Бляяяя.. (отличное начало)

Я действительно не понимаю куда блять, куда (????) девается время. Сегодня уже среда. И она почти закончилась. Что я сделала за эти три дня? Ни-ху-я. 

Мотаюсь с Женей по его делам. Лишь бы не заниматься своими. В пятницу решила прибухнуть. Так что суббота у меня прошла ахуенно сонно и отходосно. Вечером поплелась к Кристине. Мы пиздели у нее на кухне до 5 (ПЯТИ!) утра. Я поняла, что скучала. и по ней и по эти разговорам. 

Будни блять. Нерабочие будни летят еще с большей скоростью, чем рабочие. Это космос, короче.

В общем, я зла. 

Изначально я хотела написать об одном, но мне очень вовремя позвонила подруга. Позвонила с новостями, которые заставили меня передумать на счет содержания этого поста.

Как часто, мы предполагаем , что именно сделаем нас счастливыми или наоборот разрушит нас. И как часто эти мнения оказываются ошибочными. Я поняла, что логику  и голову очень легко обмануть. Вырванные из контекста можно понимать, как тебе удобно. Единственное чему можно доверять, это ощущениям. И нет, не чувствам, с ними тоже можно творить, что угодно, а иногда они сами переворачиваются и искажаются. Но ощущения нас не подводят никогда. По этому иногда, стоит остановится, оглядеться по сторонам и задать себе вопрос: что я сейчас чувствую и дать себе разрешение просто побыть в этих чувствах.Разрешить им быть. Здесь и сейчас. 

Вчера я испытала чувства покоя, небывалого со мной доселе. спокойствия , ощущения, что гонка закончилась. Все закончилось. Что можно наконец-то расслабиться. Я помню, как в прошлом году рыдала на кушетке у психолога, как она спросила для меня: для чего я хочу умереть? А я ответила, что смерть это спокойствие. 

Один короткий эпизод в моей жизни. Всего одно ощущение и во мне все так перевернулось. Я поняла, что то, что я делаю сейчас мне абсолютно не нужно. И смерть это не спокойствие. Смерть это смерть. А Спокойствие это ... А спокойствие это совсем о другом. И это было оно. И оно может быть здесь. Оно может быть со мной. 

Какой-то странный день сегодня. Энергии много, в о же время не могу себя заставить ничего делать. 

Состояние какое-то, нервозное что ли. Разобралась в ванной. Никак не могу застававить себя убрать летнюю одежду. Это я молодец. 

Пересматриваем с Женей второй сезон Игры престолов. Знаете, я оказывается упустила столько важны моментов. Хотя возможно, понимаешь, что они важные только потому что уже знаешь, что впереди. 

А еще у меня немного ностальгия. Хочу на старую квартиру. Хочу, чтоб мне снова 20 с хреном лет. Хочу  в универ.  Да блин, я бы даже диплом заново написала бы. Один мой знакомый вдохновил меня идти учится дальше. Я в сомнениях. Как много всего ценного в жизни мы теряем из-за сомнений. Психологи советуют  в таких ситуациях представлять самые худшие сценарии. Что ж представила. Я в нем. Уже сейчас. Я без работы. И без понятия, что делать дальше. В 27 лет. "саркастический смех" 

у Тиффани.

Блин. Девочки, У меня тут подгорело и я решила поделится бомболейлой. 

Болею. Сентябрь. Вечер. Самое время для чего? Правильно для сопливого   романтичного фильма. Наткулась, естественно, в рекомендациях на Завтрак у Тиффани. И... Ааааааа!  Ну не могу. Я начинала его смотреть несколько раз Несколько раз. Я почему-то не могу досмотреть его до конца. Я засыпаю на том месте, где они на вечеринке. Что там дальше-то? 

А я дома. Мама тоже. и брат. Все ко мне переехали. Это очень долгая история. 

