Привет, обещала рассказать про то, как я бросала.  Накатала я вчера огромный пост, и думаю, на кой ляд вам вообще это надо. Не стала публиковать. Расскажу лучше про последствия. Поною немного, так сказать. 

Итак, 8 мая 2018.Я выкуриваю последнюю сигарету с абсолютной уверенностью, что она действительно будет последней.  Эмоции: ну тут конечно гордость за себя, радость и уверенность (уверенность это пожалуй самое главное). Физическое состояние. Блин... Первую неделю у меня было напряжено ВСЕ тело. Я не могла расслабиться. Вообще. Сильно болела шея, но это уже мое личное. У меня там просто зажимы нехуевые, а за счет того, что мышцы расслабится не могут, все еще больше болело. Сон. Это пррросто пиздец. Я спала по три-четыре часа. Во-первых уснуть нихрена не могла, потому что мышечный гипертонус, так еще и в голове бардак. Это все потому что привычный метод успокоения это покурить. А покурить нельзя следственно и успокоиться тоже. Эмоционально очень накручена была, и начинали всплывать старые обидки. Короче бесилась я знатно. 

Одно из самых стремных последствий, что у меня было это дереализация. Я где-то около трех -четырех дней видела мир как будто сквозь белую пелену. Как-то все замылено было. Такое состояние...хм... как-будто бы ты чуть-чуть под шаве. Головные боли. О-о-о, это просто кошмар. Постоянно ломило голову. Иногда даже страшно становилось. Сильные головные  прошли быстро. Неделя, может полторы. А, еще забыла - дохаешь, ты конечно знатно. Кашляешь в смысле. Причем вся дрянь из легких начинает выходить сразу, На первый же день. Мне иной раз было стремно, что легкие на асфальт выкашляю. Ныло что-то в районе груди. И там непонятно, то ли это межреберные нервы от постоянного кашля сдавливаются, то ли начинаются воспалительные процессы в легких.

Первый месяц НЕкурения закончился. Эмоционально меня отбомбило. Никотиновая тяга ушла. И казалось бы, живи да радуйся, но хуй товарищи. Начинаются вертолеты. Бывало, что кружило так, что  с дивана встать не могла. Постоянная слабость, сильная утомляемость. Все-еще кашель, но уже не такой сильный. В душе какое-то сосущее чувство, что из привычного обихода ушло что-то очень важное и что-то прекрасное. Зависть к курящим знакомым. Предательские мысли, мол а какого ляда я вообще на бросание подписался. Грусть и триггеры. Работает это так: я привыкла выходить из метро и закуривать сигарету. Я выхожу из метро и НЕ закуриваю сигарету. И вот начинается Печаль Вселенская: Парламентушка, родненький, на кого ж ты меня оставил?! Но, есть хорошая новость. Тригеры слабеют с каждым разом, когда им не поддаешься. Я не могу сказать, когда у меня это прошло, я не отследила этого. Наверно где-то через полгода меня отпустило совсем.

Я не знаю, как у других людей это было, я рассказываю о личном опыте. У меня вертолеты исчезли совсем на пятом месяце. Мышечный гипертонус и тревожность на втором месяце. Тяга к никотину на втором месяце. Кашель и неприятное ощущение в легких спустя два-три месяца. Слабость и быстрая утомляемость от физ.нагрузок спустя 4 четыре месяца. 

Я читала, что могут начать снится сны, где ты куришь. Мне снились и снятся по сей день. В первое время я просыпалась с леденящим душу ужасом, что я сорвалась и снова начала курить. Потом как-то спокойно начала относится к этим снам. Сейчас мне вообще все-равно. На самом деле эмоционально отказ отказ от курения переживала очень тяжело. Мне все-время казалось, что я лишена чего-то очень родного и теплого. Но вовремя вспоминала, что именно так и работает зависимость. 

Короче, как я это сделала,  хрен и по сей день не знает. Просто каждый раз при желании курить, я этого не делала. Так начала формироваться привычка НЕ курить. А потом это привычка очень естественно встроилась в мою жизнь. Я начала замечать, что при выходе/заходе в метро мои друзья меня тормозят, мол подожди я покурю. Когда мы сидели на кухне пили чай, меня выгоняли на балкон за компанию. Я постепенно начала забывать, что вот ситуация N, и в этой ситуации люди курят. И я тоже курила.  А потом для меня весь этот ритаул стал  неестественным и диким.

