Вот и наступил октябрь тяжелый во всех отношениях, но конца которого мы с Лёхой:) так ждём!!...
Сегодня собираюсь на работу, как и в ещё какую-то субботу этого месяца, 10 октября тоже забито получением знаний на специфическую тему)), получается как таковых выходных для "выспаться" и "просто отдохнуть" в этом месяце не предвидится вообще!!... если одна суббота и будет нерабочей, то уже на неё столько планов по дому, сколько надо выполнять неделю:)
Плюс ко всему вообще на работе октябрь - напряженный месяц для бухгалтеров... Отчётность за 3й квартал...

Но я всё равно не хочу думать ТОЛЬКО о том, ради чего всё это, очень хочется ценить каждый миг, радоваться, что есть эта работа, когда я на ней сижу; радоваться, что есть возможность послужить, когда просыпаюсь в воскресенье в 7 утра и надо вставать...

"Радуйтесь Тому, Кто принёс нам све-е-е-ет, Любовь не знает прегра-а-а-ады... Радуйтесь Христу-у-у":))


"Дай трудиться для Тебя, Господь, любовью всем служить с утра раннего и до заката дня, а когда велишь работу мне земную Ты сложить, на Небесный клич тогда предстану я!.."

Очень много мыслей в контексте песни "Я не хочу блуждать"... (можно послушать у меня на странице в контакте).

Вообще эти мысли в контексте жизни, а не песни, но эти слова постоянно крутятся в голове... ведь моя сущность, то, что глубоко во мне, что называется душой и сердцем сильно-сильно хотят к свету, к чистоте, не хотят "блуждать во тьме, вдали от Твоей любви...идти туда, если нет Тебя впереди"...
Но сама я состою ещё и из тела и всего того, что включено в это понятие... ВГП, плотские желания и всё такое...

Читаю "Внутренний мир" медленно и вдумчиво... но знаю, что даже тупо книга не поможет что-то изменить, но то, что перемена должна произойти где-то внутри - это 100%, но как именно - я пока не поняла...
Волевым решением можно, конечно, что-то изменить, можно сформировать привычки, но во-первых, и это-то далеко не так просто, а во-вторых, очень многие вещи хочется в себе видеть не в качестве привычек, а как часть своей сущности!!..

Мучает вопрос покаяния и "иди и больше не греши"... Ведь для этого-то как раз должна произойти какая-то серьёзная внутренняя перемена. Я помню детское состояние, когда определенные греховные действия вызывали конкретное отторжение, были безумно противными, и уж совсем меня к ним не тянуло!... Но уже побывав "там" просто так не обретешь снова это состояние... типа "каешься", но что это на самом деле? или это покаяние с невозможностью перемены?.. так не должно быть!! а как должно быть?.. Иногда кажется, что грех становится неотъемлемой частью отношений с каким-то человеком, вроде очень хочется "отъять" его, но эта решимость появляется лишь местами, а не раз и навсегда!...( Да и решимость эта должна быть не односторонней... а это ещё тяжелее... И почему так происходит? как же сильно мы испорчены!!..

Есть ли эта вечная перемена, возвращающая детское неприятие греха или теперь это могут быть только волевые акты??... Чтоб грех был противен не только в моменты покаяния, слёзных молитв, размышлений, НО и во время ДЕЛА... когда оказываешься уже в этих обстоятельствах, когда твоё поведение почему-то уже как будто подзаточено под обстоятельства, а не под неприятие греха.

"Ибо иго Моё благо, и бремя Мое легко" - легко оно, т.к. не отягчено грехом, как я понимаю... Грех нереально тяжел, но он у нас в крови, от этого мы и страдаем... тяжко...

Счастье есть, но оно не здесь... здесь могут быть только его маленькие кусочки... кусочки, просочившиеся через грязь и тьму...

Да просочится Любовь Твоя в наши сердца, зальёт и затопит!! чтоб мы вычерпывали её, дабы не захлебнуться и выливали на прохожих!..

"Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца...", НО если ты сама хоть немного "принцесса" тупо как человек, а не просто с привлекательной внешностью...
Поняла, что не могу найти по-нормальному общий язык с людьми, конкретно помешанными на желании выйти замуж!.. Так, что после почему-то почти любой фразы, сказанной окружающими, вписывается ответ на тему: "Да, фигово без мужика"...
Эххх... пару раз чувствовала в себе реальное раздражение, но просто тупо молчала, ибо ибо...
хоть я и высказала своё мнение, что не стала бы себе намерено искать мужа где только это возможно, на что услышала ответ: "Вот будет тебе 30, будешь не замужем, тогда и поговорим"!.. ну, специально ради этого я не буду не выходить замуж))) это уже всё в Божьих руках, я считаю, да и вообще дело не в возрасте, а в отношении!!.. нужно, наверное, всё-таки как-то над собой работать, а не винить всё и вся, что нет нормальных мужиков вокруг!!.. Зачем заниматься подсчётами, на сколько женщин приходится сколько мужчин??.. ну, не бред, а?)))

Мне вот кто-то когда-то сказал фразу: "за твоего мужа никто не выйдет". Я, конечно, понимаю, что отношение 20 и 30-ти летних женщин в этом плане может поменяться и оптимизм куда-то ускользать... Но в этом и проверяется доверие Богу!!.. А если ты пытаешься решить эту проблему самостоятельно, за Него, ну, флаг в руки!!.. и скатертью дорожка)

Фуф, выговорилась:)))

Не обращайте внимания, просто накипело))

...
[317x480]

Правда во сне мне тоже хотелось жить) Последнее, что запомнила из приснившегося: открываю аутлук, вижу письмо... "ок, я тебе позвоню."... радуюсь), просыпаюсь, понимаю - это был сон!.. На тот момент, наверное, хотелось бы петь "Don't wake me... 'Cause I don't wanna leave this dream"... после чего, собственно, я ещё засыпала уже под медленные куплеты и просыпалась под громкие припевы)) пытаясь проснуться окончательно!..
Перед этим ещё почитала очередную главу "Внутреннего мира"... "живая вода" - это Его безграничная любовь, а не наше человеческое благополучие и внешнее "счастье"!.. не могу сказать, что это для меня откровение... то, что там было описано, я пережила совсем недавно, и полностью согласна с Краббом. И, действительно, весьма полезно переживать очень тяжелые эмоциональные времена, чтоб обращаться к Великому Утешителю!! Кстати, Он лечит гораздо быстрее и эффективнее, чем время, и даже дает возможность радоваться всему происходящему, находить в этом какой-то смысл!..

Настён, твой пост прям дал мне какого-то нового окрыления!) Жить захотелось больше) Всегда приятно знать, что ты кому-то нужен, для кого-то важен!.. что ты - подарок, и благодарить Подарившего этот подарок:))) Люблю тебя, дорогая!

На работе так клинило реально)) в 1С постоянно мерещилось: "Сообщения (1)" :))))
Быстро переделала всю свою работу, в итоге принялась за Дашкину, круто! Давно хотела делать что-то ещё, в чём-то новом развиваться!..

Завтра у моей Ирки днюха!))
Один из 3-х дней в году, когда мы встречаемся:))))))