Я больше не живу одна. Я уже и забыла за 4 года-то, как это  круто, когда ты просыпаешь, идешь на кухню, а там мама. И завтрак уже готов. Каша или яичница. Ляпота. Переписалась на Академку. Надо пойти забрать паспорт. У меня началась бессонница. То, что я уснула сегодня в два с чем-то, вообще чудо. И почему-то сильно устаю. Вообще не понимаю почему. Вроде ни чем особенно и не занимаюсь. 

Н. появился недавно. Зачем-то поинтресовался сплю ли я. Это было к районе двух часов ночи. А мы с Женькой гуляли. Я почему-то оставила телефон дома. Я ответила ему уже утром. Соврала, что спала. Хотя на самом деле просто не видела его сообщения. А когда увидела отвечать не захотелось. Просто не захотелось. Я кстати рада, что произошла такая нелепая ситуация. Потому что опять бы это тупое общение испортило бы мне настроение. 

 

Пишу сразу, кто не хочет читать сопли, проходит дальше.

Для всех остальных - поехали.

Состояние какой-то отчужденности от этого мира. Обычно я характеризовала это состояние №мне никак". Оказывается у этого "никак" есть свой научный термин в мире психологии, и это дамы и господа - дереализация (в народе у невротиков, которые в теме - дереал). Так вот я пребываю в этом дереале. У меня притуплены эмоции и я как будто не догоняю полностью, что происходит. А происходит следующее. У моей матери рак. Она уже вторично на операционном столе. Только сегодня ее забрали из реанимации. И мне реально (!) не с кем об этом поговорить. Единственный человек, с которым я хотела бы поговорить сейчас это Н. но у Н,  как обычно свои дела. Да и не в делах-то вообще дело. Это как раз тот самый тип людей, перед которыми я боюсь быть уязвимом и слабой, потому что не понятно, когда ты получишь поддых, или еще куда. Есть в нем что-то такое, Мерзкое. Я даже не знаю,только мое ли это ощущение, или он в прниципе такой. Хотя, наверное, если я жду подвоха, значит есть за что. Есть еще один человек, с которым я бы хотела поговорить, но уже мертв. И вот так короче.... Набираю текст и плачу. 

Из одной больницы лечу в другую. Бабка тоже недавно лежала.Забрала ее в пятницу. Лучше б там оставила. Обхаила меня и обвинила в воровстве ее денег. Я уехала я домой вся оплеванная. 

Я не знаю, что еще писать. Сейчас может попозже бомбанет, я еще отпишусь.

В последнее время у меня такое чувство, будто бы я занимаюсь не тем. Я даже не понимаю, на что я трачу время?

 

Итак кто у нас болеет в разгар лета?

Правильно это я! 

Третьи сутки в постели. А все наверно потому, что не надо было сидеть до 3 утра на балконе а +15 в обычной кофте.

 

Привет)

Я добросовестно искала фото заката, но увы их не нашлось.

Есть это. И это тоже прекрасно

[700x525]

Итак, поскольку я достигла свое безработного дна я смотрю Холостяка. Да, того самого, что с Кридом.
Ну что вам сказать, бабоньки, это треш. Нет, ну понятное дело, что я его раскритикую, ноя просто не знаю с чего начать.  Ну поехали.

1. Искренность. Блять, это телепроект, не надо нам его всучивать под соусом искренности и настоящего, реально происходящего события. Это все постановка. Это знают все. Это все понимают. Не надо из нас (зрителей) делать кретинов. Мы смотрим это не для того чтобы поверить в настоящую любовь, а для того, чтобы скоротать холодный дождливый вечер под романтическую сказку. У любого здорового человека отношение к этому как любовному роману. Прочитал, получил удовольствие, отфильтровал, как нечто несуществующее в жизни, пошел заниматься своими делами. Все! Нет же, блять, Нам втирают доширак под лозунгом здорового питания. И это изначально было смешно. В середине  сезона уже бесило, а к концу уже хотелось блевать. 

