Ха!! 18.01.10 - на данный момент самый КРУТОЙ день этого года, ХА-ХА-ХА :))
хотя он только начинается, но всё же...

Проснулась в 5, где-то в 5:30 всё-таки встала, позавтракала и попыталась всё-таки открыть-таки ГПК... К 7 мой мозг уже ничего не воспринимал и глаза тоже были не в себе... поставила на 8 будильник и уснула!!.. это было кайфовое время, конечно!!

Универ. Около часа он проводил консультацию с какими-то людьми. Пыталась читать. Мозг почти пуст))

"Громова, учите дальше!"

Расстроенная вышла, ещё и банкомат в универе почему-то был за красно-белой ленточкой!!... оттуда что сосульки падают???...О_о

Следующий банкомат повстречался мне в метро Каховской... и заодно повстречалась счастливая Настя, что я могу ей помочь положить лишние полчаса "в банк её дня", довезя до офиса то, что она должна была довезти сама... И этой своей радостью она посодействовала потере связи между мной и реальностью... как результат спустя несколько минут уже в троллейбусе понимаю, что карточка так и осталась где-то на Каховской... Ну, вот... радость дня продолжается:))..

В итоге забив на покупку обеда и на орущий желудок помчалась в офис обзванивать всяческие сбербанки, предпринимая всевозможные шаги для блокировки и возврата карты...

Ещё один "приятный" момент, который мне доставил кучу дискомфорта, я тут описывать не буду, цензура не пропускает ;))...

Ахахахах!!!! вот тут в дневнике какие-то новости маячат, и одна из них звучит так: "18 января признали худшим днём текущего года" и какая-то формула, по которой это, видимо, высчитали))))


А мне весело!!!!!!!!!!!!!!


Папа, я знаю, Ты со мной!! Спасибо))
... и спасибо за такие моменты, которые обращают мои очи в нужную сторону!...


А завтра уже будет новый день, совершенно непохожий на этот! и главное, Кто будет писать эту страницу!!!... Писатель, доверяю Тебе всецело!!

....да и этот день ещё не закончился!.. иду к Тебе на "свидание"))) УРА!

Спасибо Дэну за этот вопрос про счастье!... он заставил меня о многом задуматься... и мне нравится, когда у меня появляются мысленные зародыши, которые потом питаются и рождаются на свет, главное, чтоб это "питание" было отТуда)

Сама я ответила на вопрос "ты счастлива?" примерно так: эмоционально я не всегда ощущаю счастье, потому что грех мне в этом мешает, но я знаю, что с Богом я счастлива.

Я послушала других.... очень многие говорили, что пока нет, дальше будет лучше... с одной стороны-то может оно и хорошо - надеяться на лучшее, стремиться к нему, НО смотря в чем искать это счастье............ почему мы всё ещё такие глупые и ищем полноценного счастья там, где его надо не искать, а куда его надо нести?!!!...

....брак, семья, служение, работа....

у нас есть ВСЁ для счастья, ведь счастье только в Нём! Если мы не нашли счастья в Нём, то мы не найдём его выйдя замуж/женившись, родив детей, найдя самую крутую работу, реализовавшись в своей профессии и т.д. и т.п.
Да, мы, действительно, так созданы, что всё это нам необходимо...

Но по моим наблюдениям могу сказать вот что: кто жил полноценной жизнью в Боге счастливо (насколько это возможно на этой грешной земле), тот в браке становился ещё счастливее, а кто пытался найти счастье в браке, тот до сих пор его ищет...........


ГЛУУУПОООООО...........

Я думаю, что правда, это глупо!.. хотя это и далеко не на поверхности... но это факт.
Может к этому тоже применим принцип "кто имеет, тому прибавится, а кто не имеет, потеряет и то, что имеет..." (очень не дословно, и знаю, что речь там идет не об этом, но из наблюдений и в моих мыслях видится, что в конечном счете так оно и есть в этом контексте...)

От этих мыслей у меня и радость, и грусть...

но как это ни банально - надежда только в Нем. И это хорошо!!