Прямота и открытость, конечно, хорошее качество, да и в отношениях с людьми так проще, особенно, когда они отвечают тем же!.. но не погубит ли меня эта черта? Иногда моя открытость чересчур открытая!..
И всё время меня Бог миловал, хранил, и хранит по сей день, НО есть чувство, что где-то надо молчать, где-то надо быть более резкой и убедительной, ведь иногда моя простая безолаберность приносит вред и мне, и окружающим!..
А закрываться вроде тоже и не хочу, и не могу (исходя из свойственных мне потребностей и хар-ра, хотя, конечно, если очень надо, то наверное могу, но это как будто буду уже не я... а может я не права... ведь все мы меняемся).
Начальница:) рассказывала про пожилую женщину, казалось бы побитою жизнью, но всё равно оставшейся доверчивой, радостной и очень открытой!.. вот такой бы я хотела быть, только вот насколько и в чём быть "побитой" и не побить бы многих своей какой-то наивностью что ль... или даже не знаю, как это назвать...
Меня многие называли мудрой девушкой не по годам... но почему-то чаще всего я мудра либо в отношении других людей и их ситуаций, либо просто в теоретических вопросах... я часто знаю, как поступить правильнее, и как избежать ненужный последствий, но как дело доходит до себя любимой, осознание правильных действий есть, но оно куда-то постепенно исчезает!!.. И начинаешь говорить, что не надо, о чем не надо, с кем не надо или допускать помаленьку действия, не соответствующие собственным убеждениям... Вот такая ложная "открытость" мне мешает жить!.. хотя пока это только на каком-то интуитивном уровне, не оставляя ооочень серьёзных последствий, хотя кое-какие последствия я уже ощущаю, и знаю, что кроме Бога никто не поможет мне жить с этим, но в то же время и без этого)

Начало мудрости - страх Господень! - в этом весь ключ, пожалуй...

Недавно из одной переписки вдруг поняла, что я научилась практически не додумывать за парней, почему так, почему эдак... Что-то такое ровное и спокойное появилось в голове и сердце!.. и знаете, девочки, скажу я вам, великое это приобретение))) Стооооолько нервов остаются нетронутыми)
Ну, наверное, такая привычка (если это так можно назвать) у девчонок "в крови", но тем не менее её можно сводить к минимуму!..

А в итоге всё вообще в этой истории обернулось здорово!) У меня есть вписка, и не придётся ночевать на вокзале, иххоу) Спасибо добрым людям)


Питееееер, жди!:)
Через неделю тронусь)

ДА, об этом было написано в Библии, и потом это стало так называемым "золотым правилом морали" - "поступай с другими так, как хочешь, чтоб поступали с тобой"... Но на многих примерах я убедилась, что в отношениях парня с девушкой это не очень-то работает, а иногда даже приносит боль тому или иному...
Вот например, мужчина любит, чтоб его оставляли наедине с собой, если у него какие-то проблемы, чтоб он разобрался сам с собой, и когда видит, что у женщины (жены) проблемы, и она к тому же выплёскивает свои эмоции на него, он делает вывод, что "надо оставить её в покое", пойду пока поживу у кого-нибудь, пусть она тут сама разберётся.
По идее, да, он бы может и хотел к себе такого отношения, и ему бы это пошло на пользу, НО никак не ЕЙ!!!...
И даже если мы не понимаем логики или чувственно не принимаем то, что нужно ей/ему, нужно учиться делать именно то, что нужно второму человеку!!..
Это не отменяет того самого правило, просто оно зарыто немного поглубже...
А именно: "изучай потребности своего(ей) любимого/любимой и удовлетворяй их, так как хочешь, чтоб он/она делал(а) то же" (ну примерно).

На кануне свадьбы Олькиной пришла в голову такая мысль, что если любовь не является актом воли человека, то на венчании супруги не имеют права обещать любить!.. Ведь если это просто чувства, то человек ими не может управлять до такой степени, чтоб давать такие обещания... Нет, я и так понимала, что любовь - это своего рода решение жить для другого, просто теперь нашла ещё одно тому подтверждение)


Снова возобновила в контакте функцию "вопросы", и задала 2 вопроса, мучащие меня, и почему-то оба связаны со снами).. Пока никто мне не ответил...
Ну, один из них чисто практический: "какие есть способы вставать сразу по утрам?", ну, очень редко у меня это получается, хотя каждый раз планирую, потому что всегда много всего нужно успеть, и в итоге мне нужно от 30 до 100 минут, чтоб всё-таки подняться по-настоящему, а не увидеть сон про то, как я встала)))

