Настроение сейчас - ДЕРЬМО!!!!!!!!

Бля. Как всё заебало!!! Родичи-поганые ублюдки. И только попробуйте сказать что это не так. Я вас найду и замочу в сортире. Меня заебали эти слова "Они пытаються сделать так что-бы тебе стало лучше". Выпустить меня на улицу с воспалением почек- ЭТО НОРМАЛЬНО??? У меня всегда было хорошо со здоровьем. Я мог зимой полчаса проходить по улице в майке и не заболеть. Но за последний год я здал. И виной всему не сигареты. Постоянное переутомление. Ещё и ухо кажись простудил. Извеняйте что не писал. В последнее время опять за комп не пускали. Но теперь у меня есть отмаза. Я к егэ по русскому готовлюсь.)) Так в последнее время хреново на душе. Близиться ещё один Новый год. Как я его встречу? Как в прошлый раз? Когда я поссорился из-за чепухи со своим лучшим другом? И новый год просидел в сугробе рядом с домом. Потом прищёл домой к родителям. Потом Пошёл и помирился с ним. В последнее время так тяжело быть одному. Так хочеться что-бы рядом с тобой в эту холодную зиму был кто-нибудь. Кто-нибудь с кем бы ты мог обняться. С тем кто-бы не стал изливать на тебя поток своей ненависти. Я гоню эти подлые мысли прочь. Потому-что знаю, что всё закончиться и будет ещё хуже. Я в последнее время очень запутался в себе. Я не пойму что со мной происходит. Я снова меняюсь. Я не знаю чего ждать от этой зимы. Но началась она дерьмово...........

Всё было ахуеть!!! Началось всё с того что мы приехали на сокол и начали стрелять на билет(т.к. билет был только у меня). Потом мы настреляли на билет и уже подогнанные вошли. Там было клёво. Я просто не выходил из слэма. Пару раз видел Никоса. Женёк вообще пропал. Помойму после вичисуса я спустился поссать, и увидел женька. Он сидел без майки. Я подошёл к нему. Он сказал что проебал фудболку за 1500рублей и проебал.Потом я его снова потерял. Потом мы нашли его только после концерта. Он вообще не втыкал в происходящее. В общем было круто...

Да он уже близко!!! Он наступит завтра в 8 часов вечера!! Начнёться всё с СДК МАИ!!!

Настроение сейчас - Дерьмо

Ну всё я наконец добрался до компа. Теперь сгружу сюда весь бред что за две недели накопился. Итак начнём с простого. Жизнь-дерьмо!!!!!!!!!!В последнее время не очень понимаю, зачем люди живут. Крутятся как белки в этом бессмысленном круговороте жизни. Почему мы убиваемся сказками о красивой жизни и любви, а на самом деле мы месим всё тоже дерьмо что и все только в красивой обёртке. Кто-то из нас святой мученик. Кто-то привык думать о добре и только о добре. Почему я хочу думать о зле?!?! И насколько тонка эта грань? Хотя нет это я вроде знаю. Свет отличаеться от тьмы тем что во тьме у тебя есть выбор. Зачем мы убиваемся ради этой прекрасной мясорубки прогресса? Наша жизнь ломает нас. Наверно чтобы понять для чего двигаться нужна целая жизнь. Что будет завтра? Вообще наши поступки хоть что-то значат? Я чуствую себя песчинкой на планете песка. Любовь это просто грязный инстинкт размножения. Когда-нибудь люди утопят себя в своём же дерьме. Дерьме из радиации, наркотиков, ненависти, жадности. И я знаю, я первым упаду под этой ненасытной толпой. Я буду первый растоптан её бесконечными ногами.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. женьщины...
2. любовь
3. я

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. будущее
2. Предательство
3. обыденность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Играть на гитаре
2. любить
3. прощать


ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. джинсы
2. Напульсьник "Психея"
3. оранжевая фудболка

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Недели две назад видел там грязный носок))
2. Я
3. зажигалка

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. прямолинейность(иногда)
2. Не могу злиться долго
3. Не пытаюсь лезьть в душу если не хотят

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. эгоизм
2. мягкосердечность
3. чёрствость

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. курю
2. пью пиво
3. езжу в метро

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Кавказ
2. на Психею
3. концерт Dir En Grey

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Ремез
2. Саша
3. Feo

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
1. Ребёнок-фрик
2. Fira32
3. Acid_FIZzi

Сегодня думал о том почему мы стараемся причинить друг-другу зло. Почему нам постоянно нужен "козёл отпущения"? Ведь и без этого хватает проблем. Меня сегодня пытались переубедить. Вот почему если человек не похож на них то он плохой? Меня пытались разозлит совершенно тупыми, пошлыми приколами. Я даже не подал вида, я не доставил им удовольствия наслаждаться своим бешенством. Кто-то скажет что им надо было дать по репе, но я так не могу.

Бля.Ща три часа ночи, а я давно не писал,значит надо. Хотя в принципе я пишу для себя,но... Писать только для себя трудно. Я не настолько законченный эгоист чтобы страдать нарциссоманией. Для чего мы содимся за клавиатуру, и судорожно ждём ответов? Для меня это способ избежать одиночества. Мне иногда очень хочеться просто встать посреди дороги, и устроить перерыв в этой глупоё жизни. Мне мерзко смотреть на детей. Я не знаю почему. Я просто чуствую как что-то скользкое начинает ворочаться на дне желудка при взгляде на них. Каждую минуту с человеком что-нибудь происходит. И тем не менее мы обмениваемся наиболее редкими событиями. Я не знаю почему я написал именно это. Наверно вся усталость за день вылилась в это...

