С утра Тролль не знал, чем себя занять. А потом подумал: ебсись оно все. Решаю статистику.
Я тут же осуществил свое решение. Я знаю, что вряд ли нормальный человек, в трезвом уме сядет в свой выходной за математику. Но я сел.
Тролль всегда умел выцедить долю наслаждения в извращениях над своим мозгом, особенно (!) когда дело касается точных наук.
Признаюсь, в старших классах я находил утешение (а так же спасалась от частых депрессий) в подготовке к ЕГЭ по математике. Садист?
В числах нет никакого смысла, но в тоже время его там до хрена.
Решила все таки подтянуть статистику. Собственно поэтому и села за нее. Аналитик без хотя бы базовых знаний статистики - не аналитик. Так, хрень какая-то.

Осквернил сегодня белый лист бумаги своими хотелками. То бишь составила список того, чего хочу сделать в ближайшее время. Пришел к выводу, что терпение , труд, и постоянная борьба со злейшим врагом - ленью, и я абсолютно реально могу выполнить ВЕСЬ (!!!!) список.
Интересно хватил ли мне задора и силы воли, чтоб не послать этот свой список завтрашним утром? Посмотрим, как говориться.
Марго приезжала на выходных. Была безумно рада ее видеть.
Сука, горло першить начинает. Как бы мне с температурой не свалиться.

Думала меня стошнит. Осилила все же. У меня вопрос. Что в этой книге может нравиться? Омерзительно, гадко, ужасно, неправдиво, чрезмерно пафосно. Сложилось мнение будто бы книгу писал юный максималист, насмехающийся абсолютно над всем, что его окружает, при том, что сам герой не в состоянии навести порядок в своих накокаиненных мыслях и в своей бессмысленной жизни. А вы, дорогие читатели знаете, что именно это я меньше всего ценю в людях (я имею ввиду нетерпимость к людской тупости). Делаю скидку на то, что книга писалась давно, когда аналогий такого пренебрежительного и фамильярного повествования еще не было, может и было, но не так много. Если изъясняться кратко, то - лучше, чем "плохо", но и до "нормально" не дотянуло. Если по 10 бальной шкале, то - 3-4. Не больше.
Читать советую в любом случаи, быть может ваше мнение с моим не совпадет.
Удачи)
[640x270]

Было хреново. Стало еще хреновей. Поссорились. Блин.
Клонит в сон. Но хрен я лягу спать.
Как-то нелепо все, если честно. Не-ле-по.
Чувствую себя настоящей засранкой. Наверно, я и есть засранка.
Все мое состояни можно описать следующей песенкой.

Сегодня Тролль расположен быть многословным.
Выскажу все наболевшие.
Минут через 10 -15, собственно, начну.
Только вернулась домой. Сразу за комп. Сейчас Переоденусь в свою пижамку. Заварю себе чаечку. Врублю zeromancer ну или HIM. По настроению решу.
И отведу так сказать душеньку. Выблюю сюда связанными в слова буковками свои сегодняшнии (и не очень сегодняшними) мысли.
До встречи.

Если честно есть только одно желание - смахнуть разом с своего стола весь хлам. Желательно сразу в мусорное ведро.
Рассказывать нечего. Да и лень.
Я - хомяк. Жрать, спать. Жрать, спать.
Сейчас я не изменяю себе. Хочу жрать. Хочу спать. Ни сделаю не того ни другого. потому что я такой я.
Неее. Спать пойду сейчас.

Я знаю, что ты сюда заходишь. Я догадываюсь кто ты. Если ты - тот, о ком я думаю, то определись пожалуйста. Стоит ли тебе здесь бывать. Каждый раз, когда мы видимся, ты всем своим существом показываешь, что тебя со мной больше ничего не связывает кроме воспоминаний. Если это так...
Знаешь, мне хреново. Сама виновата, знаю.
Уходи. пожалуйста. Не заходи сюда. Удали из вк, турни меня из аськи.
У меня не хватит сил сделать это самой.

Есть на самом деле, что написать, но не хочу этого делать.
Я все никак не осилю 99 франков. Мое мнение - хуйня полная. Все-равно дочитаю. Когда прочту целиком и составлю комплексное мнение - отпишусь по ней здесь. Скажу сразу мало чего лестного и положительного будет содержать рецензия.