Вот как-то так бросила. Занавес.

Отгремели майские праздники. Даже обидно, что в этом году они такие здоровые, а я без работы. 9 мая ездили с ребятами кушать хинкали, смотреть салют и гулять по городу. Была такая красивая теплая ночь. Салют смотрели с моста на ПГ, я постоянно забываю, как он называется. В этом году что-то не очень. Хотя это наверно потому что, стояли далеко от салюта. Я-то обычно смотрела его с Воробьевых, прямо на Набережной впритык к тому месту, откуда бьют. 

Из того места, где должна была проходит собес у директора, мне так и не позвонили. Ищу дальше. 

Я не понимаю, что у меня с сном. Вот как можно спать по 9 часов в сутки и все равно чувствовать себя так вяло и разбито. Сегодня уснула в 4. Я еле-еле продрала глаза в час дня. Да еще и кофе себя пришлось отпаивать, чтоб не уснуть. Да, я кстати не пью кофе. Он у меня вызывает тревожность и мышечный тонус. Я его пью в особых случаях, когда меня ну вот прям слишком рубит. 

У меня тут недавно была годовщина без сигарет. Для меня сейчас мысль, что я когда-то курила, да еще и 10 лет - очень дикая мысль. Как то не верится. Запах сигарет вызывает сильное отвращение. А еще я помню самую первую утреннюю сигарету. Это вот прям мерзость. Если честно, то я думала что после года НЕкурния, я бомбану огромный пост, с фанфарами, шариками и конфети. А на самом деле, мне и сказать-то особо нечего. Сиги это фу. Да. Было сложно. Особенно первые три месяца. Зависимость ушла недели за четыре. А вот последствия курения уходили долго. Ладно, сделаю отдельный пост, хорошо. 

Привет)

Сегодня я бомбить не буду.  У меня тут новая приколюха. Я для себя открыла телесно-ориентированную психотерапию Райха. Не буду писать о том, что это. Информации в интернете много. Что-то мне кажется, что это работает. Пока что делаю упражнения на глаза. Про себя думаю, ну с глазами то у меня все ок будет. Ага. Они офигели уже на первом этапе. А теперь почему это работает. я не знаю, может совпадение, но у меня за последнюю неделю как будто глаза открылись на одну ситуацию. Уж не буду писать какую. Вы итак периодически утопаете в моих пиздостраданиях. 

Теперь о майских. 30-ого Ходили на Мстителей. Я, конечно, могу огрести, но я считаю, хорошим фидлмом был только первый. Второй я не помню. Третий показался большой чушью. И вот оно все закончилось. Без спойлеров, пишу только свои ощущения. Слишком много пафоса (тут как обычно, в принципе можно не придираться). Довольно затянуто. 3 часа хронометража мне было тяжело высидеть. Концовка: я плакала,честно.

1-ого ездили с Женькой ко мне на дачу. Шашлычили значит с моими друзьями шашлыки. Было очень весело. А еще я рада, что мои ребята хорошо относятся к Жене. Душевный такой вечерок выдался. Очень много смеялись. Я вообще забыла про свои проблемы. Женич решил, что прибухнет,поэтому обратно в Москву нас везла я. Честно, сыкотно было. В последний раз я ездила на высоких скоростях, когда мы ехали с Нижнего Новгорода. Я же если езжу, то езжу по городу, тут выше 80 не поездишь негде. А там, Киевское шоссе. Да еще и ночь. Остановили депосы на Озерной. Но быстро отпустили. Катюша же любит в поворот войти  на 20 км/ч. Видимо подумали, что пьяная. В час ночи вернулись домой.

2-е мая. День уныния. Я даже не помню, что я делала. Залипала. короче. 3- е мая. Ездили на дачу. Вскопали там что-то, что-то посадили. Я е знаю, Марлезонским балетом командовала маман.На обратном пути с дачи заехали в пансионат к бабушке. Не буду рассказывать. Грустно там все. Всем было лень готовить, поэтому мы решили что заедем пообедать в тц. Покушали в Теремке и раз уж все-равно оказались в тц, пошли закупаться в Ашане. Ашан, кстати, пустой. Видимо все по дачам сидят. Я невольно вспомнила ту жесть, которая была 3в Ашане 30 декабря.  Обязательно в след. году буду покупать продукты к новогоднему столу 30 декабря. Вечером приехал отец. Я решила, то лучше мне свалить из дома. И уехала к Жене. Женя был со своими ребятами. Они позвали меня покурить кальян.

