Без заголовка
11-02-2010 23:17
Это цитата сообщения Клаусецкий Оригинальное сообщение
парит
парит то что одним нужен не я, другим нужен я но не такой какой есть сейчас, а кто я? уже и не помню.
это как часы без стрелок и с надписью сейчас, прошлого уже нет, будущее еще покачто бред
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Клаусецкий Оригинальное сообщение
парит
парит то что одним нужен не я, другим нужен я но не такой какой есть сейчас, а кто я? уже и не помню.
это как часы без стрелок и с надписью сейчас, прошлого уже нет, будущее еще покачто бред
Без заголовка
14-11-2009 00:21
Это цитата сообщения wooonderwaaall Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения wooonderwaaall Оригинальное сообщение
Обними меня. Прямо сейчас.
На полуслове и полуодетым, в коридоре тянущего время.
Чтобы выйти с плакатом в глазах: "Я был обнят!" на улицу,
Чтобы дождь не хлестал, а - губами мне по лицу,
Чтобы снова шестнадцать, будто ты - моя первая,
Чтобы было зачем улыбаться несмело так.
Обними меня. Тёплого. Тёплая...
И друзья мне шепнут: - А вы всё-таки клёвые.
(с) Вик_Ларсен
Без заголовка
22-08-2009 21:50
Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение
Атлична! (С)тырено у Соломатиной!
Взято тут: http://sol-tat.livejournal.com/228348.html
ВОЗЗВАНИЕ К РОДИТЕЛЯМ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Dark_Elf_A Оригинальное сообщение
Атлична! (С)тырено у Соломатиной!
Взято тут: http://sol-tat.livejournal.com/228348.html
ВОЗЗВАНИЕ К РОДИТЕЛЯМ
Здравствуйте!
В связи с международным днём защиты детей от родителей , я хочу сказать следующее:
Уважаемые родители! Защищайте детей от себя. От остального они и сами смогут отбиться.
Уважаемые родители! Не заставляйте детей "кушать"! Ни один ребёнок не заморит себя голодом рядом с едой, если он здоров и весел. А он будет весел и здоров, если не обблюёт все авто или электричку во время поездки на дачу килограммом овсянки, заботливо скормленной ему за завтраком.
Уважаемые родители! Оставляйте дома всех, принесенных с помойки котят, собак, хомячков, попугайчиков, змей и крокодилов! Вашему ребёнку они быстро надоедят, зато у вас появится стопудово гарантированно надежные друзья и верные товарищи. А у ребёнка пропадёт аллергия. Отныне он может есть красное и валяться в пыли - ему ничто не грозит.
Уважаемые родители! Не запрещайте им есть немытые фрукты и овощи. Одна дизентерия гораздо нагляднее и эффективнее, чем миллиарды ваших занудных поучений. А дизентерию нынче лечат.
Уважаемые родители! На фиг вам их пятерки по алгебре? Может, ваш ребёнок гениальный художник!
Уважаемые родители! На фиг вы сдали его в художественную школу? Наверняка ваш ребёнок - гениальный автослесарь, а это лучше, чем Церетели.
Уважаемые родители! Велосипед, лошадь, лыжи, коньки, клюшка, мяч и дельтоплан - друзья. Нервы, страх, занудство, кудахтанье - враги.
Уважаемые родители! Если ребёнок хочет прыгать с парашютом на лошади в водопад Виктория - снабдите его самым лучшим инструктором, самым лучшим снаряжением и валите на другой конец планеты.
Уважаемые родители! Доверяйте им. Тогда они будут доверять вам.
Уважаемые родители! Вы, порою, такие говнюки, прости Господи! Кстати, Господи, прости, а?!
Уважаемые родители! Займитесь, наконец, собственной жизнью - не обращайте на детей внимания! Я не обращала - и у меня прекрасная дочь, за которую я пасть порву любому льву и отхерачу бошки любой гидре. То же самое она сделает за меня. Потому что тоже не обращает на меня ни малейшего внимания.
Уважаемые родители! Ну, короче, вы поняли, да?
P.S. Уважаемые молодые родители - ни от способа родоразрешения, ни от методы вскармливания судьба вашего ребёнка, его гениальность, бездарность и проч. - не зависят. Это от Бога. Ваша задача - не помешать.
P.P.S. Уважаемые престарелые родители - им всем уже за тридцать. Вы чего, охуели, простите?
:)
Без заголовка
29-07-2009 10:21
Это цитата сообщения wooonderwaaall Оригинальное сообщение
{(с)}
насладиться проблемами общественного транспорта)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения wooonderwaaall Оригинальное сообщение
{(с)}
ЗА ОБЕДОМ (рассказ)
23-03-2009 02:52
- Фу-ты, бяка какая! – с раздражением произнёс полковник Варнавин, вытянув из коричневой жижи зелёный листок. – И скользкая ещё, как та лягушка…
– А что, французы и лягушек едят! – заметил Темников, флотский лейтенант, почти коренной тихоокеанец. – Вот сразу видно, Сергей Петрович, что вы не из местных… Ведь это же морская капуста! В ней витамины… и к тому же, как мне один доктор однажды сказал, она мужскую силу поднимает!
Слова о мужской силе тут же вызвали резонанс за соседним столом, где сидели нижние чины.
