news.liveinternet.ru/?topic=95960

о да, отлично. они еще круче будут промывать мозги. религия- опиум для народа! а РПЦ- одна большая секта.

news.liveinternet.ru/?topic=95953

ну а почему бы и нет? лучше под хоть каким-то присмотром, чем за школой( ну или где там у них есть пустые места). впринципи всё верно. так и надо.

news.liveinternet.ru/?topic=95378

мда, но даже при этих скидках цена всё равно остается завышенна во много раз. за варёный кузов со всеми прибамбасами я бы больше 300тыс руб не дал. он того не стоит. а воз за каркасник дал бы 500 тыс руб.

наши как всегда увеличивают себестоимость во много много раз!

[показать]
Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?
- У нас есть свежая коллекция, буквально вчера привезли. Если вы подождёте – мы принесём со склада – словно извиняясь, произнесла Света.
- Жду минуту, – отрезала женщина.
Девушки скрылись за дверью, ведущей в подсобку.
- Вот сука, а? – обратилась Света к подруге, идя по коридору, - Я своему такую красоту позволить не могу, хотя хуячу с утра до вечера. «Китайская поделка» - передразнила он женщину, - попробовала бы, овца, сама на это заработать.
- Да не говори, – отвечала Оля – наверняка, муж или любовник кормит, одевает, еще и ебёт, а она только по магазинам да по салонам ходит. Отстреливать таких блядей надо.
- Точно.
Вскоре девушки появились в магазине, неся в руках несколько комплектов детской одежды.
- Понятно. Можете не показывать – женщина отвернулась и пошла дальше вдоль прилавка, – какие вы, однако быстрые. Успели в секонд-хенд сгонять? Молодцы. Обувь? – покупательница остановилась у стеллажа – Дайте угадаю. Свежая коллекция, но есть свежее, так? – она повернулась к девушкам.
- Дда, – еле слышно произнесла Оля.
- Кра-со-та – отрывисто сказала женщина, на каждом слоге тихо хлопая в ладоши – ваша минута пошла.
- А ребёнок у вас встаёт? – спросила Света.
- Говорит, ёп, – ответила женщина.
- Извините?
- Ему полгода всего!
- В шесть месяцев многие дети встают.
- Да? – внезапно недовольное выражения лица женщины сменилось на абсолютно растерянное – Нет… нет… не встаёт, - наконец произнесла она.
Девушки вновь отправились в подсобку.
- Нет, Олич, представляешь, какого она сына воспитает? Наверняка с ним нянька сидит. Будет избалованный, тупой долбоёб, типа того, с котором ты тогда на дискаче познакомилась.
- Свет, я ж просила не вспоминать. Все они, сука, уроды. Что тот, что эта блядь, что сынок её.
Войдя в зал, девушки увидели, что покупательница уже переместилась к полкам с игрушками. Мельком взглянув на продавщиц, женщина жестом показала, что теперь ей обувь абсолютно неинтересна.
В этот момент в магазин вошёл мужчина в дорогом пальто. В руках у него было несколько пакетов. Он тут же направился к покупательнице.
- Солнце, я так и думал, что ты здесь. Пошли, мы же собирались ещё платье тебе посмотреть.
- С удовольствием – сказала женщина, презрительно покосившись на девушек – у меня ощущение, что я на черкизоне.
«Туда тебе и дорога, сучка» - одновременно подумали Света и Оля.
Женщина отправилась в сторону выхода из магазина, а мужчина вернулся к продавщицам.
- Знаю. Она вам нагрубила. Вы извините. Она хорошая. Главным врачом в больнице работает, - быстро заговорил он – больные её любят. Так она человек нормальный. Но, как магазин детских товаров увидит…
- Саша, ну ты где? – крикнула с вестибюля женщина.
- Да иду! – повернув голову, крикнул в ответ мужчина, затем вновь посмотрел на продавщиц и тихо продолжил - как магазин детских товаров увидит, будто затмение находит. У нас полгода назад ребёнок мёртвый родился. Вы извините, ради Бога – сказав это, мужчина быстрым шагом удалился.
Игрушки стеклянными глазами смотрели ему вслед.
- Оль, пошли, покурим? – сказала Света.
- Да, пиздец, Свет, – ответила Оля.

