Завтра я уезжаю В Нижний Новгород
Завтра будет год, как его нет. А я... А я не знаю, как я прожила этот год. Как в тумане.
Я еду на поминки к лучшему другу. Сука.
Все наладится. Все обязательно наладится.
Год как тебя нет, но я тебя помню. И буду помнить всегда. Спи спокойно, Денис.
И вопреки устоявшимся стериотипам утро начинается не с кофе. Утро начинается с мыслей. Когда о былом, когда о грядущем. Сегодня я проснулась со свежей головой из который были благополучно выкинуты хлам и мусор, оставшиеся после моего невроза и жуткой депрессии. Я тут писала, что бла-бла-бла, все хорошо. Нет. Это были треп и бравада, потому как истинное "все хорошо" еще только грядет. Меня покинули размышления о смерти. Теперь я думаю о жизни. А если точнее, то что мне делать дальше. Есть уже один из сценарий. Но его нужно очень хорошо обмозговать.
Я снова на Академке.
Что-то часто стала бывать на этой квартире.
Жду Андрюху обещал заехать в гости. И Ксю сейчас с работы придет
А я все так же без работы. Кажись меня это не парит. В противном случаи нашла бы давно.
Давно я не была на этой квартире. Не знаю, как я буду без нее.
Вчера с Диманом и Саней ходили на концерт. Русская фолк группа Калевала. Очень неплохо. слышала ее в первый раз Я в общем люблю ходить на концерты групп, которых я не знаю. Шучу, конечно. Но получается часто именно так) Потом поехали в бар. К нам присоединились Костя и Алена. Давно я их не видела. Посидели поржали. Кстати временно в моем лице в ряду алкоголиков убыло. По состоянию здоровья я не пью. Кофе не пью. В идеале нужно бросить курить. Но тут сложнее пока. Потом поехали ко мне на квартиру на Академической. А бываю я здесь последнее время очень редко.
Мама настаивает на том, что надо снова сдавать эту квартиру. Я все -равно сейчас живу у нее, а Ксю на протяжении года на все выходные уезжает к Грише. Нас здесь практически не бывает. Эх. Жаль, сколько всего здесь было классного. Плохого того же. Но сейчас я вспоминаю только хорошее. Вчера ехала а такси по знакомой дороге и слезы навернулись. Я не готова пока расстаться с этой квартирой. Завтра все решится.
Было вчера днем еще одно свидание из тиндера. Давно уже не было такого, чтоб совершенно незнакомый мне мужчина приходил на первое свидание с цветами. 7 белых роз. Очень приятно.
Сейчас вот пью чай. Валяюсь в своей кроватке. Под своим одеялком. Пью чай их своей кружки. Приятно быть дома. Прибирусь тут немного и поеду снова к маме. Надо закончить мед. обследование.
Итак, поскольку я снова свободная девушка - вернулась в тиндер. Сегодня было первое свидание.
Сегодня опять лежала, депрессовала, Потом все таки отписалась парню в тиндер, что пойду с ним сегодня гулять. Подняла себя. Оделась, накрасилась и поехала. Не пожалела. Он мне понравился.
А еще я переезжаю обратно к маме. Странно это все. Хотя, я в принципе и так последние полтора месяца живу у нее.
Сходила на массаж, подстриглась. Сделала-таки каре, как уже 500 лет советует мама.
Сегодня она будет довольна, когда придет с работы.
Завтра у меня два собеседования. Причем на второе я хочу больше.
Вернулась в тиндер. =)
Сижу жду друга. Просто друга. Должен за мной заехать.
Вчера я наконец поднялась с дивана. Вчера я наконец накрасилась и с хорошим настроением поехала к друзьям. Вчера был мой 26 День Рожденья.
Я сделала себе очень крутой подарок. Сходила на массаж. О! Как замечательно меня вчера намацали! Перестала болеть голова. Завтра пойду снова.
И всем нам девочкам в детстве наши заботливые мамы читают сказки про принцесс, заточенных в башнях, над которыми кружат огнедышащие драконы формируя в детском сознании заведомо ложную концепцию отношений. Девушки, милые, принцессы в башнях и с драконами никаким принцам не нужны. Поверьте, не нужны. В современном мире положение дел обстоит так, что принцессы сами справляются со своими драконами и для этого их необязательно убивать, их можно просто укрощать. И после этого они сами выходят из своего заточения, кто-то сбегает, кто-то улетает … на крыльях или на метлах. Но все они делают сами. Выходят на площадь, где их и ждут их принцы. И происходит все так просто потому что у принцев свои башни и свои драконы. Если абстрагироваться от сказок, то реальность такова: проблемные загонистые телки не нужны никому. Люди ищут в отношениях легкость и ищут тепла. И это нормально.