– Слыхали, братцы, шо лэйтинант каже? – спрашивал молодой матрос-уссуриец. – Каже, треба ту водорослю йисты, бо в ней митавина, яка баб ебсты помагае…
– Ну что ты меня дразнишь, хохлячья твоя душа! – с противоположной стороны стола на него надвинулся дюжий, чернявый, по поблёскиванию на плечах которого было видно, что он дослужился до звания, представлявшего собой высшую ступень его казацкого счастья – подхорунжего. – Что ты меня дразнишь своей митавиной… Мне б дали волю, я бы без никакой митавины всю эту ихнюю Японию переженихал!.. – и казак вздохнул, скорее от отсутствия воли, чем возможности «женихаться».
– Отак воно выходыть, братцы! – подхватил другой матрос, тоже зеленоукраинец. – Вже три десятка рокив биля той митавины живемо, а не знаемо… и наши жинки всэ скиглять… Ой, от хоч треба пошукаты, як в Уссурийську буду… як живый буду, пошукаю…
Варнавин между тем продолжал возмущаться:
– От ей-богу… ну вы его поглядите, щё это за суп… Ведь натуральнейшее дермо! (Он был одессит и всегда в минуты душевного волнения вспоминал цветистый язык своего города). И цвет абсолютно точно такой же…
– Это от сои, – сказал Темников. – Полно вам, Сергей Петрович! Кушайте лучше рис. А супчик вообще-то – очень даже советую-с!..
– Вот ей-богу… – пробурчал полковник и взялся за рис. – У турок и то лучше было!
– У турок-то? Ох, не скажите!.. – иронически протянул его сосед, поручик с чёрными до блеска волосами и глазами, уже в летах, фамилия которого была Евсевиу. – Мне один ихний всё говорил: «Скажи спасибо, свинья греческая, что англичане за тобой следят!» – вроде как следят, чтобы они там пленных-то не больно третировали, а то бы, мол, и рабом сделали… – тут же пояснил он. – А был он, господа, всего лишь онбаши – ну, ефрейтор по-нашему. Вот так-то!.. А японцы, может, кормят и невнятно, но вежливые…
– Ве-ежливые!.. – передразнил опять кто-то из матросов. – Це до вас воны ве-ежливые, бо вы ахфицеры, а до нас тильки знають: «Марутять-куритять!» (Среди пленных было много раненых, и им часто приходилось слышать от японцев слова «Молчать! Не кричать!» в таком вот искажённом виде.)
– Ага, – присовокупил подхорунжий, – и ещё «пизуда парутись!» – Тут весь солдатский и матросский стол дружно засмеялся.
Сомнения в вежливости японцев возникали и у офицеров.
– Вежливые, говорите? – спросил неприятным голосом какой-то капитан. – А что ж меня этот тогда так за грудки-то схватил?.. Схватил, да за плечо, да дёрг! – У этого капитана при взятии в плен был оторван правый погон. Видимо, против него применили какой-то приём японской борьбы.
– Нет, ну этот тебе не скажет так – «греческая свинья», – стоял на своём Евсевиу. – Я ведь, тем более, не грек вовсе, а бессараб… Обидно-с!
– От ей-богу! – вставил опять Варнавин. – Конечно обидно, Владимир Аполлоныч… Второй раз в плен попали, а? Ну щё это такое!..
– Так вы, поручик, не дворянского сословия? – переменил тему капитан с неприятным голосом.
– Отставить! – рявкнул Варнавин. Они с Евсевиу хорошо знали друг друга. – Ты его не тронь!
– Да полно вам, Сергей Петрович… ¬– примирительно ответил поручик. – Поповского я. Отец в Кишинёве полковым священником служил. Ну а мне в семинарию не хотелось идти, пошёл в вольноопределяющиеся. Ну, тут и война. Как в Болгарию вошли, был я уже унтером, а меня онбаши этот… Тьфу! – он сплюнул на пол. – Ну да бог с ним. Потом, значит, в Туркестан – шесть лет там пыли поглотал, зато и прапора дали. Ну а там перемещался вдоль всей границы, вот до этих мест… И тут опять оказия, с японцами-то… Истинное слово, Сергей Петрович, обидно-с!..
– Ага, оказия, – подхватил полковник, так почти и не притронувшийся к обеду. – И кормят дермом каким-то… Саша, это-то вот что? – обратился он к Темникову, указывая на розетку с соевым соусом. ¬– Щё они нам предлагают, чернила пить, что ли?
– Это у японцев вместо соли, – ответил лейтенант. – Вы его в рис вылейте.
– Ага… То-то я гляжу, рис какой-то пресный… – Варнавин последовал совету и вдруг обнаружил, что еда очень даже и ничего. Он мигом опрокинул в себя всю миску. Все другие, кроме Темникова и ещё пары моряков, тоже начали с риса, а к супу притрагиваться пока не решались. Офицеры завидовали низам, которые всё это время орудовали ложками довольно бойко, а теперь не спешили расходиться из-за стола, судачили на сытое брюхо.
– Эх… право слово! – вздохнул снова всё тот же подхорунжий. – Тоска, братцы!
Вдруг он резко поднялся и заговорил возбуждённо:
– Давайте, что ли, побег… как его… ор-га-ни-зуем!Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Фу-ты, бяка какая! – с раздражением произнёс полковник Варнавин, вытянув из коричневой жижи зелёный листок. – И скользкая ещё, как та лягушка…
– А что, французы и лягушек едят! – заметил Темников, флотский лейтенант, почти коренной тихоокеанец. – Вот сразу видно, Сергей Петрович, что вы не из местных… Ведь это же морская капуста! В ней витамины… и к тому же, как мне один доктор однажды сказал, она мужскую силу поднимает!
Слова о мужской силе тут же вызвали резонанс за соседним столом, где сидели нижние чины.