Единственная помеха моему счастью - это грех. Но он уже побежден! И я не хочу искать счастья там, где мне его не найти, я могу только делиться им, и наполняться, но НЕ искать.

Всё, что написано выше - и есть те зародыши мыслей... а развитие их впереди и с помощью окружающих в т.ч.
Ну, а те, кто прочитал - тоже окружающие)

Вообще-то я никогда не комплексовала по поводу размера ноги... даже скорее наоборот после многих "у меня 37", "а у меня 37,5" с гордостью произносила: "А у меня сороковой!!" :) и никто меня не догонит, ахахах)))
Да в общем-то и проблем с покупкой любимых унисексуальных тапок у меня никогда не возникало!..
А по мере становления женщины во мне, во внешнем виде тоже стала бабеть потихоньку... Почему-то с покупкой лакированных осенних сапог на каблуке 40 размера тоже проблем никаких не возникло, а туфли так вообще 39го подошли, повысив мне тёткинскую самооценку.
Но вот зима пришла внезапно со своими сюрпризами... до сих пор не могу понять, почему в Северной Столице аж в три раза теплее, но меня это никак не расстраивает с учетом того, что у меня хрустит под ногами и блестит на солнышке чистый снежок, это явное преимущество перед серостью и слякотью не зависимо от градусов по Цельсию. Но, возвращаясь к теме - ищем бабские тапки на зиму. Задачка оказалась ой как не из простых!!! Мало того, что вокруг одни каблуки, унты да угги, так ещё и оказалось, что все попытки примерки 40го размера не увенчивались успехом ащщще!!... Даже пару 41-х оказались впритык, что для мороза хуже кед, хоть я физику никогда не понимала, но этот закон как аксиому знаю, что пространство обязательно должно хоть какое-то оставаться в зимней обуви! И теперь скажите мне, при всех вышеописанных условиях можно ли мне рассчитывать на элегантную обувь, в которой можно будет находиться на улице не только короткими перебежками?? Да, и ещё одно условие - обувь должна быть не замшевой, иначе я её выкину сразу же после первого потепления и "будут таять снега"... Ну, и самое главное в завершение - тотальное большинство этого издевательства для тёток из обувных магазинов мне, мягко говоря, не по душе...
Мда, ну вот, во время сессии я убиваю остатки дней на такую ерунду!..
Но я надежды-то не теряю) Говоришь, "если постараться, то можно найти"? Ну, значит, будем искать... вместе) я больше не в состоянии в одиночку выносить такие действия насильственного характера..................... Ну, либо останусь в старых добрых - тех, что из Спортмастера...

Вот такой постик по теме размышлений о смысле жизни... ;)

У меня не бывает "нечего делать", у меня бывает "всё лень".
Не знаю, так ли это сейчас, после окончания написания поста и супчика я это пойму!..

Буквально позавчера говорила: "как ж я люблю дни, когда можно спать сколько угодно! как редко это бывает!" и по иронии судьбы как раз именно в такой "редкий" день я проснулась аж на полчаса раньше, чем встаю каждый день на работу, и в принципе спать-то уже и не хотелось!!! Вот прикол! Почему в рабочие дни у меня НИКОГДА не бывает такого состояния??

На день куча планов... Но почему-то меня охватило безумное желание запереться в берлоге и 2 дня из неё не выходить!!...
Я и дома могу сделать что-то полезное, я в это верю! Тем более большую часть того полезного, что нужно делать срочно - как раз являются "домашними" делами, а скорее даже связанными с компьютером или просто не отвлекающей обстановкой.

Сессия уже на расстоянии ближайшей видимости, но очень мало процентов моих мыслей направлены на неё. В чем-то хорошо, а в чем-то всё-таки надо исправляться, и не когда-нибудь, а именно сегодня!!...
Одна из часто повторяемых мною фраз стала: "Хочу Е75" :)
И откуда у меня такая страсть к мобилкам?

Поздравляю нашу КРФ с днем рождения)

Родился я железным, мог бы стать полезным.