А второй вопрос касается непосредственно сновидений... Меня за последнее время просто пугают мои сны... Вопрос сам звучит так: "Как вы думаете, можно ли считать сны индикатором сердца?" Ведь не берутся же сны вообще из ниоткуда... Говорят, что если тебе даже снится то, о чём ты вроде не думал, значит - это подсознание... А подсознание - это что? Что-то внутреннее, я так понимаю, т.е. в сердце где-то это заложено!.. в общем, убедилась окончательно, что сердце моё извращенное, злое и крайне испорченное!... при том, что долго была уверена в обратном))... век живи - век учись) Хотя сам этот факт уже давно сказан ни раз вроде... А мне почему-то казалось, что внутри я даже добрее, чем снаружи... Вот уж точно "кто думает, что что-то знает, он ещё ничего не знает как должно знать" (вряд ли это точная цитата, взята на данный момент из головы). Да и вообще, не знаю, почему именно она мне пришла в голову в связи с этой ситуацией... но ведь правда, раньше я этого "не знала", т.е. теоретически знала, но почему-то думала, что это всё-таки не так!.. А нет!!! Все мы такие - испорченные грехом!.. А сердце жаждет чистоты и свободы от этого рабства!!!...

Настроение сейчас - Очень даже неплохое)

Вчера весь день была загружена, поглощена мыслями, которые просто съедали меня изнутри, эта картина с необычайной периодичностью всплывала перед глазами, ощущения тоже... очень тяжело!..

Но чего я больше всего не ожидала, так это того, что Бог таким странным образом вернёт мне радость - через сдачу курсовой!!... хм) эти 2 вещи ведь никак не связаны друг с другом!! да и вообще просто учёба, институт... НО я видела в этом Божью милость!! явно!!! ведь я настолько сквозь пальцы делала эту работу, да и целиком прочитала курсовую только на лекции перед сдачей))) это было экстримально, конечно, но ведь так не должно быть... Но получилось, что Бог и дал мне радость общения в течение всего месяца, и умудрился покончить с моей курсовой))))

Доверие Богу - лучшее, что м.б. в жизни! я верю, что все эти мысли тоже не будут съедать меня изнутри, Он обновит наши сердца и всё будет так как надо))
СпасиБо за всё!!!
Во всём начинаю видеть Его руку, даже в ОЧЕНЬ неприятных вещах!!...

На самом деле оно не такое уж утомительно, как в детстве. Помню, как соберусь куда-нить ещё за день, и потом весь день сижу, мучаюсь, жду отъезда... или когда ждёшь Новый год...)) Это ещё круче) Начиная ещё часов с 4-х маешься, смотришь всякую фигню по телеку, еда готова уже почти с утра, заняться почему-то нечем!.... Сейчас у меня уже не бывает такого, чтоб было заняться НЕЧЕМ, но бывает, что просто ничего и не хочется начинать делать, и просто сидишь-тупишь... Хотя иногда и это полезно, всё-таки теперь за таким кальмаристым состоянием скрывается отдых! Если раньше это было мучением, сейчас вовсе нет!!... только мучение состоит в том, что я знаю, как на мне висит эта курсовая и сплзает крайне медленно, чем дальше, тем медленнее!!... Вот что меня сейчас напрягает больше всего... и самое тупое, что переступаю через себя такими шажочками, что так никуда не дойдёшь вообще...
И главное, я не думаю, что мне бы помогло большее кол-во свободного времени!...

2-е выходные подряд я проведу в поезде... Это очень необычно! А ещё более необычно для меня, что я еду одна на поезде, который отправляется в 1:17!!.. ну, всё бывает в 1й раз!.. Бог со мной, я не одна!!))
Вообще всё необычно! очень всё и очень необычно и непривычно)
Последнее время частенько слушаю какую-нить странную музыку, которую давно не слушала, то какой-нить рэпачок врублю, то ещё какое-нить старьё) И не только со мной такое))) Все вокруг стремятся к переменам по-моему))
Время летит всё быстрее!!... с каждой неделей... очень незаметно!
Мыслей в голове много... но они, во-первых, сами не договорились между собой, кто где) ну, и во-вторых, некоторые из них по-моему пока хотят отдохнуть в моём котелочке и не рвутся на волю особо... )))

Буду собираться!.. с Богом!..

