и вновь бутыль вина моя подруга. не хочу даже музыки. сегодня мне просто весело. хотелось бы видеть только одного человека. но его нет рядом. я в глубины сврей родной страны. а она на  испанских берегах греет своё прекрасное тело. она мне часто помогала одной даже улыбкой. а бывает скажет: "Людочка, а давай... " и всё. это значит, что жизнь сегодня будет прекрасна. ты дала мне многое. ты открыла на многое глаза. прости, что я часто тебя не понимала. не понимала твоего желпния мне помочь. теперь я чувствую и знаю, что всё твоё противостояние мне только на пользу. ты ведь дело говорила. я по тебе очень скучаю. приезжай скорее. вместе будем пить) и может солнце выйдет из-за туч.

приезжай уже а?

Мне казалось я висела на волоске.

Мне казалось, скоро конец.

Но я нашла силы.

Больше мы с тобой не увидимся.

 И пусть я останусь для тебя глупой девочкой-малолеткой.

Называй как хочешь, взрослый ты мой.

Но я теперь знаю, что ты мне точно не нужен.

Я всё равно всегда была одна.

Пока что осень, а у меня уже зима. Я намучилась со всеми этими чувствами всю долгую весну-лето-осень. Хватит. Время для [218x114]
заморозки. Теперь я не хочу видеть это прекрасное лицо. Выйди вон и закрой дверь. Ты мне не нужен.

Ты мне ни к чему.

меня ругают. за что? за то что я бросила институт? но там меня называли посредственностью. все эти мерзкие тётки, которые считают что разбираются в искусстве. ну и плевать что вуз в москве. ничего не хочу...

сдохнуть бы.....

можно сколько угодно кого угодно обманывать, главное себе не завраться. а я часто понимаю, что живу неправильно. я сомневаюсь. меня порой что-то спрашивают, а я не знаю, что и ответить. нет ответа и всё тут. как ветром сдуло.

сегодня ходили гулять по парку, я там видела грустную ворону. она была похожа на меня. она смотрела свысока. но глубоко в глазах - тонны грусти и боли. я пришла домой и забилась в угол. человек живёт сто лет - и как это тяжело. а вороне отведено триста. я бы на её месте повесилась.. на суку..

на чердаках мы сидели в детстве. потом они были как-то забыты. теперь всё возвращается на круги своя. опять скрипят под ногами доски. опять пыль хрустит под кедами. там так свободно думается. а я любл подумать обо всём подрят. опять большое небо. опять большие глаза - больше неба. я люблю тебя, Небо с чердака.

но подвалы тоже не стоит обходить вниманием. нам я люблю читать . поствить подсвешник с огарком дотлевающей свечи и вкушать буквы прекрасных книг. там я одна и мне никто не пожет помешать. там даже музыка была бы лишней. тяжёлый влажный воздух скользит по лицу и лёгким. с труб мягко капает зеленоватая вода.

жаль не все это могут понять.

этот сон мучил меня полжизни. я иду по тёмному коридору, и непонятно откуда взявшиеся руки хватают меня и тянут в разные сторону. а мне кажется, что это руки тех, кого я когда-то любила, кого я когда-то обидела. и всё это продолжается пока они не доводят мея до истощения. страх при этом тянется от кожи, к коротой они прикасаются, до кончиков головного мозга (или чем мы там думаем и ощущаем). хотя чувства я пожалуй оставлю сердцу. корчась от боли я стараюсь убежать от них. но они не так уж и глупы. они идут за мной.

но однажды я просто попросила у них прощения. я заорала во всё горло. я молила о пощаде. больше они ко мне не являются. а жаль всё-таки. иногда хочется, чтобы это трепетание пронзало тебя насквозь и прошиало иглой конечности, органы чувств. страшная сказка нужна каждому. ну или мне по крайней мере.

а сначала я хотела плюнуть им всем в лицо. но не посмела. я же их любила. я же их погубила обидев. но я ведь не несу зла? я ведь правда не со зла. так вышло.. простите ещё раз. я вам благодарна за те мучительные сны. они многому научили меня.