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

80 Интересных Фактов

Если Вы будете громко кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, произведенной Вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе
Удар головой об стену забирает у Вас 150 калорий
Муравей может тянуть в 50 раз больше своего веса, толкать в 30 раз больше, а при отравлении ядом всегда падает направо.

Читать далее...

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

***

В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.

***

В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...

***

В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!

***

Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...

***

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора Читать далее...

[показать]
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.

- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
- Ершова, я, когда сажусь, покрываюсь свинскими жирами.
Сказала я это, и глаза закрыла. Тишина. В тишине бульканье. Наливает.
- Где жиры?
- Вот. Три складки. Как у свиньи. Это жиры старости, Юля.
- Это кожа твоя, манда. Жиры старости у тебя на жопе, пиздаболка!
Дзынь! Дзынь! Пьём за жиры.
Хрустим палочками.
Смотрим на себя в микроволновку.
- Неси наш альбом, Жаба Аркадьевна – вздыхает Юля.
Ага. Это значит, скоро реветь на брудершафт будем. По-субботнему.
Торжественно несу старый фотоальбом. Смотрим фотографии.
- Да… - Через пять минут говорит Юлька, - Когда-то мы были молоды и красивы… И мужики у нас были – что надо. Это кто? Как зовут, помнишь?
- А то. Сашка. Из Тольятти. Юльк, а ведь я его любила по-своему…
- Хуила. Ебала ты его неделю, и в Тольятти потом выгнала. На кой он тебе нужен был, свисток плюгавый? Двадцать лет, студент без бабок и прописки.
- Да. – Соглашаюсь. – Зато красивый какой был…
- Угу. На актёра какого-то похож. Джин… Джыр… Тьфу, бля! Не, не Джигарханян… Джордж Клуни! Вспомнила!
Пять минут здорового ржача.
Переворачиваем страницу. Обе протяжно вздыхаем.
- Ой, дуры мы были, Лида…
- И не говори…
Остервенело жрём палочки.
Вся наша жизнь на коленях разложилась.
Мы с Юлькой в шестом классе.
Мы с Юлькой неумело курим в школьном туалете.
Мы с Юлькой выходим замуж.
Мы с Юлькой стоим у подъезда, и держим друг друга за большие животы.
Мы с Юлькой спим в сарае с граблями, положив головы на мешок с надписью «Мочевина».
- Уноси, Жаба Аркадьевна! – звонко ставит пустой бокал на стол Ершова, - Щас расплачусь, бля!
Уношу альбом.
Дзынь! Дзынь! Хрустим палочками.
- Я к чему говорю-то… - делает глоток Юлька, - Какого члена мы с тобой всё в девках-то сидим, а? Год-другой, и нас с тобой уже никто даже ебать бесплатно не станет. Замуж нам пора, Лида…
Замуж. Пора. Не знаю.
- Нахуя? – интересуюсь вяло, провожая взглядом розовый презерватив, пролетевший мимо моего окна, - Что мы там с тобой не видели?
- А ничего хорошего мы там не видели. Так пора уже, мой друг, пора! Рассмотрим имеющиеся варианты. Лёша?
Давлюсь, и долго кашляю. Вытираю выступившие слёзы.
- Лёша?! Лёша – стриптизёр из «Красной Шапочки»! У Лёши таких как я – сто пятьдесят миллионов дур!
- Ну, не скажи… Ты ж с ним целых три недели жила…
- Жила. Пока не сбежала. Нахуя мне нужен полупидор, который клеит в стринги прокладки-ежедневки, бреет ноги, и вечно орёт: «Не трогай розовое покрывало! Оно триста евро стоит! Его стирать нельзя!»? Спасибо.
Моя очередь.
- Витя! – выпаливаю, и палку жру, чавкая.
- Булкин?! Нахуй Булкина! Ты помнишь, как в том году мы сдуру поехали с ним гулять на ВДНХ, и как мы с тобой встали у какого-то свадебного салона, а он нам сказал: «Хуле вы туда смотрите, старые маразматички»?
Ржём.
Дзынь! Дзынь!
Юлька вперёд нагнулась, как кошка, к прыжку готовящаяся:
- Мишка!
Так и знала…
- Смешно очень. Мишка вообще-то уже женат.
- Не пизди. Он в гражданском браке живёт. Детей нет. Директор. Чё теряешься?
Вот пизда. На мозоль прям наступила…
- Он жену любит, Юль. Если почти за год он от неё не ушёл – никогда уже не уйдёт.
- Дура ты. Он детей хочет. А жена ему рожать не собирается, как ты знаешь. «Чтоб я в себе носила эту склизкую тварь, которая испортит мне фигуру? Никогда!» Тьфу, сука. Гвоздь ей в голову вбить надо за такие слова. – Юлька морщится. – А ты ему роди сына – сразу свалит!
- Угу. От меня свалит. Ершова, тебе почти тридцать лет, прости Господи дуру грешную, а несёшь хуйню. Это с каких пор мужика можно ребёнком к себе привязать? Ты дохуя, гляжу, Денисюка к себе Леркой привязала?
Выпиваю, не чокаясь. На Юльку смотрю.
- А кто тебе сказал, что я Денисюка к себе привязать хотела? Я вообще-то, если помнишь, сама от него ушла, когда Лерке пять месяцев было. Ты не сравнивай хуй с трамвайной Читать далее...

