сегодня последний день базы на которой мы репетируем, дальше не знаю что будет, ну и мне похеру, если честно. я не сдал зачёт сегодня и отравился в сабвэе вчера, у меня температура 38 ночью была, слава богу сегодня получше.

я решил, что создам дневник где-нибудь в др месте, потому что здесь нельзя писать откровенные вещи, слишком много личного, и слишком много знакомых это читают, глупо получается когда читают знакомые люди и подгоняют ситуацию под реальную жизнь. вот...

последнее время вы меня совсем не читаете. хм, видимо стоит свалить на жж

Он:
Меня в тебе отталкивает то что ты всегда молчишь, может быть это прост я такой, я тебе помню ещё тогда давно писал смс пачками, а ты не отвечала никогда, писал вконтакт, и там ты не отвечала, и в аське тоже... я даж те на счёт клал но безтолку... ладн чёт я лишнее говорю видимо... извини.

Она:
[обратилась по имени],значит я была занята.

Он:
нет, прост тебе это было ненужно, я сразу понял

Он:
в любом случае, всёравно ты самая хорошая для меня. ты даже меня понимаешь в этот момент... ты ведь знаешь что значит, любить одного человека, а встречаться с другим, но оч хорошим. и каждый день вдалбливать себе, что "я встречаюсь с хорошим человеком, а её нужно забыть, ведь ничего не выйдет" но каждый раз приходишь к выводу что - обманываешь себя...

не нужно, этим, ёбаным, фотошопом подтирать мне лицо, я такой какой я есть на самом деле, эти фото - ложь.
я-ложь. я просто не буду говорить.

10 секунд назад, я думал о том что будет через десять секунд. быть может просто легче ткнуть пальцем в глаз при встрече, без слов. мы всё больше курим, заливая лёгкие смолой, я уже чувствую как рвутся мои лёгкие и из них вытекает чёрная жидкость.

мы делимся на четыре куска, один кусок зазнался и запотел, теперь через него не видно ничего, один кусок испачкался и не вытирает себя, но есть в нём чистые места, третий кусок в красивой оправе но не концентрирует фокус, и четвёртый кусок - пустой но через него всё видно. такие вот мы очки.

нет нет, я больше не скажу не слова, я могу изменить только самого себя, а все остальные пусть сидят и нихуя не делают, а я пуп земли, буду курить и в последний момент вытащу всех из под волны дерьма(как я это умею), куда они все друг друга засовывают усердно.

пенза оч хороший город, клуб неплохой, зрители отличные, группа которая с нами играла - хорошая тоже, я очень доволен всем, жаль, что я не могу сейчас рассказать в целом - что было.

я вернулся с пенз, расскажу о поездке позже

За один день я могу сделать всё: поругаться, подружиться, влюиться, забыть, убить, зачать, изчезнуть, появиться...

сегодня только качественная выпивка

Это еще раз подтверждает, что моя интуиция меня никогда не подводит. Я была уверена в твоей реакции. Просто хотелось еще раз убедиться в том, что ты не соответствуешь той цене, которую себе набиваешь. И с самого начала была уверена, поэтому и выслала тебя еще тогда. И сейчас я знала заранее, что ты побежишь вывешивать грязное белье в свой дневнечишко, жалуясь своим виртуальным «друзьям» на свою тяжкую долюшку. «Друзьям», которые читают твои слезливые сопли только потому, что им больше не хуя делать, а когда они отходят от монитора, то благополучно забывают про твое существование. От «смертельной болезни», в которую ты собственными руками превратил то, что так долго искал, ты никогда не излечишься. Она будет жить в тебе, пока не пойдет метастазами. Потому, что ты - слабый раненый зверь, готовый сожрать руку, которая тебя кормит. Возомнил себя всевидящим оком, а на самом деле ты слеп и глух. Тебе будет нестерпимо больно. Ты так и останешься один на один со своим монитором и своими виртуальными проблемами, существующими лишь в твоей извращенной голове. Тогда счастливо оставаться.

