10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да… Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»… Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки… Фруктов ещё… Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем… Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то… К женщинам каким-то… Дайте две водки… Шампанского, коробку конфет… А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо…
21.00 – Здрасьте… И не спрашивайте… Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был… Потерялся где-то… Дайте пачку «LM» и три водки. Пойду, может, вспомню… .
23.00 – Водку, пжалста… Не-е-е, вон ту, за сорок… И пачку «Явы».
1.00 – У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 – Девушка, можно «чекушку»… А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот… А я сниму! Жаль… Я б обменял, на ваш товар…
5.00 – Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью…
8.00 – Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую… Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент… Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен…

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же Водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая Водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка не врет.
Водка "Хортиця" всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

Фотографии Light_Angel_2 : Друзья

Фотографии Light_Angel_2 : Влад Топалов

Фотографии Light_Angel_2 : Влад Топалов

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

ну просто супер!!!!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

$__$_________________$$$________________$___$
$___$$______________$$$$$_____________$$____$
$____$$$____________$$$$$___________$$$_____$
$_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$______$
$______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$_______$
$________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$_________$
$___________$$$$$____$$$___$$$$$____________$
$__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$__$
$______$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$______$
$__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$__________$
$_________________$$$_$_$$$_________________$
$_____________$$$$$___$___$$$$$_____________

1 - Нам не приходится приглашать кого то на свидания! хотя мы и запросто можем это сделать!
2 - С тонущего корабля/горящего дома нас эвакуируют первыми)
3 - Мы можем пристыдить парней в транспорте, чтобы они уступили место!
4 - Если мы забыли о "бритве", то легко можем скрыть щетину, надев брюки!
5 - Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж!
6 - Мы можем кричать от страха при просмотре фильмов ужасов и нас никто не заклеймит позором!
7 - Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны!
8 - Мы никогда не экономим на себе!!!
9 - Мы реже украшаем свои авто дурацкими гигантскими антеннами и неоновыми лампочками...
10 - Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнёров. В отличие от парней мы не просыпаемся утром с воплем "Боже, кто это рядом?!"
11 - Шоколадка или упаковка вишневого мороженого помогают нам увидеть жизнь в розовом цвете=)
12 - Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно)
13 - Мы можем не стисняясь заказывать пину коладу, украшенную бенгальским огнём или бумажным зонтиком!
14 - Приобретенная в ходе эволюции дребедень для домашнего очага, помогает нам лучше запомнить где мы видели ту атласную юбку и сколько она стоила...)
15 - Мы не комплексуем из-за маленького роста! Проблему легко решают каблуки!
16 - Когда мы танцуем у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя!
17 - Мы всегда во всём правы (даже если знаем что это не так)
18 - Мы абсолютно точно знаем имеет ли размер значение...
19 - Мы можем без зазрения совести расширить гардерод, надев одежду парня и выглядеть при этом секси! а вот ему поживиться из нашей коллекции нечем))
20 - А если мы не можем починить розетку, поменять лампочку или повесить полку, то мы не будем страдать от этого всю жизнь!!!

Вместе весело шагать, по болотам,
По болотам, с пулеметом
И деревни поджигать лучше ротой,
Или целым батальоном.
В небе зарево колышется, полощется.
Раз бомбежка, два бомбежка нету рощицы.
Раз атака, два атака, нет селения.
А уничтожим КОРЕННОЕ НАСЕЛЕ-НИ-Е!!!
Наши методы просты,
И гуманны, и гуманны, и гуманны.
Ходим-бродим мы в заморские страны,
Что за страны, чудо-страны.
И шагает хулиган за хулиганами.
Раз металлик, два металлик - будет армия.
Раз убийство, два убийство - демократия.
А мы фанаты Металлиста - МЫ КАРА-ТЕ-ЛИ!!!
Ла-ла-ла-ла-ла-лай, ла-ла-лай-лай, ла-ла-лай-лай.
Ла-ла-лай, ла-ла-лай! Металлист!!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
$3. И снится нам...

И снится нам ни Гамбург, и не Рома.
Не этот знаменитый Ливерпуль.
А снится нам, Металл стал чемпионом.
Маркевич в розе желто-голубой!!!
^^^^^^^^^^^^^^^
&4. А кто же станет...

А кто же станет, чемпионом? Оле-о, Металлист!
Самый сильный, самый смелый. Оле-о, Металлист!
Все ты можешь, все умеешь, Оле-о. Металлист!
Овладеешь Суперкубком, Оле-о, Металлист!

Припев:

Погромче музыка, играй победу, мы победим -
А враг - бежит, бежит, бежит.
За Металлист, за родину, за ве-е-ру!
Мы грянем громкое, УРА-УРА-УРА!!!

Спорткомитет, блядь хохляцкий притон!
Снова готовит Динамовский трон.
Но от Тайги до британских морей, кто?
Наш Металлист - ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!!!

Припев.