– Слыхали, братцы, шо лэйтинант каже? – спрашивал молодой матрос-уссуриец. – Каже, треба ту водорослю йисты, бо в ней митавина, яка баб ебсты помагае…
– Ну что ты меня дразнишь, хохлячья твоя душа! – с противоположной стороны стола на него надвинулся дюжий, чернявый, по поблёскиванию на плечах которого было видно, что он дослужился до звания, представлявшего собой высшую ступень его казацкого счастья – подхорунжего. – Что ты меня дразнишь своей митавиной… Мне б дали волю, я бы без никакой митавины всю эту ихнюю Японию переженихал!.. – и казак вздохнул, скорее от отсутствия воли, чем возможности «женихаться».
– Отак воно выходыть, братцы! – подхватил другой матрос, тоже зеленоукраинец. – Вже три десятка рокив биля той митавины живемо, а не знаемо… и наши жинки всэ скиглять… Ой, от хоч треба пошукаты, як в Уссурийську буду… як живый буду, пошукаю…
Варнавин между тем продолжал возмущаться:
– От ей-богу… ну вы его поглядите, щё это за суп… Ведь натуральнейшее дермо! (Он был одессит и всегда в минуты душевного волнения вспоминал цветистый язык своего города). И цвет абсолютно точно такой же…
– Это от сои, – сказал Темников. – Полно вам, Сергей Петрович! Кушайте лучше рис. А супчик вообще-то – очень даже советую-с!..
– Вот ей-богу… – пробурчал полковник и взялся за рис. – У турок и то лучше было!
– У турок-то? Ох, не скажите!.. – иронически протянул его сосед, поручик с чёрными до блеска волосами и глазами, уже в летах, фамилия которого была Евсевиу. – Мне один ихний всё говорил: «Скажи спасибо, свинья греческая, что англичане за тобой следят!» – вроде как следят, чтобы они там пленных-то не больно третировали, а то бы, мол, и рабом сделали… – тут же пояснил он. – А был он, господа, всего лишь онбаши – ну, ефрейтор по-нашему. Вот так-то!.. А японцы, может, кормят и невнятно, но вежливые…
– Ве-ежливые!.. – передразнил опять кто-то из матросов. – Це до вас воны ве-ежливые, бо вы ахфицеры, а до нас тильки знають: «Марутять-куритять!» (Среди пленных было много раненых, и им часто приходилось слышать от японцев слова «Молчать! Не кричать!» в таком вот искажённом виде.)
– Ага, – присовокупил подхорунжий, – и ещё «пизуда парутись!» – Тут весь солдатский и матросский стол дружно засмеялся.
Сомнения в вежливости японцев возникали и у офицеров.
– Вежливые, говорите? – спросил неприятным голосом какой-то капитан. – А что ж меня этот тогда так за грудки-то схватил?.. Схватил, да за плечо, да дёрг! – У этого капитана при взятии в плен был оторван правый погон. Видимо, против него применили какой-то приём японской борьбы.
– Нет, ну этот тебе не скажет так – «греческая свинья», – стоял на своём Евсевиу. – Я ведь, тем более, не грек вовсе, а бессараб… Обидно-с!
– От ей-богу! – вставил опять Варнавин. – Конечно обидно, Владимир Аполлоныч… Второй раз в плен попали, а? Ну щё это такое!..
– Так вы, поручик, не дворянского сословия? – переменил тему капитан с неприятным голосом.
– Отставить! – рявкнул Варнавин. Они с Евсевиу хорошо знали друг друга. – Ты его не тронь!
– Да полно вам, Сергей Петрович… ¬– примирительно ответил поручик. – Поповского я. Отец в Кишинёве полковым священником служил. Ну а мне в семинарию не хотелось идти, пошёл в вольноопределяющиеся. Ну, тут и война. Как в Болгарию вошли, был я уже унтером, а меня онбаши этот… Тьфу! – он сплюнул на пол. – Ну да бог с ним. Потом, значит, в Туркестан – шесть лет там пыли поглотал, зато и прапора дали. Ну а там перемещался вдоль всей границы, вот до этих мест… И тут опять оказия, с японцами-то… Истинное слово, Сергей Петрович, обидно-с!..
– Ага, оказия, – подхватил полковник, так почти и не притронувшийся к обеду. – И кормят дермом каким-то… Саша, это-то вот что? – обратился он к Темникову, указывая на розетку с соевым соусом. ¬– Щё они нам предлагают, чернила пить, что ли?
– Это у японцев вместо соли, – ответил лейтенант. – Вы его в рис вылейте.
– Ага… То-то я гляжу, рис какой-то пресный… – Варнавин последовал совету и вдруг обнаружил, что еда очень даже и ничего. Он мигом опрокинул в себя всю миску. Все другие, кроме Темникова и ещё пары моряков, тоже начали с риса, а к супу притрагиваться пока не решались. Офицеры завидовали низам, которые всё это время орудовали ложками довольно бойко, а теперь не спешили расходиться из-за стола, судачили на сытое брюхо.
– Эх… право слово! – вздохнул снова всё тот же подхорунжий. – Тоска, братцы!
Вдруг он резко поднялся и заговорил возбуждённо:
– Давайте, что ли, побег… как его… ор-га-ни-зуем!
