Не могу найти книгу.
Мне нужно читать. Я больше не могу слушать в транспорте музыку.
Я хочу читать!
Читать!!!!
Fagot! Не спи! Я знаю, в твоем арсенале полно интереснейших историй. Не скупись.
Я знаю, что наши области литературных предпочтений лежат в одной плоскости, поэтому совета прошу именно у тебя.
Подскажи книгу!

Тролль вновь задумал побаловаться травкой...
Угомонитесь. Я о хне. Решил вернуться к любимому ядовито-рыжему. А то корни с июля уже отрасли. Это кстати незаметно совсем. Всего один тон все же.
Наверно в выходные, если желание не отпадет, примусь за старое.
хочу такой же оттенок, как на аватарке.
О_О

Вот где уж душу отведу.
Блять...
По совету подруги решила прочитать. Скачала. Открыла... И тут понеслось.
Именно в тот момент, когда эта ....хм... барышня... подает на руки (и это ни черта не сравнение, так и есть по сюжету) очередному красавцу-миллионеру, которых уже столько поведали страницы третьесортных любовных романов, продающиеся в переходе, я поняла, что сие творение американской "писательницы в бигуди", откровеннише-обыкновенное, совершенно примитивное, что не является отличительной характеристикой данного жанра, бульварное чтиво.
Язык и манера написания - примитивны вульгарны, скучны и бедны. Собственно по эти факторам можно понять целевую аудиторию этого творения.
Главная героиня - скудоумна.
Главный герой - гипотетический хрен, несуществующий в природе. Радуйтесь, барышни, еще один "принц на белом коне" в нашу копилку.
Собственно, мне нечего больше сказать. Я прочла только треть. На том моменте, когда я поняла, что это шедевр ни чем не отличается от "шедевров", стоящий на полке моей бабушки, я просто закрыла приложение и завела будильник. Больше к этой книге не притронулась.
Меня мало волнует дальнейшая судьба героев этого, не побоюсь этого слова, обыкновенного любовного романа. Просто потому что меня не заинтересовали ни эти совершенно непрорисованные персонажи, ни их история, написанная топорным языком двоечника- восьмиклассника.

Дочитала на днях. Хочу отписаться.
Изначально к этой книге относилась скептически. Много у нас развелось в последнее время "писательниц в бигуди".
Знаете, книга не разочаровала. Особых острых впечатлений тоже за собой не привела. Однако, вполне неплохо. Даже очень. 1 часть книга легка на подъем, наталкивает на позитив и порождает зверский аппетит (по крайне мере у меня).
Вторая чать книги очень удачно наложилась на эзотерическую выборку. То бишь читала ее в перерывах на работе, где играла восточная музыка, звон мелодий ветра ласкал слух, и воздух наполняли тяжелые запахи масел и благовоний. Не ирония ли?
Третья часть разочаровала немного, но общее впечатление не испортила.
В целом моя оценка 7-8 по 10-ти бальной шкале.
Перечитывать не буду, но книга неплохая.
На вопрос "стоит ли читать?" отвечу как обычно - стоит, хотя бы ради того, что бы составить свое мнение.
Свое я высказала, возможно с вашим оно не совпадет.
Удачи!

Статистика идет в жопу.
Я иду спать.

Час ночи. Залипаю. Сижу и смотрю, как неопределенное насекомое запуталось в колючках моего кактуса. Выбраться пытается.
Час ночи. Мне решать еще две задачи по статистике.

Тролль (качая головой): Катя-Катя, ну какая же ты у меня дурочка...

