[400x287]
Истории 3 Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.
Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, всячески выводя из-под удара правонарушителей в форме.

Если вы найдете в себе силы дочитать этот материал до конца, то, возможно, согласитесь: наводить порядок надо не только ужесточая КоАП, но и активно реформируя собственное ведомство. Иначе от гаишных подстав, благодаря которым ваши сотрудники не только перевыполняют план по “палкам”, но и улучшают личное благосостояние, в России скоро не то что проехать — пройти будет нельзя.

Например, бытует мнение, что наш водитель так оборзел, что даже под страхом лишения прав не пропускает ни “скорую помощь”, ни пожарных, ни милицию. И Читать далее...

а вот так)))

- Знаешь, у меня какое-то странное предчувствие, как будто сегодня что-то случится, - сказала Маруся, когда он наклонился поцеловать её перед уходом.
Сергей улыбнулся.
- Женская интуиция?
- Не знаю, просто как-то странно…
- Думай о хорошем, - снова улыбнулся он и ещё раз поцеловал её в плечо. – Я побежал.

Маруся поставила в духовку мясо, взглянула на часы и торопливо пошла одеваться, оставалось всего полчаса. Она достала из шкафа два платья и задумчиво закусила губу. Голубое ей очень идёт, но нельзя не признать, что чуточку полнит. А чёрное для сегодняшнего дня кажется несколько мрачноватым. Всё-таки первая годовщина знакомства – большой праздник. Таким образом, выбор был сделан в пользу голубого.

Маруся торопливо оделась, подобрала перед зеркалом волосы. Светлые кудряшки улеглись послушно, и только две, короткие, выскользнули, как всегда, из причёски. Лёгкий макияж. На ноги – туфельки. Придирчивый взгляд на маникюр – порядок, к счастью. Ну, всё! Маруся посмотрелась в зеркало, улыбнулась себе и пошла сервировать стол.

Она готовилась к этому дню, обегала в поисках подарка все магазины, прикупила комплект нового нижнего белья, приобрела свечи, шарики в виде сердечек и прочую, милую влюблённым сердцам, ерунду. Почему-то Маруся не сомневалась, что сегодня произойдёт ещё что-то, но только сейчас догадалась что. Недаром Серёжкина мама на днях между делом поинтересовалась размером Марусиного пальца. В пятый, наверное, уже раз протирая тарелки, Маруся улыбнулась. Критически оглядела столик, достала вино, придирчиво подула в бокалы, словно за полчаса, прошедшие с их протирания, на них могли осесть горы пыли.

Так у них с Серёжкой всё хорошо и ладно складывалось, что Маруся, думая об этом, даже немножко тревожилась. Ну не может быть всё так хорошо! Познакомились, когда она училась на четвёртом курсе, а Серёга уже окончил институт и прилично зарабатывал. Понравились друг другу, стали встречаться. Через полгода решили жить вместе, сняли квартиру. Казалось, они друг другу подходят идеально. Серёжка был убеждён, что работать должен мужчина, а Маруся не рвалась в феминистки. Он охотно помогал ей по дому, если она просила, а она спокойно воспринимала его друзей. Не было, как ни странно, даже конфликтов с будущими свекровью и тёщей. Марусина мама называла его Серёженька, а Серёжкины родители и вовсе считали, что сынку привалило счастье. Цапались иногда по мелочам, но дольше нескольких часов дуться друг на друга были не в состоянии. Так и жили. И Маруся была счастлива, это был её человек, тот самый, один из миллионов. В будущем году планировали завести ребёнка. Маруся снова улыбнулась и взглянула на часы. Сейчас придёт.


Принюхиваясь к доносящимся из кухни запахам буженины, Маруся рассеянно нажала кнопку на телевизионном пульте.

- …произошло сегодня на проспекте Ленина. Автомобиль марки «Ауди», номер С650ВТ, несколько раз перевернувшись через крышу, врезался в бетонное ограждение. Водитель скончался на месте.

Какой-то рваный кусок железа, словно вросший в бетон, просунувший в него свои стальные изломы. Носилки, покрытые белой простынёй, с человеческим телом под ней… На заднем, раскрошенном мелкой мозаикой, стекле, болтается резиновый смайл, её подарок ему на день рождения. Мигалки скорой.

Маруся не осознавала, что уже с минуту воет протяжно, на одной ноте, вцепившись ногтями в волосы. Потом выбежала из комнаты, стала лихорадочно, роняя стулья, искать телефон. Наконец он нашёлся на своём обычном месте, она забыла, что положила его туда… Она не могла вспомнить семизначный номер и тыкала ногтями во все кнопки подряд, пока в окошечке не высветилась Серёжкина фотография. Сохранить, изменить… Маруся продолжала бестолково, как безумная, дёргать джойстик, нажимать на все кнопки подряд. Вызвать… Да-да, вызвать… Длинный гудок. Вызвать, вызвать… Гудок…

- Пожалуйста, - бормотала Маруся, сидя под вешалкой и умоляя кого-то. – Пожалуйста…

Гудок…

- Пожалуйста…

Гудок… Пауза. Гудок… Пауза. Гудок… Пауза.