Легенда об утонувшем батальоне (рассказ из цикла "Люсьены")
27-09-2008 02:22
Мой очередной креатив
~~~
На западе громыхали последние бои. Там "люсьенам" оставалось лишь выпроводить те разрозненные отряды, которые теперь представляло собой войско "красноклювых", за бывшую административную, а ныне государственную границу. Был взят уже и Монреаль, который пресса успела окрестить "канадским Иерусалимом", и в Квебек-Сити шли жаркие дебаты насчёт того, стоит ли переносить столицу в мегаполис, и если не стоит, то как теперь правильно называть старую - Квебек-Вилль, Квебек-Ситэ или же, как и раньше, просто Квебек?
Не только по этим разговорам, но и по настроению простых квебекцев можно было понять, что война почти забыта. Всё напыщенное, красное, с кленовыми листьями, с жужжащим и лающим говором, с проглоченными "р" было давным-давно отринуто, везде звучала певучая французская речь и развевались синие флаги с белым крестом и лилиями, а на бывших хоккейных площадках вовсю гоняли в лякросс*, готовясь к первому национальному чемпионату по этой игре, в которой квебекцы всегда считали себя во всех смыслах пионерами.
И уже без всякой злобы глядели друг на друга конные полицейские в красных мундирах и широкополых шляпах из Оттавы и их коллеги из Гатино в синей форме и меховых шапках с хвостиками, над которыми ещё недавно смеялся генерал Кларенс. У бывшего заречного придатка канадской столицы наконец-то появилась возможность показать себя вполне самостоятельным городом.
А вот на востоке всё только начиналось... На Ньюфаундленде, под Галифаксом и в других провинциях Малой Канады правительственные войска и полиция стали действовать с особой жестокостью. Поговаривали даже, что в скором времени и здесь, и в Квебеке появятся "гориллы Конди". Конечно, всерьёз в американское вторжение никто не верил, но все видели, что борцы против компрадоров, в знак солидарности поднявшие синий флаг "люсьенов" и заговорившие по-французски, терпят поражение за поражением.
***
Лейтенант Сен-Люк уходил с межотрядного совета в самом дурном расположении духа: мало того, что все силы "люсьенов" на острове были сконцентрированы лишь в нескольких прибрежных населённых пунктах, так ещё и участок его ребятам достался такой, который все ньюфаундлендцы с давних пор называли "проклятым местом". А ведь в нынешней обстановке гипертрофированное значение придавалось не только суевериям. Кое-кто даже нацепил себе на голову перья, как один из соседей Сен-Люка по штабному столу. Одно только и утешало, что этот индеец сидит рядом - по крайней мере есть над чем посмеяться...
А между тем человек с перьями был не кто иной, как знаменитый Жан Монтанье, он же Гекек** - командир одного из индейских отрядов, присоединившихся к восставшим, шаман и, по слухам, даже тесть самого де Сеги. (Неизвестно, почему квебекцам так нравилось гадать, кто отец той индианки, которой отдал своё сердце их главнокомандующий - видать, занесли моду на обсуждение родственников монреальские русские или сербы.) Люди Гекека единственные сумели оттеснить "красноклювых" более чем на пятьдесят километров в глубь острова. Вот и на нынешнем совещании "пернатый", как именовал его про себя лейтенант, был в центре внимания: несколько командиров выступили с инициативой сгруппироваться вокруг его отряда и создать клин, направленный прямо на Сент-Джонс. Это означало, что бои будут тяжёлые, но инициатива была встречена с одобрением. А отряду Ксавье Сен-Люка даже не пришлось особо никуда двигаться. Ему досталось место на правом фланге, на самой законцовке этого клина - Сэнди-Пойнт. Когда распределяли участки, кто-то обозвал Ксавье "халявщиком", но коренные ньюфаундлендцы быстро осадили невежу - место, как уже сказано, было проклятое.
Эту легенду Сен-Люк слыхал и сам, ещё в парижской Высшей военной школе, куда он когда-то попал по натовскому обмену. Четверть тысячелетия назад, во время Семилетней войны, батальон французских пехотинцев держал на Сэнди оборону против превосходящих почти вдвое английских сил. "Томми" теснили французов к самой бровке берега. У тех уже был израсходован почти весь боезапас, а тут ещё начался прилив. Измотанные, перепуганные солдаты просто не смогли выбраться на берег. Из тех, кто всё же выплыл и попал в плен к англичанам, выжили лишь двое... С тех пор многие жители ближайших деревень не могут спокойно спать и утверждают, что чуть ли не каждую ночь на пляже слышен топот множества сапог, а иногда даже стрельба и стоны.
"Уж не этих ли ребят имел в виду Пернатый?" - думал лейтенант, идя на моторке назад к своим бойцам. А было так: когда расходились с совещания, индеец подошёл к нему и, весело подмигнув, сказал: "Не дрейфь, Люсьен, предки нам помогут!". В ответ молодой офицер не нашёл ничего лучше, чем пробурчать, что он не Люсьен, а Ксавье. Хоть Монтанье и пользовался уважением среди повстанцев, в его оккультные способности мало кто верил. А уже на обратной дороге вспомнилась старая, противная, пораженческая легенда. Сен-Люк просто не представлял, как какие-то утопленники из восемнадцатого века смогут ему помочь.
***
В ту ночьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой очередной креатив
~~~
На западе громыхали последние бои. Там "люсьенам" оставалось лишь выпроводить те разрозненные отряды, которые теперь представляло собой войско "красноклювых", за бывшую административную, а ныне государственную границу. Был взят уже и Монреаль, который пресса успела окрестить "канадским Иерусалимом", и в Квебек-Сити шли жаркие дебаты насчёт того, стоит ли переносить столицу в мегаполис, и если не стоит, то как теперь правильно называть старую - Квебек-Вилль, Квебек-Ситэ или же, как и раньше, просто Квебек?