«Нет, ну что они с погодой творят?! Сейчас ноль, а к вечеру обещают до тринадцати мороза, ты такое видел, а?!» – грузный мужчина, плюхнувшийся на переднее сиденье маршрутки, начал жаловаться буквально с первой минуты посадки в машину. И при этом он не просто отвлекал водителя разговорами, но и в моменты особенной экспрессии пытался похлопывать того по плечу.

За окном действительно творилось что-то невообразимое – каша из снега, воды, грязи заполонила московские дороги, в некоторых местах доходя почти до колен, небо сумрачно выбрасывало вниз неприветливые снежные хлопья, которые таяли, не долетая до земли. Но пассажир, судя по внешнему виду, пенсионного возраста, возмущался так, будто именно человек, нас везущий, был виноват и в небесной хляби, и в том, что «в этом году не зима, а черт знает что. Совсем они там, что ли, обнаглели?».

Вот эти ссылки на тех, кто «там обнаглел» и что-то такое «с погодой творит», меня, тоже находящуюся внутри салона маршрутки, где сидели не в пример болтливому мужчине немногословные и угрюмые четыре женщины, весьма заинтриговали. Мне стало интересно – кому собеседники поставят в вину этот и в самом деле аномальный температурный перепад? Но обсуждения не получилось: до конца поездки разговорчивый пенсионер все говорил и говорил, а сидевший слева от него водитель, то ли таджик, то ли узбек, только имитировал беседу, изредка кивая в ответ и улыбаясь. И ни разу не остановил надоедливого, чтоб тот не мешал вести машину в столь непростых условиях.

На конечной остановке, у метро, опять для него, водителя, испытание. Тут в бой пошли женщины, точнее две из них. Попытавшись побыстрее выйти, одна так дернула дверь микроавтобуса, что ее в буквальном смысле перекосило и заклинило на полдороге к открытию. Что тут началось… Будто шлюзы открылись – за несколько секунд, в течение которых несчастный водитель подбежал от своей двери к нашей, ему довелось услышать столько ругани и в свой адрес, и всех азиатских национальностей в придачу, что впору было начинать драку. И я не уверена, что была бы на стороне пассажиров-заложников. А он, то ли узбек, то ли таджик, ничего. Как-то быстро и ловко поставил дверь на место и, стоя в хлипких ботиночках в дорожном месиве по щиколотку, подавал всем выходящим руку, чтобы было сподручнее перешагивать через грязь.

А тетки, особенно вторая, продолжая крыть его последними словами, тем не менее милостиво поддержкой пользовались. А вместо спасибо: «У-у-у, чучмек, у тебя и руки под стать дороге». Но тот на провокацию не поддавался: стоял и улыбался, все так же терпеливо, как до того с мужчиной. И можно было подумать, что ему все нипочем – ни докучливые пассажиры со своей трепотней и руганью, ни отвратительная погода, при которой работать еще не один час, и неизвестно, кто и почему станет вымещать на нем настроение, – если б не глаза. Они его выдавали, это были глаза человека, все понимающего – что мы, москвичи, считаем его человеком второго сорта. Что если он хочет сохранить рабочее место, нужно притвориться глухонемым. Что то обстоятельство, что в той, другой жизни он был уважаемым и к его мнению прислушивались, в сегодняшней, за баранкой столичной маршрутки, не играет никакой роли. Он стоял и изо всех сил старался держаться в навязанной роли бессловесного и безропотного.

