Юра и Серёга. [700x525]

все. лишь 8 секунд
до смерти
7 секунд
для жизни
6 секунд
для любви
5 секунд
для надежды
4
для смысла
3
для дыханья
2
для мечты
1
для тебя...

мы в плену своих чувств... мир делим на двоих... ну и пусть опять идут дожди потом на грязь ложится снег. уходи, и меня не жди я к тебе не вернусь вовек...

дрочите=))) [525x700]

ПИПЛ, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, Я СНОВА С ВАМИ!!!! УСПЕЛИ СОСКУЧИТЬСЯ? [525x700]

Это цитата сообщения Are_broken_heart_and_soul Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мы сидели по обе стороны большущего ветвистого дуба, как два странноватых Ньютона. Прислонившись спинами к шершавому стволу, мы крепко держались за руки до часу ночи. Шуршали сухими листьями и изредка переговаривались.
Это было в прошлом году: наше третье лето только-только закончилось, но мы все еще были сумасшедше влюблены друг в друга. Тогда мы решили: во что бы то ни стало будем встречаться под чудаковатым деревом каждое 1 сентября. Будем устраивать сеанс ностальгии: сидеть спиной друг к другу и перебирать прошлое. Одно условие: никаких напоминаний. Только дата на календаре - наш ремайндер. Мы будем приходить к дереву каждый сам по себе. В установленное время. Это будет наш личный флеш-моб. Дрим-флеш. Я, конечно, волновалась тогда перед заключением такого важного договора. И все уточняла детали:
-Ну а если мы поссоримся? Как сегодня - вдрызг. Что тогда?
-Тогда придем и будем молча сидеть.
-А если я ногу сломаю?
-Я тебя принесу.
–А если мы расстанемся?
-Не расстанемся. -А вдруг?
-Тогда тем более нужно прийти. Да что бы ни случилось! Мы ни в коем случае не должны потеряться. Это будет преступлением.
Потом мы постановили, что договор будет действовать, пока мы Живы. Его главное условие - помимо не напоминаний - ни слова о жизни после «мы». Ни одного скучного Факта из настоящего. Неважно, как там у тебя с учебой и кому ты желаешь каждого доброго утра. Важно Только то, что у нас с тобой было такое. Настоящая любовь.
Но потом случилось много всякого разного. Мы все-таки расстались. Поступили в разные институты. Я переехала. Сначала у нас не было даже номеров друг друга. Но ничего, нашлись. Про дрим-флеш напоминать тебе я не стала.
Такие правила. Неколебимые. Сегодня впервые за четыре года я в этот день одна. Что ж, все когда-нибудь бывает в первый раз. Ты, наверное, забыл. Дела-дела-дела. Мало ли что там у тебя может быть. Мы взрослеем, как ни крути. Я и сама еле вырвала себя из любимой новой компании. Но все-таки я пришла. А ты - нет.
А ведь сегодня я хотела предложить тебе целую авантюру: встречаться чаще. Устроить так, чтобы хоть раз или два в месяц ты ждал меня в каком-нибудь полутемном кафе со старой светящейся вывеской. Чтобы в вывеске не хватало букв и чтобы официантка была своя в доску. Чтобы ты, увидев меня, улыбался.
Я бы рассказывала тебе обо всем подряд. Как в наши лучшие дни
- всякую радостную ерунду. О глупых людях, которые только и думают, что о чужом личном. О смешных бабушках, которых видела в маршрутке по дороге к тебе. О том в чем пойду на Хеллоуин. О желтых листьях в прозрачных лужах, наконец. И слушала бы тебя. Твои выдумки. Про то как растут дети и когда у них формируется сознание. На какой фильм ты ходил на позапрошлой недели и о чем думал вчера ночью. Про дурацкий троллейбус, который проезжал под твоими окнами с утра. Ты бы стал для меня другом-призраком. Появлялся бы в моих не известных тебе буднях и уходил в свои, мне не известные.
Конечно, превращать прошлое в настоящие было бы нарушением правил. А я так этого хочу. И значит
-можно?
Но я сижу здесь одна, и, наверное, все это только мой романтичный бред. Наверное, каждой истории, какой красивой она ни была, когда-нибудь приходит конец. Бесповоротный.
Можно долго пытаться выдавливать детский крем из тюбика. Но однажды железный конвертик становится пустым. Совсем.
Сначала я хотела так и оставить! Положить историю нашей первое любви на дальнюю полочку памяти. И нарочно забыть смахивать пыль. Сохранить все в папке «прошлое» сделать яркий маникюр и пойти н свидание с соседом.
Я уже поднялась, стряхнула древесную труху с колен. Подула на ладошки, чтобы согреться, и сделала два шага. Но в последнюю секунду заметила на коре коричнево-белые зарубки с нашими именами.
И решила остаться. Провести дрим-флеш за нас обоих. Моей огромной нежности всегда хватала
на двоих - так почему бы и нет. Я опустилась на корточки, облокотилась на дерево. И начала извлекать из памяти картинки нашей с тобой истории. Одну за одной. Как сливы из банки с компотом.
Мы- это немобильная романтика. Сотовых ведь тогда почти не было. Я так и вижу себя сидящей под дверью в спальне: дальше кабель не дотягивается. Я прислоняюсь к спинке кровати и в таком положении ночи напролет слушаю твой голос в трубке. По телефону ты почему-то звучишь взрослее. По каким-то неуловимым интонациям я слышу, что ты улыбаешься. Иногда я на цыпочках пробираюсь на кухню за стаканом молока. А папа каждую ночь ровно в два заходит в комнату и просит «шуршать там потише». Я послушно перехожу на шепот. Наматываю на палец кудрявый телефонный шнур и потихоньку улыбаюсь в трубку твоим рассказам. Иногда я так и засыпаю - полусидя. С твоим голосом в руке.
Еще мы - это биение в голове прочитанной где-то фразы. О том, что нет звука громче, чем молчание телефона. Это когда поссоримся и надуемся друг на друга. И настырно гипнотизируем на разных концах провода безмолвные аппараты с заветными цифрами.
Мы- это наши бесконечные Читать далее...

