Всё наскучило!
Учёба/гулянки/работа/ссоры с мамой/вечные проблемы/всё!

и ты ещё постоянно подливаешь масла в огонь,не люблю
но как то холодно
когда не обнимаешь
как ребёнка меня воспитываешь
привязалась
как собачка
осень на улице/осень в душе
всё ведь изменится,правда?
я в это верю,искренне
и верю тебе и в тебя
всё будет хорошо
а я твоя маленькая дурочка)

мне наскучили все пустые страницы интернета.
мне до тошноты надоел телефон и музыка в нём.
мне до боли в позвоночнике надоели каждодневные просмотры кадров из жизни чьей то любви.
мне надоело просто сидеть и ничего не делать.
мне надоело видеть тебя онлайн.видеть тебя онлайн каждый день.
надоело.

сейчас,я всего навсего марионетка на длиных верёвочках сверху.
и тот,кто там,на верху,никак не может наиграться.здорово наверное.
в длинной шляпе и красном костюме он смеёться за меня.
заставляет меня пообедать и сделать вид что я совершенно не думаю о тебе.
на лице глупая улыбка.
ногами болтаю под письменным столом.
в глазах солёное море счастья.
в руках черный фломастер.
дайте мне глобус,и я распишу весь мир матершинными словами и заставлю солнце светить ярче,черт возьми

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ


(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

=]more]

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.


4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.


В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.


8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.


12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.


Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.


15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.


16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.


20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....


После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))))

сука кровосос!
находясь с тобой 2 часа,на второй,хочется бежать!
находясь без тебя,всё вроде хорошо,но у тебя получается постоянно о себе напоминать!
ты вызываешь новое заболевание:хроническая усталость...
заебал
простите за мат(


Воплащение зла. Истребитель чужих сигарет и нервов. Ктулху во плоти. Каждый раз, когда тебя вижу, включается интстинкт самосохранения (с).

Фотографии Мыше4ка : @Я@

если вам интересно
то всё в идеале
не знаю что дальше
но сейчас передо мной выбор))
интересный
он или он.....??
нравится)

Казалось я не скоро отвыкну от рук,слов,улыбок,глаз.
Думала не скоро оторвусь от чувства,которое держало пол года камнем у земли
Казалось есть осадок
Сильнейшего чувства от которого хотелось умирать или жить
да было похуй в общем то.

И когда сказала фразу эту "Мы не можем быть вместе"
считала свой счастливый мир рухнувшим-изчезнувшим-убитым
а зря
хватило недели чтобы придти в себя.
это путь к лучшему!
Умнее,взрослее,сильнее!!!

и я рада такому повороту)




"Всё что не убивает,делает нас сильнее"(с)
[416x698]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

- Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

- Да, создано Богом.

- Бог создал все? - спросил профессор.

- Да, сэр, - ответил студент.

Профессор спросил:

- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

Профессор ответил:

- Конечно, существует.

Студент ответил:

- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяют свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн

И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.
И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил
И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.
В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.
Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.
Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»
Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.
Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.
Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.
Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu
В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.
Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.
Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.
Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.
Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.
Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.

Слишком глупо. И не пятнадцать. И я знаю, что есть и лучшие.
И не тянет совсем влюбляться, ведь, все равно уже не получится

Овен



Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в Читать далее...

-Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
-Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
-Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
-Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
-После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
-Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
-Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
-В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
-Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
-Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
-Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
-Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
-Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
-Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
-Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
-Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
-Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
-Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
-Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

Это цитата сообщения Waves_of_dreams Оригинальное сообщение

10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

И смех, и грех...

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь!

Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку.

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка. Я - ...маньяк!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки!

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

я как на обрыве
стою
ветер дует в спину,подталкивает
нет
не прыгну
но долго буду ещё висеть держась за корягу
долго
не знала,что реально убивать с улыбкой....

[236x698]
всё всё перекрасилась
и не довольна(
скоро обратно)

мы говорим, что любим по сто раз на дню и все еще ждем ту единственную.

мы хотим блатные номера и шмотки с лейблами, но против понтов

мы живем в городе, где улицы названные именами мертвых людей

порой в предложении преобладают нецензурные слова

мы хотим бентли квартиры и дома на побережье, но до последнего сидим на шее у родителей

каждая девушка для нас единственная, но через месяц это проходит

мы до утра сидим в интернете, а утром убиваем время

мы хотим идеальную фигуру, но не можем заставить себя делать зарядку по утрам

мы хотим посмотреть весь мир, но приезжая в отель, первым делом идем оценить рядомлежащих девушек

мы меняем стиль и цвет волос, думая, что это изменит нашу жизнь

на стенах у нас висят фотки людей, чьи имена, порой, мы уже не помним

мы целуем одну, которую любим, но встречаемся почему-то с другой

мы можем уснуть с жвачкой или спонтанно сорваться в Питер, но все равно мы самые ответственные и собранные

ночью мы с любимой, а днем отрицаем что что-то было

мы разные для всех и постоянно сплетничаем, но не позволяем называть себя лицемерами

надо что-то менять, но навряд ли мы будем это делать

ЯНВАРЬ

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

ФЕВРАЛЬ

1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

МАРТ

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" Читать далее...

Избитая до боли тема...
но всё же
в сотый раз напоролась на эту противную вязкую хрень...
и как бы я не говорила
что мне похуй что про меня говорят и тд и тп
но
незнаю как объяснить
это меняет наши отношения
уменьшает доверие
а у меня и желание общаться
просто так противно осознавать
что кто то
сидит,потягивая пиво и говорит
вот слышал/а что маша с ***** встречается??
-неа, да ладно??
-дада мне **** рассказала....
-ну и как?
-как как сама подумай эта дура лохушка тупая
и ***** ахахха
-да уж сама охуела
_________________________
и дальше пошло
а следующий слух уже с добавленными фактами...хахаха
типа вот они трахались на вписке у того то..

короче выходит примерно то,что мы обнюхавшись коксом(который никогда не пробовали и вообще никогда не будет такого)
трахались на заднем сиденье его машины(которой нет))
вот примерно это отвратно для меня((


противно блядь

Фотографии Мыше4ка : [вроде новая, совсем другая]

Недавно встретила старую знакомую,не виделись около года...
Она очень изменилась,как и я,как и вы))
Так вот,вместе с внешностью она изменилась и как человек(
Была приятной милой девочкой..
а теперь на меня смотрела перекрашенная перегидролью не искренняя морда
смешно и противно...
желаю вам
не смотря ни на что оставаться настоящими!!!!
и дарить реальные эмоции!!! удачи
[491x699]