Позвонить свекрови. Может быть, он не на машине… Внутри Маруси кто-то ухмыльнулся гадко. Дурочка, как же не на машине? Ты махала ему утром рукой в окно, когда он садился за руль. Маруся старалась не выпустить панику на свободу. Ужас бился в каждой клеточке, прямо под кожей, в голове, в кончиках пальцев. Если выпустить его, он превратится в безумие, и она не сможет набрать номер свекрови.

Она осторожно набрала знакомые цифры. Гудок. Гудок. Гудок.

И ужас вылез наружу.

Маруся швырнула в стену телефон, он разлетелся кусками пластика, и это как будто приблизило её к той страшной аварии. У неё тоже авария.

Глаза её были сухи. Она не плакала. С чего плакать? Просто Серёжка разбился на машине. Скончался на месте. Просто новая «Ауди» врезалась в бетонное ограждение и превратилась в уродливые куски металла и крошки пластика. И на заднем стекла висит живучий смайл. Потому что он резиновый. Он не изломается и не раскрошится. И у него не может быть разбит череп… Наверное, Серёжкин телефон валяется Читать далее...

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 Читать далее...

Слабонервных прошу прекратить прием пищи. Спиртное можете продолжать употреблять - не повредит. Да и я за компанию рюмашку усугублю. Ну, за всех!

История N 1.

3 курс. Впервые в жизни поехали на вскрытие в 5 морг судебной медицины. Через неделю зачет, а чтобы его заполучить, необходимо присутствовать на этом не слишком приятном мероприятии. Заходим в морг. Ощущение непонятное. Страх не страх... Не знаю. Собираемся в холе. Выходит профессор, в общих чертах объясняет предстоящую процедуру и просит пройти в прозекторскую (место, где, собственно, и колдуют патологоанатомы). Заходим. Огромный зал. На мраморных столах трупы и, как бы сказать поделикатнее, не совсем свежие. Здесь надо пояснить, что в системе Минздрава действуют морги 2 видов: больничные и судебно-медицинские. Если в первые поступают «чистые» и «ухоженные» тела (скончались в больницах или дома в теплой постели и в окружении родных), то во вторые чаще поступают трупы с криминальной подоплекой (расчлененки, с ДТП и авиакатастроф, с убийств и эксгумированые). Но в этот раз, как заметил наш светило, нам повезло, т. к. наглядным пособием будет являться доставленный ночью БОМЖ, предположительно скончавшийся от какой-то бормотухи.
- Итак, коллеги, - начал профессор, поправляя на носу очки в золотой оправе, - Прошу вас подойти поближе. Начинайте, Василий Яковлевич.

К столу подошел здоровый санитар (помесь Валуева с Горбуном из Нотр-Дам де Пари) в кожаном фартуке и, оглядев объект работы, приступил к творению. Почему-то в этот момент я вспомнил слова классика: «Беру камень и отсекаю все лишнее». В подробности процесса вдаваться не буду. Если честно, то было интересно увидеть воочию как устроены люди. Особенно до глубины души поразила циррозная печень. На мгновение я призадумался о том, чтобы завязать с нехорошими привычками и заняться утренней гимнастикой. В процессе всего этого преподаватель рассказывал много интересного и познавательного из области медицины. В конце занятия наш доктор предложил желающим самим попрактиковаться. Как по команде все замотали головами и отступили на шаг назад. Все кроме Паши Хоменко (до сих пор удивляемся, как он психиатра прошел)
- Можно мне? - бодро спросил наш одногруппник.
- Пожалуйста, - разрешил светило и протянул Паше перчатки и какой-то тесак.
Надев перчатки, будущий служитель закона, недолго колеблясь, одним отработанным движением отхватил у трупа ту часть, которая живому организму нужна для продолжения рода. Тишина.
- Ну что ж, коллега, у вас уверенная рука, и, как я посмотрю, сильные нервы, - начал речь профессор, но здесь раздался звук, который идентифицируется как «звать ихтиандра». Из чувства такта все сделали вид, что ничего не произошло, тем более, по мягкости звуков было ясно, что очистилась одна из трех наших девушек.
- Ну, ептыть, Оксана, ты чего аппетит портишь!!! Выйти не могла!!!
Все обернулись. Над ведром, склонясь в три погибили, стояла бледная Оксана, мучаясь рвотными спазмами, а рядом, брезгливо морщась, стоял Серега Козловский и жевал бутерброд (батон «Нарезного», разрезанный вдоль и нашпигованный салом, ветчиной и помидорами с зеленью). Ржали все, включаю профессора, санитара и Оксану. Козловский не смеялся. Выбросил бутерброд в ведро и ушел из помещения.
Когда мы вышли из морга, то всей группой направились в парк, где под пиво обсуждали сегодняшний день.
- Слушай, Оксана, - сказали мы, - а ты молодец. Полчаса выдержала, и лишь когда Паша член отхватил, ты не вытерпела.
- Ребята!!! Ё-моё!!! Причем тут этот Лектор с членом!!! - поперхнулась пивной пеной наша красавица, - просто представила, как этот упырь, бля.... Мне завтра своими потными руками будет возвращать тетрадь с лекциями по криминалистике, то просто не выдержала!!! Здесь пивом подавились все.

