сношательно старо
19-05-2009 01:49
отмичали в подвале ( нынешний сан марино ) пол года "совместной притирки" .. козочка под такое дело уговорила семь Б-52 и прощяй молодость.. Када возвращялись домой заявляет: паф раз сегодня праздник то соотвественно и ебля должна быть праздничной.
была предложена ебля на крыше нашей девяти этажки ну или на крайняк устроить оргию на лавочке около дома.. подумаф сваим трезвым благоразумием что на лафке взвинчиваються не заумные парни со жгутами а от крышы ключ я проебал но забыл об етом ей сказать.. чорт..
я выкрутился пошли дамой и тут её блять осенило... ей приспичило устроить дикое сношение на шкафу.. лан хер стабой падумал паф..
шкаф у нас бабушкин - не очень высокий и крепкий,раскинуф тыквой и сочтя что ето меньшее из зол согласился...
Экспереминтальное ложе оказалось пыльным и неудобным..
Мая неутомимая козочка билась головой о потолок вскрикивала от боли но не останавливалась и орала её любимую цитату из фильма BadSanta "еби миня санта, еби миня санта, еби миня санта" )))))) В кульминационный момент семиизвержения я попытался изьебнуться принять комфортное положение чтобы вытащить и забрысгать чудесные обои, но не тут то было.. мы с грохотом в три часа ночи ебаемся сначала об гладильную даску, утюг, стул и наконец то.. паркет... Утро проведенное в травм пункте не заставило долго задумываться о трезвой норме жизни)
жаль что ето все продолжалось не долго....
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
отмичали в подвале ( нынешний сан марино ) пол года "совместной притирки" .. козочка под такое дело уговорила семь Б-52 и прощяй молодость.. Када возвращялись домой заявляет: паф раз сегодня праздник то соотвественно и ебля должна быть праздничной.
была предложена ебля на крыше нашей девяти этажки ну или на крайняк устроить оргию на лавочке около дома.. подумаф сваим трезвым благоразумием что на лафке взвинчиваються не заумные парни со жгутами а от крышы ключ я проебал но забыл об етом ей сказать.. чорт..
я выкрутился пошли дамой и тут её блять осенило... ей приспичило устроить дикое сношение на шкафу.. лан хер стабой падумал паф..
шкаф у нас бабушкин - не очень высокий и крепкий,раскинуф тыквой и сочтя что ето меньшее из зол согласился...
Экспереминтальное ложе оказалось пыльным и неудобным..
Мая неутомимая козочка билась головой о потолок вскрикивала от боли но не останавливалась и орала её любимую цитату из фильма BadSanta "еби миня санта, еби миня санта, еби миня санта" )))))) В кульминационный момент семиизвержения я попытался изьебнуться принять комфортное положение чтобы вытащить и забрысгать чудесные обои, но не тут то было.. мы с грохотом в три часа ночи ебаемся сначала об гладильную даску, утюг, стул и наконец то.. паркет... Утро проведенное в травм пункте не заставило долго задумываться о трезвой норме жизни)
жаль что ето все продолжалось не долго....
сиповочка
13-05-2009 00:25
Сиповочка моя
Вообще-то она не любит, когда я называю вещи своими именами. Но я не представляю, как без матов это можно обозначить сие событие наиболее точно. И этот рассказ о том , как я ебу свою жену.
Не важно каким образом протекает прелюдия, потому что в оконцовке я уже не могу контролировать себя, ставлю одним рывком её раком и впердоливаю ей так. что она орёт, грызёт подушку и кончает, кончает, кончает, кончает.
Она у меня сиповочка, и мне это ужасно нравится. Для особо тугих: сиповки это такие девки, у которых пизда расположена очень низко и наилучший вариант припаривать сиповке - это поставить её раком и ебать её лишь бы не отбить яица.
Да, очень прикольно её ебать, правда, не даёт она мне в попку - боится боли: я два раза натягивал её очко, но то ли гаечка у неё мелкая , то ли мой член для неё великоват, но плачет, умоляет, что бы не разъёбывал ей жопу.