Пойду заряжаться полезной пищей!
Потом предстоит духовная и интеллектуальная пища...
Объемся я сегодня!..

Как правило я просыпаюсь просто с каким-то ощущением - приятным или нет, чаще приятным) Сон детально помню не часто, но могу даже посреди дня, на что-то наткнувшись, воспроизвести в памяти отрывок сна.

Сегодня как проснулась, не думала о сне... Думала о том, что ж я никак встать вовремя не могу... ну, и ещё кое-что...
А вот когда вышла в подъезд, на меня набросилась собака, со всей силы ударившись в меня и потом цепанув за руку. На самом деле, после того момента, поняла я, что всё-таки здорово, что я - женщина, иначе мне могло быть ооочень больно...
Но вот тогда я и воспроизвела в памяти, что ночью меня кусали собаки!... вот как оно бывает...
сейчас продолжается воспроизведение подробностей где-то в подсознании, поэтому на клавиатуре оно пока точно не воспроизведется... да и не надо)..
Сам факт)...

Нет, он ни о чем не говорит. Просто я впервые такое заметила в своей жизни.

Как в субботу несколько раз увидела этот репортаж "Дамы и господа, мы горим, просьба выйти из зала", так до сих пор иногда всплывает перед глазами...
Мне почему-то дико не по себе от этих кадров.
Мне не по себе от того, что все об этом говорят только под углом того, что бедные невинные люди погибли и что такие безответственные руководители так и не удосужились побеспокоиться о пожарной безопасности...

У меня на фоне происшедшего две глобальные мысли.

1. Далеко не факт, что эта физическая гибель множества людей страшнее их духовной гибели, за которой они туда шли изначально, и наверняка ходили периодически... Больше всего мне было противно слушать этот переход ведущего: "Вы такие красивые девушки, я таких люблю, такие желанные..." и тут же "дамы и господа, мы горим...". Насколько же за одну секунду может отобраться ВСЁ, чем люди так дорожат и наживают годами!... от этой их "желанности" вряд ли что-то осталось даже при вероятности выживания.
Резюме - не о том мы печёмся, и не той гибели боимся!...

2. Так же представила себя "горящей" во грехе после таких же "невинных шалостей" как эти комплименты девушкам и просто посещение подобных мероприятий. Вроде всё более менее, всё под контролем, только совсем чуть-чуть можно "потешить своё любопытство" и "продвинуться" дальше... подумаешь, какая ерунда!... зато сколько удовольствия... И вдруг понимаешь: блин, я же горю!... Вот дура!...

Боже, хочу гореть только Тобою, и чтоб остальные "пожары" я не подпускала к себе даже близко... без Тебя в этом бы, наверное, не было смысла... Но сейчас я знаю, что есть!..

Ой, как же иногда устаешь верить в то, что я смогу! да нет, даже не так... Что когда-нибудь поступкам, за которые постоянно стыдно, но почему-то они всё равно повторяются, настанет конец!.. с каждым таким "повторением" - особенно после казалось бы побед в такое избавление верится всё меньше...
Но в то же время, когда становится от этого всё противнее, что-то меняется, отношение тоже меняется, осталось только поменяться тому, что осталось!..
Вера, не покидай меня!!!...






Ещё хочется победы сегодня)...

vkontakte.ru. Сводки. Дарья Ястребова добавила 1 фотографию. *Шоколадный чизкейк*.
Надинька Громикова сказала
2 декабря 2009 в 22:57
ааааа.... няма))
принеси нам няму))))))))))))

"мням мням":)
Редактировать|Удалить

Дарья Ястребова сказала
2 декабря 2009 в 23:02
принесу по кусочку попробуете)))

Обещание исполнено. Еду из Агапе. Смс: "Надька ты где?нямка тебя ждёт!". Дождалась). Кусок чизкейка оказывается на тарелке, позже - во мне. "Спасибо".

Проходит какое-то время.

Ира приехала, сидит в своей дальней комнате. Даша проделывает аналогичную процедуру... НО добавляет новшество - шоколадный соус оказывается на куске. Даша: "Во, прям как в ресторане сделала!!..."