Не знаю, как в других районах, но на юге Москвы их, приехавших из некогда хлебосольных азиатских республик, много. Это они, кого мы полубрезгливо, полупрезрительно называем гастарбайтерами, скалывают лед на тротуарах в двадцатиградусные морозы, таскают тяжеленные ящики с овощами-фруктами в магазинах и ларьках около метро, убирают общественные туалеты в Коломенском и делают еще много всякой другой работы, непопулярной среди коренных жителей Златоглавой, несмотря ни на какие кризисные времена. Каждый день, еще за окном темным-темно, я сквозь сон слышу, как шаркают дворничьи метлы и позвякивают лопаты. И что бы ни вытворяла погода и сколько бы снега ни наметала, я знаю, что, выйдя из подъезда, я пойду по ухоженной дорожке, а темноволосый Ахмет (или Равшан?) в ярко-оранжевой служебной куртке как-то пугливо ответит на мое «доброе утро». Словно в обязанности нерусским дворниками вменяют не только убирать дворы, но и как можно дальше держаться от обитателей убираемых территорий. И еще я знаю, что в пристройке к ДЕЗу неподалеку от моего дома в одной небольшой комнате живет не один, не два и даже не пять таджиков. А много больше. Это мне один из них, Вахит, рассказал.

Я шла из магазина, согнувшись в три погибели, и ругала себя всякими словами за то, что не соизмерила аппетиты с потенциальными возможностями по переноске тяжестей. Четыре пакета, наполненные всякой снедью, я перетаскивала, как медсестра раненых под обстрелом. Сто метров, остановка, снова рывок. Вокруг кипела жизнь – пацаны играли в футбол на ледяном поле, взрослые дядьки, сидя на скамеечке, пили, невзирая на мороз, пиво. А рядом малыши под присмотром заботливых мамочек пытались слепить снежные куличики.

В антураже выходного Читать далее...

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Гороскоп кошек

Если в Вашем доме есть кошка или Вы хотите иметь это чудо природы, то советуем ознакомиться с гороскопом кошек. Во время шоу-выставок владельцы животных оформляют клетки, а это совсем не просто: надо подбирать дизайн с учетом окраса животного. Мы советуем использовать талисманы для кошек (камни) и по возможности выдерживать тон или элементы в оформлении выставочного места с учетом наличия предпочтительного цвета. Эти мелочи — составные части удачи, если Вы доверяете звездам!

Сфинксы черепаховый минк

[600x412]

КОШКА — КОЗЕРОГ (22.12-20.01)
РОБКИЕ И ВЕРНЫЕ. ПРЕДАННЫЙ, ЛЮБЯЩИЙ ДРУГ. ЭТО РОБКОЕ СОЗДАНИЕ ПРИВЯЗАНО К ВАМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЭТО КАЖЕТСЯ НА ПЕРВЫЙ
ВЗГЛЯД. ХОЗЯЕВАМ-ТЕЛЬЦАМ ПО ДУШЕ ТЯГА ЭТИХ КОШЕК К ЗАЩИЩЕННОСТИ И КОМФОРТУ. ИМ ПОДХОДЯТ ХОЗЯЕВА-РАКИ, СТРЕМЯЩИЕСЯ К
СТАБИЛЬНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ. ХОЗЯИН-ВЕСЫ И КОШКА-КОЗЕРОГ СЛУЖАТ ДРУГ ДРУГУ ПОДДЕРЖКОЙ И ОПОРОЙ. СТРАННЫЙ, НО СЧАСТЛИВЫЙ СОЮЗ ВОЗНИКАЕТ МЕЖДУ ОСМОТРИТЕЛЬНЫМИ КОШКАМИ-КОЗЕРОГАМИ И ХОЗЯЕВАМИ-БЛИЗНЕЦАМИ, ОТЛИЧАЮЩИМИСЯ НЕПОСТОЯНСТВОМ.

