про тебя забудут, и будут звонить раз в месяц потрепать нервы, с девушкой, как бы, тоже никак, много с кем общается. Но это либо не то. Либо это без ответа.
Сначала ты начинаешь разбираться в себе, пытаешься понять, в чём причины, а в это время отвыкаешь от людей, всё больше перестаёшь находить общий язык с кем либо, тупишь, попадаешь в нелепые ситуации, тебя воспринимают, как дурочка неопытного в общении.
Копаешься в себе, но копать уже некуда, ты уже полностью в себе разобрался, и приходится рыть, врываться в самую глубину своего сознания, а как мы знаем, ничего хорошего там нет. Ты вспоминаешь всё что было, впадаешь в депрессии, в затяжные депрессии, скользишь вниз на дно себя…
Используешь в своих рисунках всё более серые краски, всё более грустные мотивы и тд…
А потом, так, хоп… и просветление, всё становится ясно как на ладони, в голове так чисто и всё прополкам. Ты стал прекрасно разбираться в себе, ты начал понимать людей через себя, ты можешь понять любую вещь, пропустив её через своё сознание. А твоё сознание недели назад было полно боли и разочарования, но это в прошлом.
Остаётся сделать ещё один шаг, но одиночество тебя не покинет, просто у тебя появился настоящий друг и помошник, который тебя никогда не бросит, не подставит, поддержит – это и есть ты сам.

маленький мальчик или маленькая девочка - всё-равно вас в итоге бросит, потому, что им захочется переспать с кем нибудь другим(ради интереса)

ты меня так любишь
ты так мне нравишься
жаль, у нас нет шансов

мой, город, видимо не очень хочет меня тут...

сегодня меня ограбили, приставили нож к шее, сказали отдать денег, ну я отдал часть, часть осталась в др месте. хорошо что не ношу в кошельке все средства, но забрали почти все деньги которые у меня оставались.

дело было ночью, я засиделся с ребятами, приехал на остановку(3 дачная) уже в 00.00, дальше мне пришлось пройти около 5 остановок пешком до дома, уже близко, за остановку меня встретили три парня кавказской внешности, один в шапке адидас по моему, я так понял, что он меня собирался уже либо пырнуть, либо ударить. я поговорил с одним из них, сказал, что давай по хорошему решим вопрос, он сказал что бы я дал ему денег. в таких случаях, глупо говорить, что денег нет. будет мне урок, не гулять по ночам.

Это цитата сообщения estranged_cat Оригинальное сообщение

"Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости. А я не имею - и, значит, я - не зверь." (с) "Ричард III", Шекспир

Сегодня я решил прибраться в своей комнате, выкинуть всё ненужное, ну знаете, как это обычно бывает. В колонках играет Jet – Radio song , я выкидываю всё ненужное, попадаются струны которые я оставлял на всякий случай, стихи, ноты… Смотрю, конверт, в концерте открытка, такая красивая… я думаю «кто бы мог мне подарить, такую красивую, открытку, я, реально, ничего красивее не получал», открываю а нам написано «Сегодня ещё не день Св. Валентина, но я люблю тебя не меньше» подпись и запах духов… обожгло… Ты стала совсем другая, и я стал другим, мы поменялись местами… «Ты» – «я» до нашего расставания, а «я» – «ты» до нашего расставания… это так глупо, теперь только я это понял… и именно сегодня несколько лет назад мы начали встречаться. Приятные воспоминания. Я обещал не писать о тебе больше…

Улыбнулся, кинул открытку в кучу открыток на пол, сделал Jet громче...

Надеюсь, никто не узнал действующих персонажей, а если и узнал – не говорите никому)

Круто сьездиил, погуляли отиграли концерты - 2 штуки.

Клуб "Жесть" - это была жесть, специфика клуба в том, что люба я группа превращается в Гранж группу, втом числе и мы, покидали на пол гитары я попрыгал на барабанах.
[699x466]

в клубе "Диск мун" тож было круто. порадовали организаторы, были оч добры.


[699x466]

более подробно напишу потом.

