...у меня неделя котов. Купила себе подушку в "Реале" - кота белого с черными пятнами. Расцветка как у коровы. Так ещё и друг, "один из..." написал сегодня, что у него есть для меня подарок - рыжий маленький котик. Но до котика я доберусь только лишь через месяц. Еще его не видела, но уже люблю сильно-сильно. Мы с ним обязательно подружимся. Только с этим котиком автоматически возникает масса проблем - надо ему паспорт оформлять, делать документы для перевозки через границу, покупать миллион игрушек, вещей для малыша, мисочки, корм. Еще как отнесутся к новому жильцу мои соседи в общаге. Хотя я и так планировала найти другое жилье. Очень хочу познакомиться с моей новой, самой искренней любовью! Я кошка, а это будет мой котик )

А ещё я не больше не буду пить теккилу.

Сегодня ночью я была как бабочка, порхающая из одного сна в другой. Ко мне опять пришли сотни моих любимых снов, с моими любимыми мирами, и несмотря на то, что чаще всего мне снятся ужасы, где кто-то умирает, где мне страшно, холодно, пусто, я всё равно люблю свои сны. Они как фильмы, яркие, запоминающиеся, реалистичные. И проснувшись, мне непременно хочется узнать продолжение сна, узнать чем закончится всё.
А ещё у меня вновь острый прилив чувства полного одиночества. Моё состояние это как график синуса - то плюс, то минус. После периода эмоционального подъема, полного сил, энергии, непременно будет очень хреново.
Я очень хочу в кино. И пожалуй, пойду сегодня.

Всё бы отдала сейчас за коробку "Рафаэлло".

Нас уже не было в том октябре, как не было и в сентябре. Возможно "Мы" ещё были в августе, но так, уже мельком и уже оградившись от прошлой страсти.
Я сама же даю себе приказы не думать о прошлом, не шевелить его, и сама же первой начинаю вспоминать. Я не могу удалить логи наших разговоров, но зато я совершила подвиг: удалила его телефонный номер, чтобы ненароком не позвонить. И смски все тоже удалила, чтобы этот номер не восстановить.
Мне очень понравилась фраза одного из бывших-недавних на одном форуме, что я им воспользовалась. "Воспользоваться кем-то" - это теперь означает, что твои мозги ежедневно ебут, как и тебя саму, врут, обманывают, изменяют, унижают тебя, да ещё и предают в конце. А потом говорят великие слова о любви, о верности до гроба, умоляют вернуться-помириться-выйти замуж-и прочее. А когда слышат "Пошел нахуй, и верни мне долг", то пишут на форумах, какая я дрянь. Да, детки, я дрянь.

Слишком много занятий, слишком мало времени на то, чтобы элементарно жить.
Дико хочу на танцы, в кино, на каток, но все время расписано буквально по минутам, и в то же время ничего не успеваю делать. Обидно. Очень ведь стараюсь.
Хочется, чтобы кто-нибудь похвалил, погладил по голове и сказал, что я молодец. А вокруг лишь выводящие меня из состояния равновесия личности.
А ещё я завидую влюбленным, целующимся в метро на эскалаторах, я хочу также и только с Ним, но между тем, в каждой паре я представляю Его, счастливого и любящего, но не меня, а другую девушку.

Где найти лекарство от любви, в какой аптеке его купить? Такое, чтобы выпить и всё, никаких больше чувств, страданий. Чтобы больше не портить нервы ни себе, ни кому-либо ещё.
Не нужны те, кто у ног. Нужны те, до которых не достать, не дотянутся.
А ещё у меня жуткий недоёб. И жуткая антипатия ко всем мужчинам, кроме Него.
"Обернись, мне не встать без твоей руки"

bash.org.ru

без комментариев :)

Когда наступают первые осенние дни, мне становится вдруг отчаянно одиноко, грустно, и холод становится моим суровым диктатором, заставляя меня укутываться в одеяло, прятаться от всего мира, знакомых-окружающих и плакать-плакать-плакать. А ещё это ужасное состояние полной потери сил и насморк-кашель-головные боли от гайморита. Идиотское время года. Хотя я обожаю эти яркие опавшие листья.
Бросила на неделю учёбу, вернулась в родной город, в мой собственный маленький монастырь. Мне тут уютно. И одиноко, но одиночество мне сейчас необходимо, оно помогает думать о своей жизни, планировать будущее.
Очень не хочу, чтобы здесь, в ЛИ, появились мои знакомые из реальной жизни. А если вы все же наткнетесь на этот дневник, то сделайте вид, что меня не знаете. В ЖЖ стало слишком много тех, кому не обязательно знать о моих внутренних переживаниях, поэтому мои чувства перебрались сюда. Надеюсь, тут освоюсь.
Да, я ненавижу слово "Приветик". А за "муси-пуси-сюси" готова прибить.

В колонках играет - ЧиЛи - Странная Любовь
Настроение сейчас - заболела осенью

Надеюсь не нарваться здесь на знакомых, хочется свой тайный, секретный уголок.

Бесконечная, обжигающе ледяная Полярная Ночь