Первая греховно-человеческая реакция... Я и Карина: "А наааам ты так не дееееееелалаааааааа.... *хны*".

НАША НЕБЛАГОДАРНОСТЬ НАСТОЛЬКО ГЛУБОКО В НАС ЗАСЕЛА!!!!!....




Вся эта реальная история сослужила мне иллюстрацией того, как мы неблагодарны по отношению к Богу. Да, когда нам хорошо и радостно, мы иногда умеем говорить "спасибо", НО как только у нас что-то забирается, нашей благодарности и след простыл... более того, мы и на этом не останавливаемся!!... появляются ещё какие-то обвинения!!!....
По такой причине многие люди просто перестают делать "добро", что это якобы не оценивается, так и правда частенько бывает, но Бог никогда не перестает быть добр к нам! Да, НИКОГДААААААА!!!!!!!!!!! Даже если нам так кажется. Даже если мы в этом УВЕРЕНЫ! Это ложная уверенность!.. Бог может быть "зол" только на грех, на наши действия, но нам Он всегда желает ДОБРА! Настоящего глубокого добра, которое порой нами таковым не воспринимается. Да, Он нас порой оставляет один на один с последствиями нашего греха, но по большому счёту мы сами себя наказываем в таком случае, да и стоит нам повернуться к Нему, и мы понимаем, что Он уже ждет.

Бог подарил нам близких и родных людей, которые вносят свой вклад в наши жизни, которые радуют нас, а мы - их, с которыми мы, возможно, сливаемся воедино духовно или не только, и вдруг мы кого-то теряем... "Бог, КАК ТЫ МОГ ТАК со мной поступить???" Кудаааааа делась благодарность за подаренные минуты, часы, дни, годы??? Исчезла!!!...

Прочитала недавно в книге - у героини и одновременно автора кто-то спрашивает: "И как после этого всего тебе удалось простить Бога?"... меня ТАК кольнула эта фраза!!!!!!!.... КАК ПРОСТИТЬ БОГА??????????.... А ничего, что Он отдал ВСЁ ради ТВОЕЙ жизни и спасения?... И Он НИКОГДА Сам не отберет у тебя САМОЕ ценное - Себя!!!... всё остальное - временные блага и не блага...




Может кто-то подумает: "А что, Надька, ты как будто что-то такое пережила... говорить всегда легко...". И в чем-то вы будете правы... Да и я не спорю, что непросто верить всегда в Его благость и милость, когда в жизни творится что-то страшное...

Просто я хочу и в малом и в великом учиться иметь дух благодарности. А также "о горнем помышлять, а не о земном" в самом обширном контексте жизни... да и не только...

Я, кстати, прям как чувствую, что скоро-то на меня навалятся разного рода испытания!!... Выйду из своего "вакуума" и там меня будет что-то ожидать... Но и понимаю, что не могу всю жизнь прожить "младенцем", который так и не познает всех горестей мира сего.
Главное, чтоб Он был центром моего мира!!!....

Настроение сейчас - Слава Богу, отличное)

«Если всё не так, на душе тревога, если как назло снова гибнут все мечты, зову Тебя!!»

- Боже, да что ж происходит-то вообще, я никак понять не могу!!
- Доверься мне, дорогая…

- Но мне так тяжело, на сердце что-то скребётся и не даёт покоя…
- Доченька, увы, люди выбрали грех, но Я дал им путь освобождения от греха… Я очень хочу тебя освободить от него – нашего врага, но ты сама порой отворачиваешься от Меня и идёшь к нему навстречу… Но Я жду тебя, Я всегда жду тебя и готов подать руку.

- Да, действительно, иногда очень трудно от этого отказаться…
- Глупышка моя, если ты будешь питаться Моей любовью, будешь счастлива со Мной, тебе не захочется ничего получать от него…

- Ой, в этом мире так не хватает любви, неужели так и будет? Все только используют друг друга… Как с этим жить?..
- Тебе нечего искать в этом мире любви, Я тебе даю её. Ты от людей хочешь получить невозможного, от этого ты не получишь ничего, кроме боли и разочарования… Когда ты, приняв от Меня Мою любовь пойдёшь делиться ею с другими, тогда ты получишь настоящую радость… Но ты не должна ничего ожидать от них и тем более требовать! Ты получишь когда-нибудь любовь и от людей, и сейчас ты её получаешь, просто она никогда не сможет быть такой совершенной, в которой ты по-настоящему нуждаешься.

