Кораративы это зло
Ну что ж, друзья, здравствуйте!
Вот она я.
Завтра последний день моего первого человеческого отпуска. Да и ладно. И не жалко.
В начале лета мне все так осточертело, что я собрала в июне компанию и мы купили билеты в Петербург на последнюю неделю июля. Уже за три недели до отпуска я начала бредить этой поездкой. И не зря. Она удалась. В подробности вдаваться - лень. Поэтому и не буду. Скажу лишь, что это моя лучшая поездка.
Я вернулась из Петербурга совершенно другим человеком. И дело не в том, что я выспалась и отдохнула. Просто очень много бреда из головы выветрилось. А это, знаете ли, славно!
Я привыкла (да это у меня очень хорошо получается) присваивать статусы конкретным временам года. И если прошлое лето было - "Летом Одиночества", то это лето я провеличаю - "Лето гнили" .По крайней мере первые два месяца были именно такими.
Но сейчас, после возвращения из Петербурга, что-то поменялось. Я забрала из этого города с собой вдохновение и душевное равновесие. На этой неделе только и делаю, что пишу и редактирую свой роман. И это - замечательно.
Очень многое, что волновало меня еще две недели назад, ушло на второй план.
Что-то меняется в моей жизни, господа. И скорее всего, это я.
З.Ы. Ух ты, на какой пост-то расщедрилась. Не ожидала даже)
Я устала от тебя. А точнее, от того, что тебя нет.
Опа! Здрасти... Не ожидали? Сама не ожидала.
Без патетики и соплей: лажа. Непонятная лажа. Что ж, это мое обычное состояние для лета.
И когда села писать, столько всего хотелось написать, а теперь понимаю, что и нечего особо. Меня опять накрывает это ублюдское состояния одиночества. Меня опять накрывает это ублюдское желание отщельничать.
Это цитата сообщения Скептикус Оригинальное сообщение
Почему дети СССР были другими?
[300x245]
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Тот момент, когда понимаешь, что пора что-то меня в своей жизни.
Мне систематически взрывают мозг.
И вот она я, пропавшая на два месяца. Сама же разбила свою теорию, что пишу здесь когда все плохо. Не писала.
Знаете, с момента переезда я прибываю в каком-то бредовом состоянии. Такое чувство, будто все что происходит, происходит не со мной. Как будто бы я - безмолвный созерцатель своей собственной жизни. Я это все читаю, смотрю, представляю, описываю... Не важно. Важно, что я не ощущаю себя.
Депрессивные стадии сменялись маниакальными. На день или два я выныривала из хандры, но все мои усилии взбодриться шли лесом. Эмоцианальное состояние ухудшалось и я запиралась в себе.
Все эти дни я была потерянной и разбитой. Да и проваленные собеседования не придавали мне чувства уверенности в собственной персоне. 15 октября я и мои депрессивные стадии остались один на один. Соседка уехала в родной город по делам. Месяц прошел жутко. Дабы не оставаться в одиночестве я приглашала пожить Викушу; уезжала жить к маме, или к отцу. Но и там не было покоя. Я оставалась у них дня на три максимум. И уезжала в свою обитель одиночества тишины и покоя. С друзьями я практически не вижусь. Списываюсь только с ними в вк, чтоб не подумали, что я охуевшая сука, про них забыла. Нет, не забыла, и отношусь так же, любяще и с заботой. Просто хотелось одиночества.
Вот так вот. Сегодня мое заточение заканчивается. Кудесница Ксюша уже в такси и с минуты на минуту будет дома.
Я вот даже не знаю, И вроде ничего не изменилось. Вроде все те же старые проблемы: отсутствие работы, заканчивающиеся деньги, полный штиль личной жизни, нежелание ни с кем общаться. Только состояние другое какое-то. Нет, того гнетущего чувства тоски. Нет, того состояние потерянности и тотальной абстрагируемости от происходящего.
Вчера ночью, часа в три, выйдя на балкон покурить, я поймала себя на мысли, что тот человек, коим я была до этого лета потихоньку начинает возвращаться. Человек, который ноет о своей тяжелой доле, но продолжает с неумалимым рвением идти к намеченной цели. Человек, который верит в себя и в то, что он делает. Человек, который знает, чего он хочет. Человек, который боится препятствий, но тем не менее берет их.