приехал... скрор расскажу что и как было. интересно?

и боль, и кровь, и лишние слова
вплетают свою суть в изнанку правды,
скрывай чуть больше, чем ты можешь скрыть,
быть может я не догадаюсь

и ты, и я,
мы всё прекрасно знаем,
помним, чтим,
читаем имена надгробий




Набираю бессмысленные, и в то же время со смыслом, фразы... совсем отключился. мне кажется это белый стих, а может бред просто...

совсем скоро... уже завтра я еду в мск, в плацкартном вагоне, чтобы зажечь в одном из столичных клубов...
вот инфа:
http://www.indievid.ru/gig/hathotparty/
http://www.brit-pop.spb.ru/?id=336

если кому-то будет интересно, приходите - познакомимся. ищите меня у барной стойки и говорите что вы с лиру.

сегодня был дерьмовый концерт, я послал человека, который уходит в армию, в ж*пу.
мы выступали как хэдлайнеры - последними, но в 15 минут одинадцатого нас осталсь послушать 20человек, 5, из которых, организация клуба.
звук был ужасен, все звуки которые я издавай - не слышал в принцепе, но это меня не смущает, я играю, в основном, из-за того что получаю от этого удовольствие.
я сказал в микрофон "все кто ушли, горите в аду" и мне похлопали оставшиеся.
Друзья подходили пожимали руки, говорили что всё было очень хорошо и мы были фирмачами, но я же знаю что они ЛИЦЕМЕРЯТ.
у меня есть уши и глаза...
я посижу один,
попью пиво один,
напишу пост один,
усну один...
и никому нет до меня дела...
[700x465]

у меня никогда небыло проблем с девушками... эм...
в общем, я, уже, не встречаюсь ни с кем, по моим подсчётам, более года с половиной. нет, sex у меня бывает, но редко, потому что последнее время не привлекает. мне пишут, звонят, стучат, кричат много девушек, но по той или иной причине они мне не подходят. у меня высшая стадия перфекционизма, поэтому я не могу встречаться с девушкой если у неё хотя бы 0,1% меня н устраивает.
вообще я очень злой и не люблю людей, мама мне говорит что "нельзя так ненавидеть общество", я меня прям выворачивает наизнанку при виде какой нибудь тупой с*ки, которая сама не понимает, что несёт, или какого нибудь дибильчика с пивом в руке, и с гигантской бляшкой на поясе, огромными очками и лысиной.
я часто принимаю противоположенную сторону чтобы поспорить, ничего не могу с собой поделать.
у меня было всего три девушки, первая девушка - первый блин всегда комом - бросил, вторая, я её любил - бросила, и последняя, я её не оч любил, но почему то встречался какое то время - расстались.


Спасибо прекрасной девушке за эти фото. я их оч люблю
[588x392]

вам нравится мой дневник? такой какой он есть

если можно отпишитесь все, кто читает, и кому реально интересно.

После такой сильной близости, когда мы ещё были единым целым, так смотрю на тебя, не знаю что чувствую, воспоминания, может быть пустоту.
Иногда пытаешься осмыслить это, и понимаешь, ведь ничего и не было… И тогда возникает вопрос, где она, любовь, о которой пишут в книгах, где мурашки по коже, где это всё? Почему говорят, что можно любить, до замирания сердца? Нет ничего…
Быть может мы не правильно жили, не правильно чувствовали, может быть мы одни из тех людей у которых нет чувств? Может быть мы умерли?
Ты умоляла остаться, остановиться, посмотреть на всё то, что было… А что было? Эти ссоры, измены, фальшь, наигранность актёров первого курса? Нужно наконец ставить точки, я ставлю одну, а ты ставишь ещё две . . .

я верю в бога, всех с спраздником. хв

иногда мне кажется что я ненастоящий и однажды проснусь из этого мира... в никуда...

смерть - это то, что случается не с нами, а если с нами, то му об этом уже неузнаем.

жуткие концерты в жутких клубах, с жуткими людьми - убивают меня. раз за разом я - всё больше - не я.
[604x453]