- Но что мне делать с этой болью?.. Она меня разъедает… я столько мечтала, и всё напрасно, ради того, чтоб страдать??
- Да нет же, милая! Эти страдания приводят тебя к очищению, к мудрости и научению, к сближению со Мной, а значит и получению того, что тебе по-настоящему нужно!!... И они – ничто по сравнению с вечными страданиями тех, кто отверг Меня… И если ты не заметила, Я уберег тебя от множества страданий… Помнишь, ты представляла себе, какой бы сложилась твоя жизнь без Меня?.. она могла бы сложиться и хуже!.. А знаешь, как Я радуюсь, когда ты извлекаешь Мои уроки?!

- Да, Твои уроки, действительно, самые полезные на свете! Помоги мне их все осуществлять в своей жизни!... Спасибо, что всегда готов меня принять и простить!... Я очень хочу находить все ответы на самые важные вопросы в Тебе!!... и расти вместе с Тобой, ничего не требуя от окружающих, а только отдавая им…
Но… «Грешное сердце от Бога далеко, грешное сердце… с ним так нелегко, грешное сердце не любит никого, грешное сердце… Боже, измени его!!!!»
Как же я хочу в глубине своего сердца понять, что ВСЁ, что Ты даешь мне – МНЕ на благо и любое зло Ты можешь обернуть в добро!.. и каждый человек внёс какую-то лепту в мою жизнь… Помоги же и мне вносить только добрые лепты в тех людей, которых Ты мне подарил!!
- Наполняй своё сердце Моею Любовью! И от избытка сердца заговорят твои уста… и ты оживёшь, и захочешь делиться Ею с ближним твоим!


«Кувыркался я в жизни, чего-то искал, и порой сам не знал, что ищу, а Она со мной рядом стояла всегда и ждала, когда я позову, только сердце моё было словно в тисках, никого не хотел я любить, Она плакала тихо и просто ждала, когда я начну новую жизнь. Эта Любовь… Божья Любовь…»

"Идёт борьба внутри меня
Идёт кровавое ежеминутное сражение,
Ему в ответ от самого себя
Ежесекундное сопротивление"

Эти строки крутились у меня в голове перед сном, да и само сражение иногда ощущаешь очень явно...
И я даже рада, что я его вижу, ведь когда не видишь, просто сдаешься, а когда видишь - просыпается желание биться, и главное ведь знаешь, что не в одиночку!..

"Грех! Где же оковы?
Смерть! Где жало твоё?
Ад! Где твоя победа?
Смерть не удержит жизнь!!..."




НЕ СДАВАТЬСЯ!!!!!!
"Ни шагу назад" :)

Что-то я совсем разучилась засыпать...
Меня постиг период в жизни, когда круговорот мыслей в моём мозгу не даёт покоя - покоя в том самом прямом смысле!..
Мысли эти настолько разные, они дерутся друг с другом... слава Богу, некоторые сражены наповал - как раз такие, которые совсем не нужны! Но даже радостные, жизнеутверждающие или приятноволнующие мысли и те сну не дают прохода...

Завтрашний день обещает быть чудесным и длинным... и как-то хочется быть к этому физически готовой)..

А вообще... не устаю поражаться, КАК Бог действует во мне и в моём отношении к разным вещам... Вот прям иногда проснешься и думаешь: а что, меня правда это раньше так тревожило? Или я не представляла, как я с этим справлюсь, а тут уже как будто Он за меня и справился).. Бог - чудо!! И в такое Чудо верить не "глупо глупо" ))) и в феврале, и в марте, что бы там чем ни становилось))))))))

В Афганистане исламисты собираются казнить 22 христианские миссионерские семьи.

