В тот день, когда ты решишь,
Что жизнь была напрасна,
Когда осыплются краски с картин на твоей стене,
Когда твои друзья уйдут,
Чтоб никогда не вернуться,
Может быть в этот день ты зайдешь ко мне.
Когда твой сын забудет твое имя,
Когда твоя любимая вернется к своему мужу,
Когда тебе захочется плакать, но слез уже не будет,
Может быть, хотя бы в этот день ты зайдешь ко мне.
Я ждала тебя так долго,
Но я умею ждать,
И, ты знаешь, как ни странно, я помню все,
Что ты забыл мне сказать.
Когда твой отец прогонит тебя с порога,
Когда твои мемуары упадут в цене,
Когда ты будешь кричать "КАРАУЛ", но не придет подмога,-
Может быть в этот день ты придешь ко мне.
Когда твои кредиторы потребуют уплаты долга,
Когда ты увидишь врага на своем коне,
Когда тебя оденут в дерюгу вместо шелка,
Может быть в этот день ты придешь ко мне.
Я не судья, со мною не надо быть милым
Мне можно обо всем рассказать,
Но ты знаешь, как ни странно, я забыла больше,
Чем ты будешь когда нибудь знать.
Когда в твоей реке обмелеет русло,
Когда твои пажи погибнут на чужой войне,
Когда даже солнце покажется слишком тусклым
Может быть в этот день ты придешь ко мне.
В тот день, когда в твоих ушах зазвучат сирены,
Когда ты тщетно будешь мечтать о тишине,
Когда тебе будет нужен кто-то, с кем не нужно говорить,-
Может быть в этот день ты вернешься ко мне…
Я с неба звёзд
тебе
не соберу.
Свою любовь
я выражу
иначе.
Нет...Я не стану
ни певцом, ни мачо,
и не включусь в азартную игру.
Не завлеку поездкой в Куршавель,
и не куплю юдашкинскую шмотку...
[240x320]Настроение сейчас - мрачно-спокойно-гневно-нормальноея испортиоа ему настроение... я всегда всё делаю не так.. я не приношу ни капли радости в его жизнь.... мои эмоции... мои слова... мои мысли.... всегда всё портят... почему я не могу быть как нормальный человек? улыбаться... радоваться жизни... не психовать... не закатывать истрик.... просто... быть счастливой....
почему я так не могу? что не мешает это всё делать? я хочу... иду с такими намеерениями..но.. поотм что-то переклинивает.. какая-то мллочь задевает и эмоции снова вылезают бурным потоком. почему я? почему именно я?
я не хочу, чтоб у него из-за меня было плохое настроение. темболее по его словам.. .он уже привык к тому, что я всегда ему его порчу... мне сказлали, чтоб мы расстались с ним, чтоб я его так не мучала... но... как я без него....????
ещё и меняться надо.. иначе... будет плохо... точнее.. ещё хуже...
да... я снова жалусь... я снова не смогла в себе это сдержать.. ( крёстная моя, когда я вспылила на папуу сказала, что девушки должны быть сильными морально и свои проблемы и претензии здерживать в себе... ну... я посмотрела на их семью. у низ всё хорошо.. а у нас.. каждый говорит свои претензии... у каждого ежедневнй псих который сливается на меня.... далее я иду гулять и всё это накопившееся валю на Кешку. А он бедненький терпит всё это...
могу сказать, что я и вправду слепой человек. я слепа на мир и на происходящее вокруг меня. я многого не вижу и даже не пытаюсь этого увидеть.. если я думаю, что человек не может это сделать, даже когда он это сделает, я в это не захочу и не поверю... да... это навернор плохо...
а кажется... горы для него сверну.... но... это только внутренняя я... моя Я которая снаружи.. слишком боязлива, эмоциональна и копризна.... а внутренняя сила воли, смелость, безгранное количество доброты, люблви и ласки(и т.п.) сидят слишком далеко. точнее. за большой большой расписаной золотом черной дверью...на одном маленьком замочке.но на том замке игра... рулетка. выпадут все 3 розы... всё то скрытое выйдет наружу.. и.. мой Кешенька будет счастлив.... а... если хоть что-то не совпадет... уже нет... двери не откроются...