История N 2

Поехали мы с моим другом и коллегой Костей Павловым в Бюро судебно-медицинской экспертизы поздравить наших товарищей экспертов с Днем 23 февраля, а заодно забрать заключение экспертизы. Прихватили два гостинца по литру каждый. Во дворе этого унылого заведения сначала были облаяны кобелем по кличке Череп, а потом вахтершей бабой Ноной за антисанитарное состояние обуви.
- Где бахилы? - требовала старуха.
- Да кому здесь, баб Нон, стерильность нужна, - улыбался Костя, - трупам что ли?
- Поцы!!! - верещала вахтерша и по совместительству уборщица, - полы здесь я мою, а не жмурики. После этого обязательно следовал удар мокрой тряпкой по пятой точке. В этот раз обошлось - на ее рабочее место я успел положить калым в виде ее любимого шоколада «Вдохновение».
- Интересующие нас товарищи на месте? - спросил Костя.
- Да что с ними будет, алкашами, - отмахнулась баба Нона, - мертвецы лучше них выглядят. Вахтерша продолжала ворчать, но мы ее не слышали. Мы поднимались наверх.
Наши друзья - это эксперты высшей категории, доктора медицинских наук Сеня и Дима. Настоящие доки своего дела. В жизни друзья, по жизни распи#@яи. Последний в момент нашего визита кого-то разбирал по частям в секционной, а вот Сеня с умным лицом играл Читать далее...

Мне нравятся вокзалы . Вокзал- это место где заканчиваются и начинаются события, времена, судьбы.. Вокзал живой.. он бурлит и клокочет как адская машина переваривающая встречи, расставания и делающая из человеческих эмоций – обыкновенную случайность. Именно суета вокзала приглушает остроту эмоций, заканчивает или начинает цепь событий. Я стою возле грязного окошка плацкартного вагона…курю и смотрю на уезжающих.. вот и они..:
-Пока Димка.. расти большой, хорошо?
Маленький Димка в синей куртке что- то рассказывает мне из вагона и тычет пальцем вниз.. Я прикладываю свою руку через стекло к Димкиной ладошке..
-Езжай.. на свете много хороших людей.. наверное..
Звонок телефона отвлекает меня от Димки..
-Он говорит что вагон голубой.. и песню поёт.. сейчас дам трубку..
-Глиса.. Глиса.. помнишь ты мне тогда песню пел.. Голубой вагон бежит качаетсяяяя. ..
Я стою на перроне весь в слезах, слёзы душат.. я не стараюсь отвернутся- нет.. мне уже не страшно. я просто плачу.. я имею право ..

Противная Московская погода ,в этом городе нет комфорта и представительства небесной канцелярии. Противный , моросящий дождь.. Пятничный вечер , несмотря на предстоящие выходные может быть омрачён за каких-то пять минут. Вот на небе ни облачка –а вот и ливень.:
-Привет.. ты приедешь?
-Привет дорогая.. конечно приеду, ты же знаешь я не признаю одиночества.
-Возьми вино, хорошо?
Как же всё- таки один звонок может скрасить вечер, вырвать из промозглой пятницы. Я действительно не терплю одиночества.. я и тогда его не терпел, а тем более сейчас. Я не представляю пустые магазины и пустые Московские улицы. За окном автомобиля обязательно должен кто- то находится, кто- то должен идти по улице, должен бежать.. должен спешить.. без этого нет жизни.. нет движения.
Бутылка Бургундского.. букет роз- она этого достойна, точнее я достоин подарить ей этот бесхитростный набор. Катерина вырывает меня из тёмной пелены обыденности. Яркое мгновение реальности в мышиной возне будней..

-Парень.. давай помогу..
-Ломай.. двери ломай.. там кто- то есть. Несколько человек ожесточённо выламывают остатки того что ещё совсем недавно называлось дверью автомобиля.
-Там плачет кто- то.. детский голос.
-Кто- нибудь.. скорую вызвали?.. Люди.. Люди.. Тупое равнодушие лиц
-Я прошу вас.. вызовите кто- нибудь скорую.. Я сползаю на колени, промозглый дождь моросит в лицо, руки разбиты в кровь..- Стойте.. остановитесь. .помогите… Тупое равнодушие лиц. Одиночество.. Я никогда его не чувствовал- а теперь.. Никому ничего не надо. Никому нет дела. Мне страшно.. страшно оттого что при таком скоплении людей одиночество может победить. Больно.