Продолжение

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 100$ в месяц..Не так уж много времени на это тратя. Сразу столько врядли выйдет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.
Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//
0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 3$. На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие *#//
1. Зарегистрируйтесь на http:///
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто ник) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - май) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе http:/// и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на http:/// с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается . Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот собираю себе на путевку))
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на http://www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пи****Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе !И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших друзей это стопудово пригодится!

Смотреть это видео

безразличие

1. Пост либерала.

Об этом должен знать каждый!

Как нам стало известно, на Московское водохранилище поступила заявка от правоохранительных органов на 200 кубических метров воды. Эту воду теперь будут держать в резерве.
Нетрудно понять, что вода предназначена для разгона демонстраций! Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.
- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные труженики, ей умываются влюбленные, в ней купают младенцев. И вот теперь такая заявка... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...

Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!

2. Пост доброй женщины.

Люди добрые! Вы уже помогали мне, когда мы снимали котенка с Останкинской башни, помогали школьнику Пете исправить двойку по пению и спасали пингвина Лулу, который застрял в канализации московского зоопарка. Спасибо вам за вашу доброту и неравнодушие!

Но вчера я стала свидетельницей подлинного ужаса! Я ехала в электричке в Мытищи. Внезапно в вагон зашла молодая изможденная женщина с тремя детьми. Она рассказала пассажирам, что сами они не местные, жили в Петропавловске-Камчатском, но их дом сгорел при извержении вулкана, автомобиль отобрали как незаконно ввезенный из Японии, муж с горя запил, а она с детьми поехала к тете в Киев. Но по пути у них украли документы, деньги, вещи и килограмм красной икры, которую они везли в подарок тете.

Я отдала несчастной все, что у меня с собой было (кошелек со 150 рублями, пачку сосисок для собаки Жучки, что живет на перроне в Мытищах, папиросы и водку для бомжа, которому пообещала помочь на прошлой неделе). Но этого мало!

Давайте все дружно поможем горемыкам! Надо собрать вещи, подделать документы и купить красной икры!

Я верю в вас, люди!

3. Пост таинственного незнакомца.

Посмотрел я на ваш ЖЖ - какие же вы все лохи! Отвратительное зрелище. То ли дело я! У меня вилла на Канарах, частный самолет "Гольфстрим", солидный бизнес по торговле фьючерсами, крупный счет в швейцарском банке, член длинной сорок сантиметров и однокомнатная квартира в Перово, где я и живу с мамой-пенсионеркой на ее пенсию.

Поэтому я решил научить вас жить.

Объявляю конкурс! Кто похвалит меня лучше всех, пошлет на мой вебмани-кошелек десять евро, а также зафрендит меня и поставит сто ссылок на этот пост - для тех я буду читать лекции на тему "Как стать крутым и богатым за счет лохов и идиотов!"

Спешите! Набор ограничен!

4. Пост русского патриота.

Вставай, страна, огромная!!!!!!!

Антирусская власть потребовала от Московского водохранилища 200 000 кубических метров воды. Все мы понимаем, куда эту воду продадут и кто ее выпьет!

Мы спросили сотрудников водохранилища об их отношении к ситуации.

- Нам очень стыдно, - сказала сотрудница Н. - Нашу воду пьют честные русские люди, ей похмеляются по утрам, в ней крестят младенцев. И вот теперь этой воды не будет... Но что поделать - работать надо! Кризис! Зато нам теперь выплатят премию...

Сколько еще народ будет терпеть это издевательство!!!

Разве такое было возможно при Сталине или Владимире Красно Солнышко?

5. Пост возмущенного человека.

Друзья! Я понимаю, что многие не разделят моего мнения.

Но ведь это отвратительно! Это мерзко и противоречит человеческой природе! К чему был подвиг Колумба, искания Теслы, летописи Нестора и вольница Махно?

А как это соотносится с Новым Годом? Со светлым и чистым праздником?

Да еще в 1576 году немецкие монахи, занимаясь поисками идеальной закуски к пиву, высказались и по этому поводу - причем совершенно однозначно.

Я спросил свою бабушку, что она думает по этому поводу. Бабушка у меня ветеран войны, взрывала мосты и поезда в партизанском отряде, после войны сама их восстанавливала, родила восемь детей, строила Байконур и была депутатом 20 съезда КПСС. Бабушка расплакалась и сказала: "Сталина на них нет..."

А вы послушайте, что говорят об этом в Киеве или в Антверпене?

