[399x259]
Настроение сейчас - пазитиффЖил-был в Гамбурге Кай Хансен, захотел собрать рок-группу, и собрал,
да ненадолго - вскоре группа развалилась. Кай не шибко обломался и создал
вторую группу, обозвали Хелловином. За ударной установкой там сидел еврей
дремучий - Швихтенберг, судите сами, ну а звали парня Инго, он придумал имя
группе, фильмов всяких насмотревшись; на басухе - Маркус Гросскопф, из
панк-группы приблудился; на гитаре и вокале - сам Кай Хансен, как начальник,
а второго гитариста он привёл невесть откуда, звали парня Михаэлем, а с
фамилией заумной Штурмхофф он давно расстался, взял себе попроще - Вайкат, и
не думали ребята, что хлебнут они с ним горя, с этой Кочкой Посинелой.
Всё сначала шло нормально: и контракт, и два альбома, тут возникла
неприятность: задолбался петь Кай Хансен, совмещать вокал с гитарой - это
вам не тыкву тыкать. Приглашали вокалистов и хороших, и не очень, и
приличных, и негодных, и отличных, и отстойных, до того дошла разруха - даже
Вайки попытался что-то сделать с микрофоном!
Вот однажды Маркус Гросскопф зависал в каком-то клубе, там Ill
Prophecy играли. Смотрит Маркус и балдеет: вокалист у них что надо! Донельзя
красивый голос, лучше нет во всей Вселенной! Познакомились ребята, вокалист
был тёзкой Вайки, а фамилия - кошачья, впрочем, это нам смешно, а немцы
русского не знают, Киске им - как нам Кипелов или что-нибудь навроде.
Объясняет Киске Маркус: так и так, у нас разруха, вокалист нам срочно нужен.
Говорит на это Киске: "Группу я свою не брошу, извини, товарищ Гросскопф, не
пойду к вам вокалистом". Так ни с чем вернулся Маркус, рассказал об этом
Вайки, тот подумал, что неплохо было бы пойти послушать. Как услышал - сразу
челюсть потерял под барной стойкой и поклялся страшной клятвой: "Гадом буду,
а уломаю! Будет Киске в нашей группе!" Подошёл к нему, порылся в недрах
собственных карманов и альбом извлёк оттуда "Walls Of Jericho", который дал
его послушать Киске, стал просить прийти к ним в группу. Говорит на это
Киске: "Чё за хрень ты мне подсунул? Неразборчиво и мрачно, как бачок
сливной грохочет, и ваще иди ты на хрен, не пойду к вам вокалистом!"
Но и тут не сдался Вайки, снова стал в карманах рыться и достал с
лапшой пакеты. Говорит: "Стой смирно, тёзка!" и увешал уши Киске той лапшою
из пакетов: мол, начнём писать мы песни мелодичнее и мягче, стиль немного
свой изменим, будет всё как ты захочешь, даже лучше, соглашайся! Обещал
подумать Киске, но недолго сомневался, и, подвоха не почуяв, позвонил и
согласился. Поначалу всех смущало, что вокал его почти не отличить от Джеффа
Тэйта, но со временем привыкли. Впятером они родили замечательную штуку, и
попала эта штука скоро в классику металла (Вы, наверно, догадались - это был
тот самый "Кипер"!). Правда, боссы рекорд-лейбла выпускать двойник не стали,
и пришлось тогда все песни распихать на два альбома, оба выпустить отдельно.
Поругались крепко с лейблом и промеж собой частично, и ушёл от них
Кай Хансен, он давно глядел налево, да ребята не дремали - приглядели
гитариста. Так пришёл к ним Роланд Грапов, виртуоз из группы Rampage. Заодно
всем Хелловином с лейбла старого свалили, плюнув в рожу Вальтербаху, тот
решил судиться с ними, накатал на них телегу. А они альбом писали, да
продюсер им попался, мягко скажем, нехороший, звать его Крис Цангарайдис,
опоганил им весь саунд, убеждая их, что это - самый писк и то, что надо. Так
возникло странноватое название альбома - "Розовые пузыри, что обезьянничать
попёрлись". Отвязавшись наконец-то от комрада Вальтербаха (дохлый крыс ему
товарищ), не заметили ребята, как от рук отбился Киске - наваял таких
шедевров, на металл-то не похоже! Ничего бы только это, да запил внезапно
Инго, в наркоту втянулся быстро и не мог уже работать. Одного боялся Вайки:
барабанщик-алкоголик, на наркотиках сидящий, может запросто всю группу
развалить к едрене фене. Киске с ним не соглашался, говорил: "Загнётся Инго,
если вылетит из группы!"
Но его никто не слушал, посадили за ударные какого-то араба, а на
Инго Швихтенберга наплевали и забыли. Только тут дошло до Киске, что ему уже
не рады остальные члены группы и никто его не держит, он собрал свои пожитки
и ушёл из Хелловина. Назревала там разруха: снова нету вокалиста! Но пришёл
приятель Вайки - крашеный и пустоглазый недоумок Энди Дерис, и дела пошли
как надо, только вот араб-ударник не дружил с двойною бочкой и поэтому, как
пробка, вылетел из Хелловина, но недолго было пусто за ударной установкой -
Ули Куш там появился. Инго мучился недолго, помер в 95-м, в Женский День -
попал под поезд (ни хрена себе подарок всем фанаткам Хелловина!). Глупый
Дерис робко прятал тело жирное в Пинк Криме, только Вайки не обманешь -
вокалист ему был нужен, чтоб ничуть
Читать далее...