4-е мая. Я проснулась у Жени. Женя приболел. Видимо вчера продуло, когда мы кальян возле падика курили. Мы потупили. Я предложила посмотреть Отряд самоубийц, ведь я его так и не посмотрела. Женя согласился. Я не поняла, почему этот фильм так зашел в свое время. Я не поняла, когда они там все успели стать супер закадычными друзьями. Почему Харли не пошла искать Джокера после крушения. Почему она прыгнула в чан. Как ее вообще угораздило влюбиться в пациента. Слишком много несостыковок. Ладно... Но. Саунд отличный. 

Короче досмотрели мы кинцо и я поехала домой. Приезжаю с четким ощущением, что первые майские прошли,  а мама меня так озадачивает. Мол завтра еще один день праздников. А я то уже намылилась на хх дальше себе работку искать. Короче, залипаю я дома. Забадяжила ванну с пеной и свечками. Накрутилась, вот думаю, какой фильм посмотреть. А потом понимаю, Никакой. Иди-ка ты, Катюша, спать.

Привет)
У меня была очень тяжелая неделя... Бессонница. Опять. Я засыпаю в 4 утра. Много собеседований. Все утренние. И посплю я значит часов  пять и в путь. По городу кататься, как попугай о себе рассказывать по нескольку раз. Еще и пассивную агрессию собеседующих от себя отводи. Блеск. Выбесила меня одна руководительница. Сидела такая вся высокомерная.Вопросы типа каверзные задавала. А мне так все-равно уже было. Я и ляпала, что первое в голову приходило. Я буду очень удивлена, если они мне перезвонят.
Пятница. Утро. Еще одно собеседование. В это контору когда-то давно перешмыгнул мой товарищ по Нике. Дай, думаю, скатаюсь к ним. Короче, на следующей неделе у меня собеседование с директором. Я вообще не поняла, как это произошло. Тем более, что собеседование с кадровиком я валила просто к хренам. Как мне казалось. Потом пришла рук. отдела, в который я устраиваюсь, мы очень хорошо побеседовали. И меня позвали на финальное собеседование. Надо заполнить сейчас анкету для службы безопасности.

На этой неделе встретилась с Ксю. Внезапно это все произошло. Прошлись по ПГ. В пятницу сидели возле  Жениного дома с его друзьями, курили кальян,  говорили о прекрасном т.е. о мужчинах и женщинах и психологии. Интересный такой вечерок выдался. Вчера с Леной были на Воробьевых горах. Ребята! Как там все красиво устроили. Эта неоновая подсветка просто чудесная! Все хочу прокатиться на фуникулере. Думаю с Женькой прокатимся. А сегодня с Леной идем на концерт. Какой-то там очень крутой гитарист. Лена от него тащится.

В общем  такая неделька выдалась. Насыщенная событиями, интересными но утомляющими. Я думала, что в выходные я отосплюсь. Но не тут-то было. Вчера ночевала У Жени. в комнате было душно. Снились кошмары. Сегодня ночевала  у себя. В десять утра у соседей громко заплакал  ребенок. И  вот она я, пишу этот пост. Хочу спать. Но я бахнула уже кружку кофе и врядли усну. Короче вот такие у меня дела. 

Знаете, у меня есть соседи. Румыны. Почему румыны?Да блять, потому что шумные пиздец. И сука вечно их распирает на ночь глядя Лободу послушать, кинчик посмотреть, поржать. Главное по утрам и днем они спокойные. Работают наверно. Все веселье начинается ближе к полуночи. Бляяяя. Как они меня достали. Короче. сегодня мне не спалось. И в полчетвертого утра врубила я порно. Да, без наушников. Со всеми смачными шлепками и стонами -вздохами. Как тебе такое Илон Маск?

Сегодня день прошел под лозунгом: вспомнить старое. Вспомнить старое  и охуеть.