Только что посмотрела это кино.
Концовка банальна, слащава, приторна. Хотя это молодежная комедия. Чего я хотела...
Но сам фильмец очень неплохой. Мне понравилось. Были моменты, когда смялась. Короче советую посмотреть.

Ну-с, начнем.
Сегодняшний пост я посвящу своим милым котам. И переменам в их жизнях.
Сегодня мой родной любимый кот - Марго покидает НП. Она переезжает в Красногорск. Да понимаю, будем видеться, будем общаться, но ... все уже не будет так, как было раньше. Честно, хотелось бы уговорить ее остаться, но зачем? Я же знаю, что там ей будет лучше. Она хотела туда уехать. Значит, так надо.
Моя Оля ждет второго маленького. Давно уже замужем. Женька ее подрастает, карапуз такой. Со следующего года выйдет из академа.
Мой младший брат теперь студент. Студент бюджетник. В МЭСИ, малыш такой, прорвался.
Еще один родной мне человек коллеж окончил, работает теперь, умница.
Макусь, пожалуй самый младший из моих "малышей", занимается в театре. Да и вообще мой младший братюня и Макусь просто умнички - сколотили группу, на концертах выступают. Делом заняты. Знают, что хотят, и делают, то что делать умеют, знают как делать, и хотят делать. (Тавтология немного, просто вдумайтесь в предыдущую фразу, и она не покажется такой бредовой.)
Кристина, мой самый любимый котяцкий кот. Этот человек всегда самосовершенствуется и развивается. И дело даже не занятии одним конкретным делом. Просто она умеет из всего что происходит с ней вытянуть житейскую мудрость, опыт, новые знания, знания себя и в знания в общем.
Одним словом жизнь моих близких людей меняться. Меняется в лучшую сторону или меняется вообще. А Тролль?.. А Тролль стоит на месте. Захлебывается в жалости к себе и незнании, того, чего хочет от жизни, непонимании, того что ему, в принципе, хочется.
О, не надо пытаться ставить мне диагнозы мои хорошие. Тролль сам уже все осознал - сидром творческой личности. Вечный поиск себя. От чего-то Тролль отказывается сразу, думая, что это "не его". Даже не проверив на собственной шкуре. Я это нечто, что переливается из одной крайности в другу. Нет баланса. Постоянная собственная динамика в динамичном пространстве. От этого и отсутствие "постоянной". Я привыкла думать, то что, если ты делаешь что-то, делай так, чтоб все охреневали. Или не делай вовсе. А Тролль не знает, что ему делать такого, чтоб все охреневали. Потому что единственное, что Тролль думает, что делает охрененно, это писать странные, долбящие психику, рассказы. Но в этом Тролль начал сомневаться. От этого пошатнулась, как самооценка, так вся система Трольского существования.
Короче, Тролль в депрессии. Снова.
Чуть не забыла, всех с 1 сентября.

У меня один простой вопрос. Я болеть в хуевую погоду не умею, да?
Короче, наверно, сегодня я снова просру у день. Блять. А все потому, что меньше надо жрать всякой дряни. Зарекалась же уже, блин, хомячить химозную отраву. Не, блять,все равно рука тянется к чипсам и ебаной замороженной лазанье.
День, который начался стоном от резкой боли в брюшной полости, вряд ли закончиться хорошо.
Сижу в пижаме за компом. Любуюсь, сука, отличной погодой изо окна.
Я все еще не послала Бегбедера в жопу. Хотя желание при прочтении возникает часто.
Так и хочется сказать ему: "Выблюй романтику, детка". Столько пафоса, цинизма напыщенности фраз, громких слов, столько презрения к "обществу потребления". Господи... Кому-то явно барышни не дают себя потрахать. Это мое личное мнение. Пожалуйста, не надо своих "фи", сейчас я настолько зла, что мне насрать на них.
Наверно сегодня забацаю отчет по лету, лету чей, срок годности кончиться завтра в полночь. Рассказать мне есть что. И это радует.
Я с каждым днем все глубже опускаю в могилу гроб с моей мечтой стать писателем. Взглянем правде в глаза. Я - не писатель. Так, хрень какая-то. Я не могу писать просто так. Мне нужно (о, какая избитая банальная фраза, все приготовились блевать) вдохновение. Я так не могу. Просто не могу. Я не люблю лгать. И стараюсь делать это как можно реже. Писать о том, что не думаешь, чего ты не чувствуешь, все -равно что лгать. Лгать читателям. Лгать себе.
Я так мало стала думать о том и чувствовать то, что в последствии моего (ох , сука, бейте меня за это слово) творчества смогло бы вылиться в что-то стоящее. Я окончательно и бесповоротно забросила фэнтези-повесть о школе магии. Я ее не допишу. Жаль, Идея была, на мой взгляд, сырая и избитая, но аранжировкой ее хотелось показать свое отношение к реинкарнации. Ну ладно.
Пойду пить чай. А мне, собственно, больше ничего и нельзя из-за отравления.
Поскорблю о своем загубленном таланте за чашечкой черного чая.
Эх, Тролль сегодня злой и депрессивный.
Не обижайте Тролля.