Настроение сейчас - Слот - 2 войны (акустика)

Вот и пришло то самое время, когда вся молодёжка начала пережениваться... только вот с начала января и до осени где-то свадеб 7 точно будет как минимум!... некоторые из них меня касаются довольно косвенно!.. а вот те, которые внутри пантомимы и малой группы, они касаются сильно) Я с одной стороны, конечно, рада за них, но такой небольшой страх перед неизвестностью присутствует... кажется, что всё будет не так... точней, не так, конечно, по-любому будет, но кто сказал, что будет хуже?? никто не сказал, вот именно!... а почему мне тогда так кажется?... наверное, потому что слишком часто именно хочу вернуть какие-то приятные моменты из прошлого!... но это невозможно!! когда я уже с этим смирюсь?? но тем не менее, когда ты находишься в приятных воспоминаниях о прошлом, ты точно знаешь, что они приятные, а вот насчёт будущего... можно только надеяться, но ведь не знаешь, что и как будет, поэтому как можно заранее радоваться тому, что будет (говоря, естественно, именно о земной жизни). Даже предвкушениями чего-то жить ещё опаснее, когда эти ожидания не оправдываются, становится хуже... Вообще ничего не ожидать? Так не получается!... вот и происходит в итоге, что в голове приятные воспоминания о прошлом, ну, ещё возможно, что-то хорошее происходит в настоящем,а будущее, это в любом случае загадка, и я вот не знаю, как я в него смотрю!.. А как смотреть в то, чего не знаешь? Нет, я его не боюсь в полном смысле слова и даже не опасаюсь, но на каком-то еле уловимом эмоциональном уровне не хочется что-то менять, что может повернуть состояние в худшую сторону... И в данном контексте кажется, что вот образуются семьи, им уже будет не до пантомимы, и такого вот общения, такой тусы уже не будет!... Эхх... главное, чтоб им было хорошо!!!... ))) И всё-таки, немного лукавя самой себе, я ожидаю, что будет что-то лучше))

Всё-таки я благодарна Богу за то, что он так подобрал Туську и с Ванькой))) осталось меньше недели до этого дня ИКС...)) и в этот день должно быть весело, на это я тоже очень надеюсь!!...

Вот уже несколько минут как идёт 2009 год... Самый необычный НГ в моей жизни. Смотрели видео матча с Испанией 1-го, типа посмотреть в старом году проигранный матч, а новый начать с победного, но по-моему я сейчас просто лягу спать... Впервые не слушала никакую речь Президента... где-то в 12:01 выключила двд.
И как-то сегодняшняя ночь никакая особенно по сравнению со вчерашней, хоть и кажется, что она была уже несколько дней назад..))
Короче, ща подобавляю немного фоток в контакт и спать!.. СПААААААТЬ!!! и надеюсь, смотреть наиприятнейшие сны, если это приятное не происходит сейчас наяву)))

Если я весь год буду букой, значит это всё из-за сегодняшней ночи)))))) Я даже не улыбнулась... планирую наверстать упущенное, и на самом деле всё это фигня, как встретил так и проводил!..


Год был очень классный!!! Особенно насыщен в футбольном плане. Также хочу отметить, что большой для меня подарок - работа и все её составляющие, главные из которых - начальник, коллектив, атмосфера и сами обязанности, в основном я их выполняю вполне сносно)))) Также наша с Чапой дорога вверх, надеюсь, она будет продолжаться!! и вообще что-то ничего сильно отрицательного даже вспомнить не могу, так лёгкие огорчения, и это хорошо)))

Всё-таки жестокие люди у нас работают, кто расписание сессии составляет... хотя... щас подумала, а с другой стороны это для меня даже хорошо, у меня же в принципе и есть только выходные, а на буднях некогда готовиться, а тут как раз к понедельнику, вторнику и можно подготовиться... но только вот можно ли действительно?? Я прям даже не знаю, как это вообще сделать! Мозг мой уже просто выкипает!!! Хотя и желание сдать английский и гражданку велико, но даже оно не делает работоспособность моего мозга намного выше!... а времени остаётся всё меньше и меньше... и в мозгу путается всё больше и больше! как бы хотелось, чтоб моё представление об экзаменах оказалось намного страшнее, чем всё будет на самом деле!... ну, только время и покажет, а сейчас СТАРАЮСЬ что-то делать, но как-то уже плохо получается... пойду поем, может поможет...

