Хм, даже не знаю, чего начать.
Я давно, слышала, что якобы звук особым образом воздействует на человека. Да - да. Да и о такой замечательной цифре как 6 Герц тоже знаю. Это частота биения человеческого сердца. Именно так. Если где - то вблизи есть источник колебания с частотой в 6 Гц, человек начинает испытать ничем неоправданное чувство паники. 7 Гц - убивает человека. Сегодня во время прослушки Prodigy -Smack my bitch up мне стало страшно. Ни с того ни сего. Просто паника. . Закололо в области сердца. Слушала кстати на полную мощность А-а-а-а. Вот так вот. =)
Ладно, мыслишки то еще есть. Мб позже загляну.

L.J.

Понеслась, мать вашу.
Да, давненько сюда не заскакивала. Тритий час ночи, блин.
С хрена ли вообще здесь появилась? Да печально все как-то. Хотя... даже не знаю.
Состояние стабильно апатичное. Было. Ееее, с возвращением. а то уже как -то страшно стало, а надолго ли мой цинизм меня покинул. Нет. все в порядке. Вернулся, родной. Вдохновение, кстати, тоже с собой прихватил, умница. Да, снова пишу. Очередное шедевральное творение моего прокуренного мозга появилось в понедельник. Да, детка. Это так. Может попозже выложу.
Я не хочу ложиться спать. Сон все-равно придет не скоро. Так уже несколько дней. Не смотря на дикое желание спать - уснуть получается лишь после часа, полтора, спустя как привела свое тело в горизонтальное положение. Супер. Порежем сюда "немного" раздражительности, заправим соусом под названием - головная боль. И вуаля! Блюдо, Janny -злобная фурия, готово. Кушать подано, господа.

L.J.

А знаете, я сегодня даже испугалась. Мне показалось, что внутри меня зашевелилось что-то мерзкое и склизкое и солииииивое. Нет. Все в порядке. Это не влюбленность. Просто небольшая вспышка симпатии, сопровождавшиеся немного неадекватным поведением. Нет. Все в порядке. Как-только я вернулась домой мое депрессивно - меланхоличное настроение взяло верх, над тем необъяснимым мною феноменом, что сегодня произошел. Ложная тревога. Мне по -прежнему никто не нужен. Фуууух. А я уж испугалась, что "шоу начнется"

Да здравствует осенняя хандра. Аеее.
С чего начать? А, точно, хочу захерачить себе синие волосы. Да. Да и вообще моя, недавно появившаяся, любовь к синему цвету, по словам моей Марго говорит лишь об одиночестве. Хм. Хотя да... вполне на меня похоже. Да.
Что-то мысли в голову не лезут совсем.
А у меня сегодня кровушку и венки брали. ^_^ Ради этого удовольствия я не выспалась.
Знаете, одна моя очень хорошая подруга (Кудесница - Ксюша) уже на протяжении .... хм, ну скажем двух месяцев, вдохновляет меня на следование законам ТРП (Теория рационального пофигизма). Продуктивно, знаете. получается. Говоря простым языком - положила болт на все. Заколебало. Да, и ты мой любимый друг, оказался в реестре накогоболтположенных. Мои двери для тебя открыты. В твои дубовые бревна я стучаться устала. Удачи, родной.

Замерзшая Janny.

Ребят, это жесть в общем. написала что -то, совсем уж неадекватное. Сейчас выложу. Идея пришла, когда возвращалась с универа. Вдохновила песня Korn - Scars_of_Life . Короче читайте выше. это жесть!

Настроение с каждым днем все хуже и хуже, а ебло все угрюмее и угрюмее.
Я не понимаю одного. Искренне не понимаю. Какого, мать вашу, черта, когда я говорю: пожалуйста не трогайте меня, настроение паршивое, нужно обязательно влезть и испоганить его еще больше. Зачем? А я еще потом и виновата остаюсь. Я же хамка и грубиянка. Хули.
Слов, откровенно говоря, нет, одни эмоции. Сейчас смайлами попробую выразить :

Убийство очередного дня, как обычно, пройдет безнаказанным. Вот ругнуться? Черт с вами: ругнусь - блять. Надоело. Просто надоело. Как -то все безвыходным кажется. Издержки отсутствия витамина D. И только. Предательство останется предательством, хоть в сахарный сироп ты его обмакни. Простить? Ага, что б сидеть и ждать: когда это моя дорогая выкинет очередной фокус? А в том, что викинет я сомневаться не переставала и не буду.
Вот объясните мне. Пожалуйста. Что происходит. Какого черта? Каким образом, человек считающий тебя другом (по крайней мере, говорящий так) может пройти мимо не поздоровавшись и при этом окинув тебя таким прожигающи-холодным взглядом? Ни с того ни сего. А? Это нормально. Окей. Это нормально.
Едим дальше. Какого черта, твоя подруга мило улыбается тебе в еблище. А как только ты отворачиваешься, плетет паутину лжи. Причем паутинкой этой, развеселой, твоих же друзей опутывает. А? Что? Это в порядке вещей? Точно? Окей, раз это тоже нормально...
Тогда мне остается лишь порадоваться за себя. Уже ушла радоваться. Как радовалась последние полтора месяца. В подушку радовалась, оставляя на ней смачные ошметки туши.
Как можно спустя полтора вновь ворваться в жизнь, в которой ты оставила чертноголомающий бардак? Как? Родная, соскучилась по мне? Супер? А все это время ты где была, родная? Когда мне действительно тебя не хватало, когда на самом деле было без тебя плохо? А ?
А на хрена ты мне сейчас нужна? Сейчас, когда я все уже для себя решила. Когда я навела порядок, там где ты оставила после себя хаос и дестрой?
Я искренне желаю тебе обрести счастье, не интегрируясь в мою жизнь.