Всем все ясно - и только мы никак не можем возвысить свой голос против.

Не будьте равнодушными!!!

6. Пост провокатора.

На 50-м километре трассы Иркутск-Кинешма "Камаз" переехал группу велосипедистов, состоящую из детей-инвалидов. Больше ста трупов, некоторые стонут и зовут маму!
Машины проезжают мимо, и хоть бы одна остановилась! Мы с мужем ехали мимо, остановились и вызвали скорую. Скорая приехала, но помогать не стала, развернулась и уехала, потому что ее срочно вызвали сопровождать кортеж губернатора, который ехал встречать президента! Я лично сделала искусственное дыхание всем трупам, а муж починил их велосипеды!
Почему вы такие жестокие, люди? Почему не овладели искусством делать массаж сердца и чинить велосипеды? К примеру, я этому научилась в кружке "Юный растаман".
Это долг каждого честного человека!

Теперь вам будет гораздо легче писать топовые посты!


Источник: http://dr-piliulkin.livejournal.com/83835.html

Маугля учили медведь, пантера и удав. И волк, типа; у руля. А врага ему выбрали – тигра

(но так как фсе на аднаво – типа, не па-пацанцски, то к тигру прикамандиравали шакала, суки). А Мауглю падарили ножег и зажегалку.

Маугль начал тренировацо. И когда, наконец, он стал мгнавенна и безашибачна вытаскивать именно ножег, а не ножнецы или там, штопор, то решыл:

– Пора доибацо к тигру.


Но ему было чё-то сцыкотно против дваих и Маугль пошёл к удаву.

– Как же ты заебал, сука! – в серцах сплюнул удав, глядя на сосредоточенного Маугля.

– На хуй тибе этат тигр? А шакал? - недоумевало мудрое пресмыкающееся.

– А хули? - отпёздывался человеческий детёныш - Зима на насу, а я б с него себе куртофан замутил, а шакала – на воротник.

– Вот гандон - подумал удав - Ни хуя природу не любит – ёбаный украинец.

А вслух сказал:


– Хуй с табой, Маугль. Выдалбишь мой касяк – заберай обе шкуры.

Укуренный в жопу, в тигровой шубе с шакальим воротником, еле переставляя ноги брёл па джунглям щасливый укурыш.

– Каг я крута развёл удава на шышки! - улыбалсо Маугль, шщупая за поясом втихаря спижжэную пятку.

– Вот тока тигра с шакалом жалко. Ну да и хуй с ними - подумал довольный жызнью Маугль, настраивая бульбулятор.

– Каг я круто падсунул Мауглю тырсу вместа шышег - пасмеивалсо удав - А не замутить ли мне по этому поводу куртофан из медведя с пантерьим например, воротником.

Пройдя некаторое время, Маугль уже парилсо в новой шубе, на поясе которой болталсо чехольчег для нокиа, гломурно украшеный змеиной шкурой.


Вот таг обкуренный Маугль абъебал зверьё и намутил себе две шубы и чехольчег.

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем.

***

- Ну и чего делать с ним? – я придирчиво осмотрел чистый зелёный бок барабана. – Куда девать сей бубен-переросток?
- Надо его безумному старичку с первого этажа подарить. – блеснул смекалкой Митюня. – Старый хрыч всё равно бездельничает день и ночь, да в окно смотрит. Вот и пускай бьёт в барабан ежечасно. Глядишь, и дедушка при деле, и хронометраж всему двору вести сподручней.
- Знаешь чего? – безоговорочно поддержал я друга. – А возьми-ка ты этого дедулю домой к себе. И пускай он тебе каждый час деревянным молотком по тыкве лупит. Ишь чего удумал – безумца древнего тяжёлым вооружением оснащать! А если ему в нетвёрдый ум взбредёт, что снова красные Сиваш перешли, он представляешь, какую синкопу тут закатит?! Нет уж, извольте вынести барабан за пределы района.
- Нет. – Вовчанга усердно отжал тряпку в горшок с фикусом. – Бесплатно мы его отдавать не будем. Не для того грех брали и от погони уходили. Мы его продадим. По рыночным ценам.
Мы упёрли внимательные взгляды в барабан, который заметно преобразился и уже не походил на катушку с ворованным кабелем.
- Музыканты! – шлёпнул себя по колену Митюня.
- Волосатые! – одобрительно шлёпнул его по макушке Вовчанга.
- Городской рок-клуб! – разлил по последней я.
***