Я сейчас очень хочу спать, но добралась до инета и всё-таки напишу, пока сохраняется хорошее настроение с воскресенья)))
Это как переход от прошлого поста, только всё ровно наоборот))) Мне не пришлось надумывать искусственных плюсов))) Я ПОЕХАЛА в Химки всё-таки))) Причём так неожиданно! Очень! Я уже думала, что щас после церкви тупо поеду домой, но решила зайти в контакт, и увидела там сообщение о том, что есть лишний билет у кого-то. На самом деле я и до этого видела подобные сообщения, но как правило не успевала, а тут всего часа 2,5 оставалось до матча, поэтому думаю, уже мало кто всё ещё искал возможности достать билет как-то через контакт, и я успела)))) Очень хорошо вписалась в компанию 2-х парнишек)) Пришли прям впритык! Но зато на нормальные трибуны! Правда, после перерыва меня спихнули на лестницу, но меня это нисколько не огорчило))) Окончательный счёт матча 1:2, но все 3 мяча забили мы))) Просто Лёша Березуцкий решил сделать "дубль" засчёт своих ворот, раз в те не получилось))))))))) Но это не важно, всё= очередные 3 очки наши, а это главное) Ещё я познакомилась в живую с девчонкой, с которой давно познакомилась в контакте, мы из одного универа, на одном факультете и вечерке, только она на курс выше, а по возрасту одинаковые мы))) в общем, обратно ехали с ней. Да, и живёт она недалеко от меня - на Варшавке)) В общем, очень позитивный день получился, и позитив сохраняется до сих пор))))) И это отлично, а то я всё время так переживаю за монотонность рабочих дней... Пока всё неплохо))) Хотя... не совсем всё... Но это уже более личное...
[604x452]

Настроение сейчас - Очень тупое)

Давно не писАла тут... ну, как-то и некогда было, да и не знала, что, а сейчас просто сижу и пишу, хотя ещё сама не знаю, что буду писАть)))
Сейчас у меня очень тупое состояние!!! Очень хотела поехать на матч в Химки, но как всегда стормозила... Блин, что ж я такая??? Не знаю, может в чём-то это и лучше, его хоть по ТВ покажут, тем более в 20:00, так что весь день в воскресенье буду свободна, чему кто-то может обрадоваться, может быть! Ну, или высплюсь хотя бы, или ЭССЕ напишу, вариантов много!!! Но всё равно мне обидно!! В общем, очень противоречивые ощущения!!!
Ой, как же всё-таки хорошо, что есть один полувыходной посреди недели!! Я сегодня почти выспалась, хотя может ещё пойду поваляюсь))
Мне сейчас что-то прям ничего не хочется!!! НИЧЕГО!!!
А завтра на СЛОТ)) Хм, даже не знаю, почему-то я не чувствую, что я рада, хотя знаю, что рада))))) Сегодня ещё решится, как пройдёт наша ночка с пятницы на субботу, и тогда я точно определю, насколько я рада))))))
Сегодня ещё ехать на тупой английский и культурологию! Именно сегодня мне этого особенно не хочется!
Всё-таки, может сгоняю на Динамо, мало ли... тогда всё решится... конечно, просто так обломно обычно гонять, но постараюсь не обломаться! Ну, не расстроиться если что, придумаю, как всегда, кучу плюсов)))) Я это умею)))
Всё, пойду что-нить ещё сделаю...

Жаль, что она прошла, о завтрашнем дне думать совсем не хочется, так подумаю тогда о прошлых деньках))) Наверное, это какой-то обман самой себя, но лучше всё-таки я ещё хоть чуть-чуть подумаю о хорошем...