Сегодня Тролль увлекся наинтереснейшим чтивом - Тролль нашел свой дневник. Которой вела с 2008 по 2011.
Так интересно было наблюдать в 2012 за собой в 2008. В 10 -11 классе Тролль был настолько депрессивен, что и представлять страшно. Почти каждую страницу я измарала своим негативом, печалью, меланхолией, порою даже злостью.
Про переходное лето (2009 год) я вообще молчу. Там просто жесть.
И я еще сейчас жалуюсь на свое состоянии. Да в нынешние депрессивные фазы я кажусь себе, по сравнению с теми годами просто светящимся от счастья.
Ладно я не хочу о прошлом. Просто посмотрела на себя со стороны. Завтра (после работы) планирую отыскать более ранние рукописи. Где-то в недрах моей квартиры они ведут свое бренное существование, выполняя функцию пылесобиралок.
Продолжу, так сказать, сеанс самоанализа. Это очень полезная вещь кстати. Покопавшись в себе прошлой, я поняла кое-что из себя нынешней.
Господа, вы не представляете как в прошлом я владела словом. Я билась сегодня в оргазмическом припадке вчитываясь в каждую строчку. Насколько красиво и поэтично я умела писать.
Не то что сейчас.
Сухо.
Матерно.
Грубо.
У этого поста нет никакой смысловой нагрузки. Просто ... поделиться.
Всем спокойной ночи.
Тролль ушел учиться.
[640x480]

Раньше на дисплее мобилы красовалась сочная розовая лилия на фоне темно-синих капель воды. Сейчас - белый экран.
Раньше в моей жизни был Миша, теперь - пустое место.
Расстались три дня назад.

Я: и тебя не пугают твои частые вспышки депрессии?
Д.: Это как в одном приколе " -Вы страдаете признаками лени? - не, я ими наслаждаюсь".
Я: то бишь?
Д.: Я ими наслаждаюсь.

Или еще.

Я: Блин мне по ночам страшно по квартире ходить...
Д. спокойно и непринужденно: это паранойя.
Я: ты меня не понял, мне страшно, бесконечное ни чем не оправданное чувство паники...
Д. (также спокойно): Катя, это паранойя.

Сегодня был вполне обычный день. была на парах. Потом шли с одгрупниками по набережной. Они - в метро я на автобус.
Сел я значит в автобус. И стало так тоскливо и паршиво. Меня заинтересовал вопрос: почему со своими одногруппниками я веду себя как наидебильнейшей дебил? Я же совершенно другой человек. А может это не я ?
Я начинаю загоняться. Наверно. А может...
Да скорее всего загоняюсь.
Просто меня настолько страшит разница себя "на публике" и себя "наедине с собой". Есть еще я "с друзьями". И это, сука, тоже другой человек.
Меня много. Я для каждого своя "я". Что за фигня? Совокупность этих разных я и есть я? Или меня действительно много?
Я курю только табак. Сразу говорю.
Эти мысли пришли на трезвую голову.
Мне не нравиться, что я "на публике" - шут. Я знаю, что смех защитная реакция. Знаю. Знаю так же, как "я наедине" не раскроется в компании моих знакомых.
Если честно, мне сложно с людьми. Поэтому наверно я не показываюсь им, такой какой на самом деле являюсь. Годами я уверяла себя, что так проще. Наверно так действительно проще. Ненужные люди отсеиваются. Остаются лишь те, кто смог разглядеть мою депрессивную, загоняющуюся натуру под маской постоянного ржача.

С утра, я предполагала, что это будет пост о всяких женских радостях. Но по пути домой с универа, я поняла что хочу написать совсем о другом.
Хотя, пожалуй с женских радостей начну.
Давно хотела купить себе бардовый лак. Сегодня решила наконец-то это сделать. Купила бледно- розовый. Вопрос "На хрена?" возник уже тогда, когда я вышла из магазина. Но заодно купила еще и вишневый.
Меня он, слегка разочаровал. А вот розовый наоборот порадовал. Для меня такие оттенки несвойственны, именно поэтому и я охренел от этой обновки.
Странное сочетание бледно-розовых ногтей с искренне готичный перстнем мне понравилось дико. Смесь романтики и готики - моя давняя страсть. Думаю опробовать на себе этот стиль. Пора уже меняться.
Сидели как-то с Ксюшенькой. Трепались обо всякой ерунде. И тут меня осенило. В моем стиле уже как 7 лет не происходит глобальный перемен. На протяжении семи лет я остаюсь верна одному и тому же образу. о_О
Вот так вот плавно перетекли мы в другую тему, на которую я тоже хотела поговорить.
(Ушла в другой пост)