Что касается меня. Был один молодой человек. Все было прекрасно до тех пор, пока я не рассказала ему о своих проблемах. Потом отношения начали портиться. Ему не нужны были мои загоны и мои проблемы. Ему нужна была я. Не та. Другая. Та веселая и беззаботная, что была на первых свиданиях. Его не стоит винить. И я не виню. Ему тоже хотелось тепла. Ему хотелось заботы. Но прогруженная в собственные заботы, я не могла всего этого ему дать. Моя очередная ловстори закончилась вполне логично. Однако я знаю точно, что пока я не разберусь с собой сама никакой принц меня не спасет.
И снова здравствуйте=)
Я вроде разгреблась. Даже не хочу говорить о том, какими ужачными были эти два месяца ( февраль и март). Впрочем они у меня всегда тяжело проходят ибо время перед Днем Рожденья (почему-то) - максимально эмоционально тяжелое время.
С первого марта я ушла с работы. И... И понятия не имею, что делать дальше.
Я тебя боюсь. Нет... Не тебя. А того, что можешь сделать со мной.
Такой сладко-опасный мальчик. Откуда ты вообще взялся?
А у меня писательский ступор.
А у меня нет планов на нг.
А у меня нет платья на нг.
А еще я болею.
Наверно, это хорошо. Давно .... Стоп. Нет Вообще никогда не отмечало НГ экспромтом. Что ж. Это год, который откровенно говоря, прошел как-то кубырем и через пень-колоду как раз для этого подходит.
Хотелось изначально поныть, о том как все плачевно, но поняла, что не хочу. Пора определяться с планами на следующий год. И не так что: ооо я хочу новую работу, а я хочу новую работу к кач-ве _______________(должность) в ______________ отрасли. Оооо, я хочу отношений. Нет. Гера. Ты отношений не хочешь. Иначе бы они у тебя уже были. Ах... А это-то и все, оказывается. Нет. Стоп. Я хочу бросить курить. Это так точно. За год год я совершила... давайте-ка посчитаем: февраль - раз, апрель -два, октябрь - три. Три неудачные попытки бросить курить. Сейчас не курю больше по болезни, нежели из-за принципа. Купила себе электронку. Побоялась брать нормальные сиги. Кашель сильный. Дыхательные пути и так забиты всякой дрянью. Меня бы наверно вообще вывернуло. Хотя и электронка -та еще мерзость.
За два года работы на своей нынешней работе у меня первый человеческий больничный. Хотя его не оплатят, но все же. Хоть отдохну и нормально поправлюсь, а не как обычно: день-два и снова в строй.
А на улице декабрь. И как обычно, для меня он нагрянул неожиданно.
Если быть совсем честной, то для меня время как-будто остановилось.
Я не заметила как прошел целый год. Начинаю вспоминать. лето-осень, а все как в тумане. Как будто бы какая-то белая пелена оставила на всем отпечаток.
Потихоньку выползаю из отходосов жуткого депресняка.
Ищу свой стиль в одежде.
Думаю, как переделать комнату.
Ищу другую работу.
Пытаюсь найти парня.
В голове - свалка. Разбираю, а что делать.
Банально, наверно, но...
Вчера было нечем заняться и решила в очередной раз передвинуть мебель в квартире, Да, на этой раз пошла дальше и не ограничалась только своей комнатой.
Вошла я, значит (после всех перестановок) в свою комнату, такой пустой она мне показалась. Сегодня психанула и вернула все обратно.
А сейчас, собственно мораль. Я поставила все так, как у меня стояло в наш первый год проживание в этой квартире. Когда легла спать, зашла на сайт фикбука и читала фанфы про Шерлока ббс-шного. Не вставило.
Я мысленно вернулась в осень 2014 года. Нет. Это больше не я. Все ушло безвозвратно . Каким бы замечательным временем оно не было. Оно ушло. И ушло 1,5 года назад. Последнее время я так отчаянно старалась вернуться в это время. Потому что тогда я была счастлива. Но. То, что делало меня счастливой тогда, не делает меня счастливой сейчас. Иногда, некоторые вещи лучше просто отпускать. Как бы тяжело это не было.