-Монстры-

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники"- весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см.ниже). При обнаружении монстров 6-го уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты-второкурсники"- апгрэйженные первокурсники, ещё ничего не умеют, но уже свысока смотрят на первокурсников. Кучкуются отрядами по 5-6 человек. Умеют уже сами находить сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание "Студентов-первокурсников" проабгрэйжено до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты- третекурсники"- апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "Включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты- четверокурсники"- опупевшие третекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова" к магии "Когда сдаёшь курсовую", а также заклининием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растёт каждую неделю в ночь на воскресение. В первой версии игры появились новые монстры "Бакланы"- те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники"- весьма жестокии монстры! Обладают иммунитетом против магии "Пошёл на х*й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты"- в предыдущих версиях - "пятекурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом Баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфер", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально боятся только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры"- самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

"Аспиранты"- абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроени) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки мостров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошёл на х\/й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто незнает.

"Лаборанты"- страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадение в умняк".

Монстры 7-ого уровня:

"Препод обычный"- довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после встречи с ним появляется бонус "Зачёт" и/или "Аттестация".

"Препод злобный"- основной монстр. В бое против монстров 1-5-го уровня изворотлив, жесток и хитёр. Часто использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юните, тем больше у него шансов стать "Солдатом".

"Сколько-препод"- пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Сколько-Магия. Вступать в бой с ними, монстрам низших уровней, следует только хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

"Совет кафедры"- собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок "Кафедра", всем скопом, по-этому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-ого уровня:

"ЗавКаф"- мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что...будем отчислять?" Монстры низших уровней, особенно 1 и 2-го при одном только его виде разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


-Постройки и домики-

"Лекция"- увеличивает защиту +1
"Семинар"- увеличивает атаку +1
"Лабы"- увеличивают все параметры на +1
"Буфет"- увеличивает мораль
"Сортир"- говорит вам о недостатках ваших врагов, но снижает мораль.
"Общага"- ничего не добавляет, даже снижает, но монстрам 1-5-го уровней очень нравится.
"Библиотека"- увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: Читать далее...

Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать Читать далее...

Настроение сейчас - Кайф

БЛЯ!!!!!!!!!! мой мозг взорван! арфооыравырпо. У меня истерика. И за всё спасибо Jadovitay. Мой ПЧ если кто не в курсах. И наставник. Он зделал это! Я его обожаю. Он далл мне ссылку на Dir en grey. Это японская алтернатива! И я здох от одной песни. 1000 оргазмов одновременно ничто по сравнению с этим. Я слушал и орал на всю квартиру. Никогда меня так от музыки не вставляло! Песня Kodou. Всем слушать!!!Вот ссылка. http://www.zaycev.net/pages/829/82996.shtml

Сегодня хорошо поспал. Во всём виноват этот странный сон... В нём была она... Она улыбалась мне, я держал её за её прекрасную руку. Как будто эту форму творец лепил лично. Мы лежали рядом...Я смотрел в её глаза. Она так прекрасна утром. Её длинные волосы расползлись по всей подушке...Мы говорили о какой-то ерунде. Потом я проснулся и пожалел обэтом. Ведь там я хотя-бы верил что она есть...

Всё вроде хорошо. Всё совсем хорошо. Почему тогда так хочеться чтобы струйка тёплой липкой крови нашла себе выход из вены... Почему так одиноко... Почему в голове одни грусные строчки!? Кто вогнал в меня это жало грусти. Кто заразил меня этим вирусом тоски. Почему так давит это небо, так давит эта тишина пустой квартиры? Так хочеться чтобы кто-то был рядом. Что-бы можно было обнять и просто сидеть в тепле. Разговаривать о ничего не значащих делах... Так хочеться весны...

Слушать этот музыкальный файл

Тоже кул!

Слушать этот музыкальный файл

Кул!

Бля. Какникулы! Они у меня пятьдней назад начались.Я за последнии три дня в лицее был на 4 уроках...Бее. Я больше не пью. Ну только сегодня...

Слушать этот музыкальный файл

Прикольно

[487x699] Вы знаете. Я не знаю что со мной происходит. Я последнее время не чуствую себя человеком. Я не понимаю куда делась та гамма чуств что сжигала меня ещё месяц назад. Наверно что-то ушло из меня. Ушол тот наивный подросток который думал что в каждом человеке он найдёт хоть каплю симпатии к себе. Ушол тот кто верил что существует вечная любовь. И теперь я понимаю что сам этого хотел. В те минуты когда сердце рвалось на частицы я мечтал чтобы его совсем не было. Может это ушло из меня навсегда. Может я просто зарыл это под тоннами ненависти к самому себе. Самое страшное что мне даже не страшно. Я не боюсь жить с этим, точнее без этого...потому,что знаю что было-бы больнее. Это очень странное ощущение. У меня остались лишь воспоминания. Я как-будто кастрат. У меня отрезали часть меня. Точнее я сам отрезал... Это как-будто и хорошо и плохо. Мне не больно. Но я помню эту сладкую боль. И это хуже всего.

Сегодня адский день. Весь день сидел дома. Делал физику. Уже ничего не соображаю. Ля-ля-ля. Какое всё розовое. Мозги распухли. Ща пойду убью себя ап стену вымазанную йадом йаблака. Смешарики в моей коленке. [339x507]

[500x667] Бля. Бля. Никос ну ты меня точно поймёшь. Чёт меня сегодня колбасит. Купил сегодня новою серёжку на 3мм. День не о чём! Ваабще не понимаю зачем был нужен этот день. Ну выпил. Ну поучился. Ну погулял. Это всё психи. Я сегодня псих. Гугры.