Окончательно заебавшись смотреть сериал, я решила заглянуть сюда и все -таки оставить пост.
Мысли текут туго. признаюсь честно, поэтому пост будет не совсем складным...
Много тем на самом деле на сегодня...
Ладно, начнем, пожалуй. Может кофе... или чаю? Это надолго.
Во первых. Убила весь день в маркетинговом агентстве, куда хотела устроиться. Устроилась. Да, прошла собеседование, обучение, завтра выхожу на практику. В целом я довольна. но вот теперь вопрос... (уже вечером когда вернулась домой, я вспомнила что у меня закончились сиги, надо было идти в магаз, что собственно и сделала, почему-то меня осеняют, на мой взгляд, гениальные мысли, именно на маршруте - мой подъезд - Атак... хрен с ним, не буду томить ожиданиями. Мысль следующая - "деньги ничего не стоят без времени". Расшифровка: неделю назад я уволилась из чудовищного места, где нас заставляли работать сверхурочно. Я не шучу, я приезжала на работу к 10 и уходила в примерно в 8-9. И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ, кроме сб и вс.Сейчас у меня плавающий график, где я должна отрабатывать 20 часов в неделю и могу раскидывать все эти часы на ВСЮ неделю, как мне будет удобно. На первой работе мне предлагали в принципе приличные деньги, на этой - все зависит от меня и отработанных проектов. Но отработать больше 30 часов неделю, я понимаю, что именно ТАМ, будет проблематично, соответственно...и на зарплате это отразиться. Я выбрала второй вариант. С меньшей зарплатой, но с более удобным и легким графиком работы.
Итак, уважаемый читатель, ПЧ ли ты, или забредший сюда каким-то чудом гость, прощу тебя, оставь свой комментарий, по данной проблеме. (я ради этого, открою комменты ВСЕМ). Мне правда очень интересно ВАШЕ мнение. Что выбрали бы ВЫ? Приличную зарплату при практически полном отсутствии свободного времени, или скромное жалование с довольно обширным запасом времени, которое можно потратить на себя любимого?
Для себя я решила: деньги - без времени, ничего не стоят.

пам-пам-пам.
Завтра еду на собеседование...
Еееее!

Я поняла, что мне сейчас нужно для счастья. Одиночество блеать!!!!! Побыть в абсолютном одиночестве день два. Блять, вот нафига я уехал с дачи? Вт там-то мне это одиночество было бы обеспечено. Бабуля выносит мозг. Вечером еще отец приедет. Блестяще...
А там... Там только мой немногословный младший братец. Нахрена я уехала с дачи?!

нахрена я не осталась на даче?????

О чудо... Свершилось. Я вытащила Викушу к себе в гости в Апрелевку.
ода, битч. Через час поеду ее встречать, потом гоу на дачу, так что раньше завтрашнего вечера, мои коты, меня не ждите.
Настроение паршивое, если честно, и черт знает из-за чего. Надеюсь смена обстановки пойдет мне на пользу. Я давно уже мечтала выбраться на дачку, но ...что-то мешало постоянно, то незакрытая сессия (она таковой и осталась), то работа, с которой я нахер уволилась.
По поводу пересдач. Дела мои идут хорошо. Вчера закрыла один долг. Осталась курсовая, которая будет 3 июля. Пока, что решила халявить, поэтому и уезжаю.
С работы мне так и не позвонили, блеать...

Ну еще не совсем...
Я уволилась. К чертовой матери. Это не работа, это пиздец. Меня давно коробила мысль, что все лето полетит к ебенеям из-за этой блядоработы.
Короче разбираюсь с пересдачами, ищу другую работу. Пока все.

Если вы забрели сюда в поисках чего позитивного и обнадеживающего, светлого и беззаботного, и в принципе воодушевляющего и поднимающего настроение, валите, товарищи, нахуй отсюда. Ибо ничего из вышеперечисленного вам здесь прочесть не светит (имею ввиду сегодняшний пост).
Блеать. Меня заебала моя работа. Заебала сессия, (последняя, сука, пересдача будет 3 июля). В ноздри имел я все грациозно и нежно... нет вру... жестко и безжалостно.
То, что сотворили с приемкой в моем ВУЗе, ребята, это звездец. Рассказала другу, который в том году наряду со мной впахивал в этой самой радужной приемке.... Он охуел. Так же как и я. Короче жопа. Систему подачу документов поменяли, и не в лучшую сторону.
Сегодня была так....хм, наверно "странно" подходящее слово. Рассказываю. Ровно год назад, я сидела на месте котяток (сотрудники приемки) и не хрена не втыкала, что да как, да зачем, и нахуя.... Сегодня Я рассказывала этим невтыкающим нихуя котяткам, собственно нахер это все нам сдалось, и на какие блядокнопочки тыкать своими ручонками. Вот как-то так.
И вообще.... И вообще, я хочу к своей Ксюхе. Поваляться у нее на диванчике. Посидеть на ее кухоньке, потянуть пивка и послушать умные (это нихрена не сарказм) вещи, которые мне будет затирать мой любимая кудесница Ксюша. Соскучилась я по ней, конечно, невъебенно.
Собственно, спасибо за внимание. На этом у меня все.