Я устала от наших постоянных ссор. И прекрасно понимаю, что большую часть я инициирую сама. А ты не умеешь меня успокаивать. Наоборот, говоришь, те вещи, которые злят меня еще больше. Ты абсолютно прав. Я не знаю тебя совершенно. А ты не успеваешь перестраиваться под мое настроение, так как оно скачет, как баскетбольный мяч. Да, я страдаю маниакально - депрессивных психозом. Мои частые апатии стали нормой еще несколько лет назад. Да. в период депрессивной стадии я слишком резко реагирую на некоторое вещи. Смирись! Я не стану другой! Даже если захочу. Я не изменюсь, потому что такой я становилась годами, и в один миг я не смогу отредактировать себя, как страницу ворда.
Я не могу смириться с твоей дурацкой манерой общаться. Прости, не могу. Она меня бесит. Я ненавижу, когда из меня выуживают информацию. Если я захочу, я расскажу все сама. Я не люблю, когда переспрашивают, то что знают и так, в надежде меня разболтать. Меня это приводит в ярость. Я терпеть не могу, когда для меня делают, то, чего я не просила, потому что я становлюсь обязанной. Я ненавижу, когда влезают в мои проблемы, когда я это не прошу. Когда у меня хуевое настроение, я хочу, чтоб мне помогли вылезти из него, а не вогнали еще глубже расспросами о том, что меня печалит. Ты делаешь это все. И знаешь. Ты не прекратишь это делать. Просто потому, что эта твоя сущность. Я знаю, что это ни что иное, как интерес, забота, и переживание за меня. Но мне это не нужно в таком формате, в которм его его предоставляешь ты. Это нормально. Да! Все, что ты делаешь - нормально! Проблема в том, что у меня другие, персональные нормы.
Я, честно, не уверена, что сумеем адаптировать себя под друг друга. Слишком уж разнятся наши принципы, поведение и взгляды на отношения, да и на жизнь тоже.
Сразу как будет возможность, я скажу тебе это все в лицо.
Потому что хватит. Это уже не отношения. Это издевательство над друг другом.
[497x372]

"Мы" трещит по швам.
Меня сегодня дважды довели до слез.

Вчера написала Даша. Эксмо запустило исследование. Ура.
Сегодня уже вышли в "поле". 10 анкет за три часа это, конечно, жесть.
Продрогла, безумно хотела есть.
Кажется простудилась.
Возможно у меня паранойя, но стала замечать, что меня игнорирует одна из моих подруг. Я искренне не понимаю почему.
[512x386]

Тролля наконец отпустила волна депресняка.
Сижу и радуюсь хорошей погоде и тому, что сегодня говнопары, и я кладу на них болт.
Радуюсь тому, что через два часа увижу свою Ксю. Тому, что пока нет загруза в учебе. Пойду собираться наверно. Уезжать скоро. А я опять лентяй. мне даже жопу от стула не хочется отдирать.

Тролль обещает, что ближайшие две недели не будет ныть из-за отсуствия работы. Однокурсница предлодила подроботку. Я, не долго думая, согласился. Опять работа с респодентами. Блять. На этот раз поле. Ну хоть не колцентр. Уже круто.
Хочу фоток. У меня ни одной хорошей фотки с лета 2011.
Я окончательно и безповоротно загорелся туром по Скандинавии. Так что.айда зврабатывать бабки.
Эх, как же это было б чудесно сесть вместе с моей Ксю на поезд до Пететбурга. А от туда рвануть в Хельсинки. Эх. мечты-мечты.
Надеюсь, весной сбудуться.

Вот это чудо ))))