В легковой автомобиль барабан не влезал. Или влезал барабан, но не помещался Митюня. Пришлось выпустить задержанного шофёра с личным автомобилем на волю и выдвинуться к учреждению культуры общественным транспортом. От услуг грузотакси по причинам жабного удушения решили отказаться.
Жребий везти ударный инструмент и торговцев им выпал подержанному винторогому троллейбусу. Мы осторожно раздвинули ногами его двери, и Митюня с форсом закатил барабан в салон. Затем в нутро железного рогача внедрились мы сами и степенно расположились подле нашего круглого друга.
- Оплачиваем за проезд! – вдруг противным голосом сказал барабан.
Я воздел левую бровь и вложил всю глубину своего недоумения во взгляд на Митюню. Тот покрыл ударного взором недоверия и вопросительно перевёл глаза на Вовчангу. Вовчанга теорий строить не стал и просто хлопнул пятернёй по старому пластику:
- Ты не оборзел, бочонок?! Мы его из грязи взяли, отмыли, а он нам указывать будет. Пасть закрой и едь тихо!
- И за багаж! – настырно добавил барабан. – Десять рублей.
- Вот ведь гастрит какой! – вспылил я. – Сказали тебе, кругляш, – молчи, покуда тебя не бьют!
- Не, ты самый умный, да? – Вовчанга снова ударил барабан. – Тебе что, больше всех надо?
- Живу я тут. – барабан откатился вбок, явив нам мерзкого карлика неопределенного пола с кондукторской сумкой на животе. – Предъявите деньги, залётные.
- Денег у нас отродясь не было, – не побоялся полемики Митюня. – Керенки есть, акции Газпрома и ваучеры приватизационные.
- Ваучеры заголять не надо, – быстро отрезал карлик. – Повидала я на веку своём. Насмотрелася. Билеты давайте банковские, я вам на свои сменяю.
- Отстань, человек-тумба. – Вовчанга снова заслонил попрошайку барабаном и подпёр его ногой. – Заняты мы. Не до тебя сейчас.
Из барабана донёсся стук.
- На районе кого знаете, пацанчики? Работаете с кем? Мобилу позвонить одоложите!
- Молчи, грусть. – примирительно сказал я и задвинул барабан вместе с карликом в угол.
- Волю дайте! – застенали оттуда. – Пассажир необилеченный барином ходит, занимает сидячие места. Бюджет депо в дефиците!
- На! – разгулявшийся Митюня забросил в щель за барабаном сторублёвую бумажку.
В углу на пару секунд раздалась тишина, затем кряхтение, какая-то возня и, наконец, противный голос провозгласил:
- А теперь для наших дорогих гостей звучит песня Игоря Корнелюка «Билет на балет»!
И не обманул. Салон троллейбуса наполнился странным рёвом, как будто неистовый бабуин пилил болгаркой, сидя на дереве, листовое железо. Пассажиры заёрзали, а какая-то старушка на переднем сиденье вспомнила коллективизацию и заплакала.
- Э-э-э! Уймись! – Вовчанга кинул за барабан ещё десятку.
Рёв усилился.
- Не сработало. – Митюня немного поколотил в барабан. – Мутация вышла из-под контроля. Валить надо. Сейчас вприсядку пойдёт.
- Ничего, подъезжаем. – я узрел в окно здание ДК. – Хватай круглого, Митюня, на Читать далее...

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

О китайских дверях (Жесть!)



Покопавшись в сети, мы нашли много голословных обвинений в отношении китайских дверей. Так, зачастую их называют консервными банками.

Что ж, постараемся быть объективными и сравним 2 этих продукта на устойчивость к «вскрытию».

Визуальная схожесть налицо. Те же выштампованные рисунки в, судя по всему, мягком, тонком металле.




Читать далее...

вчера словил вирус утром, пришлось переустанавливать систему)) сегодня опять музыку выкачивать с нового листа))

news.liveinternet.ru/?topic=85699

наши едросы вечно найдут какие-то обиды. вечно их якобы унижают.

news.liveinternet.ru/?topic=85632

ахахахах прикидываю какие там \"правильные\" данные будут)))