Даааааа. Сегодня отгремел последний экзамен.
фуууух. Сдала. Ситуация стандартная. Две -5 и две -4. По-другому никак.
Но... расслабляться еще рано. Меня жаждет еще одна пересдача, а моя еще нерожденная курсовая работа потчуя в недрах небытия, уже глаголет мне устами совести, что пора бы, Катериин Сергевна, бы уже и родить. Думаю, схватки начнутся завтра.
А сейчас все идёт нахуй, а Катя идет спать.
Всем приятных снов, Ваша Katrin der Tpaum.

Так вот. Коты мои.
Отхуярил я третий экзамен. 4. Это был самый трешевый экзамен... У вас когда-нибудь препод на экзамене спрашивал "А кто ты по жизни?"...
Вывернулась из ситуации как смогла. Жеееесть.
Моя заботливая хлопотливая бабуля сейчас в больнице...На эту тему, пожалуй, все. Не хочу.
А еще я сегодня познакомился с мамой моего Малыша.
Вот так вот.

Ура. Я могу заходить на лиру с работы! Да! Дададада.
Контакт у меня тут блокирован. К счастью.

Я же говорил, что 10 дней до экзамена меня не спасут. Да я прям-таки экстрасенс. Третий экзамен (а третий он ибо второй - автоматом) будет 14 утром. Одно меня радует. На работу 14 я не пойду.
Выходные прошли круто, но бесполезно. Был у Малыша. И у Ксюши тоже был. Уже соскучился по Малышу. Фак. Как же все-таки сильно меня зацепил этот человек.
Хотел кое-что еще рассказать, но это уже не актуально.

Симбиоз моих собственных уебищных мыслей с тем хламом, что я учу для экзамена, дает повод для фееричного взрыва мозга. Я просто хочу отдохнуть.

Я отхуярил логистику на 4.
Сижу радуюсь. До следующего экзамена 10 дней. Думаю даже это меня не спасет.
Работа, блять.

Я типичный МДПешник. Меня кидает из одного края в другой.
В начале недели меня все угнетало и раздражало. В пятницу меня переклинило. Теперь я доволен и радуюсь жизни. Сижу пью персиковый сок. Пытаюсь учить логистику. Тщетно.
Завтра экзамен. Пересдачи всего две. Логистические модели сдала каким-то чудом... но сдала! (Это была пятница.) И автомат я свой тоже получила. В общем собрав в пятницу все заслуженные трофеи, я с Малышом поехала на ВДНХ. Провели время очень здорово. Домой вернулась в самом распрекрасном расположении духа, в котором прибываю до сих пор.
Все. Ушел долбить логистику

собираю коллекцию пересдач.
уже 2, третья наверно тоже будет.
ебать...
мне уже похуй

Короче. Был в гостях у Ксюши ( да, ко мне вернулась привычка писать от мужского лица)
Блин. Дал себе обещание не жрать больше доширак и всю эту химическую дряяянь. Да. А писать то собственно и не чего.

Продолжаю ненавидеть свой универ.
Достали. Теперь в удвоенном объеме. меня взяли на работу. Да. Проблема с производственной практикой решена. С тем куда деть себя на лето тоже. В свой же универ. Опять буду иметь дело с приемной коммисией. Ага. Это гуд.
Теперь о делах паршивых. Моя сессия это полный кошмар. Уже одна пересдача. Чувствую будет вторая. Угу. Да и насрать вообще. Надоело уже это все блять.

Я продолжаю сетовать и ненавидеть все.
Как все заебало.

Да, что-то мои последние посты больше похожи на твиттер, наибесполезнейшие, на мой взгляд, проявления нашего информационного общества. Ну да ладно.
Коротко о главном.
У меня очень странное состояние. Полная апатия. Просто наиполнейшая.
Пока что решила не общаться с малышом. Так нужно. Не хочу объяснять почему.
Рассталась одна моя знакомая парочка. Я не была удивлена. Последний год все к этому и шло. Никто не удивлен. Ей плохо. Общалась с ней недавно. Жаль ее стало. Не смотря на то, что мы не общались уже хрен знает сколько времени, потому что видимо, ни одна из нас этого не желала. Я решила с ней встретиться. Тяжелое общения. Да. Тяжело общаться с человеком, которого ты не видел около полугода, и которого все никак не мог простить.
Простила ли я? Не знаю. Я просто хочу чтоб она поняла, как хуево поступала, и как нам всем было паршиво.
Вот, чего я действительно хочу. А прощение... прощение придет само собой, когда увижу в ней перемены к лучшему.
А я... Я своболюбивая сука. Да. Поэтому отношения с малышом встали на паузу. Мне нужно понять. Нужен ли мне этот человек. Хочу ли я с ним быть. Или просто двигаюсь по инерции, в очередной раз общаясь с ним.
Хотя... когда человек влюблен... наверно он не сомневается....

Никогда! Никогда! Никогда не привязывайтесь к человеку. Когда он уходит становиться дико больно. Впрочем, в его уходе вы можете оказаться сами виновны.