Не только по этим разговорам, но и по настроению простых квебекцев можно было понять, что война почти забыта. Всё напыщенное, красное, с кленовыми листьями, с жужжащим и лающим говором, с проглоченными "р" было давным-давно отринуто, везде звучала певучая французская речь и развевались синие флаги с белым крестом и лилиями, а на бывших хоккейных площадках вовсю гоняли в лякросс*, готовясь к первому национальному чемпионату по этой игре, в которой квебекцы всегда считали себя во всех смыслах пионерами.
И уже без всякой злобы глядели друг на друга конные полицейские в красных мундирах и широкополых шляпах из Оттавы и их коллеги из Гатино в синей форме и меховых шапках с хвостиками, над которыми ещё недавно смеялся генерал Кларенс. У бывшего заречного придатка канадской столицы наконец-то появилась возможность показать себя вполне самостоятельным городом.
А вот на востоке всё только начиналось... На Ньюфаундленде, под Галифаксом и в других провинциях Малой Канады правительственные войска и полиция стали действовать с особой жестокостью. Поговаривали даже, что в скором времени и здесь, и в Квебеке появятся "гориллы Конди". Конечно, всерьёз в американское вторжение никто не верил, но все видели, что борцы против компрадоров, в знак солидарности поднявшие синий флаг "люсьенов" и заговорившие по-французски, терпят поражение за поражением.
***
Лейтенант Сен-Люк уходил с межотрядного совета в самом дурном расположении духа: мало того, что все силы "люсьенов" на острове были сконцентрированы лишь в нескольких прибрежных населённых пунктах, так ещё и участок его ребятам достался такой, который все ньюфаундлендцы с давних пор называли "проклятым местом". А ведь в нынешней обстановке гипертрофированное значение придавалось не только суевериям. Кое-кто даже нацепил себе на голову перья, как один из соседей Сен-Люка по штабному столу. Одно только и утешало, что этот индеец сидит рядом - по крайней мере есть над чем посмеяться...
А между тем человек с перьями был не кто иной, как знаменитый Жан Монтанье, он же Гекек** - командир одного из индейских отрядов, присоединившихся к восставшим, шаман и, по слухам, даже тесть самого де Сеги. (Неизвестно, почему квебекцам так нравилось гадать, кто отец той индианки, которой отдал своё сердце их главнокомандующий - видать, занесли моду на обсуждение родственников монреальские русские или сербы.) Люди Гекека единственные сумели оттеснить "красноклювых" более чем на пятьдесят километров в глубь острова. Вот и на нынешнем совещании "пернатый", как именовал его про себя лейтенант, был в центре внимания: несколько командиров выступили с инициативой сгруппироваться вокруг его отряда и создать клин, направленный прямо на Сент-Джонс. Это означало, что бои будут тяжёлые, но инициатива была встречена с одобрением. А отряду Ксавье Сен-Люка даже не пришлось особо никуда двигаться. Ему досталось место на правом фланге, на самой законцовке этого клина - Сэнди-Пойнт. Когда распределяли участки, кто-то обозвал Ксавье "халявщиком", но коренные ньюфаундлендцы быстро осадили невежу - место, как уже сказано, было проклятое.
Эту легенду Сен-Люк слыхал и сам, ещё в парижской Высшей военной школе, куда он когда-то попал по натовскому обмену. Четверть тысячелетия назад, во время Семилетней войны, батальон французских пехотинцев держал на Сэнди оборону против превосходящих почти вдвое английских сил. "Томми" теснили французов к самой бровке берега. У тех уже был израсходован почти весь боезапас, а тут ещё начался прилив. Измотанные, перепуганные солдаты просто не смогли выбраться на берег. Из тех, кто всё же выплыл и попал в плен к англичанам, выжили лишь двое... С тех пор многие жители ближайших деревень не могут спокойно спать и утверждают, что чуть ли не каждую ночь на пляже слышен топот множества сапог, а иногда даже стрельба и стоны.
"Уж не этих ли ребят имел в виду Пернатый?" - думал лейтенант, идя на моторке назад к своим бойцам. А было так: когда расходились с совещания, индеец подошёл к нему и, весело подмигнув, сказал: "Не дрейфь, Люсьен, предки нам помогут!". В ответ молодой офицер не нашёл ничего лучше, чем пробурчать, что он не Люсьен, а Ксавье. Хоть Монтанье и пользовался уважением среди повстанцев, в его оккультные способности мало кто верил. А уже на обратной дороге вспомнилась старая, противная, пораженческая легенда. Сен-Люк просто не представлял, как какие-то утопленники из восемнадцатого века смогут ему помочь.
***
В ту ночь
Без заголовка
26-08-2008 22:27
Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение
Наша Джорджа. Бугага :)
А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение
Наша Джорджа. Бугага :)
А это пацаны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
... через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...
LI 5.09.15
Сюда поставим, пожалуй. Всё равно никто не читает)))
28-07-2008 01:43
Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 107.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 11.58 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
| 311 |
1) Час в постели со мной обойдется на 107.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 11.58 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
Мой новый креатив
14-07-2008 23:41
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Як козаки мурахоїда полювали/Как казаки на муравьеда охотились
Помните прекрасную серию мультиков про казаков от студии "Киевнаучфильм" (ныне Укранимафильм)?
Вот только что беседа с одной моей ЖЖ-френдессой натолкнула меня на идею продолжения этой серии.
Название нового мультфильма вынесено в заглавие данного поста, а сценарий его вот какой.