Город похож на дракона, изрыгающего из пасти кольцевых дорог яркие полоски автомобилей на пригородные трассы. Неизменные радиоволны, туповатый смех радиоведущих, бестолковые приветы Маши из Краснокамска Пете в Караганду.- напоминает жвачку, безвкусную , приторную.. и жевать её заставляют механически, без участия мыслей. Кнопка «OFF»- спасибо за то что ты есть. Блики фар проносящихся мимо автомобилей- возвращают к действительности, заставляют думать и принимать участие в движении . И вот я вновь – мыслящая единица.. я возвращаюсь в реальность. Планы расписаны, роли распределены. Через 10 минут я буду с ней. Мы будем пить вино.. мы будем слушать музыку наших отношений и упиваться присутствием друг друга. Мы нужны сами себе и осознание этой надобности заставляет жить. Заставляет верить в завтра, в послезавтра.. но я ошибаюсь. Человек не властен над секундами своего существования. Есть его высочество случай, есть некая сила , которая не позволяет убрать приторное безмыслие из окружающих. Яркий свет выбившихся из ряда фар, секунды ..и нарушение программы.. смешение звуков, скрежета, грохота..

-Тебя как зовут?
-Вадим..
-Вадим.. стой тут , жди скорую.. я попробую сам
-Стой.. куда.. чччёрт..стой..
Я уже не слышу, ноги несут вперёд. Мне страшно что одиночество и равнодушие могут победить уже не только меня, но и его.. Он не плачет –сильный парень, только смотрит на меня большими зелёными глазами. Я где- то слышал что человек с зелёными глазами- будет счастлив..
-Ты кто?.. его голос не звонкий, в его голосе нет уверенности.. он напуган.
-Я Гриша.. успокойся, малый.. сейчас я донесу до больницы..
-Глиса.. я не боюсь.. где мама?
-Она с тобой была, в машине?
-Да..- и закрывает глаза..
-стой.. стой.. не закрывай, говори со мной.. тебя как зовут?
-Дима..
-Не спи Дима, слышишь.. не спи.. всё будет нормально


Минуту назад казавшийся стройным ряд- разрушен. Спецподготовка по вождению сделала своё дело, машина от удара уведена, угрозы жизни водителя и объекта- нет. Сердцем чувствую что случилось что- то ужасное . секунды, над которыми не властны люди, сделали своё дело. Хаос моментов и случайностей и странная тишина.. Подлая тишина. Её не должно быть. Оглядываю себя – светлая рубашка, куртка, брюки не подходящий костюм для выхода в дождь да и за себя- уверен. Чего проще –проверить нахождение рычага автомата в Читать далее...

...::зайка::... (21:49:37 28/03/2009)
Привет


titmouse (21:49:45 28/03/2009)
ку


...::зайка::... (21:50:21 28/03/2009)
Кукусь


titmouse (21:50:26 28/03/2009)
угу


...::зайка::... (21:50:59 28/03/2009)
Чты делаешь


titmouse (21:51:28 28/03/2009)
винду ставлю


...::зайка::... (22:00:07 28/03/2009)
Зачем


titmouse (22:01:41 28/03/2009)
чтобы было)


...::зайка::... (19:09:48 29/03/2009)
Приветиk


titmouse (19:10:00 29/03/2009)
превед!


...::зайка::... (19:10:12 29/03/2009)
Медвед :)


titmouse (19:10:30 29/03/2009)
угыга!)


...::зайка::... (19:11:39 29/03/2009)
Мило


titmouse (19:11:48 29/03/2009)
нежно


...::зайка::... (19:12:04 29/03/2009)
Что именно нежно


titmouse (19:12:14 29/03/2009)
тоже что и мило)))


...::зайка::... (19:12:37 29/03/2009)
Ммм


titmouse (19:12:56 29/03/2009)
отмахай там завтра всех!