2. Концепция шоу. Меня, в принципе удивляет тот факт, что 15 девочек (или сколько -то там, это не важно)  должны бороться  за одного мужика.Я сейчас повторю слова Оксимирона: Чтоооооо--оооо? То есть серьезно. Бороться? И я не про то, что мальчики должны добиваться девочек. Оооо нет. Я вообще против, что кто-то кого-то добивается. Люди либо сходятся. Либо нет. Для меня добиваться это - преломление чужой волю и наплевательское отношение к желаниям и потребностям. А это что, вспоминаем из психологии. Правильно, блять! Это манипуляция. Класс. Шоу пропагандирует манипуляции. Аплодирую стоя.

3. Девочки. Конкретно для меня девочки были все одинаковые. И по внешности и по характеру. Кроме Смирновой, которая кстати огонь. На нее хоть смотреть интересно было, если честно. Слишком много соплей. С детьми, не знаю, есть ли они у героинь или нет, оставим это. Слишком слез. Типа девушки такие нежные и чувствительные, что постоянно, сука хнычут, а Егор их постоянно утешает. Заебали.

4. Очень тупой слив персонажей. Ну просто супер тупой. Особенно Даши. Да вы серьезно? СЕРЬЕЗНО? Не буду писать, мало ли кто захочет посмотреть этот треш лично. Кстати посмотрите.  Так ... поржать). 

5. Пропаганда образа "настоящей девушки". Оооо, вот сейчас я душу  отведу. Это вот прям самая бомба в моей уже не без того уже полыхающем пердаке. Погнали. Первое девушка должна быть искренней. Ну ок, здесь претензий нет. Второе,девушка не должна быть капризной. Капризной, блять не должна быть. В чем там капризы? в том, что под дождем гулять не захотели. Под дождем , ага в ноябре. Девушка должна постоянно закрвать рот и слушать своего мужика. Не спорю. Ааа, Стоп. Погодите, что постоянно? Тогда спорю. И еще как. А как твой мужик поймет, что тебе что-то не нравится? Телепатически? А в современную прошивку человека это уже встроили? Нет. Тогда нахуй это дерьмо. Я за то, чтобы честно высказывать, что тебе не нравится. Я за компромисы. и за уважение личностных границ, чувств и эмоций. Дальше, помню одну фразу, которую говорит Настя на одной из церемоний:   "Мы увидели, что Егор в хорошем настроении и подрасслабились". Вдумайтесь, просто в эту фразу. Прочтите ее еще раз. Просмакуйте ее. Знаете, кто так может сказать. Дети, чьи родители пришли с родительского собрания. "Мы увидели, что они в хорошем настроении и расслабились." Почему так цепляет. Рассказываю. Потому что индикатором тебя самого выступает чье-то о тебе мнения. То есть дословно, это звучит так. Папа в хорошем настроении, Значит мы хорошие. Значит, папа нас не накажет. И если вспоминать транзактный анализ, то авторы передачи предлагают девушки в паре занимать позицию ребенка, а парню позицию родителя. Что блять? То есть не стройте свои отношения на взаимодоверии  и взаимопонимании и взаимоуважении. Нет. Твой мужик, это твой папка и ты обязана его не расстраивать. 

Короче, бабоньки, мерзко мне от этого. Отвратительное шоу. Отвратительная подача. Абсолютно некорректные ломающие психику позывы. И вот этот вот пиздец занимает очень жирный кусок самого  выгодного эфирного времени на одном их самых рейтинговых телеканалов. Это печально. Пойду чай попью.

 

Чем старше я становлюсь, тем все больше понимаю, что никто никому нахуй не нужен

А я дома. 

В ночь с воскресенья на понедельник вернулась с Крита. Давно мечтала там побывать. Поездка удалась на славу. Там действительно очень красиво. Арендовали машины. Ездили в горы. А еще побывали в тех местах, куда есть экскурсионные программы, Но мы побывали там сами. Ехали в закат на кабриолете по побережью. Это было очень красиво. 

 

Я вот в последнее время думаю, либо я слишком обидчевое хуйло. либо мои друзья ведут себя как дерьмо

Наслаждаюсь свой безработной жизнью. 