Уже не твоя L.J.

Есть что рассказать, раскажу днем, ибо уже готова уснуть на клаве.

Да, рассказать есть достаточно много. Сессию закрыла. Статистика - 3. Поначалу я немного расстроилась, но информация, поступившая ко мне в понедельник 20 числа, переманила мое мнение по поводу моей оценки. С моего фака, помимо автоматчиков, сдало четыре человека. Остальные - пересдача. Это меня, ясен хрен, обрадовало. Не то, что половина моей руппы на пересдаче, а то что у меня честная тройка.
Двадцатого вышла на работу. Первая неделя была утомительно тяжелая ибо мы бездельничали. С этого понедельника - наплыв студентов, так что работа пошла. В целом мне так очень нравиться. Особенно мой напарник)
В целом все рассказала. Я не зря остановилась только на положительных моментах. Не хочу портить такое замечательное утро = )
До скорого, V

У меня есть что рассказать. Сделаю это завтра. обещаю что не забуду.
Спокойной ночи, Vi.

Стартовали первые летние дни. В смысле для меня летние, ибо лето начинается у меня не как всех нормальных людей 1 июня, а как у всех нормальных студентов - после последнего учебного дня.
Сессия. СЕССИЯ! Блин. Хотя, я в принципе умничка - два автомата. Остался только один экзамен. Статистика, ээээ... это ужас, в общих чертах. Сдам. Потом работа. Еееееее! Меня взяли в приемную комиссию. Счастье. Так, что все лето я проведу в компании прыщавеньких абитуриентов, борясь с истериками их мамочек.
Неделя пронеслась, стремительно и занимательно. Я уже успела обгореть. Супер, сейчас на змею похожа. Кожа слезает.
Сижу и наслаждаюсь шумом процессора, В ОДИНОЧЕСТВЕ! Была на этих выходных в Красногорске. К подруге в гости ездили. Ногу себе там разхреначила, ну это ж я.
Я, правда, трепетно и нежно люблю своих друзей неадекватной любовью свойственной, наверно только мне, и еще наверно парочке ненормальных. Но больше я люблю одиночество. Это один из наиважнейших факторов, способствующих релаксации и тела и сознания. Смысл всего вышеописанного следующий: я люблю своих друзей, но иногда нужно побыть от них в отдалении. В последнее время начала замечать, что слишком быстро устаю от людей. Наверно, я просто вымоталась за последние полгода. Семестр был наижесточайший. Study, study, Study. Fucking study (c).
Настроение стабильно четверочное, пару раз на этой недели оно достигала, оценки "пять". Чему немного приятно удивлена. Кажется, что еще чуть -чуть и я распрощаюсь со своей верной спутницей - меланхолией.
На этой оптимистической ноте, заканчиваю сей пост.
До встречи, Vi

Вот и началось лето. Началось лето. Все зачеты сдана. Два автомата. Остался последний экзамен. Один из самых сложных. Справлюсь.
На этом я закончу.

И с чего же мне начать?
Может с того, что все осточертело? А что, хорошее начало.
Друзья, семья, учеба, с которой кстати не все так гладко, Блеать. Неужели от меня просто нельзя отстать?! На день, на час, на минуту! Ну пожалуйста отстаньте от меня! Мысли, это я вам говорю. Отпустите, мать вашу.

Нет, проблема не во мне. Не во мне. Или уж если так по судить, то проблема в нас троих. Нет. Это не так. Проблема не в нас. "Подруга" "друг". Надоело. Надоело доверять людям, которым на тебя плевать. А ситуация -то получается именно такая. Просто пусто. Нет ни злости, ни обиды. Просто пустота. Спасибо, подруга, что вонзила мне нож в спину, он очень подходит к моей новой кофточке.

Настроение супер. С пришедшим к нам теплом это не связано ни капельки! Скорее связано с холодом. Как бы тепло не было снаружи, внутри остается холод! Аааае! Я антитермодинамична!
Первыми мыслями, пришедшими ко мне в голову, сегодня, как я проснулась, были не мысли о ... том, кто по ходу дела на меня забил, а злость на соседей сверху, а точнее если, то их ремонт. Из -за которого, собственно говоря, я и проснулась.
С самого сегодняшнего утра, мною был положен хуй на все. На них. На учебу. На тех, кто бесит, на тех, на кого обижена.
Блеать. Настроение шикарное!

