Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5972-

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, послать всех окружающих...
И всё это, только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай."

©

Это цитата сообщения pPssIIxX Оригинальное сообщение

-2858-

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.

Это цитата сообщения Brilliant_Boss Оригинальное сообщение

-1301- Голубей кормила багетами,Стригла волосы в стиле каре.Обвивала запястья браслетами,Пальцы в кольцах и джинсы Ферре.В сумке диски, Уайльда рассказы,Аромат номер пять от Шанель.В ноутбуке чужие заказы:Шоу, свадеб, на пару недель.Она любит Тибет, капучино,Йогу, зелень и «Весь этот джаз»,Девяностые и Аль Пачино.Чует боль, как животные газ.В стиле Бартона нравится город,Блюз, Высоцкий, в ночи саксофон.Небо в звездах, жара или холод,Ноты, письма, стихи, телефон.Она так боится железа, Ей не нравится ночью летать,Перец, скука, на сердце порезы,И когда ее учат мечтать. Кофе утром и руки в загаре,Ночью кофе и звезды в глазах,Она вся в предрассветном пожаре,Она вся в грозовых небесах.Она в Питере вся, в Петроградской,В ней, как ночью в метро – никого.Вся в своей манере дурацкой,В конце слога растягивать «О».В её мире так много цветного,В голове без царя и вождя…Вот бы здесь, в центре возле РечногоЕё встретить во время дождя?

Вчера наконец-то отпраздновала свою днюшку. Сначала расклад был такой, что иду я с мужем и подруга со своим. Но, все переигралось как-то и в итоге пошли втроем - только девочки. Сначала это расстраивало - ну типа я замужем и пойду одна, мне что - не с кем пятничный вечер провести... Но все оказалось куда круче, чем я могла предположить. Во- первых, скидка 45% в ресторане японской кухни - это уже приятно, во-вторых, мы провели этот вечер вот в аккурат как нам хотелось и ни под кого не подстраивались, сопли не утирали и никого домой не волокли. Короче море позитива со всех сторон. Вся усталость и негатив, накопившиеся за последнее время - улетучились после первой бутылки Мартини. А разговоры с шефом и его высокими партнерами по мобильному в состоянии "легкого" опьянения - вообще кайф ни с чем не сравнимый)))))
Я все больше становлюсь самодостаточной девушкой, которой покакать на чьи-то мнения... Это наверно одно из первых приобретений взрослости (начало зрелости уже что ли? )

И никуда я не пропала) Период такой чудной был... Выход из депрессий, загонов и т.п. Даже не знаю что помогло - но глаза открылись. То ли повышение зарплаты, то ли признание заслуг - не знаю что больше, но уже так от работы не тошнит. Хреновая работа конечно, но зато мне никогда там не скучно - постоянно на пике всех событий нахожусь.
Дома тоже как-то все по-другому. Живу в ожидании свободы... Странно как-то - буду замужем, но без мужа.(Он переезжает временно в другой огромный город))) Интересно - смогу ли я без обострений своих обойтись?)))

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Ха-ха-ха:)

[463x605]

Наконец-то пятница. 3 дня дома! Аж не верится. Дурацкая неделя какая-то - и на работе и дома. А вот выходные даже если и проваляюсь все-равно не испоганю себе.

Я отвратительный водитель. Взяла и тюкнула свою красавицу. Себе бампер поцарапала чуть-чуть, а Волге вмятину оставила. Покалечила чужую машину ни в чем не виноватую и скрылась. Блиин, а меня видели. А машинка то моя приметная, хрен затеряешься. Ну и ладно. Надо будет, найдет водила Волги. Я ждала по честному 10 минут. У него сигналка орала. Не вышел - его проблемы. Воот. Заклеймите меня позором что ли.