Шучу) я все еще с дерьмом вместо настроения. Только что переписывалась с подругой по вотсапу. Подняли тему одного человека, бывшего для меня очень важным. Я про него писала здесь даже.  Подруга мне задает вопрос, мол, а как вообще так получилось, что тебя так закрутило. А я ей буквально в трех-четырех сообщениях рассказала.  Рассказала и охуела. Как же давно это все было. И такое чувство будто уже  не с мной. Я вот заметила, что иногда как-то дистанцируешься от негативного опыта. Думаешь, ну да. Вот такое вот дерьмо. С мной, не со мной? Да похуй уже.

Вот как-то так. 

Бляяяяять. 

Ну вот да, сегодня  начало такое. Сорян.

Зашла я, значит, на любимый ютубчик. Прокрастинация сама собой не займется же. Я давно уже хотела об этом написать, вот руки и дошли, А точнее взорвавшийся пердак. Ебать. Мой. Хуй! Сколько уже у нас развелась "экспертов".  Три правило идеальных отношений, как  избавиться от депрессии, как сделать это, как не делать того, как дрочить,как не дрочить. Вот это вообще сок: как заставить его думать о тебе. 100500 типов девушек от которых надо бежать. Как распознать меркантильную суку. Сколько должен зарабатывать мужик, чтоб ты раздвинула перед ним ноги. Это пиздец какой-то. И ладно еще, когда каналы ведут адекватные, практикующие психологи. Но когда это бред из головы... Рандомной головы, понимаете. И еще заметила, чем адекватнее психолог тем меньше у него подписчиков. Да все потому, что человек занимается практикой. Работой. А не клипает по 5 видеороликов в неделю. Вот кстати от них-то не бомбит. Бомбит от других. О них ниже.

Это какие-то непонятные ребята. Наверно даже без образования. И да это важно. Психолог, прошедший курс где-то на коленке, это не психолог. Психолог это врач. С дипломом. Медицинский дипломом. Психология это наука. Наука блять. То есть, когда берется огромная выборка, делается исследования, и по получившимся данным, делается анализ. Выдвигаются гипотезы. Подтверждаются или опровергаются. На основании исследований человеческой психики. На основании, сука, исследований. И вот только тогда мы и можем говорить о психологии. А то, что ты дунул на кухне с друзьями и тебя осенило. Это не психология. Вот да. Это не она. И то что вы там с друзьяшечками, подружками обсуждаете. Это тоже не психология. Это пиздоболия. По большей части пустая. 

И вот этих вот ублюдских роликов, аля по психологии жопой ешь, поперхнешься. Мне всегда хочется воскликнуть: да, сука откуда, откуда ты вообще взял?! Что за ерись ты несешь!? И чтоб не быть голословной, пример. Посмотрите ролики Вероники Степановой. Денис Бурхаев туда же. Это прррросто пиздец. Меня в последние время очень сильно разочаровывает портал Adme. И вот эти вот люди с умным ебалом несут такую дичь,но так уверенно и прохаванно, что неволей начинаешь верить. 

Эээх. Ладно я отбомбила. У меня есть еще, что сказать. Но потом уже. 

Салют)

Продала я таки духи на авито. Ну как продала. Поменялись. Теперь у меня на тумбочке красуются чудесные Miss Dior. Они мне очень нравятся. 

День Рожденья отметила скромно и тихо. Приперся отец, видимо решил испортить мне др. Но не тут-то было. Я его выгнала. Потому что я не понимаю, почему я должна плакать в свой др. Почему-то так складывается, что папаша мой всегда  портит мне праздники (особенно др). Но не в этом году. Сломала многогодовую традицию - ходить на дни рожденья в Тануки всей семьей. Я наотрез отказалась праздновать др в кругу семьи. После той ссоры, что была в январе между мной и отцом, я не хочу с ним общаться. Я не понимаю (и никогда не понимала) откуда в нем столько жестокости по отношению ко мне. Я не понимаю, почему я должна смиренно слушать что я: никчемная, лицемерная, курица, что мои рассказы никто читать не будет, да и вообще в целом я - хуйня. Я ему  ответила. И кинула  в сердцах то, что жгло мне душу очень много много лет. То есть то,  что он - хуевый отец. И то, что я не принимаю его право быть главным в нашей семье. Главной всегда была мама. И останется. В общем, ладно. 