1. Сидит этакая молодая жительница Западной Украины в своей хате, скучает. Обстановка в хате самая простая (и обязательно с громким жужжанием летающие мухи), но в ней есть компьютер и есть подключение к Интернету.
2. Благодаря последнему наша дивчина узнаёт, что есть на свете такое животное - муравьед. И решает незамедлительно себе его приобрести. Чтоб было не так скучно.
3. После непродолжительных размышлений о том, как бы это сделать, она набирает в нете адрес Укранимафильма и таким образом выходит на тех самых легендарных казаков. Они же, получив задачу достать муравьеда, опять-таки по интернету связываются с украинской диаспорой Бразилии. Там отвечают: мол, рады бы помочь, но охотников у нас нету...
4. Тогда казаки садятся в "кукурузник" и летят в Бразилию сами. Их радостно встречают всё те же представители диаспоры и ведут в свой культурный центр, где все вместе ищут с помощью компьютера новую информацию о муравьедах.
И видят на экране огромную надпись: У ЦЬОМУ ШТАТІ ПОЛЮВАННЯ МУРАХОЇДІВ ЗАБОРОНЕНО! ("В этом штате охота на муравьедов запрещена!")
5. Шутить с законом бразильские громадяне не желают. Отрицательно на все уговоры казаков отвечают не только их бывшие соотечественники, но и индеец из соседнего леса, оказавшийся на аэродроме во время встречи: мол, мы бы и рады помочь, да вождь будет против - он белой полиции боится... Тогда для склонения последнего на свою сторону казаки предлагают традиционный славянский способ. Все садятся на тракторную тележку и едут в джунгли со "сладким подарком".
6. Однако местную сахарнотростниковую вождь считает слишком невысокой платой за риск, и наши герои возвращаются на иммигрантскую ферму ни с чем. Диаспоралы огорчены: ведь секреты приготовления родных горилок и перцовок они давным-давно утеряли. К счастью, они наладили в Бразилии разведение буряков, из которых казаки живо получают необходимую жидкость.
7. Эта жидкость вождю приходится по вкусу, и на следующий день он снаряжает своё племя на охоту. Индейцы достаточно быстро выслеживают и ловят муравьеда, передают его казакам, и те после окончательного совместного уничтожения продуктов перегонки улетают обратно в... на... в общем, вы поняли.
8. Там их встречает с нетерпением ожидающая "захиднячка", и начинается немая, но очень интересная сцена: девушка пытается расцеловать - почти облизать - каждого из казаков, а муравьед облизать - почти расцеловать - девушку.
На этом и следует поместить надпись: КІНЕЦЬ ФІЛЬМУ.
Помните прекрасную серию мультиков про казаков от студии "Киевнаучфильм" (ныне Укранимафильм)?
Вот только что беседа с одной моей ЖЖ-френдессой натолкнула меня на идею продолжения этой серии.
Название нового мультфильма вынесено в заглавие данного поста, а сценарий его вот какой.
1. Сидит этакая молодая жительница Западной Украины в своей хате, скучает. Обстановка в хате самая простая (и обязательно с громким жужжанием летающие мухи), но в ней есть компьютер и есть подключение к Интернету.
2. Благодаря последнему наша дивчина узнаёт, что есть на свете такое животное - муравьед. И решает незамедлительно себе его приобрести. Чтоб было не так скучно.
3. После непродолжительных размышлений о том, как бы это сделать, она набирает в нете адрес Укранимафильма и таким образом выходит на тех самых легендарных казаков. Они же, получив задачу достать муравьеда, опять-таки по интернету связываются с украинской диаспорой Бразилии. Там отвечают: мол, рады бы помочь, но охотников у нас нету...
4. Тогда казаки садятся в "кукурузник" и летят в Бразилию сами. Их радостно встречают всё те же представители диаспоры и ведут в свой культурный центр, где все вместе ищут с помощью компьютера новую информацию о муравьедах.
И видят на экране огромную надпись: У ЦЬОМУ ШТАТІ ПОЛЮВАННЯ МУРАХОЇДІВ ЗАБОРОНЕНО! ("В этом штате охота на муравьедов запрещена!")
5. Шутить с законом бразильские громадяне не желают. Отрицательно на все уговоры казаков отвечают не только их бывшие соотечественники, но и индеец из соседнего леса, оказавшийся на аэродроме во время встречи: мол, мы бы и рады помочь, да вождь будет против - он белой полиции боится... Тогда для склонения последнего на свою сторону казаки предлагают традиционный славянский способ. Все садятся на тракторную тележку и едут в джунгли со "сладким подарком".
6. Однако местную сахарнотростниковую вождь считает слишком невысокой платой за риск, и наши герои возвращаются на иммигрантскую ферму ни с чем. Диаспоралы огорчены: ведь секреты приготовления родных горилок и перцовок они давным-давно утеряли. К счастью, они наладили в Бразилии разведение буряков, из которых казаки живо получают необходимую жидкость.
7. Эта жидкость вождю приходится по вкусу, и на следующий день он снаряжает своё племя на охоту. Индейцы достаточно быстро выслеживают и ловят муравьеда, передают его казакам, и те после окончательного совместного уничтожения продуктов перегонки улетают обратно в... на... в общем, вы поняли.
8. Там их встречает с нетерпением ожидающая "захиднячка", и начинается немая, но очень интересная сцена: девушка пытается расцеловать - почти облизать - каждого из казаков, а муравьед облизать - почти расцеловать - девушку.
На этом и следует поместить надпись: КІНЕЦЬ ФІЛЬМУ.