Так-с, с этим разобралась. А вот, что меня делает счастливой сейчас - я не знаю.
И так вот получается милые дамы, что в реальной жизни гордые мальчики не гоняются за девочками с предубеждениями, а с девочки с предубеждениями посылают гордых мальчиков.
Вчера расстались. Хотя есть сомнения, встречались ли мы вообще.
Бомбанулась обратно в рыжий.
И бросаю курить.
Это если вкратце, а если развернуть более содержательный пост, то... Нет, не хочу. =)
Мой утренний разговор с мои подсознанием:
ВГ : Брось его.
Я: А зачем?
ВГ: Кать, а что либо измениться?
И тут я поняла, что да. Собственной, что изменится? Да ничего. Я, что так - одна, что без него буду одна.
Собираю крупицы его внимания и бережно их храню. Зачем? Мы не видимся ни днем нив будни. Всегда по ночам и всегда у кого-нибудь дома. Он редко пишет, еще реже звонит. И у меня складывается впечатление, что я ему и не нужна вовсе. Такое впечатление не только у меня. Об этом усердно твердит мой отец. Денис (мой близкий друг) вообще не понимает ни моих мотивов, ни моего поведения. Кристина, говорит, что не узнает меня, потому что я постоянно реву. Ксю промывает мозги, что он весь такой из себя интроверт, и что нужно давать человеку личного пространства. Личного пространства, да, согласно. Но не все, еб его мать пространства в целом. Я тоже интроверт, я тоже достаточно закрытая личность, но это не дает мне права постоянно проваливаться в себя. Две недели. Две долбанные недели он был непонятно где и с кем. 10 дней. Десять чертовых дней Новогодних праздников. Сколько раз мы встретились. Верно ни одного. За 240 часов он не нашел хотя бы двух, чтобы встретиться. Да что там встретиться. Хотя бы поболтать в скайпе. И да. Конечно. Я эгоистичная сука. Слишком много требую. Какой ужас.
Мне бесконечно дают советы и промывают мозги, что возможно у него есть свои психологические причины. так себя вести. А я, блять конечно, доблестный рыцарь в блестящих доспехов, вооружившись мечом и обзаведшись благородным скакуном, должна помчаться убивать его внутренних драконов. Ага. Моих бы кто убил.
Хочу заботы, хочу внимания. Естественно, это же так много. Невыносимо много.
Я попросила два раза (по-хорошему, по-человечески попросила и дала аргументация почему я этого прошу): не забивай на меня. Изменилось ли что-нибудь. Да. Сто раз.
Чувствую себя истеричной капризной стревой. Вообще не понимая, почему. Все, чего я прошу и хочу, вполне обычные и банальные вещи. Проводить больше времени вместе. И ладно если бы он занят был своими делами насущными. Нет, он задротит, как пятнадцатилетний школьник. Ну еб твою мать. Как вообще это комментировать.
Да. Я злюсь, а что мне еще делать? По-хорошему объяснить пыталась. Меня не поняли. Или проигнорировали, что еще хуже.
Я уже которую ночь задаюсь одним вопросом: Кать, а нахуя? А нахуя он такой нужен?
А действительно: зачем?
Иногда интересно и здорово побывать в чужом городе в чужом доме и чужой семье. Выпить с чужими друзьями. Спать на чужой постели. И это было здорово. Но сейчас я хочу в свою постель. В свой город. В свой дом. К своей семье. К своим друзья.
И к пока еще не своему тебе.
В 8 у меня поезд. Я еду домой.
У меня два часа до поезда... Отличное начало!
Если вкратце: сижу я вчера вечером, смотрю фильм с соседкой. И думаю, а гори оно все, завтра еду в Нижний. Зашла на сайт РЖД, купила билет.
А теперь собственно предыстория. Мой очень хороший друг, прям-таки замечательный, позвал меня в эти Новогодние каникулы погостить у него в Нижнем Новгороде. Я отказалась. И отказалась по одной единственной причине. Но у этой Причины, как обычно, слишком много дел, что уделить мне время. Поэтому я уезжаю. Через два часа у меня поезд. В полночь я буду в Нижнем, а что будет дальше понятия не имею.
З.Ы. Мне очень жаль, что ты постоянно закидываешь меня на затворки своего свободного времени. И казалось бы, что ты есть у меня. Но по факту тебя у меня нет.