Президента Евросоюза выберут 19 ноября.

Куда девать вопросы, которые тебе не дают покоя тупо из любопытства, но и ответа тебе тоже не дают... а когда они ещё и накапливаются?.. это во что-то выльется или их следует самим куда-то "сливать"??... они почему-то сами никуда не уходят...

В детстве я ныла, топала и т.д., иногда это помогало добиться-таки ответа, но те неотвеченные вопросы, наверное, всё-таки ушли в никуда да сроком давности и из-за неактуальности. А сейчас остается ждать того же?

Хотя... я вижу, что что-то меняется в плане отнесения этих самых вопросов к "не дающим покоя". Их становится, действительно, меньше. Но возможно ли, чтоб они сошли на нет?
Или в жизни обязательно хоть что-то должно не давать покоя, будь то вопросы или просто навязчивые мысли...?

Годами мы ставили очень хорошую пантомиму под названием "Коробки", и я даже в основном играла одну и ту же роль. Суть в том, что каждый со своими вредными привычками вдруг обнаруживает, что его зажало, что он сидит в коробке и ему не выбраться. Но Христос после Своего воскресения достает ключи от этих коробок и дает нам шанс выбраться, открывая по очереди каждую коробку и приглашая выйти на свободу. 2 коробки: курево и алкоголь вполне понятны. Последняя - трудоголик, который так и не соглашается выйти на свободу, и его в итоге эта коробка прижимает намертво. А вот та, в которой сидела я - музыкальная коробка!.. Я просто показывала, что отрываюсь под музыку, играющую у меня в гигантских наушниках. У меня во многих тюрьмах спрашивали: "А что, грех слушать музыку?" Я отвечала, что грех, когда мы с помощью неё прячемся от Бога и не даем Ему места... Но вы знаете... Я всё равно толком не знала, о чем говорю!!!...
И вдруг несколько дней назад, когда я, как обычно, ехала в метро с заткнутыми ушами, меня осенило!!.. Зачем я прячусь? Я пытаюсь с помощью музыки заглушить свои мысли? Я закрываюсь ото всех!.. Это практически аналогично тому, когда люди указательными пальцами закрывают уши, показывая, что не хотят никого слышать и видеть. Мне, как правило, КРАЙНЕ неприятно, когда кто-то "разговаривает" со мной, а у него плеер в ушах/в ухе... да даже если просто мы вместе едем откуда-то, если нет конкретного разговора, он своим поведением как будто говорит: "Я не хочу с тобой разговаривать, я ухожу в себя". Нет, я не слушаю музыку, когда еду со знакомыми, но всё равно я всегда с кем-то еду. И в этом городе все уходят в себя, все строят эти коробки каждый день!.. Мне становится неловко, когда я понимаю, что у меня о чем-то спросили, а я и не слышала из-за громкой музыки... а в метро её тихо слушать не получается, иначе не будет слышно её...
И мне подумалось вдруг... ну, и пусть большинство прячутся в себе, а я буду открытой для них!..) Да, иногда можно услышать много неприятного в то время, как за шумом наушников ты не услышишь ничего... Но зато можно участвовать в жизнях людей!! Реагировать на происходящее вокруг... Только представьте! Быстрая реакция на приковылявшую бабулю, на молодую мать, несущую в руках младшенького и держа за руки ещё двоих, на беременную женщину. Не быть безучастной! Иногда можно даже порадовать коротеньким разговором какую-нибудь приветливую бабулю, которой не с кем поговорить... Такой простор для творчества!.. А мы выбираем коробку.
Я, конечно, не думаю, что такое поведение так легко войдет в мою практику и станет единственной, иногда правда просто необходимо окунуться в себя посреди этой суеты... Но всё же я хочу время от времени таким образом проявлять участие в жизнях людей) Это очень интересно)) И это необычно!!.. особенно для Москвы!.. Зато как прикольно взять и подсказать школьнику, как же сказать по-английски правильно: "You is my friend" или всё-таки как-то по-другому))) Или учиться общаться с маленькими детьми, чьи родители не против).. да или хотя бы "общаться" мимикой) Всё это как-то наполняет жизнью!..
Не закрывшись в коробку будет гораздо проще делать добро "одному из малых сих"...)