похуй. че хатите, то и говорите [525x700]

Слушать этот музыкальный файл

кульная песня. мня прет=))

ХУУУУУЙ ТЕБЕ!!!!!!!!!!!! ТЕБЕ МЕНЯ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!!!!!! НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!! ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО АДРЕСОВАНО ТЕБЕ!!!!!!!!!!! УБЕЙ СЕБЯ!!!!!!!!! ТЕБЕ МЕНЯ НЕ СЛОМИТЬ!!!!!!!!!! ТЫ И ТВОИ ДРУЗЬЯ СЛИШКОМ ДОЛГО ЕБАЛИ МНЕ МОЗГИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НАААААХУЙ!!!!!!!!!!!!!!! И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ПРЯТАТЬСЯ ОТ МЕНЯ!!!!!!!! ЯНАЙДУ ТЕБЯ, ВСКРОЮ ТВОЮ ЧЕРЕПНУЮ КОРОБКУ И СЪЕМ ТВОЙ ПРОКУРЕНЫЙ ПРОПИТЫЙ МОСК!!!!!!!!!!!!! ТЫ НИЧТОЖЕСТВО!!!!!!!!! ХАХАХАХ!!!!!!!!! Я НЕ СХОЖУ С УМА!!!!!!!! ОНИ НЕ ЗАБЕРУТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!! ТЫЫЫЫЫ!!! Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ СОЖРАТЬ ТВОЁ ЖЕ ДЕРЬМО!!!!!!!!!!!!! Я БУДУ ТАНЦЕВАТЬ НА ТВОЕЙ МОГИЛЕ!!!!!!!!!!!!!