...::зайка::... (19:13:17 29/03/2009)
Зачем


titmouse (19:13:46 29/03/2009)
незнаю))) так весело будет)


...::зайка::... (19:14:25 29/03/2009)
Не хочу я воше никого бить, но одна дура сама хочет придти и мне вьебать


titmouse (19:14:57 29/03/2009)
так отпизди её чтоб у неё таких мыслей не возникало)


...::зайка::... (19:15:24 29/03/2009)
Ну вот есь появится тут то придется


titmouse (19:15:41 29/03/2009)
я тебе даже могу предложить помошь Баськи


...::зайка::... (19:16:02 29/03/2009)
Она в домодедово живет, старая подруга моей подруги, я ей чем то не нравлюсь и она хочет мне вьебать


...::зайка::... (19:16:24 29/03/2009)
Чем он мне может помоч


titmouse (19:16:28 29/03/2009)
это нормально, переедь её на тракторе


titmouse (19:16:46 29/03/2009)
он мастер таэк во до


...::зайка::... (19:16:49 29/03/2009)
Где я его возьму


...::зайка::... (19:17:01 29/03/2009)
*ROFL*


titmouse (19:17:08 29/03/2009)
на свалке в Чернобыле


...::зайка::... (19:17:23 29/03/2009)
Приезжай с ним ко мне, поучите меня


...::зайка::... (19:17:35 29/03/2009)
Я в москве


...::зайка::... (19:17:47 29/03/2009)
И ехать никуда не собираюсь


titmouse (19:18:07 29/03/2009)
он не дает уроков, он может только отпиздить кого нить. правда он не разбирает кого пиздит, так что можешь и ты огрести)


...::зайка::... (19:18:30 29/03/2009)
Я дружу с животными


...::зайка::... (19:18:49 29/03/2009)
Меня или боятся или любят


titmouse (19:18:53 29/03/2009)
а он не дружит с людьми, и вообще с чего ты взяла что кот- животное?


...::зайка::... (19:19:15 29/03/2009)
Ладно, а кто он


titmouse (19:19:32 29/03/2009)
он гуманоидальный хрюкодозавр


...::зайка::... (19:19:47 29/03/2009)
О боже


titmouse (19:19:58 29/03/2009)
а я пойду пыли пососу, а то отпускает


...::зайка::... (19:20:14 29/03/2009)
Че


titmouse (19:20:23 29/03/2009)
кокса занюхну


titmouse (19:20:28 29/03/2009)
говна вьебу


titmouse (19:20:33 29/03/2009)
раскатаю люльку


titmouse (19:20:42 29/03/2009)
накрошу снега на зеркало


...::зайка::... (19:21:06 29/03/2009)
Я тебя не понимаю


titmouse (19:21:25 29/03/2009)
забей


...::зайка::... (19:24:36 29/03/2009)
Напиши еще раз


titmouse (19:25:06 29/03/2009)
потом, дай пыль пососать нормально


...::зайка::... (19:25:24 29/03/2009)
:( наркоман ?


titmouse (19:25:37 29/03/2009)
немного сильно)


...::зайка::... (19:26:06 29/03/2009)
А как


titmouse (19:27:18 29/03/2009)
совсем


...::зайка::... (19:27:30 29/03/2009)
Что совсем


titmouse (19:29:16 29/03/2009)
совсем хорошо мне ща)


...::зайка::... (22:55:15 29/03/2009)
Приятненького


titmouse (22:55:27 29/03/2009)
манага хороша


...::зайка::... (22:55:38 29/03/2009)
Че


...::зайка::... (23:06:50 30/03/2009)
Приветиk


titmouse (23:07:00 30/03/2009)
добрый вэчэр


...::зайка::... (23:07:53 30/03/2009)
Ага


...::зайка::... (11:58:18 31/03/2009)
Голенький ???


titmouse (11:58:29 31/03/2009)
очень


...::зайка::... (11:58:38 31/03/2009)
Ммм


titmouse (11:58:50 31/03/2009)
червячек тоже голенький


...::зайка::... (11:59:26 31/03/2009)
Ну не в штанах ж мыться


...::зайка::... (11:59:42 31/03/2009)
Кто такой кот


titmouse (11:59:44 31/03/2009)
дада


titmouse (11:59:53 31/03/2009)
кот спит на стуле


...::зайка::... (12:00:06 31/03/2009)
Это животное ?


titmouse (12:01:00 31/03/2009)
не совсем


...::зайка::... (12:04:16 31/03/2009)
А что это


titmouse (12:04:30 31/03/2009)
это гуманоидальный индивид


...::зайка::... (12:04:53 31/03/2009)
А по русски


titmouse (12:05:37 31/03/2009)
куда уж проще-то)


...::зайка::... (12:05:52 31/03/2009)
Я не понимаю тебя


titmouse (12:06:51 31/03/2009)
забей знаит


...::зайка::... (12:12:27 31/03/2009)
:(


...::зайка::... (16:51:32 31/03/2009)
Приветиk


titmouse (16:51:41 31/03/2009)
ку


...::зайка::... (16:52:20 31/03/2009)
Ку ку


...::зайка::... (16:52:31 Читать далее...

Настроение сейчас - мегаржачьное

...::зайка::... (21:19:27 27/03/2009)
Приветиk :)

...::зайка::... (21:19:36 27/03/2009)
Запрос авторизации:
Привет! Пожалуйста, авторизируй меня и разреши добавить тебя в контакт-лист

Алень_ёпт (21:26:21 27/03/2009)
ghbdtn

Алень_ёпт (21:26:24 27/03/2009)
привет

...::зайка::... (21:28:26 27/03/2009)
Оффлайн сообщение (27.03.2009 21:27:55)
Давай знакомиться

Алень_ёпт (21:28:37 27/03/2009)
давай

Алень_ёпт (21:28:53 27/03/2009)
ты в контакте есть?