P.S. клипашник в тему))
http://www.youtube.com/watch?v=xhQPd9Mo7CM

Самый частопосещаемый сайт "в контакте" и в правду становится довольно большой частью нашей жизни!.. А страница в контакте - своеобразное лицо. Вот открываешь чью-то страницу, смотришь что написано в анкете, какие выложены фотографии, в каких группах человек состоит и сразу складывается довольно широкий образ. Но в то же время виртуально быть "лицемером" ещё проще, чем в жизни, в интернете можно вообще быть не собой, но и это как правило видно. Ярче всего это просматривается на страницах подростков, которые пытаются как-то "выделиться", но получается глупо и смешно. Но подростки и есть подростки, что с них взять))) Помню себя, вижу их вокруг, вроде и понимаю их, т.к. совсем недавно была одной из них, но с другой стороны - всё равно смешно. Но когда я открыла страницу одного уже, можно сказать, мужчины, который мне нравился несколько лет назад, и увидела, что там творится... ещё раз убедилась, какие же мне всё-таки раздолбаи нравились) Наверное и я такой была?.. или же мне они нужны были для противовеса... или же вообще мозг там особо не был задействован, замуж-то я совсем не собиралась)), а умных людей вокруг в принципе хватало, оставалось только заполнить своё пространство некими "шутами". А сейчас вот такую страницу в контакте у немаленького человека, который меня на несколько лет-то точно старше, мне видеть как-то даже не смешно, а дико что ль... и немного жалко... ну, явно это всё "одетое" лицо! И непонятно, зачем?!.. А ведь таких людей великое множество, иногда и в мысли не приходит, что это не тот человек, которым кажется, совсем не тот!!!.. Только вот интересно мне, кроме самозащиты есть ли ещё этому причины?? Думаю, такое поведение зарождается с детства или как раз с подросткового возраста, в какие-то переломные моменты жизни... Но неужели без этого никак????..
"Лицемер, твои маски против тебя... лицемер по неволе, не по любви..."


ты никому не говори ничего...


не могу согласиться с тем, что без этого нельзя! скорее даже - не хочу!!!!!....
будет ещё грустнее, если придётся...

Ещё в августе выбирая между Тереком и Терехиным, я решила отдать предпочтение второму)) Так у меня в телефоне на 31 окт и остались эти 2 памятки. Конечно, в августе я и предположить не могла, что тот Терек, от которого я отказалась будет играть против "слишком женственного для армейского клуба Слуцкого" (мама), но даже при этом мне будет достаточно в 19:47 зайти на liveresult и всё узнать)

Настал тот день, которого мы, казалось, ждём уже с августа!.. Разное было состояние ожидания, разные мысли и предостережения... теперь надо всё стереть из своего мозга и просто прыгнуть к Нему на коленки)) И пусть всё будет так как будет, ведь мы никогда в жизни ничего не запланируем так, как и случится в конечном итоге, таким даром обладает только Единственный!..)

Вроде на работе сегодня маяться не придется, работы-то немало... А потом!!... я всё-таки надеюсь сбросить свою накопившуюся усталость!..

"Укрой меня, окружи любовью, укрепи, за Собой влеки, и тогда я расправлю крылья, как птица воспарю, Твой Дух несёт меня к потокам ЛЮБВИ!"

Спасибо за Твою любовь!! Без неё в этом мире точно можно было бы дохнуть, не задумываясь)...

Ахахах, Чап, смотри!!! Этот смайлик про Ваню О.)))))

Тренером ЦСКА стал Слуцкий...
хотя этого ожидали ещё до Зико, но сейчас я этого никак не ожидала...
А вообще не была вчера на мячике, и хорошо, никаких отрицательных эмоций!!