 Между тем по Москве гуляет весна. Почти сошел снег. Мои даже на дачу умудрились сьездить. Туда, конечно, ехать еще рано. Все в грязи. А в городе... Долой пуховики, долой тяжелый драп и необъятные парки. Наконец-то напялила любимую демосезонную парочку о офигительные ботинки со стразиками. Пухан Пуханыч уже искупался в стиралке. Неделю забываю его убрать. 

С собесами пока все глухо. Решила вспомнить статистику. Да у меня тут новый бзик. Тот момент, когда человеку 28 годиков А он только сейчас понял (но это не точно) кем он хочет быть, когда вырастет. Короче задрочу и палю одновременно другие вакансии.

На этом пока все)

Привет)

Я тут так кайфанула только что. Посмотрела живое выступление Кипра на прошлом Евровидении (2018). Она мне так понравилась. Горячая девочка, а как двигается. Загляденье! И песня у нее такая динамичная, заводная. Ууух. Буду пересматривать пока не надоест.

Сегодня словила такое чудесное настроение.  На улице тепло и солнце. Выбрались с Женей погулять на Воробьевы  горы. Офигели, конечно. столько ходить. Разбаловали себя машинкой. Не ходим никуда Если по делам - то на машине. Если досуг - то в кафе на машине. Заплыли за зиму жиром знатно. И еще передаю пламенный привет Яндекс.Еде и моим +5 см на бедрах (или сколько там, боюсь мерить даже). Решили, что раз тепло и весна пора гулять. Народу на улице много. Все видимо тоже зимние запасы растрясают. )) 

Жду свой День Рожденья. Люблю его. Честно. И жду как в детстве.  Завтра идем с ребятами объедаться роллами и курить кальяшу. 

Через 20 минут мне стукнет 28. Даже не верится. если честно. Не ощущаю я себя на свой возраст. Да и вообще не знаю, что это за зверь такой - ощущать себя на свой возраст. У меня вообще очень странная разница. Иногда мне кажется, что мне 35 и за плечами столько дерьма, А иногда (это сейчас) - что мне 17, и все впереди. Ну, как говорится, поживем - увидим.

Держите довольную Катюшу.

Странный день сегодня, конечно.
Попали и под дождь, и под снег, и под град. Ехала домой - видела суперлуние. Изначально даже не поняла, что эта луна.
Пытаюсь продать духи на авито. Зарекаюсь покупать духи импульсивно. Тем более, если это Dior, тем более если за семь штук. Тем более, если у меня самолет через полчаса. Покупала в дютике, когда с летели с Кристиной с Кипра домой. Ну что, разонравились они мне буквально за пару месяцев. И еще три года простояли на туалетном столике. Наконец нашлась адекватная девушка, надеюсь на этой неделе продам.
Гоняю на собеседования, как ужаленная. Завтра еще одно. Поиск работы уже перестал быть таким стрессом. Расслабилась. Приезжаю, поболтаем. Не перезвонили, ну и хер с ним. Как на тиндере в свое время. Сначала: о Боооожее, мне пишет мужик, которого я лайкнула, а потом, бля еще один, ну привет, ну познакомимся.

Ну и пожалуй все. 

Ах да, замуж хочу.

Буду бомбить. Вот прям бомбить. 

Болею. Третьи сутки в кровати. И  да, я знаю, что не надо над собой изъебываться, надо просто лежать, болеть и принимать лекарства. НО. Я все еще безработная. И  у меня вот прям пиздец с деньгами. Самый что ни на есть пиздец. И хорошо еще, что все противопростудные средства у меня есть и не надо покупать ничего нового.

У меня офигенный вид из окна. Не смотря, на то что он упирается в соседний дом. Обязательно как-нибудь выложу фотки. Я опять наблюдаю весну. И она опять прекрасна. Да, я знаю, что на улице - 2. А у меня в комнате солнце. Заходит где-то чуть позже 10 часов утра. и уходит в половину шестого вечера. И по вечерам я лежу и  смотрю, как из комнаты уходит солнце. Красиво, на самом деле.

Надеюсь к пятнице я поправлюсь. Надо ехать к бабушке. Там совсем все плохо. Даже писать не хочу. 