Я скучала по себе. Такой.
Совсем забросила лиру.
За то время, чтоменя не было случилось многое. Я получила диплом о высшем, жила на даче и, конечно, переехала. Дела у меня средней паршивости. Уже полтора месяца никак не могу устроиться на работу. Это меня печалит больше всего.
И еще я хочу убить кошку моей соседки, потому что она орет уже неделю не переставая, у нее течка.
В четверг вернулась из Греции. Состояние какое-то потерянное, если честно. Да еще и приболела. В пятницу и субботу весь день валялась на диване. Не поехала на квартиру, не поехала на дачу.
Сегодня вроде ничего)
Вчера таки ночью, я добралась до 1 серии 2 сезона Шерлока. Я пересматривала момент их первой встречи снова и снова... Меня на столько вдохновила эта атмосфера, что я вернулась к своей книге.
Наверно, поцелую Шерлока и Ирен, я буду больше радоваться, чем когда Шелдон таки вжарит Эми. о_О или наоборот...
З.Ы. как можно быть такой охуенной? Пересмотрела 1 серию 2 сезона уже второй раз, не факт, что последний
1.
[343x490]
Диплом. Работа, Диплом, работа. Апатия.
Меня уже даже поездка на море, которая не за горами, не радует.
Зал забросила. Сначала не было времени. Сейчас более менее появилось, но я заболела.
Охрипла. Прямо перед концертом бесподобной Тейлор Момсен.
Осталось совсем-совсем чуть-чуть потерпеть. В начале июля я ухожу с работы. В начале июля я защищаю диплом. В первых числах июля, сразу после выпускного, я улетаю на море. Осталось совсем чуть -чуть потерпеть.
Близиться финишная прямая. Открывай второе дыхание.
Госы сдана на 5. Осталась финишная прямая - диплом. И вместо того, что его писать я иду в кино с Д.
Все нормально.
Меня раздавило осознание собственной никчемности...
Расскажите, как вы себя чувствовали перед госами?
Здравствуйте, господа!
Как вы заметили, мое посещение лиру напрямую зависит от присутствия тотальной лажи в моей жизни. И раз я тут..
И я зависла на несколько секунд. Я даже не знаю, что и написать. Просто мне хреново. Противно от себя, от своего бездействия, от своей апатии, от своей гиперобщительности. Пустой гиперобщительнотси. Добро пожаловать в симбиоз мая 2013 и ноября 2013. Абсолютное нежелание ни с кем общаться из близких и в то же врем я невозможность от всех абстрагироваться + апатия и пофигичтическое отношение к грядущему.
Через месяц госы... Отчет пошел.
Состояние полного отвращение ко всему что происходит вокруг. Хочется найти себя настоящую...
Это цитата сообщения VUNRO Оригинальное сообщение
Интересные факты о зеркалах
Зеркала не только помогают нам приводить себя в порядок, но также служат на благо науке.
Мой первый пост за 2014 год.
Ничего нового. Ничего интересного.
Все так же разруливаем задницу. И искренне надеемся, что в феврале ей придет конец.
Я не знаю, что еще написать.
И почему мне так противно? От себя. От некоторых людей. которые меня окружает. От этого праздника, который я не хочу отмечать. Но в первую очередь от себя. Я хочу в эту новогоднюю ночь, остаться ОДНА дома, узвездячиться в хлам и проревется. Вспорть все подушки, разорвать в клочья всю бумагу. Перебить посуду. А потом, успокоившись лечь на пол, не включая свет. Лежать среди битого стекла, обрывков бумаги и пуха и смотреть в потолок вслушиваясь в звук разрывающихся питард за окном. И смотреть как комната попеременно орошается то деманички красным, то солнечно желтым, то ледяно голубым светом.
Я не хочу ставить елку. Я не хочу украшать квартиру. Я хочу проспать целые сутки. Я хочу, чтоб время остановилось хотя бы на чуть-чуть.
Я хочу, чтобы Ты мены простил, если ты все еще на меня злишься. Я была не самой лучшей девушкой. И лучше я никогда уже не стану.