p.s. я тебе тогда написала письмо и отпустила тебя, смогла за тебя искренне порадоваться. Хотела с тобой по-хорошему. А ты так и продолжал лезть ко мне в душу, чтобы, в конце концов, позлорадствовать надо мной. Только план твой не удался. Потому, что теперь мне настолько противно от тебя, что мне абсолютно все равно. Ты, сам того не желая, облегчил мне задачу и вынул назойливую занозу своей персоны из моих мозгов.(с)

смертельная болезнь всё ещё неможет справиться с моим организмом, в любом случае мне всё равно, я слишком сильный оказался, хотя считал себя самым слабым...

тум тум тум гетаут

1
Hаладилась личная жизнь? здорово.

Возможно, это сможет стать для тебя той самой любовью до замирания сердца, о которой пишут в книгах (так кажеца?), и которой мы друг для друга не стали. А стали очередными незначительными слабыми звеньями в цепочках разочарований. Но я все равно тебя не забыла. И пусть теперь это не актуально (да, наверное, актуально-то никогда и не было), я желаю тебе того, от чего меня за много лет совсем отучили: я хочу, чтобы ты был счастлив. Это не пустой трёп. Во всяком случае для меня. И если б я тебе этого не сказала, я потом пожалела бы об этом.

p.s. жж у тебя такой несчастный все равно... почему-то...

все сбудется : *

2
о, как легко раскрывается оборотная сторона, стоитт лишь применить твои же методы вранья) мне просто интересно было как ты будешь юлить и извиваться) все сразу было обречено) мне нужен человек, который любит меня. а не ебет мне мозг. в общем так. я завра иду на свидание. и ты мне надоел со своим дрочевом. хочешь - действуй. а мне теперь все равно.


представляеет, это написал один и тот же человек, первое сообщение - когда у меня появилась девушка, а второе когда я с этим человеком хотел поговорить. очень жаль что...

это стиль жизни, всегда рваться вперёд, всегда находить то, что не находят все, всегда реагировать раньше и делать вопреки всему... всегда бить, чтобы не быть битым, всегда нападать, чтобы не попасть под нападение... жить всегда, и говорить всегда то что думаешь, говорить так как есть.
"теперь меня не беспокоят птички, мне просто похрену на них, как и на всё"(с)
не знаю, с одной стороны это очень глупо, а с другой, я всегда прав, любая мысль для меня вторая после моей, а если я с кем то согласился - то это потому что я так решил. Да, мне тяжело бывает, не спорю, но в этом своя прелесть.

ТЫ говорила, что я очень сильный и никогда не пропаду, знаешь, я очень слабый и именно сейчас пропадаю.

Твой, Курт.

это так интересно, я постоянно думаю, думаю, думаю. мне кажется я вернулся к тому, состоянию, которое у меня было до появления моей маленькой подружки. это хорошо, теперь я могу реально, адекватно оценивать происходящие вещи.

выслушаете классическую музыку? я люблю рояльных сольных исполнителей

Alexandre Tharaud - Chopin Preludes op.28 - советую послушать.
[699x627]

всё это как сон, как будто было не со мной, я говорю что это не я... мне больно, честно, вперые за какое то долгое время, я чувствую, что я что то чувствую... это было так давно, сегодня я читал свой дневник, там мне 16-17 лет... я был совсем другим, добрым мальчиком...

вот вам частичка моей души.
фото в коментах

[560x373]

никогда не говори "никогда"

никогда не слышал таких сильных оскорблений, в свой адрес, нигде, кроме своего дома и своих родны...

я сегодня удбрал рассылу дневников нескольких человек, неволнуйтесь, я вас так же читаю, прост, вы оч часто пишете и забиваете мне весь трафик, лучше я буду читать ваши дневники через список друзей, чем все остальные кроме ваших. не обижайтесь только.