Если сегоднЯ утром Вы чувствуете себЯ больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели. Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощениЯ, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты. Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли. Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты! Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже длЯ США и Канады. Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей,которые должны улыбатьсЯ, этого не делают. Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронутьсЯ до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно. Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.

Все кто любит позитив ,мы с вами ,а вы с нами,просим в наше сообщество позитивных людей
Присоединяйся к нашему сообществу ,позитиффф в нас !:)
http://www.liveinternet.ru/community/kinderz/
[700x525]
 

Вот ещё несколько) такие милые... отписывайтесь...

В колонках играет - LP

1. [показать] 2. [показать] 3. [показать]
4. [показать] 5. [показать] 6. [показать]
7. [показать]

Взято из сообщества Dize World

1. [показать] 2. [показать] 3. [показать]
4. [показать] 5. [показать] 6. [показать]
7. [показать] 8. [показать] 9. [показать]
10. [показать] 11. [показать] 12. [показать]

Просьба автора сего поста отписываться вот здесь http://www.liveinternet.ru/community/dize_world/post51390741/

Стащила у Хулиганко)))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

[286x646]

http://www.ellf.ru/nem/smile///

заходите, оч классная штучка)

все нажимает сюды

и сюды тоже))))

1. 2. 3. 4.
5. 6. 7. 8.

Когда берёте, отписывайтесь)

самый клёвый анекдот, который я знаю!!!! тупой до нельзя... но мне оч смешно ((=
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит
- чё-то холодно...
А другой:
- О!!! Говорящий помидор!!!

[280x280]	[280x280]
[280x280]	[280x280]
[280x280]	[280x280]

Чего не постим? боимся?

Это типа продолжение вчерашнего поста)

Материалы взяты из сообщества ДругаяЯ)))))

1. [показать]2. [показать] 3. [показать]
4. [показать] 5. [показать] 6. [показать]
7. [показать] 8. [показать] 9. [показать]
10. [показать] 11. [показать] 12. [показать]
13. [показать]

З.Ы. Суеверные, я чувствую, не одного не возьмут)))))))))

Пост скопирован из сообщества Советское кино, в этом сообществе его автором была Laska))

Фаина Раневская


Великая актриса сказала много такого, что не забылось:

Мнимый слепой
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.

- Почему ты так решила?

- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Чайка
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:

- МХАТ полетел.

Вот так!
Еще одно высказывание актрисы:

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Недоумение
- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

Наелась
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".

Скромность
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Каламбурчик
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте

самый позитиффная губка на морском дне - СпанчБоб!!!!
кстати, заходите, если хотите. очень, очень прошу прощения за рекламу!!:
http://www.liveinternet.ru/community/1962483/profile/
[267x200]

Если вы хотите помочь животным или вообще)

ПЫ.СЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:" при цитировании.
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе ничего не отображается!

В колонках играет - Tokio hotel
Настроение сейчас - веселое

[600x454]
[640x466]
[640x464]

Спасибо сообществу ДругаяЯ

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Сейчас нет сил выставлять ещё) потом)

Смотрите все) меня прёт)