вот так вот бывает...тот человек, которого ты считал лучшим другом, может оказаться предателем...мы с ней прошли через многое...но она предала меня...мне было очень плохо...нет...мне сейчас очень плохо... ...я любила её, как саму себя...а она... ...многие часто говорили мне, что она пользуется мной...но я не верила им, считая, что они завидуют нашей дружбе...я... не могу писать...рука болит изза...не важно...все равно никому не интересно...

интересно, осталось ли во мне хоть что то человеческое? я сама уже не понимаю кого или что я из себя представляю...мне кажется, что я отдаляюсь от всех, замыкаюсь в себе...но мне так легче...я просто отказываюсь так жить... ...оригинальность моих идей перестала быть популярной...все и всегда находят мне замену...остаются лишь те, кто мне совершенно не нужен... ...это уже перестало быть игрой...раньше все это можно было списать на переходный возраст...а теперь...теперь уже ничего нельзя изменить...это как осанка...если в детстве ее можно исправить...то в более старшем возрасте это становиться либо очень сложно, либо совсем невозможно... ...бред...ночной бред не дает мне выспаться... ...музыка...она больше не спасает... ...семья...они перестали поддерживать меня... почему...почему самые лучшие парни, любящие, нежные, романтичные достаются не тем...почему я не могу заслужить такого? я же не плохая...просто я другая...я не похожа на всех этих малолетних шалав, не в обиду им будет сказано, которые крутят задницами перед противоположным полом...они не думают о том, что будет завтра...а мне об этом просто даже не надо думать...все предрешено..расписание моего дня никогда не изменяется...утром я иду в школу...кое как отсиживаю шесть уроков...на дополнительные никогда не хожу..затем иду в садик...курю...иду домой...возможно что то ем...хотя я ем очень редко и очень мало...я просто не хочу...затем сажусь за комп...проверяю почту...иду делаю уроки...и все...дальше ничего...просто могу весь вечер сидеть в своей комнате...даже не выходить оттуда...но вот только каждый вечер, примерно тридцать минут я опять сижу в интернете...потом снова ничего...иду спать в полночь...но засыпаю примерно в два часа...я привыкла...и так каждый день... ...как бы я хотела быть как эти безмозглые куклы...они не думают ни о чем...ничто их не тревожит, кроме внешнего вида...я все бы отдала за то, чтобы быть как они... ...я словно растение...куда ветер подует, туда я и клонюсь...но не всегда... ...так хочется дарить кому-нибудь свою нежность...любовь... ...я знаю, что мне нужно...мне нужен котенок...но мама низачто не захочет взять...это бессмысленно...а мне так хочется чтоб у меня был котенок...ведь котенок - это маленький пушистый комочек нежности...помню у меня был котенок...он словно был маленькой частичкой меня...маленький дьявол...хах...казалось, что он понимал меня...он спал на моей подушке...было так смешно просыпаться от того, что это чудо тычется своей мордаочкой в лицо, как бы говоря: вставай, соня! новый день! новые шалости и приключения!!!...больше этого нет... ...мне сняться странные сны...самое страшное...чтоя всегда помню их...в мельчайших подробностях...знаете, это ужасно...было бы нормально, если бы мне снились нормальные сны...а не такие...в них отражаются все мои эмоции...это очень тяжело...они иногда сводят меня с ума...

но так они ваще прикольные [700x525]

вот такая на улке красота [700x525] [700x525]

ты просто не знаешь. Миша был не моим парнем. он был моим лучшим другом. мы с ним все и всегда делали вместе. можно сказать, что он был для меня братом. наши родители знали друг друга. просто потом его семья переехала в город, котороый находится очень далеко от города, в котором живу я. чначала мы общались, а потом он внезапно он исчез. исчез не только для меня, но и для всех, кто с ним общался здесь. ...оборвались провода а я так и осталась с дикой тоской в сердце... ...и поверь, никто не сможет заменить его. друзей нельзя заменить...

рассеянной [699x236]

в гости [700x242]

монстр [500x500]

ТЕТЯДЯДЯ [520x453]

трансвестит [700x156]

однако [698x252]