Кросспост отсюда.
Почему в присутствии чеченцев, а особенно чеченок, не стоит считать по-английски до десяти?
Как правильно транслитерировать русскую фамилию "Кукушкин" на английский язык, чтобы избежать конфуза?
Какую арию из классической русской оперы нежелательно исполнять в Бразилии на языке оригинала?
Можно ли получить по ряшке ... турецким ухом?
Не говорите кошкам "кис-кис", находясь в арабских странах.
При испаноязычной публике не высказывайте по-русски желания стать моряком: матросом, боцманом или капитаном можно, но моряком вообще — не стоит, могут неправильно понять.
— Est'ce que l'Aire France? — Ля, эр Мухаммад...
Если вас зовут Фёдор Пинский и вы хотите жить в Израиле, стоит заблаговременно сменить имя и фамилию; необязательно на специфические израильские, хоть на Васю Пупкина.
Это и многое другое можно найти по этому адресу
Имеет смысл сходить по ссылке на кросспост: из-за различий в формате ЖЖ и ЛИ, мне не удалось опубликовать здесь забавный видеролик по теме, который есть в оригинальном посту в ЖЖ.

Кросспост отсюда.
Нашёл на просторах Сети интересный материал о сути приёмов, к которым прибегают мастера маркетинга для того, чтобы впарить нам то сто лет в обед не нужно. Реклама: восемь способов запудрить нам мозги. Хотелось бы узнать мнение профессионалов о материале.

Кросспост отсюда.
Начну с анекдота для пятиклашек. Будем считать его эпиграфом. Мужик с бодуна заходит утром в кабак и заказывает стакан сухого (после вчерашнего от одной мысли о водке наизнанку выворачивает). Официант приносит, и поскольку ресторан в этот час пустой, уходит в подсобку. Клиент берёт стакан, отправляется с ним в туалет, выпивает вино, мочится в стакан, потом ловит муху, кидает её в жидкость и возвращается на место. Зовёт официанта: "Что ты мне принёс?! Там мухи плавают! Я это пить не буду и платить тем более!". И уходит. Официант уносит стакан в подсобку, и тут появляется ещё один страждущий и заказывает стакан сухого. Официант вынимает муху из стакана и приносит его клиенту. Тот выпивает его залпом и выпучивается на официанта удивлённым взором.
О.: Вы хотите ещё что-то заказать?
К.: Да. Бутерброд с дерьмом.
Читать далее
В общем, под видом способа укрепить здоровье и избавиться от болячек, проповедники уринотерапии скармливают легковерной публике продукт, название которого вынесено в заголовок поста.

Кросспост отсюда.
По ящику идёт передача "Такси", викторина для пассажиров одноимённого вида транспорта. Не российская передача, в данном случае, а израильская. Пассажиры — из наших, парочка иммигрантов лет двадцати с хвостиком, обсуждают ответ перед тем, как выдать его на-гора, по-русски, причём, без ошибок. И попадается им просто бонусный вопрос, с учётом страны происхождения: кто написал балеты "Петрушка", "Жар-птица" и "Весна священная"? Так эти чудаки на другую букву не только сели в лужу, назвав вместо Игоря Стравинского Сергея Прокофьева. Любопытна форма, в которой молодой человек по имени Паша (ударение на первый слог) выразил своё озарение — поначалу он мучительно вспоминал, потом они позвонили приятелю из местных и тот высказал гипотезу насчёт Прокофьева: "Прокофьев, б**, ё****й в рот, Прокофьев!!!". В прямом эфире, в прайм-тайм, в стране, где каждый пятый человек (арабы не в счёт) понимает по-русски...

Кросспост отсюда.
Оператор наведения helli-holly
Недавно в одном из постов во френдленте упоминалась туристическая компания "Иван Сусанин". Я порекомендовал открыть заодно пионерлагерь им. А.Р.Чикатило. Этот совет реализован не был, но зато появились шоколадки "Москоллектор". Как справедливо отметила helli-holly, Вообще-то коллекторные трубы — это трубы, собирающие, пардон, нечистоты. А шоколадки, пардон, коричневые, и привкус какой-то у них.
Шоколадки, изготовленные из неизвестного сырья, раздавались бесплатно на выставке городского хозяйства, видимо, в расчёте на то, что на халяву и уксус сладкий.
А вот и вещдок, упаковка от шоколадок:

[показать]

Кросспост отсюда.
Любитель страстных обличительных речей, венесуэльский лидер Уго Чавес, выросший в семье школьных учителей и в свое время читавший лекции в военной академии, установил уникальный рекорд: на днях его выступление по национальному телевидению в еженедельной программе "Алло, президент!" растянулось на восемь с лишним часов.
Вопреки утверждению Козьмы Пруткова, Чавес ухитрился объять необъятное и поговорить обо всём на свете и кое о чём ещё. Не осталась нераскрытой и тема сисек:"Сегодня люди думают так: моей дочери исполняется 15 лет, значит, ей нужно подарить силиконовые имплантаты. Это же ужасно! Какая непристойность!" - заявил Чавес, комментируя повальное увлечение венесуэльских девочек-подростков пластической хирургией.

Кросспост отсюда.
Теперь я понял, чем страшна "Кока-Кола". И помог мне в этом г***осайт "Мигньюз". Как мы знаем, этот напиток содержит фосфорную кислоту (неважно, орто- или мета, они отличаются лишь количеством молекул воды, прореагировавших с фосфорным ангидридом).
Журналист упомянутого сайта раскрыл всю опасность этого вещества, потому что сирийские специалисты с помощью комиссии по атомной энергии изучают процесс извлечения урана из фосфорной кислоты. Уран, конечно, не полоний, но к числу полезных для здоровья элементов таблицы Менделеева явно не относится.
Не пойму только, кто претендует на Шнобелевскую премию по химии: автор материала или сирийские специалисты. Если они всё же найдут уран в достаточных количествах в Москве с киркой фосфорной кислоте, ей-Богу, завяжу со всеми видами Колы.

Кросспост отсюда
Прислали по рассылке, лично у меня октябрят нет.
Ребёнок (7кл.) пришел из школы и рассказал.
На уроке по русскому языку была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, что лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня, даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..."

Подборка забавных фраз, найденных в ЖЖ. Кросспост отсюда.

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
...Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Полностью подборку можно найти здесь.

Кросспост отсюда.
В общем, представьте себе глазное отделение одной из московских больниц. Поступает туда дедулька с хорошим таким запущенным конъюнктивитом. Глаз красный, истекает гноем, болит, - все прелести жизни.
Собирают, стало быть, у дедульки анамнез. Рассказывает старичок, что вскочил у него на глазу ячмень. Ну кто ж его по науке-то лечить будет, когда столько народных способов? Не-е-ет, плевками в глаз дело не ограничилось. Дедушка был продвинутый, предпочитал экстремальные методы. Конкретно - уринотерапию.
Только вот собственная моча показалась дедушке очень уж некачественной - возраст все-таки, простатит... поэтому больной глаз промывался внучкиной мочой.
Ну и как вы думаете, что случилось с дедушкой? Правильно с задних рядов кричат. Приключился с дедушкой гонорейный конъюнктивит. Потому что лапочке-внучке уже двадцатник стукнуло.
Моралей у сей басни много. Мне вот только интересно - как потом внучка отмазывалась?
Отсюда.

Это — второй дневник ЖЖ-иста-ветерана (но не тысячника). Кое-что из моих постов в ЖЖ будет дублироваться здесь. Кроме того, возможны самостоятельные посты развлекательного характера