...::зайка::... (21:28:53 27/03/2009)
Запрос авторизации:
Привет! Пожалуйста, авторизируй меня и разреши добавить тебя в контакт-лист

...::зайка::... (21:29:12 27/03/2009)
К сожалению нет, у мя интернета нету

Алень_ёпт (21:29:13 27/03/2009)
ап

Алень_ёпт (21:29:19 27/03/2009)
жаль

...::зайка::... (21:29:33 27/03/2009)
Знаю

Алень_ёпт (21:29:59 27/03/2009)
как же так получилось то что интернета нет?

...::зайка::... (21:29:59 27/03/2009)
Йа Настя :)

Алень_ёпт (21:30:06 27/03/2009)
Саня

...::зайка::... (21:30:22 27/03/2009)
У мя комп ток на дняху появился

Алень_ёпт (21:30:32 27/03/2009)
охх)

Алень_ёпт (21:31:22 27/03/2009)
не, в наше время без интернета никуда)

Алень_ёпт (21:31:33 27/03/2009)
лан, где учишься?)

...::зайка::... (21:31:56 27/03/2009)
Знаю, мне папа его подключит ток через месяц когда ремонт в комнате сделает моей

Алень_ёпт (21:32:05 27/03/2009)
*BRAVO*

...::зайка::... (21:32:13 27/03/2009)
В пушкинском лицее, пока что

Алень_ёпт (21:32:23 27/03/2009)
а потом куда думаешь?)

...::зайка::... (21:32:35 27/03/2009)
Не знаю еще

Алень_ёпт (21:33:03 27/03/2009)
а какие предметы в лицее больше нравЯться?)

...::зайка::... (21:33:39 27/03/2009)
Я знаю какие больше всего не нравятся

Алень_ёпт (21:33:52 27/03/2009)
и какие же?)

...::зайка::... (21:34:29 27/03/2009)
История

...::зайка::... (21:34:36 27/03/2009)
Особенно учила

...::зайка::... (21:34:50 27/03/2009)
Ей в психушку надо

Алень_ёпт (21:34:50 27/03/2009)
:-)чтож так)

...::зайка::... (21:35:05 27/03/2009)
Вот она мя бесит

...::зайка::... (21:35:38 27/03/2009)
Сделай что нибудь чтоб я икать перестала

Алень_ёпт (21:35:59 27/03/2009)
ого)) выпей чуть чуть водички)

...::зайка::... (21:36:22 27/03/2009)
Рядом только кола

Алень_ёпт (21:36:39 27/03/2009)
не, на кухню за водой)

...::зайка::... (21:37:35 27/03/2009)
Я тут сижу. В плед укуталась, холодно мне, а ты мя посылаешь на кухню

Алень_ёпт (21:38:01 27/03/2009)
потому что ты икаешь и это мешает разговаривать)

...::зайка::... (21:38:31 27/03/2009)
Прям как будто ты слышишь как я икаю

Алень_ёпт (21:38:50 27/03/2009)
ну это же ты просишь чтобы я это сделал)))

...::зайка::... (21:39:07 27/03/2009)
Ну а кто еще

...::зайка::... (21:39:22 27/03/2009)
какое у тя направление в музыке

Алень_ёпт (21:39:30 27/03/2009)
хех)) тогда опиши себя и перестанешь икать)

Алень_ёпт (21:39:36 27/03/2009)
я меломан

...::зайка::... (21:39:47 27/03/2009)
Ммм

...::зайка::... (21:42:39 27/03/2009)
Как бы тебе меня описать *SCRATCH*

Алень_ёпт (21:43:00 27/03/2009)
не, я не могу тебя описать)))

...::зайка::... (21:43:33 27/03/2009)
Ой я слово мне пропустила

Алень_ёпт (21:43:44 27/03/2009)
:-)

Алень_ёпт (21:44:25 27/03/2009)
если не начала писать- опиши как выглядишь)

...::зайка::... (21:44:52 27/03/2009)
Хм

...::зайка::... (21:44:57 27/03/2009)
Ша придумаю

Алень_ёпт (21:44:59 27/03/2009)
:-)

Алень_ёпт (21:45:10 27/03/2009)
придумаю?)))) 0о))

...::зайка::... (21:45:38 27/03/2009)
Не волнуйся, мне все равно думать нечем, хД

Алень_ёпт (21:45:55 27/03/2009)
ахахах)) ты самокритична, эт хорошо)

...::зайка::... (21:46:14 27/03/2009)
О да

Алень_ёпт (21:46:29 27/03/2009)
:-)

...::зайка::... (21:47:50 27/03/2009)
Мне че та не думается

Алень_ёпт (21:48:15 27/03/2009)
ну какого цвета у тебя глаза?