Мой креатив
17-04-2008 00:09
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пока что наиболее удачный рассказ из всего, что я когда-либо писал. Пусть заценят все!!!
"ПРОВЕРЯЮЩИЕ"
Илие орудовал секатором в саду. Вдруг за его спиной раздался громкий плеск.
Илие едва успел отскочить в сторону, чтобы не быть облитым грязью...
* * *
"Мерседес-Вито" остановился перед большой лужей. Объехать её по узкой сельской улице никак не представлялось возможным. Ян колебался.
- И-и-и - хоп! - весело сказал Уго.
- Ныряй! - разрешила Франческа.
- Давай... - после секундного сомнения согласился старик Мишель.
Ян решительно нажал на газ. Белый "микрик" с разгона плюхнулся в лужу и тотчас же заглох...
Шофёр-фламандец, закатав штаны, выскочил из кабины и громко заругался на своём певучем языке.
- Всё залило! - с раздражением бросил он по-английски своим пассажирам.
- Придётся просить помощи у местного населения... - сказала итальянка, возраст которой граничил между "средним" и "почтенным", что не помешало ей сохранить блеск в глазах и ослепительную черноту волос, только усиливаемую редкими седыми вкраплениями.
Она открыла дверь и принялась спрашивать что-то по-английски, но старый Илие не понимал.
- Уго, попробуй ты! - обратилась она к более молодому из своих спутников. - Здесь, кажется, понимают по-немецки...
Молодой немец обратился к крестьянину и получил ответ на том же языке.
* * *
За всем этим разноязычием, прильнув к забору, наблюдал мальчик лет пяти.
- Илие, Михаице, идите обедать! - донеслось из дома.
- Скажи Катре, чтоб постелила парадную скатерть! Да позови сюда Иона... - отозвался старик. - Тут проверяющие приехали, у них, похоже, проблемы. - И снова заговорил по-немецки.
- Кто это, дедушка? - спросил маленький Михай. - Они из Плоешт?
- Да нет, подальше... Из Брюсселя...
- Ух ты! А где это - Брюссель?
- Брюссель, Брюссель! - передразнил внезапно появившийся папа Михая. - Ездить-то не умеют, мэй!..
* * *
При взгляде на статного кучерявого мужчину пожилая Франческа аж покачала головой. Глаза у неё заблестели ещё сильнее...
Он помог ей и Мишелю выбраться из машины и преодолеть лужу, а потом шутливо подмигнул шофёру, который теперь выглядел ничуть не лучше местных.
- Катря, Марчела, вы видели это безобразие? Ну сколько их можно ждать?! - раздался возмущённый женский голос. Илие, мешая языки, поторопил всех, и "проверяющие" вместе с хозяевами вошли в дом.
Уго, как самый молодой и единственный, кто был способен поддерживать межнациональный диалог в этой компании, завёл с хозяином беседу и стал задавать ему различные вопросы о крестьянской жизни.
- Да вот живём, не жалуемся, - говорил Илие. - Вот ты из Германии, да? Комбикорм нам оттуда хороший возят... А трактора-то на вашем немецком топливе как заработали! Вы вон спросите ребят, вот там у них стоянка - они не нахвалятся!
А удобрения? Вот Джика, мой сосед, раньше нашими пользовался, а я какими-то польскими. И у меня всегда урожаи были лучше... А недавно он про французские удобрения прослышал - и в прошлый год меня враз с моими польскими переплюнул! Я и думаю: дай тоже на пробу пару мешков этого французского возьму... Теперь нам обоим завидуют! Скоро всё село на эти французские удобрения перейдёт, только везите!
Тут итальянка о чём-то спросила немца, и он перевёл:
- Ну а те, польские, вы куда девали?
- Лежат пока вот тут, около дома. Вот Ион приехал, на днях в помойную яму отнесём...
Молчавший до той поры валлон Мишель тотчас же потребовал показать местоположение помойной ямы, а Франческа застрочила что-то в блокнотике, от которого всё это время не мог отвести глаз Михаице.
- А поляки-то, наверно, теперь сами на ваших удобрениях сидят? Они ведь уже давно в союзе... - спросила жена Илие.
- Ну да... наверно, - неуверенно ответил Уго.
- Так что мы вам только благодарны! - заключил крестьянин. - Видите, какую моя дочка скатерть выткала?
Только тут гости заметили, что скатерть - синяя, а посередине у неё большой круг из двенадцати жёлтых звёзд. В этом круге и стояли все яства. А по краям была пущена традиционная вышивка крестиком и бело-красная бахрома.
Вид скатерти породил оживлённую дискуссию, на этот раз по-французски. Седовласый валлон громко возмущался и без конца повторял: "On ne doit pas traiter le drapeau comme ça!"* Итальянка, не грассируя (что, несомненно, придавало её речи большую убедительность), возражала ему и не менее громко выражала своё восхищение этим ансамблем из горшочков, кувшинчиков и тарелок в окружении европейской символики. А молодой немец тактично молчал, не мешая беседе своих старших коллег, и лишь крутил головой так и сяк, пытаясь взглянуть на ансамбль с разных точек зрения.
Мастерица Катря сильно смутилась. Она глядела то на своего критика-бельгийца, то на
"ПРОВЕРЯЮЩИЕ"
Илие орудовал секатором в саду. Вдруг за его спиной раздался громкий плеск.
Илие едва успел отскочить в сторону, чтобы не быть облитым грязью...
* * *
"Мерседес-Вито" остановился перед большой лужей. Объехать её по узкой сельской улице никак не представлялось возможным. Ян колебался.
- И-и-и - хоп! - весело сказал Уго.
