А ТЫ ВЫУЧИЛ МАТЕМАТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ?!?!?!
[700x560]

да не, ну правда, все не так плохо в этом мире, как кажется на первый взгляд. все спокойно, все как всегда, ничего не тревожит и не беспокоит, никто не ибет мозг и вообще меня никто не трогает.. это и замечательно... все спокойно...позитива нет, да и негатива тоже...шикарно...

но, бля, скучноооооооооооо!!!!!!!!!!!!:shout:

ааа, фтопку, пойду ботать...линальчег мой любимый, я уже иду!!!!)

Настроение сейчас - спокойное

ну правда все не так уж и плохо! сессия началась успешно, можно сказать половина уже позади, одна дома, никто не трогает, делай, что хошь...правда getalbums накрылся, не знаю, откуда теперь музыку качать, может, кто знает? подскажите..
вооот...че б еще сказать...а хз, пошла курить..

ищу талантливую молодежь)))

Я ЗАКРЫЛАСЬ!!!))
полная готовность к экзаменационной сесиии...)

: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
: Нет, я социофил!
: Это почему?
: Да ебал я всех...

все не так, все не те, ничего и никого не хочу. хочу только гармонии с собой. так что ухожу в себя для поисков смысла...смысла всего...и всех. если не разрушу себя, все будет хорошо...правда-правда
хороший способ отгородиться от боли - сосредоточиться на мелочах (с)

что сноуборд - это круто?

знайте!! это круто!!

на глаза наворачиваются слезы... и хочется плакать... может, это жалость, а может, просто глаза устали и хочу спать...а может просто так. хотя я редко плачу. давно изжила из себя эту привычку. не вижу смысла плакать, даже от физической боли, хотя от нее в первую очередь. я обычно в таких случаях матерюсь и терплю... я вообще терпеливая... наверное единственные, кто может меня заставить плакать, это комп, ветер, ну и я сама... вот последний фактор как раз усердно старается...

абсолютно моя книга

единение с первой страницы

Настроение сейчас - никакое

обожаю раннее утро от 5 до 6.30. потом в городе воцарится бытовая суета, убивающая любые признаки жизни..всепоглощающий хаос сознания и безразличие всех ко всем. а сейчас все вокруг спит, и ты одна в этом мире..кароч, не знаю, что говорить. постоянно хочется чтото сказать, а оформить обрывочные мысли в полноценный монолог чет не получается...эти выходные были самые долгие в моей жизни, мука какаято. и опять пила...бля, я алкоголик. все, буду бред писать! скоро сессия, радуйтесь, люди! и я скоро начну радоваться, не спать ночами {ха, будто сейчас сплю..лан, не об этом речь..}...бля, а о чем речь-то?...в чем смысл? смысл всего?...фукакойбред...бестолково проходят дни...не вижу смысла...не хочу жить в той суете, хочу навсегда состояние 5ти утра. так приятней и спокойней. отвратные будни цвета мокрого асфальта и грязного снега отнимают все силы, мысли и желания...остается пустота...и у меня есть всего лишь час...час на то, чтобы насладиться свободой, свободой мысли, состояния. потом опять все то же самое. невыученный матан, полное непонимание происходящего на парах...и снова дикое желание и ожидание конца этого мучения, ожидание нового дня, новых 5ти утра с надеждой, что хоть они принесут облегчение... но нет, каждый день, каждое утро одно и то же... о, у меня еще 1,5 часа! а нет, у меня даже меньше часа осталось...фаааак!!! бля, все фпень!!! что за долбоебство... наверное, я сама во всем виновата.
яяяаа опяяяать заставляяяююю жииить тебяяяа,
яяяаа опяяяать заставляяяююю себяяяа обернууться назаад...

ps будь со мной, мне это необходимо

нет, ЕленМИхална, разум слушайте только во время сессии, в остальное время он бесполезен. а вот сердцу верьте всегда! оно не обманет, проверено.

по ходу дела намечается раздвоение личности по принципу Разум-Сердце...

что скажете, ЕленМихална? хотя, вам то что, вы по-любому в выйгрыше...

я мазохист.
мое общество мне вредит.
жалость к себе.
наслаждаюсь этим.
надо больше есть и спать.

вот просто тупо trash

бежать прочь из этой комнаты, этого дома, этой бытовухи и всякого постороннего гемороя...фильтр засоряется, слишком много всего лишнего...хочу на свободу...

блин. опять херней страдаю. делать больше нечего, как ныть. вот еще. все же замечательно!!

а все равно хочу бежать отсюда, и бежать в сторого определенном направлении, но боюсь сказать...да, боюсь... и тебя, букашка, я тоже боюсь...

только не забудь и мне кусочек оставить!...

а я знаю тебя, несчастная букашка, мы уже где-то встречались..и ты уже давно сгрызла этот бешено бьющийся комок в моей груди...чего уж теперь сопротивляться, я сдаюсь тебе...приятного аппетита!

все ведь хорошо...все отлично...ну тогда что за букашка сидит в моей грудной клетке и старательно пытается попробовать на зуб мое сердце?...