Настроение сейчас - хочу физической боли

Чтобы от паранойи не осталось и следа, придумала себе новую игру. Цель близкая: не сойти с ума окончательно и перестать отравлять жизнь своему мужу.Цель далекая: поменять восприятие жизни на позитивное и РАДОВАТЬСЯ каждой мелочи в ней происходящей. Задачи: 1. Перестать загоняться. 2. Не думать о том как было бы если бы... 3. Совершать поступки, не свойственные мне за последние лет 10. 4. Получать радость от общения с приятными людьми. 5. Перестать сравнивать и анализировать все подряд. 6. Делать себе приятное как можно чаще. 7. Говорить о проблемах и недовольствах по мере их поступления. 8. Не сидеть дома по вечерам, а выбираться хоть куда-нибудь (в том числе и с дочкой).
Ну хватит уже кукситься. Ведь прекрасно понимаю что гораздо приятнее жить с жизнерадостным человеком, чем вечно недовольной задротой.
Волнует один вопрос. почему в 18 лет были силы и уверенность в себе, а сейчас все куда-то делось? Казалось бы и опыта дофига, и материально все стабильнее, и пропало постоянное чувство вины, а нет, не могу послать все к чертям собачьим, не могу закатить скандал без истерик. Слабая какая-то.
А замуж то чего выходила. Думала, что гульки так настохренели, что хочу только семьи, тихого, спокойного гнезда. Так и сейчас-то буйств никаких не хочется. А ему хочется. Поменялись местами. А полюбил то он полную пофигистку, с мощным стержнем внутри. Выходит поломал стержень. И что, я в проигрыше? Неужели не задевает меня? ЗАДЕВАЕТ. Задело кажется. Да, если он еще не прихлопнул меня, надо срочно делить все эмоции свои хотя бы на 3. всем легче станет.

Это цитата сообщения Искушённый Оригинальное сообщение

Сильно написано! Жизненно!!!

Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

(с) Марта Кетро

Настроение сейчас - Жизнерадостное

Событий много.
Первое. Мою красавицу хотел заграбастать эвакуатор. Ужас. Дело было так. Во дворе места не было и я припарковалась на дороге за домом вдоль обочины. При выборе места парковки ориентировалась на удаленность от пешеходного перехода. Наивная))) То, что прерывистая полоса напротив моей парковки превратилась в сплошную, естесственно не заметила. Да и кто на нее смотрел?!!! Вобщем в 10 вечера заорала сигналка и я с балкона увидела странные огонечки возле машинки. Чисто по женской логике побежала на улицу спасать свое добро в чем была. А была в халате. При этом что б не замерзнуть была дополнительно одета куртка спортивная и почему-то туфли на каблуках. Шедевр дизайнерской мысли! К счастью гаишник был молод собой и ограничился легкой начиткой в мой адрес и выпиской протокола на 300 рублей. Вечер удался, т.к. повод для распития коньяка нарисовался сам собой - мой ПЕРВЫЙ протокол.
Следующим событием считаю проведение определенных манипуляций со своим организмом в целях сохранения здоровья. Горжусь своим поступком. Особенно тем, что в больнице была пол часа, а на работе отпрасилась на пол дня.
А еще хорошо, что уже 2 раза зафиксировано нереагирование на внешние раздражители (шеф например). Оказывается можно не загоняться о допущенных косяках, а отгрести по быстрому, но не принимать всерьез. Пока учусь, но сдвиги есть.

Это цитата сообщения Кисёна Оригинальное сообщение

5!


Почему мы победили англосаксов в ногомяч.

Вот вчера втыкал я в ящик, потому что я болельщик
И на матч российской сборной я затарился пивком.
А команды уж на поле, гимны важно распевают
Ну естественно кто знает хоть какие-то слова. тынц

Настроение сейчас - Сегодня уже лучше

Выходные просто пролетели. Супер выходные были - каток - 2 шт, шоппинг - 2 шт, уборка - 1 шт (но какая генеральная), стирка - 3 шт, глажка - 2 ч. Ну только что не готовила... Хозяйка))) В народе данное заболевание называется - Золушкин припадок. У меня случается крайне редко. Если б не каток, подумала б что совсем уж случай безнадежный...
Зато понедельник все поставил на место - утренняя пробка, вечерняя пробка. Планерка - 1 штука, заходов к шефу - 15 штук, телефонных звонков - 10000000 штук - вот она моя реальность - ну нет в ней места стиркам, глажкам и уборкам)))))))

Полутона совсем не для меня. Люблю сильно, ненавижу еще сильней и все что происходит в жизни тоже всегда слишком. С мужем общаемся либо как представители различных цивилизаций, либо медовый месяц устраиваем после 12 лет совместной жизни))) А ровно, тихо и спокойно мы не можем. Нам скучно и неинтересно. Это ж какие нервы у меня крепкие если крыша до сих пор не поехала после таких перегрузок...