Сегодня в метро вся светилась) почему-то было радостно!.. Бог рядЫшком)))))

Вчерашний день, казалось бы должен был приносить множество разнообразных эмоций. Сначала весь день перед сдачей курсовой, которую я толком и не прочитала, только пробежалась несколько дней назад. Но я невозмутимо каталась по Москве, открыв лишь УК и прочитав 0,5 статьи)) Перед самой сдачей - полный пассив, лень во что-то вникать... Максимум минут 10 концентрации, когда я всё-таки решила проверить, нет ли у меня в курсовой таких же ошибок, как у Софи, которая "писала" на мою же тему. Села перед ней, говорила какую-то ерунду)), наговорила на "хор" и ладно) Побежали домой, чтоб успеть на матч. Прибежала к 6й минуте - по нолям, собственно, как и до 85й минуты... но всё-таки пропустили за 9 минут до конца матча (с учётом добавленных 4 минут)... Проиграли. Я спокойно вышла и пошла спать. Единственная эмоция проскользнула, когда Красич промахнулся мимо ворот, стоя в полметре от них... Мама-то вообще вся извилась, визжала, закрывала глаза, ругалась... Я только на Нецида постоянно ругаюсь!.. когда он ушёл, я сказала: "не важно, как закончится матч, главное, что этого Нецида наконец-то заменили"... а сегодня в новостях на гугле увидела: "В игре против МЮ порадовал Нецид"... мдааааа!!!... Наверное, он - единственный, кто из меня всё-таки достал какие-то эмоции, и то не положительные... Хотя, не думаю, что это сильно сказалось на моих нервных клетках)..

Профилактирую своё здоровье...
Сегодня я:
1) выпила мамино зелье, в состав которого входит лимон, чеснок и м.б. что-то ещё
2) обмазала нос какой-то защитной мазью
3) одела шапку))

Всё, за работу...

П.С. надеюсь, Питер положит конец этой новой серии:)

П.П.С. моя стена в контакте всё же дарит мне некие положительные эмоции)))

Правда это всё опять же слухи... Но Карина сказала, что запретили снег не допускать в Москву!!!
Меня это порадовало весьма!..

9 дней до Питера!..


много работы...
некогда!...

Но про снег не могла не написать))))))))

Ой, я прям фигею над всеми нововведениями!...

Снег в Москве отменили, Новогодние праздники, считай, тоже!!... Безумие полнейшее!!...

Садисты у руля!..

Сегодня, когда ехала в метро, заглянула в газетку у кого-то в руках, и меня ужаснула статья... восьмиклассница убила девчонку из-за ревности и её матери в глаза врала, что не знает, где её дочь!...
Когда уже ЭТО ВСЁ закончится? ну, неужели может быть ещё хуже?.. куда уж?.. Но наверное, когда уже действительно будет некуда, то и будет некуда... но просто страшно представить, что ещё ждёт эту землю... Ведь мы уже привыкли каждый день слышать кучу подобных новостей... но ведь они проходят мимо нас и ладно... Всё время удивляюсь, как Москва ещё здравствует!.. везде какие-то катаклизмы серьёзные, а тут ничего такого... Думаю, всё впереди:)) Позитивно сказала Надя, ахахах))) Правда мне 2й день подряд кажется, что метро устало... Вчера попала сначала в поезд, который остановился, не доехав буквально метров 5, т.е. весь поезд был уже на платформе, а моя "последняя дверь последнего вагона" где-то за сеткой какой-то... Обратно ехала, вообще поезд встал, выключил свет, никак завестись не мог)...

Ладно, немного на более позитивное переключусь, это не мысли, а так - интересный факт)
Сегодня нам с мамой обеим приснился мой день рождения)) к чему бы это?)) пора отметить?)))) Но интересно, что мне-то более менее мой возраст приснился, а маме, что я мелкая дошкольница и очень переживала, что малознакомый мальчик, который был у меня в гостях уделял больше внимания малознакомой девочке, которая оказалась там же... и Инна из Видного меня успокаивала, что он плохой, и они друг друга стоят, а он меня недостоин))))))) А в моём сне вообще в гостях были всякие одноклассники со школы... Наверное это был сон 2005 года примерно...