...::зайка::... (21:48:34 27/03/2009)
По моему зеленые

Алень_ёпт (21:48:53 27/03/2009)
а цвет волос?)

...::зайка::... (21:53:42 27/03/2009)
Какой то не понятный, мя мама летом покраситься заставила, шатенку в золотистый блонд, получилась хрень какая то

...::зайка::... (21:54:01 27/03/2009)
Русая чтоль

Алень_ёпт (21:54:20 27/03/2009)
кароче блондинко?)

...::зайка::... (21:54:33 27/03/2009)
Нее

Алень_ёпт (21:54:45 27/03/2009)
эхх)

Алень_ёпт (21:54:56 27/03/2009)
ну ничо, мы тя в рыжую покрасим)

...::зайка::... (21:55:04 27/03/2009)
Блондинок чтоль любишь ?

Алень_ёпт (21:55:11 27/03/2009)
не)

Алень_ёпт (21:55:21 27/03/2009)
мне всё равно каколго вета волосы)

...::зайка::... (21:55:27 27/03/2009)
Нет спасибо, я была рыжей

Алень_ёпт (21:55:38 27/03/2009)
и как оно?)

...::зайка::... (21:57:05 27/03/2009)
Правда красилась краской которая смывается

Алень_ёпт (21:57:32 27/03/2009)
эххх(((

Читать далее...

news.liveinternet.ru/?topic=97876

ну уж незнаю, можно подумать что ванилин такой ценный продукт!

news.liveinternet.ru/?topic=96891

http://www.liveinternet.ru/users/hp_sentinel/\" target=\"_blank согласен полностью!

от себя добавлю- еще оригинальный протез для рук или ног с встроенным SSD винчестером можно было бы сделать.

news.liveinternet.ru/?topic=98832

интересно)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида Читать далее...

Ладно, фиг с ними, глобальными проблемами, кризисом и бабами. Давайте я вам лучше про гуся расскажу. Люблю про животных.

Значит, история про гуся. Невеселая, но нравоучительная.

Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Типа, помощи искал. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы кто. Мало ли желающих.

Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже никогда. Что-то там непоправимое с крылом.

Ладно. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, что бы он, значит, выздоровел. Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал.

Соседи наши – это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать. Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла.

И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Мерзейшее, кстати, создание.

Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала. Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов.

Нам даже пришлось завести такой обычай: прежде чем открывать дверь (не только когда с собакой гулять, а вообще, собаки же всегда в прихожей трутся, особенно если кто уходит-приходит), нужно чуть-чуть приоткрыть и громко крикнуть «Мы выходим!»

Что характерно. Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается. Подите, присядьте в лифте пописать, а кто нибудь вам заорет «Мы выходим!» Никакого удовольствия, думаю.

Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки сам. Хороший пёс, короче. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?

И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как же. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать. И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то – кто в школу, кто на работу, а Джек же дома всегда. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, вообщем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Даже я, представляя любого гусика не иначе как в духовке, заходя по делу в первую очередь спрашивал «Ну? Как там наш больной?» Тьфу, даже самому противно.

Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь? Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи.

И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер.

В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя – это как бы само собой разумеется. Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьем. Всё хорошо. Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь. «Привет, гусик!» Ага, привет. Подойдет, на ковер насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.

Ну это, я повторяю, ничего, терпеть можно. Другое. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать. И стал всех задирать.

Детей за ноги щиплет – мимо не пройдешь. Да и взрослых. А если шуганешь – начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется – хвать девченку за голую ногу! Та плачет. А чо сделаешь? Знаете как гуси кусаются? Читать далее...

news.liveinternet.ru/?topic=96323

да уж, а я переобувать резину хотел было)))

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-2
Дружелюбие	11.2
пройти тест

Впервые за много лет я видел моего друга в такой прострации. Всегда энергичный, деятельный и неуемный, Холмс напоминал сейчас своего классического клиента – унылый и апатичный, с невозможно постным лицом, он неподвижно сидел в своем любимом кресле, обхватив колени сцепленными в «замок» руками, и неотрывно, даже не моргая, смотрел на клочок бумаги, лежащий перед ним на подлокотнике. Уже только это, само по себе, демонстрировало полную неординарность происходящего. Я открыл было рот, намереваясь узнать, какое невоображаемых размеров бедствие навлекло на него такую вселенскую тоску, но тут мой взгляд упал на ковер и я буквально лишился дара речи – там, кучей ненужного хлама покоились останки вещей, которые я всегда считал даже не столько неотъемлемыми аксессуарами быта моего друга, сколько неотъемлемыми частями этого неповторимого свидетельства божественного всемогущества, самого Шерлока Холмса – разломанные и, как мне показалось, растоптанные обломки любимых трубки, скрипки и инъектора. Если конец света действительно наступил, то я воотчию видел подтверждения необратимости этого события. Мой разум был не в состоянии вообразить такую катастрофу, которая могла бы стать причиной запредельного безумства, овладевшего Холмсом в тот ужасный миг, когда его каблуки крошили едва ли не его собственную плоть.