Выходные начались с вечера четверга после работы - 21 августа. Все сборы прошли просто со стремительной быстротой, и не успев ещё ничего осознать, я оказалась в поезде "Две столицы" (из названия понятно, куда он направлялся, я полагаю:)) Со мной ехала девочка лет так 5-6, постоянно задавала маме наиглупейшие вопросы, что почему-то свойственно детям, но убить мне её не хотелось, как ни странно))) Но в 2:40 мне захотелось убить мой телефон, который и так сам убился без меня, и мне осталось его только воскресить, другого выбора не было, вопреки моим желаниям, я пошла к туалету и минут 40 сидела ждала, пока он зарядится, в общем в эту ночь я спала совсем немного...

22 августа. В 6:06 мой поезд остановился в северной столице, и начиная с этого момента я не спала около 25 последующих часов (а если ещё учесть, что в предыдущие 24 я поспала от силы часа 4, это было довольно напряжно). Но тем не менее я выдержала))) Про этот день рассказывать наверное будет очень глупо, ибо тогда мой рассказ будет состоять из сплошных сменявших друг друга имён мальчиков и названий всяких забегаловок))))) Поэтому скажу только, что я наконец-то осуществила своё давнишнее желание (на мечту, наверное, всё-таки не потянет) - погулять по ночному Питеру! Несмотря на то, что процентов 65 этой "прогулки" мы провели в макдоналдсе и ростиксе, меня всё= впечатлило))) Чего не могу сказать о разводе мостов, почему-то я ожидала большего, ну, да ладно))) Не особо расстроена этим обстоятельством!!

23 августа. Легли в 7, встали в 12 (исходя из потребностей моего организма мы спали опять мало). Но это мне не помешало провести бодрячком новый день)) А день этот состоял в нашем нахождении на пикнике, я умудрилась запомнить пожалуй около 35 имён!!!! По-моему, я просто герой)))) Только к одному человеку я подошла знакомться 2 раза, и только имена двоих я переспросила у третьих лиц))) В общем-то, в данном случае, я довольна своей памятью, в общем-то как и днём в целом! Гыыык, пообщалась там с болельщиками Зенита))) Они вели себя довольно благосклонно ко мне, всё-таки много (не знаю, сколько) на одного было бы очень жестоко)))) Мда... а пропаганда Зенита... ах, да, я же хотела вспоминать только о хорошем, тогда упустим этот факт и моё эмоциональное описание этого во всех подробностях! Тогда, всё на этом)

24 августа. Состоялось то, собственно ради чего я туда и ехала!!! Настин ДР!!! Ей понравился мой подарок, а это уже большая радость для меня))) Но гораздо больше ей понравился подарок родителей, а именно - Кэнон 450Д, ну, да, не хило)))) В общем-то сама Настя на этот день не планировала НИЧЕГО, но за неё всё спланировали добрые люди! Первую половину дня мы провели в семейном кругу в пиццерии, а вот уже к 16 мы поехали куда-то))))) Её друзья меня прям ну оооочень порадовали!!! Устроили всё на том уровне, на котором я себе даже не могла представить, учитывая тот факт, что готовиться они начали только накануне... Просто умнички!!! Атмосферу трудно передать письменно, и даже устно, но если тупо словами, то - сумрачное подвальное помещение, освещённое разноцветными лампочками и ультрафиолетом, приятная музычка (за исключением одной песни, об этом тоже не будем), огромный смайл при входе, из-за которого выпрыгивают много друзей с цветами и поздравлениями, потом много-много мсеха, тортик со свечечками, в общем, всё ооооочень миииило!!!!!!!! И на последок добрый фильм "Люби спешить" (это так его назвали там), оригинальное название - Спеши любить. Но и на этом не закончился день... Славка Малафеев - полный тёска вратаря Зенита - друг Стаськи повёз нас (меня, Настю и его друга Толяна) к себе домой (у него, кстати, тоже в этот день был ДР) на чаёк и дальнейшее приятное времяпрепровождение за гитаркой с песенками)) И отвёз меня на вокзал. Опять я оказалась в поезде... как всё быстро!!!!