Доброй всем ночи. Хотя, с кем я здороваюсь тут же все равно никого не бывает.

Второй ночи час. Опять лентяйничаю. Надо писать курсовую. Напишу. Но не сейчас. Мозг уже так устал.
Вот хотела все выдвинуть на обсуждение такую тему, как дружба. Что это? И по какому принципу мы присваиваем людям статус "друг". У меня, например, такого понятия просто не существует. Я ни про одного человека не могу сказать, что он мне друг. Есть просто люди "мои" и люди "не мои" или чужие. Я не могу сказать, что я некому не доверяю. Хотя хотелось бы почаще держать язык за зубами. Есть например такой интересная категория как "пока еще не мои". Это те, доверять, которым очень бы. хотелось, но пока не могу. Есть категория "уже не мои". Вот на этой ноте и закончилось затянувшиеся вступление.
Произошла перезагрузка меня, соответственно произошла и переоценка ценностей. И люди, которых я считала "своими" вдруг резко таковыми быть перестали. Отсюда вытекает вопрос: почему я считала их родными?
Знают они обо мне не так много. (А важно ли это?). Ценных советов все равно от них не дождешься. (А это ли показателей дружбы?) Чувствовала ли я себя с ними хорошо? Нет. Как можно себя чувствовать хорошо, когда все о чем ты думаешь как бы ни один мускул твоего лица ни выдал грусти, что сейчас преобладает над твоим обычным состоянием? А том, что рассказывала о своих проблемах этим людям я всегда жалела.
Наверно я бестолочь. Проблема -то вся во мне. Я элементарно не могу доверять людям! Просто-напросто! Всегда жду удара в спину. Та ситуацию и симпатиями юношам. Я сама заглушаю голос, который уже орет мне "Катя, не тупи,поверь, не дерзи, не груби, дай шанс!" Я его практически никогда не слушаю. Итог: я забила на человека, с которым меня недавно познакомил "уже не мой" Сережа.

Грустно, просто грустно.
Хочется перемен. Хотя, не знаю чего хочу.
Бред какой-то!
Отмечали сегодня день рожденья подруги. Нет, я не пьян. и не хочу быть таким. Я так давно не писала стихов. Грустно от этого. Полно мыслей. Полно разных красивых речевых оборотов. А результат - нулевой.
Я не понимаю людей, которые сами себе противоречат. Наверно, именно поэтому я не могу понять себя. В последнее время чувство одиночества начинает преобладать над всем остальными эмоциями. И в то же время старательно пресекаю все чувство, которые начинают зарождаться. Бред какой-то!

В который уже раз, я вместо того чтоб готовить выступление на предстоящем семинаре, я лентяйничаю, и даже сюда меня, черт знает каким ветром, но занесло.
Непонятное существо продолжает меня удивлять. Причем одним только присутствием в нашем пространственно - временном континууме. Откуда ты, гость. Или же при сбое электромагнитных полей Земли в период полнолуния сублимировалась моя точная копия со всего одним отличием?
В принципе какая разница уже.

Очередная бессонная ночь. Уснуть мне не дает когнитивная потребность запихнуть в свою голову побольше информации. Мотивируется это потребность до идиотизма просто - вытеснить мысли о солнце. Не о том, что посылает нам, землянам, равномерные порции ашню. А о моей персональном солнце, что греет ледяную пещерку. Тролль жмуриться от солнца Оно его слепит. Тролль, просто напросто, бояться, что солнце растопит его холодную и мрачную обитель. Тролль привык быть один, ему трудно смириться, что солнце ему по душе.
Очередная мастурбация мозга, да и не только мозга. Сознания. Хотя, с солнцем я наверно переборщила. Лучше написать - Маргарита. Зеленоглазое существо, так же негаданно ворвавшиеся в мою жизнь, как разъяренная ведьма в квартиру Латунского, разнесло все к чертям. Самый, часто задаваемый мною же самой себе вопрос, ответ на который будет чрезвычайно актуален : Зачем?
Тараканов я своих выселю к чертой матери. Все равно дельных советов от них дождаться, все равно, что снега летом. Хотя...
Я напоминаю всем, моим немногочисленным читателям, (то есть себе) что на дворе 17 апреля 2011 года. Температура за бортом составляет + 6 С. Следующий вопрос, ответ на которых я была бы счастлива услышать. Когда, твою мать, потеплеет?

Остается только один вопрос. Один вопрос: зачем? Зачем нужно было все это? И мне и не мне. Зачем? Зачем нужно было добавляться? Зачем нужно было удаляться. Зачем тараканам в моей голове нужно было так орать? Итог все снова через задницу. И нечего не ясно. Твою мать.