Смотрю сериалы, Встречаюсь с друзьями.

Потихоньку размышляю о будущем.

Завтра последний день на моей работе.

Не знаю, как я решилась. Отчасти оттого, что очень устала. Отчасти оттого, что не вижу перспектив.

План пока только один. Отдых. Полноценный отдых, где я не буду себя винить за то, что не работаю. За то, что не знаю, что делать дальше. 

Разберусь. Но для начала мне нужен отдых.

Решила почитать кого-нибудь новенького и...
аууу
здесь вообще еще кто живой?
Кулинария, вязалки, гороскопы, эзотерическая чушь, советы огородникам...
Такое впечатление, что о себе тут больше не пишут.

Удивительный факт: если мыть посуду сразу после еды/чаепития, она не скапливается в раковине.

Ура. Насильственно пытаюсь себя приучать к этому. Я на пути к успеху. 

 

Поездка в Питер прошла довольно неплохо. Если бы ВСД все не испортила, все прошло бы просто супер)  

Сразу как заселились, слегли спать. В час дня меня будет Даша словами: Костя с Аленой к нам едут. Я, разумеется подумала, что это шутка. Но нет. Дима показал геолокацию Костиного айфона. Они действительно ехали к нам В Питер. На Машине. Из Москвы. 

Питер мне наскучил. Честно, 4 раза там уже была. Единственное, что меня сможет туда затащить в ближайшее время (год как минимум) это Викушена свадьба. 

Я все еще без работы. 

Сейчас фоток бахну)  

 

[700x525]

 

Ездили на Финский залив, замерзли ка твари.

 

[700x525]

Еееее!

Сегодня уезжаем в Питер. Моя мечта побывать там сна майских и именно с друзьями осуществляется.
Сегодня я очень пожалела, что живу на два дома. Часть вещей на той квартире. В принципе у меня еще часов 6 чтоб туда сгонять и забрать их. Но так лениво ехать.

И сижу я значит свернувшись калачиком у тебя на пассажирском сидении, пью кофе и слушаю твой длиннющий монолог. Так почему-то тепло становиться, когда я это вспоминаю.

Итак, о событиях. Сегодня была с семейством на даче.
Вчера гуляла по Москве с Ксюней и Марианой.
Поссорилась с мамой. Убежала в слезах. Но потом созвонились и все выяснили. А я поняла, что не хочу вести себя как малыш ссорах. Это глупо и никому не нужно.
Завтра иду гулять с Женей. Понятия не имею, что выйдет из общения с этим человеком. Но с ним весело.

Меня удивляет тот факт, что сейчас. будучи безработной, я провожу дни активнее, чем когда работала.
Наверно, потому что нужно себя чем-то занимать. С работой все по-прежнему не ясно. Но этот вопрос я уже решаю.
Вчера Марина вытащила меня на потрясающий спектакль - Много шума из ничего, современная постановка Шекспира. Мне очень понравилось. Кстати, это очень интересное совпадение, так как имея большой запас свободного времени, решила читать классику, до которой руки не доходили. Итак выбор пал на Шекспира. Прочла Укрощение строптивой и Сон в летнюю ночь сейчас дочитываю. Следующей пьессой по списку была как раз Много шума из ничего. Но раз уж я ее посмотрела, смело перехожу к Палланику. Подруга подогнала книгу.
А еще я через тиндер познакомилась с двумя крутыми мальчиками. У одного постоянно ворую музыку в вконтакте, так как его музыкальный вкус просто прекрасен. А С другим просто весело. Он очень позитивный и легкий. С ним не хочетя грузиться и говорить о серьезных вещах. Зовет меня сегодня гулять опять. Но мне хочется остаться дома. Да и потом на вечер договорились с Никитой. Мои старым приятелем. Люблю его слушать и наблюдать как он мастерски расставляет все по полочкам.

Сегодня опять на Академической. Я окончательно решила перебираться к маме. И оказывается решение было принято уже давно. Но осознала я это совсем недавно.
Вот так)