Не может не Киев, не Минск, не Москва.
С Металлом в футболе сравни-иться!
Металл суперклуб, золотые слова,
И этим мы можем горди-иться!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
1. Мы харьковчане .
2. Всегда за желто-синих .
1.Мы харьковчане .
2.В единстве наша сила.
1.Мы ХАРЬКОВЧАНЕ!
2. И етим мы гордимся!
1.Мы харьковчане !
2.Мы первоя столица.
припев поют все вместе
ла-лалала-,лалалалалала.....
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Лишь в одну команду мы верим!

За неё всегда мы болеем!

И поём зимою и летом:

МЕТАЛЛИСТ, ВПЕРЁД ЗА ПОБЕДОЙ!!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
В Одессе, во Львове,
В Москве и в Ростове,
В раю и в аду
ХАРЬКОВ - Первая Столица
У всех на виду!!!!!!
ПЕРВАЯ СТОЛИЦА!!!!!!!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Вдруг как в сказке скрипнула дверь
Все мне ясно стало теперь,
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой
Мерз я где-то, плыл за моря,
Знаю, это было не зря,
Все на свете было не зря
Не напрасно БЫЛО!!!!

С самого утра проснулась с негативными мыслями: а вдруг это подстава, а вдруг это неправда? Ну не мог сам Денис Олейник пригласить меня на тренировку команды! К мрачным мыслям добавились погодные приколы- было пасмурно и холодно, а потом и вовсе пошел дождь!( Состояние души- просто плачевное, истерика могла начаться в любой момент!).
Я поехала к своей подруге Анюте, которую еще с вечера подговорила поехать на тренировку. Полдня просидели дома, она пыталась отговорить меня ехать, но я к тому моменту твердо решила, что мне ничто не помешает!
В 16-00 были уже на Холодной горе. Дождались Игоря, который тоже болеет за родную команду (мы его видели впервые, познакомились в интернете), и поехали в поселок.
В дороге я переживала, что нужную остановку можем проехать, ведь в тех краях я ни разу не была. 40 минут просидела на иголках, выйдя на улицу вздохнула с облегчением, но это было только начало!..
Нашли нужную дорогу, 2 с половиной киллометра протопали пешком и увидели базу! У меня усталости не было никакой, одни эмоции. Быстро нашли нужное поле. И, только увидев знакомые цвета футболок, я поверила, что все не сон!
Около часа наблюдали за тренировкой, по ее окончании я первая побежала к футболистам! Со многими пофоткалась, взяла афтографы. Все игроки мне улыбались... Я была просто счастлива. И то, что Анюта все время ворчала, абсолютно не испортило настроения!))) И с Дениской сфоткалась)))
Обратная дорога уже не казалась такой длинной. Мне не было жалко ни времени, ни сил. И только сидя потом с пивом в кафе, Анюта призналась, что на тренировке ей понравилось и она не жалеет, что я ее вытянула. Это было самое приятное завершение безумного дня!)))
[604x453]

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля....
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля!

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учила я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?

Меня только что Денис Олейник пригласил завтра на открытую тренировку "Металлиста"! Я просто безумно счастлива!!! Ощущения непередаваемые словами!!! Сам Денис! Я обязательно должна поехать!!!

1
I follow the общага,
Down to Тимуровцев, 7,
Listen to the крик вахтерши.
И в теплый summer night
Пары past good by
Listen to the крик декана!
Припев:
Возьми меня to the magik of the moment
On the super night,
Where the девушки в пижамах
Dream away
In the wind of change.
2
The дверь is closing in,
Как you говорил.
Зачет нам будет close, like others.
И в будущем году
Снова я приду
Вместе с wind of change forever!

Только у студента ХИСИ зачетка похожа на кошелек
Только студент ХИСИ может бухать с преподом на зачете
Только студент ХИСИ может стать геодезистом, не зная что такое теодаліт
Только студент ХИСИ узнает рассписание к концу семестра
Только студент ХИСИ может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен
Только студент ХИСИ достает свой телефон, как только начинается лекция
Только студент ХИСИ приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников
Только студенты ХИСИ могут отмечать день факультета два раза в неделю
Только студенты ХИСИ работают для того, чтобы закрыть сессию
Только студент ХИСИ может идти на лекцию и оказаться в "Бистро"
Только студент ХИСИ начинает готовится к экзамену после того, как вытянет билет
Только студент ХИСИ может прийти на пару трезвым, а уйти - пьяным
Только студент ХИСИ не спит ночью чтобы было чем заняться на лекции
Только студенты ХИСИ могут прочитать на партах больше, чем в библиотеке
Только студент ХИСИ является главным спонсором преподавателя ХИСИ
Только студент ХИСИ может не знать рассписания, но точно знать когда занятий нет
Только студент ХИСИ может придти на первый экзамен с перегаром, длительностью в 7 дней, сесть напротив препода, и унюхать его перегар

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА.
Поховайте на Говерлі мене у барлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам"ятає про свого гаранта.
А за те що теревенив чотири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом
Ще й мене, як мала настрій,часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив"яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Трудєн путь і долог"
Він такий є комуніст , як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!!
Важким був старий рік, цей буде не втішний
Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу!!!