Начнем с самого начала. Юные мальчики и девочки, косящие под творческие личности под всех таких странных и индивидуальных, непонятных для общественности, роящихся в добре щедро выложенном на прилавке, меня бесили дико. Почему? Не знаю. Сегодня я вновь почувствовала себя циничной пиздой, и это меня тоже раздражало. Меня бесило, то что все меня бесило. Так как-то.
Там же я увидела девушку настолько потрясающей и дивной красоты, пусть и искусственный, что мое "я" выкурило сразу пачку сиг и забилось в темный угол, чтоб никто ненароком не разглядел его убожества.
В качестве развлекаловки была и танцплощадка, где все желающие могли продемонстрировать свое навыки, касательно искусства владения своим телом. Когда мы подошли на танцплощадке отплясывали парочка влюбленных, юноша -аниматор и девушка. Я совершенно произвольно представила на месте барышни танцующей в паре себя, и тут же мой невыспавшийся мозг мысль: я танцую одна. Воображение не позаботилось о том, чтоб снабдить меня партнером. Наверно это должно о чем-то говорить...
В республике, пока Ксень искала себе ежедневник, Тролль завис, играясь с единственной стоящей вещью во всем этом месте. Предмет в руки попал случайно. Бесформенное металлическое нечто. Только потом до меня дошло, что это совокупность шариков-магнитов. Я долго с ними забавлялся, пытаясь выстроить маленькие магнитики-шарики в одну линию. Ксеня улыбнулась, наверно тому, что мое настроение улучшилось. Посмотрев сколько стоит это чудо, я расстроился, и отправился лить бальзам на душу в отделе с классической литературой. Соблазнившись Данте Алигьери, я проторчал там долго. И пришел в выводу - созрел для Божественной комедии. Отрыл Эдгара Аллана По. Прочитав первые строки, понял, список книг, которые хочу прочесть +1. Книга пестреющая надписью "Джейн Остин" не могла не вызвать улыбки.
После всего этого мы отправились пить чай и беседовать в шоколадницу Кстати имбирный чай оказался очень вкусным.
И я и Ксеня пришли к одному выводу. Пришло время для перемен. Я скептически приподнял бровь (сейчас). Как раз в то время, когда ты понимаешь, что твоя жизнь одно потерпеть метаморфозы, вернее ты же сам это придумал, попытался что-то сделать.не вышло расстроился. На мне эта схема работает блестяще и без перебоев. Наверно, потому что все перемены должны быть 1) плавными постепенными 2) происходить случайно. Ну да ладно я еще об этом поговорю.
Меня огорчает, что дневник мой набирает популярность. Не хочу, что б мое эмоциональное состояние стало достоянием общественности. Не для того я дне создавала и вела. Просто хотелось иметь место, куда могу изливать свои жалобы, где могу делиться впечатлениями. С некоим виртуальным нечто. Можно, конечно, и осквернять бумагу, но это совершенно не то. Остается чувство одиночества. здесь - иллюзия общения, выброс информации в пространство, где кто-то обитает, иллюзия того, что тебя слышат.
Моя иллюзия рассыпалась. Меня действительно услышали...
Скорее всего придется выселяться отсюда...

Проснувшись сегодня с утрица Тролль многое проклял. И в первую очередь того, кто принял решение поставить 4 курсу пары в субботу да еще и в 10 утра. Да еще в ебенях. Проматерившись, Тролль поплелся собираться. В принципе вполне стандартное утро. Проспал. Не успел привести в порядок. Еле успел на автобус.
Когда я стоял и курил возле метро в ожидании своей Викуши, наблюдал очень странную картину. Юноша, возраст которого мог едва ли достичь 20 лет (это на глаз) курил трубку. о_О. Почему-то меня это удивило.
Буду откровенна (что в последнее время делаю с неохотой, потом расскажу почему). На парах я изнемогал от недосыпа и ощущение стремительного падения самооценки. Я с трудом въезжал в задачи. Последнюю практически не понял, как решать. Глупый я.
Я с нетерпением ждал окончания занятий, ибо добросовестно отсидев две пары я смог бы наконец-то поехать домой. Планы на субботу были следующие: забиться под теплое одеяло, (можно было б конечно просидеть под душем обняв свои колени и прореветься, как последний эмарь, но этот вариант отпал, ибо кое-кто умудрился еще и простыть). Поэтому я и решил забиться под теплое одеяло и мазахистически наслаждаться процессом самобичевания, непременно сопровождаемым обильным слезовыделением. Намотать пару-тройку километров соплей на своей тонкое женственное запястье. После чего бы тщательно смыл бы остатки туши, и поплелся в контактик, безжалостно проебывать драгоценное время, аргументировав сей необдуманный поступок чрезвычайно просто:"отьебись, внутренний голос, мне хреново".
Но не тут то был. У Ксюши явно встроенный датчик с загорающийся лампочкой с надписью "обнаружена депрессия ". Я была вытащена на барахолку во флакон. Хм... Слишком много противоречивых чувств во мне родилось во время нахождение на этой самой барахолке.
(Ушла в новый пост)