а что мне мешаетих открыть? казалось бы ничего... а вроде так идёшь... улыбка. солнце... любимый человек рядом... в воздухе весна... настроение хорошее... и вроде из 3 розочек 2 уже *нарисовались* и тут... какая-то маленькая тень с напоминанием о прошлом... какой-то неверный жест с моей стороны, не понравившийся моему любимому.... и всё... после двух роз появляется большая змея...
я слишком многого требую! даже.. черезчур слишком много... ласки.. заботы... доброты... понимания... терпения.... рассудительности.... минимум обидчивости.... приятного тона.... любящего взгляда.... нежности.... НЕ злопамядства.... чтоб жил сегоднешним и не вспоминал мрачное прошлое.... и многого многого другого... такого не бывает. любое терпение со временем лопается....плохие моменты всплывают... часы тикают 12....
очень больно... от каждой мысли... ему плохо... ему больно... а я вместо того, что-бы пожалеть: не расслышала слова... испортила ему настроение... начала его бесить.... *задолбала*....
я боюсь... боюсь нанемать репетиторов... сегодня Кеша выразил некое недовольство о том, что неделю меня небыло, сегодня я на пол дня уехала куда-то и вышла погулять всего на час... завтра хотя я думала, что мне никуда ненадо, ппа сказал, чтоб я поехала с ним на родник с утра. А Кешенька оказывается хотел погулять со мной завтра с самого утра... поскольку завтра воскресенье. последний день когда можно погулять вместе подольше... а я... я всё испортила...(как всегда... а он уже к этому привык...бедняшка мой..) а если я найму репетитоов... чтоб здать экзамены хорошо... получится, что по некоторым дням я не смогу гулять с Кешкой. и получится опять, что я очень мало с ним гуляю. очень мало.... и снова будет плохо...
неужели я на и в правду такой ужасный человек... я не могу поверить сама себе... но знаю, что как-бы меня не успакаивал Кешенька... в глубине души.. хоть раз... он тоже так думал... и те слова... когда я прилетела в надежде на доброе приветствие... те слова... грубые... так пронзающие душу... таких обидных слов... таких оскарблний... я никогда не получала... но.. и это... это тоже было заслужено. и не надо за это извенений. это было правильно. я узнала кто я на самом деле и какя я... хоть это оказалось большим для меня шоком... позором.. унижением... но.. это так... Кеша никогда ешё ничего не говорил не продумав... Он знает , что говорит..!! + просто у него накипело. с кем не бывает... да и. я его и не ве(и)ню..
и всё равно... это просто кусочек моих мыслей....
я люблю его. очень люблю. для меня он самый лучший. для меня.. он... идеал... и когда у меня слёзы.. плозое настроение или я чем-то недовольна... психи.. истерики.. или что-то такое... я говорю, что у меня всё хорошо... ведь.. в глубине себя... я просто очень
LV
Это цитата сообщения Кроха_Энни Оригинальное сообщение
Сказка
Когда я была маленькой девочкой, я хотела летать. Я верила в ангелов. И всегда мечтала увидеть своего. Я дарила жизнь своим огромным куклам. Красила губы в ярко красный цвет и мерила мамины платья. Желание поскорее вырасти сопровождало меня все детство. [А теперь так хочется обратно]
[699x525]
Это цитата сообщения klykoff Оригинальное сообщение
утречко
Настроение сейчас - нормик
как минимум это мило.
сначала тебя просто заинтересовывается этот человек. это всего лишь начальная стадия. она ни к чему не ведет.
потом ты начинаешь задумываться и подбирать слова. это уже первые шаги мозга. но пока не сердца.
дальше, ты начинаешь с трепетом и волнением ждать ответа, и возмущаться, когда не получаешь его сразу. это драка сердца и мозга за обладание чувством к этому человеку.
а потом ты ревнуешь его ко всему подряд! это параллельная шиза.
ну и конечно - нервный срыв, который, если повезет, окажется взаимным. проявится и у того человека. а если нет - то задумываться о смысле вышеописанных действий - утопия...
[600x456]
Это цитата сообщения Nemo_my_name Оригинальное сообщение
-2238-
Для каждого человека своё небо.
из к\ф "Один пропущенный звонок"
бей
кричи
обзывай
толкай
кидай в грязь
закатывай истерики
только будь со мной
всёё....
заипало.
я ушла в ванну....
забацала себе бредовый дизайн.
да!
крч..
я мозг..