Да, оказалось, что бомбить  я не буду. Прикольно)

А я поздравляю всех девчонок с 8 Марта!

Всего того, что обычно пишут в открытках по таком случаю))

У меня опять бомбит. Вот хер знает почему.
А за окном угасает последний день зимы. Завтра весна. И месяц до моего др. Бляха. Как я не люблю март. Меня обычно очень нехуево перекрывает перед др. Посмотрим, прокачу ли в этом году.
Хочу жрать. И нет не есть. Жрать. Есть - это когда ты голоден. А жрать, это когда нужно постоянно что-то хомячить. Подсели на кальян с Женей. Я стараюсь делать перерывы. Женя дует каждый день. Лучше б сиги курили. Серьезно. А меня сегодня кстати накрыло. Ехали с Леной в машине, я стрельнула у нее сигу, она меня нахер послала. Я уже и забыла из-за чего в прошлом году бросала курить.
В общем, злая я сегодня. Все меня бесит. Лена улетает на праздники на Кипр. А я хотела позвать ее потусить на 8 марта. А теперь уже и хуй знает как отмечать. Я рада, что она выберется из грязной и шумной Москвы и она умничка. Но в то же время я хотела отметить этот бабский праздник только с ней. 

Ладно, пойду побомблю кому-нибудь в личку.

Блять...
Прочитала две главы. Ну хз как-то. Вот Снафф и Невидимки зашли сразу. А вот Удушье сразу не зашло. Не знаю, что в этот раз не так. Как-то совсем блевотно. Я верю, что там скрытый глубокий смысл. Верю.Да. Но читать я это не буду. Мне омерзителен главный герой. Наверно, стоило послушать Чака и закрыть книгу еще на первой главе. 

И да, мне омерзителен он не из-за того что он сексоголик. А из-за потребленческого отношения к женщинам. Да-да. Я знаю, что мамаша г.героя ебнутая. И его можно отмазать,но не буду. Не хочу. 

Несите следующую книгу. 

Тэг. 

Сегодня я ликую насчет своих волос. Короче, в декабре 2017, перед нг, я на какой-то хуй отрезала себе волосы. И хер бы с ним, что под каре. У меня на голове был привет Ольге Бузовой. Каре на ножке. Фотки этого пиздеца я вам не покажу. А пиздец почему, потому что волос сам по себе пористый, волнистый и капризный. Одно время я пыталась их вытягивать и укладывать. Но этого хватало ненадолго. То есть дойти от подъезда до остановки. И я не скажу, что они вьются. Нет. Они лежат легкими волнами. Совсем совсем легкими. В конце концов я смирилась с тем, что волосы шлют нахер все укладки, утюжки и укладочные средства, и не делаю со своими волосами ничего. Мою и  жду пока сами высохнут. Иногда на бигуди кручу. Лова-лова.

Это я все к чему? к тому что вы наверно представили, какой пиздец творился на голове, когда ты Не укладываешь. Ладно, скину фотки.

Короче это дерьмо отросло. Это дерьмо, наконец-то отросло. Причем  я как-то странно это заметила. Накрутила бигуди. Несколько дней ходила с кудрями. В субботу ездили отмечать 23 февраля с друзьями. Я естественно вымыла голову. Сижу расчесываюсь возле зеркала и офигеваю. Какие же длинные они стали. 

Короче я очень рада. вывод. Не буду я так коротко стричь волосы. Не хочу. Каре, которое ниже подбородка, это  еще норм. Но короче... Неа. 

(На фотке май 2018, то есть, они еще успели отрасти)

Привет)

Для начала: мальчики с праздником! 

Да, без вот этой вот хуйни "не служил - не мужик" , а "а кого считать мужиком?" и прочий пиздец, который я уже успела прочитать за сегодняшний день. И который остался еще с прошлого года. Сука, праздник же. И вместо того, чтоб подарить тепло и радость ближнему, мы такие ко-ко-ко, этого я поздравлять не буду, потому что не служил, а этого - потому что он пидр. Да бляяяять, не поздравляй просто. Просто потому что не хочешь. Не хочешь - не поздравляй. 