Меня прервали. Писать не могу, боюсь клацанье по клаве разбудит матушку.Тогда мне точно в голову тапком прилетит.

Всем доброй ночи.
Есть и время и желание развернуть большой пост. Посмотрим, хватит ли фантазии.
Рассказывать, собственно, нечего. Валяюсь на диване (комп оккупирован-мамой). Настроение неоправданно хорошее. На пороге осень, да и погода соотвествущая, а меня это, знаете ли не волнует как -то.
Пыталась читать Бегбедера. Да, добралась все же до 99 франков. Да, получив свою сегодняшнюю порцию громких слов пафоса и цинизма, я спокойно закрыла книгу. Слишком уж напыщено на мой взгляд. Посмотрим,что будет дальше.

Посмотрел вторую часть.
Ниче так.

только что Тролль посмотрел три метра над уровнем неба.
Одни из самых пустых и бессмысленных 120 минут.
Незагружающая мозг, красивая история о юношеском максимализме.
Если хочется чего-то банального романтичного и сопливого (при этом тебе лет эдак 16 ) отличный вариант времяпровождение осеннего дождливого вечера.

З.Ы. Сейчас буду смотреть вторую часть, потом отпишусь по ней.

возможно (но не точно) я бы и разрушила, то что построила...
но нужно ли это? и мне и тебе?..

Алилуйа.
Свершилось, юлин. Моя засранка вернулась из Ставрополя.
Через полчаса еду к ней.
А мне так хорошо.
Сижу в теплый носочках, в теплом халатике. Ем ролтон.
Ток вернулся с дачи. Вчера был такой трееееш. Товарищи, не мешаем светлое пиво с темным пивом. Поверьте, не стоит.
На даче я простыл. Потому что блятьфотртучкунаночьзакрывают!!!!!!!!
Да- да, Макей, форточку закрывают на ночь в августе.
Это было очень странное утро кстати. Хотя... скорее всего забуду.
Вообще мне надо собираться.
Как приеду от Ксю, отпишусь нормально. (если инет не вырубят за неуплату)

Август - пора взрыва мозга.
Сколько себя помню. Почему-то именно в августе меня крыло, жестко так крыло.
Этот август не стал исключением.
В пизду. Не хочу ныть.
Я не понимаю одного. Как люди в полном здравии мыслей и сознания собственноручно ломают свою психику к херам. Друг мой один хороший рассказывал, что специально смотрит на ночь ужастики. Или читает такую дребедень.
Вчера моя Оленька затащила меня в 5D. Бляяяя. Мы смотрели такую жеееесть. Вы не просто в 3D ведите как по вам ползают крысы, всякие монстры покушаются на вашу жизнь и в вас летят различные предметы. Вы это слышите, ощущаете это и даже чувствуете запах.
Это место, где реальность мешается с вымыслом.
Вчера я как нельзя кстати вспомнил о трансцендентализме. Мы даже не представляем настолько заперты в своих органах чувствах. И есть ли наш пространственно-временной континуум абсолютным, или это чей-то вымысел.
Это меня еще не кроет. Это еще нормально. Я года четыре назад думал об этом. Ничего хорошего не надумал. Забил. Не запаривайтесь, котятки, после моих слов.
Тролль пошел качать скандинавский рок. В последнее время такая музыка цепляет больше, чем сликкнот и лимп бизкит. И вообще я вернулся к своей первой любви - Вилли Вало олвест ин май харт.