25 августа. Я дома. НО внезапно я узнаю, что опять мне не дадут как следует расслабиться, выспаться и поспать наконец-то в родной кроватке... Телефонный звонок: "мы едем сегодня на дачу, ты с нами?". Ну, куда ж я денусь? Конечно, еду)) Поспала я всё-таки часок, посмотрела "Футбол России", некая иллюзия, что видела все матчи)))))) и в путь очередной! На даче были где-то в 23:55, поэтому подождав ещё 5 минут, мы поздравили Севу с днём рождения и смотрели ещё один милый фильм "27 свадеб", за столом, естественно))))

26 августа. В общем-то, день ни о чём, но он мне был необходим, просто весь день никуда не ходить, не ездить, просто валяться на диванчике, пялиться в экран, поболтать с друзьями, и то не особо напрягая мозг))) За этот день я выдержала ещё 2 фильма и 1 мультик... если фильмы я смотрела "с удовольствием" (хотя тоже это слово можно применить с большой натяжкой), то мультик для меня, конечно, что-то вроде пытки... но встать и уйти было ещё больше лень))))) Читать далее...

Настроение сейчас - Атпадное, только голова болит...

Красно-синие сегодня опять не подвели!!!
Я орала во всю!!! Ну, только что касается ЦСКА, а от нелестных речовок в адрес мусоров и Саакашвили я воздержалась)))
В общем, мы опять выиграли! На сей раз победа поделилась на 2 в отличие от предыдущей - 2:0, но тоже неплохо) Ещё 3 очка и 102-й сухой матч Акинфеева)))

А вообще меня ввёл в шок этот 18 тур!!!
Что творится?????
Вчера Локо не смог обыграть Сатурн (в принципе, проходную команду)... ну, это ещё ладно!... НО сегодня Зенит уступил ШИННИКУ со счётом 1:3!!! Это вообще ни в какие рамки не входит)))))))
Просто ШОК!!!

А я тру коняра))))

[525x700]

Настроение сейчас - Выше среднего, ведь я дома!!!!

Вообще, я не ожидала, что эмоции не навсегда покинули меня!! Ибо я уже давно не была на сильном эмоциональном подъёме, что бы ни происходило в жизни: концерты, поездки и т.п. - всё как само собой разумеющееся, вообще ноль эмоций!!! Правда!!! Даже на экзаменах почти никаких эмоций!! Я думала уже, что всё, это навсегда... во мне что-то умерло...
Но нет!!!
Наверное, быть болельщиком - это моё))))) Ну, не знаю, на самом деле, но я почувствовала то, что не чувствовала ну, оооооочень давно!! Даже, наверное, не вспомню, когда и при каких обстоятельствах это было раньше, но когда-то в детстве... может на день рождения, новый год... сейчас они для меня - абсолютно обыкновенные дни... и даже когда происходит в моей жизни что-то неповседневное, это не вызывает во мне каких-либо сверхъестественный ощущений... А вот футбол вызвал... причём не в сам момент матча, а потом, когда я просто это вспоминала, и думала о том, что ведь реально ходить часто на матчи, на болельщеские трибуны это недорого, да и к тому же я работаю, в конце концов, могу себе позволить))) В общем, это ощущение для меня просто не описать!!! Но я очень рада, что как-то ко мне это вернулось, мне этого не хватало очень!!!...

Несмотря на то, что произошло за последние несколько дней много положительного, у меня сейчас траур из-за того, что в компьютере удалился мой дневник, который я вела с 2002 года!!!!! Блииииииииин, ну, просто нереально обиииииииидно, я не знаю, что вообще дальше делать с этим(((((( У меня просто винда переустанавливалась, и вообще мой комп - полный тормоз был и есть!!..(((((((( Надоело всё!!!!!!!!!! Хоть вообще в инет не выходи и ничего не делай!!!... и в компе ничего не храни!!!!!!....

Так, о положительном нет сил писАть, и вообще я просто ужасно хочу спать, но опять не высплюсь, потому что завтра встаю в 4:45!! вот так, и работаю ещё весь день, короче, сил нет, кошмаааааар!!!!!!!!..((((((((((((((((((((