Сначала прокатились по Дню Святого Валентина. Ко-ко-ко, Не праздник. Пиндосы. Ко-ко-ко. Да блять! Не хочешь - не отмечай. Не кого ебать  любить в этот день, значит это просто не твой праздник. По крайней мере в этом году. Может повезет в следующем.  Но нет, блять Начинается пиздец: не праздник, не хуй его отмечать, день пихически-больных людей в какой-то там стране. Чувак (чувиха) завали ебало! Одиночки, у которых бомбит... нет, не так . у которых БОМБИТ вообще с ума сходят в этот праздник. Любовь к самому себе и мне не нужна вторая половина, я родился целым. Ок. Ты молодец! Ты умничка. А мне нужен мужик. Дааа! О боже мой, мне нужен мужик! И в этот день я хочу его, блять, поздравить.  И нет, не с Днем психически-больных. Потому что, представьте себе - мы живем не в Германии. Я хочу поздравить своего мужика с Днем Всех Влюбленных. 

Окей, С этим разобрались. 

23, сука, февраля. Начинается блять... Эта дискриминация. Народ, сорян. Уже который год наблюдаю эту картину. Бомбануло. Не могу молчать.

День Защитника Отечества. Защитника, мать его, Отечества. И нет, не день всех мужиков. И я сейчас открою страшную, СТРАШНУЮ, тайну, что женщин служащих в органах, тоже поздравляют этот день. Вы представляете? Да! Поехали дальше. Если у вас претензии к конкретному мужику ( я не просто так пишу к конкретному) и у вас какая-то смертельная обида, то разберитесь с этим, пожалуйста. Не надо проецировать ваши чувства и эмоции (кстати вполне может быть, что и справедливые по отношению к конкретному человеку) на всех остальных.  Если у вас обида в целом на мужчин, то с этим нужно идти к психотерапевту. Представляете, страх мужчин, обида, гнев на сильную половину человечества, все вот эти психо недуги, они прорабатываются. Они лечатся. И жить становится легче. Всем!  Вам - вы свободны от негативных эмоций. Мужчинам, которых вы притесняете - им не нужно уворачиваться от ваших ебаных нападок. Мне - я каждый ребаный праздник, не читаю эту дичь в постах и комментах.  

Блин! Вот вместо того, чтобы поделится теплом, подарить человеку свое внимание, заботу, мы сейчас весь день будем хуесосить мужиков. От этого же всем легче становится! Правда?

8 марта. Еще одна песня в копилку.

Не рожала - не женщина! Окей. Спасибо, мнение одного  овоща мы  хоть и не просили, но выслушали. Несите следующего! Ребят, ну так такая же схема. Есть проблемы с женщинами. Либо все придирки в личку мадам, которая вас оскорбила. Либо, если это вселенская обидушка - за квалифицированной психологической помощью. 

И нет, я не издеваюсь. Я понимаю, что злость и обида может могут быть вполне оправданными и справедливыми. Вам, действительно может быть плохо. И это проблема. И ее нужно решать. Решать, а не писать  злые, ядовитые комментарии. Тем более в таких замечательные праздники. 

И еще, ответочка, пиздецовым и всратым советам псевдо-психологов: Любить нужно не только себя, но еще и своих близких. Любить себя только для того, чтобы тебя любил кто там еще заведомо очень хуевая идея. 

Береги себя и своих близких!

К. 

Боже мой, я целый день сплю. Причем я встала в два часа дня. В два часа дня, Карл. И мне все еще хочется спать.

Выпроводила Женю, где-то около четырех. Приняла душ. Пью кофе. И все равно хочу спать. Чувствую ничего я за сегодня не сделаю.  Видимо, перекурила кальян. Вчера вечером его с Женей курили. Провоняла вся комната. Больше не дам ему делать кальян в квартире. 

Да, а вот настроение у  меня конечно, как плинтус. В самом самом низу.

На хх одни отказы. Никому не нужен новоиспеченый копирайтер. Даже такой замечательный как я. Думаю найти подработку.  

Лену не видела уже больше месяца. Надо бы уже  с ней встретиться. 

За окном как-будто весна. Я слышу -  падает талый снег с крыши, он разбивается о мой подоконник. Ночью этот звук меня напугал. 

Настроение бросить все и уехать в Питер. Мы с Леной сделали  так в 2016 году. Как будто в прошлой жизни это было.