Ура! Первое ТО состоялось. Теперь пороги у нас блестят, буковки светятся! Не машинка, а елочка с гирляндочками))) Дожилась. Ловлю кайф от машинки. Но реально, приятно. Надо сфоткать свою девочку, а то ни одной ее нормальной фотки нет. Весь город фотографирует, а меня не втыкает. Неет, втыкает. Вот свожу на мойку, натрут ее штуками всякими и тогда обязательно сфотографирую.
Кажется оживаю... Странно только как-то. Все, перехожу в новое состояние))) очень напоминаю себе Лерочку))))

Не умею я спокойно жить. Эмоций внутри слишком много что-ли, или дурь еще не вся вышла. Обязательно накрутить надо там, где все просто идеально. Червь какой-то точит, точит, пока сама все не испорчу и потом уже идет вполне заслуженный загон. И умом-то понимаю, что надо успокоиться, наслаждаться тем, что имеется - но это не про меня. Запретный плод - сладок. Кто-то бы прыгал от радости имея то, что у меня есть, а мне от этого не интересно. Вот то, что недостижимо или запретно - вот это моя тема. Получается я всегда стремлюсь к каким-то препятствиям, и могу получить удовлетворение только от преодоления чего-то. Прям Дон Кихот какой-то...

Сегодня у меня оторвали значок "Mazda". Первый увидел муж. Начал наезжать. Завтра будем чинить сигналку. Точнее буду. Еще точнее повезу в сервис. Не было печали(((((((((((((((((((

Настроение сейчас - хорошее

Пора загонов осталась позади. Насущные дела не давали даже мысленно прикоснуться к возвышенному - и хорошо. Зато вспомнила многих старинных друзей, пообщалась немного, завершила этап "Яна" проводами ее в Москву. Сейчас пытаюсь привить любовь к новому альбому Земфиры. Получается с трудом. То ли она тормозит, то ли я не догоняю)))))

Настроение сейчас - да ничего, нормальное

Поиски себя ничего не дали. Потерялась я опять. На работе пытаемся встряхнуться уже не понятно чем. Обедали сегодня у меня в машине пирожками и беляшами и запивали лимонадом. Прикольно было... Если б не в машине, а на скамейке, то точно как в студенчестве. Но теперь так уже не получится.Хотя столько кайфа от беляшей в те времена я не испытывала. Теперь мы что-то строить из себя должны, выстраивать какие-то бизнес-процессы, отвечать за свои слова и поступки, не совершать ничего, что может пагубно сказаться на имидже. Блииин. Как противно, что я в это превратилась. Ведь была нормальная девчонка, без комплексов и тормозов. За 1 сигарету ради принципа могла улечься посреди дороги и плевала на всех. А как с Янкой почудили))). А сейчас. В первую очередь я мать, во вторую жена, в третью незаменимый работник, в четвертую.... Вот и растеряла себя любимую... Пойду искать. Завтра шефа не будет - займусь поиском.

Настроение сейчас - тоскливое

Самое грандиозное событие за последнее время - она уезжает. Янка всегда была каким-то ярким радостным пятном в моей жизни. Всегда, когда было грустно можно было о ней вспомнить и становилось легче - ну ведь у меня есть Янка. Хоть за последние 3 года мы почти и не виделись, я знала, стоит мне ей позвонить и она примчится. Почему не звонила? Только сейчас понимаю, что нельзя было бесконечно откладывать встречи. Постоянно какие-то дела неотложные, лень... А теперь она будет в Москве, я в своей провинции и уже нельзя будет успокаиваться тем, что если все совсем плохо, то я позвоню Янке и она примчится.
С ней связан огромный период в моей жизни. Но воспоминания только самые яркие и позитивные. Мы были на одной волне и прекрасно дополняли друг друга. Если б не ее периодические запои - наверное радостный период продлился бы дольше... Или вместе бы спились еще когда были вместе. Хотя это вряд ли - она бухала потому что ее ничто не держало, а у меня семья и моя свобода была ограничена. Ну а праздник не может продолжаться вечно - ее замужество этому подтверждение. Обидно что только наладили отношения и тут эта Москва. Завтра встретимся с ней, отметим отъезд и... Может хоть по аське когда потрепемся. Хотя это не то. Особенно для нее.