Словно пораженный громом, я замер посреди гостинной, не способный издать ни звука. И, видимо, осознав, что большего мне просто не вынести, милосердное Провидение ниспослало чудо – Холмс пошевелился, поднял голову и перевел свой безжизненный взгляд на меня. Я почувствовал, как по спине заструился холодный пот – на меня смотрел мертвец. Однако раньше, чем охвативший меня ужас сделал свое черное дело, остановив мое сердце, взгляд Холмса потеплел, а на губах появилась столь знакомая мне ироническая улыбка.

- Мой добрый Ватсон, - произнес он ровным, лишенным эмоций, голосом, - С сожалением сообщаю вам, что Шерлока Холмса больше нет.

- Да что такое вы несете, друг мой! – выпалил я в сердцах, - Мало того, что вы едва не довели меня до удара вашим потеряным видом, безжизненным взглядом и грудой бесценных обломков на ковре – вы теперь изволите открыто надо мной издеваться! Что значит «больше нет»? А кто же тогда сидит передо мной?!

- Бездарная карикатура, доктор. Жалкое подобие былого величия. Пустой инкрустированный футляр, из которого вынули его блистательное содержимое, наполнив обычными лондонскими помоями! Скажите сами, мой друг – разве в этом недостойном человечишке вы все еще узнаете лучшего детектива современности? Вот – полюбуйтесь!

И Холмс протянул клочок бумаги мне. Я осторожно принял его, зная как бережно относится мой друг даже к самым незначителным уликам. Синими чернилами на ней были выведены три символа, определенно похожих на своих печально известных предшественников, чью тайну так блестяще раскрыл великий Шерлок Холмс в нашумевшем деле о «танцующих человечках».

- Что скажете, Ватсон? – спросил мой друг

- Элементарно, Холмс! – позволил я себе дружескую «шпильку», - Я знаю одного превосходного дешифровальщика, в свое время «расколовшего» этот дьявольский код.

- Я ценю ваше чувство юмора, доктор. Но увы – на сей раз я вынужден признать свое полное поражение. Мне оказалось не по силам раскрыть тайну этой надписи. Я перепробовал все! Все возможные шифры, все возможные вариации перестановки алфавитных символов, все варианты замены символов цифрами, а цифр – буквами! Я унизился до того, что попросил помощи в Адмиралтействе и Скотленд-Ярде! Вы понимаете, Ватсон?! Я! Я просил помощи у них!! И все напрасно. Я вынужден признать, что этого преступления мне не предотвратить! Единственное, что теперь очевидно – это не буквы. Каждый символ является образом. И все они, по отдельности, мне понятны! Но общий замысел, похоже, прояснится только после того, как мы с вами прочитаем в «Таймс» о самом громком убийстве века. А в том, что речь идет об убийстве, у меня нет и капли сомнения! Убийстве, предотвратить которое мой ум оказался бессилен. Я ухожу на покой, друг мой. Великому Холмсу пришла пора заняться выращиванием орхидей.

- Но, Холмс! Отчего вы решили, что за этими каракулями скрывается преступление?

- Элементарно, Ватсон! Точнее, не преступление, а угроза его совершить. Это письмо, доктор, является угрозой. Вот посмотрите – первый символ изображает абсолютную беспомощность. Это что-то вроде утверждения «Знайте – вы беззащитны, помощи ждать неоткуда! Вы целиком и полностью в нашей воле!». Видите?

Я посмотрел не каракули. Действительно, первый символ чем-то напоминал человека, распятого на земле. Я представил себя в таком положении и сразу понял, что навело Холмса на мысли о беззащитности и бессилии.

- Хорошо, а второй?

- Это второе – и последнее – предупреждение, Ватсон. Видите – у человека отсечена левая нога? Это означает, что некто не внял первому предупреждению и был сурово наказан.

Я снова опустил взгляд на клочок бумаги. Холмс был прав. Второй символ отличался от первого именно отсутствием «левой Читать далее...

news.liveinternet.ru/?topic=68983

плохо, но что поделать(

news.liveinternet.ru/?topic=95639

хочу такой словарь))) очень задумка интересная!

news.liveinternet.ru/?topic=95572

ну а что может человек в кепке знать о том что же там в этих газах опасного? всё верно, да и кроме того он всего лишь пешка в большой игре. так что он много чего не знает, как в прочем и мы с вами всеми) так что извиняться ему не за что)