- Ныряй! - разрешила Франческа.
- Давай... - после секундного сомнения согласился старик Мишель.
Ян решительно нажал на газ. Белый "микрик" с разгона плюхнулся в лужу и тотчас же заглох...
Шофёр-фламандец, закатав штаны, выскочил из кабины и громко заругался на своём певучем языке.
- Всё залило! - с раздражением бросил он по-английски своим пассажирам.
- Придётся просить помощи у местного населения... - сказала итальянка, возраст которой граничил между "средним" и "почтенным", что не помешало ей сохранить блеск в глазах и ослепительную черноту волос, только усиливаемую редкими седыми вкраплениями.
Она открыла дверь и принялась спрашивать что-то по-английски, но старый Илие не понимал.
- Уго, попробуй ты! - обратилась она к более молодому из своих спутников. - Здесь, кажется, понимают по-немецки...
Молодой немец обратился к крестьянину и получил ответ на том же языке.
* * *
За всем этим разноязычием, прильнув к забору, наблюдал мальчик лет пяти.
- Илие, Михаице, идите обедать! - донеслось из дома.
- Скажи Катре, чтоб постелила парадную скатерть! Да позови сюда Иона... - отозвался старик. - Тут проверяющие приехали, у них, похоже, проблемы. - И снова заговорил по-немецки.
- Кто это, дедушка? - спросил маленький Михай. - Они из Плоешт?
- Да нет, подальше... Из Брюсселя...
- Ух ты! А где это - Брюссель?
- Брюссель, Брюссель! - передразнил внезапно появившийся папа Михая. - Ездить-то не умеют, мэй!..
* * *
При взгляде на статного кучерявого мужчину пожилая Франческа аж покачала головой. Глаза у неё заблестели ещё сильнее...
Он помог ей и Мишелю выбраться из машины и преодолеть лужу, а потом шутливо подмигнул шофёру, который теперь выглядел ничуть не лучше местных.
- Катря, Марчела, вы видели это безобразие? Ну сколько их можно ждать?! - раздался возмущённый женский голос. Илие, мешая языки, поторопил всех, и "проверяющие" вместе с хозяевами вошли в дом.
Уго, как самый молодой и единственный, кто был способен поддерживать межнациональный диалог в этой компании, завёл с хозяином беседу и стал задавать ему различные вопросы о крестьянской жизни.
- Да вот живём, не жалуемся, - говорил Илие. - Вот ты из Германии, да? Комбикорм нам оттуда хороший возят... А трактора-то на вашем немецком топливе как заработали! Вы вон спросите ребят, вот там у них стоянка - они не нахвалятся!
А удобрения? Вот Джика, мой сосед, раньше нашими пользовался, а я какими-то польскими. И у меня всегда урожаи были лучше... А недавно он про французские удобрения прослышал - и в прошлый год меня враз с моими польскими переплюнул! Я и думаю: дай тоже на пробу пару мешков этого французского возьму... Теперь нам обоим завидуют! Скоро всё село на эти французские удобрения перейдёт, только везите!
Тут итальянка о чём-то спросила немца, и он перевёл:
- Ну а те, польские, вы куда девали?
- Лежат пока вот тут, около дома. Вот Ион приехал, на днях в помойную яму отнесём...
Молчавший до той поры валлон Мишель тотчас же потребовал показать местоположение помойной ямы, а Франческа застрочила что-то в блокнотике, от которого всё это время не мог отвести глаз Михаице.
- А поляки-то, наверно, теперь сами на ваших удобрениях сидят? Они ведь уже давно в союзе... - спросила жена Илие.
- Ну да... наверно, - неуверенно ответил Уго.
- Так что мы вам только благодарны! - заключил крестьянин. - Видите, какую моя дочка скатерть выткала?
Только тут гости заметили, что скатерть - синяя, а посередине у неё большой круг из двенадцати жёлтых звёзд. В этом круге и стояли все яства. А по краям была пущена традиционная вышивка крестиком и бело-красная бахрома.
Вид скатерти породил оживлённую дискуссию, на этот раз по-французски. Седовласый валлон громко возмущался и без конца повторял: "On ne doit pas traiter le drapeau comme ça!"* Итальянка, не грассируя (что, несомненно, придавало её речи большую убедительность), возражала ему и не менее громко выражала своё восхищение этим ансамблем из горшочков, кувшинчиков и тарелок в окружении европейской символики. А молодой немец тактично молчал, не мешая беседе своих старших коллег, и лишь крутил головой так и сяк, пытаясь взглянуть на ансамбль с разных точек зрения.
Мастерица Катря сильно смутилась. Она глядела то на своего критика-бельгийца, то на
И всё-таки...
30-09-2007 20:50
... ЖЖ гораздо удобнее. Хотя бы потому, что там сразу понятно, кто кого комментирует.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
... ЖЖ гораздо удобнее. Хотя бы потому, что там сразу понятно, кто кого комментирует.
Дневник Rubezahl
27-09-2007 19:34
Вообще-то я в основном в ЖЖ, так что сюда много инфы кидать не буду, смотрите вот тут: http://chauvin.livejournal.com/profile
Собственно создание этого дневника явилось следствием миграции некоторых моих... скажем так, довольно хороших знакомых оттуда сюда.
[525x700]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вообще-то я в основном в ЖЖ, так что сюда много инфы кидать не буду, смотрите вот тут: http://chauvin.livejournal.com/profile
Собственно создание этого дневника явилось следствием миграции некоторых моих... скажем так, довольно хороших знакомых оттуда сюда.
[525x700]