Вы, господа, не удивляйтесь, пожалуйста, моим матерным выражениям и не думайте, что моя жена от них в восторге. Напротив, она всячески противится тому, чтобы я их употреблял по отношению к ней. Например, когда я хочу , чтобы она отсосала, я прошу её поцеловать меня там: Её же эта процедура ужасно не нравится, и, видя, как с неохотой она начинает всё-таки сосать, я ужасно раздражаюсь, беру её за роскошные длинные волнистые волосы и засаживаю ей прямо в горло. Вижу, как раздувается любимое горлышко, с остервенением ебу её в голову, давая возможность через раз хапнуть кислорода, но, когда близится кульминация, мне по барабану, чем и как она дышит, и я наслаждаюсь каждой клеточкой своего тела, наблюдая очаровательную такую картину, когда она краснеет и выпячивает свои очаровательные глазки, а я кончаю её прямо в желудок, заливая своей извращенной спермой кишки моей высоконравственной сиповке, задыхающейся от обилия радостного члена в своем горле. Она после таких выражений моих чувств, чувствует себя особенно униженной, но кончает при этом. Причём кончает тогда, когда я откинусь бездыханный на подушку, скажу:
"Спасибо, хуесосочка", - и шлёпну по попке, наверное, больно. Вот именно в момент шлепка или даже за миллисекунду за него в предвкушении Ленка и кончает... Сучка.
Если бы она не была такой ханжой, я бы не не был так груб с ней, но при ежедневном видении этого подобия целки, я не могу ничего поделать с собой и ебу её до полного изнеможения.
Причём это на словах так всё легко и просто, а на деле нужно быть нежным и ласковым. // Но, если быть честным перед собой, в процессе совокупления со своей любимой сиповочкой мне нравятся два момента: финал - ну, это вполне естественно, и момент первого проникновения: Каждый раз как в первый раз. Тайна:
Ещё один прикольный момент: обожаю ебать её под героином. Именно её, потому что ебал и соседок, и подружек, и проституток - не то: нет морального аспекта в плане того, что я не испытываю к ним НИЧЕГО.
Так вот вернёмся к моей жене. Под героином совсем не потому, что прёт, тяга, или ещё что-то - нет, просто не вкупающаяся жёнушка умирает в моих руках, а я не могу кончить и не хочу этого. Сиповочка моя любимая любит, когда мы начинаем по-человечески и кончает когда я ставлю её раком ещё до того, как я присуну. А под герычем я не могу удержаться от того, что бы не стереть пизду любимой женщины. Соседи приходили два раза думали её насилуют: лёжа на спине она ласково стонет, а раком сначала кричит, потом орёт, а потом вырывается и плачет, а я всё ебу и ЕБУ.
Когда кончит в первый раз она судорожно сожмёт меня, но мне надо. Я хочу кончить и поэтому я не останавливаюсь, а ебу её с двойным усердием, чувствуя как членом я упираюсь в её шейку матки. Восторг! А Ленка бьётся подо мной в очередном оргазме и умоляет: "ХВА-А-А-А-ТИТ!!!!". Я выхожу из неё, она сводит ноги (типа не дам), переворачивается на живот и утыкается в подушку. Я дую ей на спину легко-легко, и тело судорожно вздрагивает, ещё раз и она содрогается и тресётся вся... Шлёпаю по полужопице, говорю: "Давай", Она мычит, скрещивает ноги и где-то далеко её мысли, если они вообще есть. Я с огромным остервенением бью ей по булке, рывком ставлю на угол заряжания и слышу как эта сучка шепчет: "Давай, быстро...".Это не в том плане, что заканчивай быстрее, а работай мальчик в темпе. Не буду врать но однажды обдолбившись темой я ебал её шесть часов и не кончил. Заставил дрочить. В моей мерзкой душе текли оргазменные реки, когда она, изъёбаная, разъёбаная, плакала, умоляя меня освободить её от этого занятия, а я сжимал до слёз её булку и орал: "Быстрее, дрочилка".
Позже я спросил её нравится ли ей это название, она только улыбнулась и попросила: "Не при всех:"
Обожаю свою сиповочку с её мазохистскими наклонностями, в которых она не признаётся даже сама себе. Если кто-то подскажет как прибалтать её на очко, отблагодарю подробнейшим описанием. Пока. Пойду выебу её, а то достала уже со своим мусором.
(с)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сиповочка моя
Вообще-то она не любит, когда я называю вещи своими именами. Но я не представляю, как без матов это можно обозначить сие событие наиболее точно. И этот рассказ о том , как я ебу свою жену.
Не важно каким образом протекает прелюдия, потому что в оконцовке я уже не могу контролировать себя, ставлю одним рывком её раком и впердоливаю ей так. что она орёт, грызёт подушку и кончает, кончает, кончает, кончает.
Она у меня сиповочка, и мне это ужасно нравится. Для особо тугих: сиповки это такие девки, у которых пизда расположена очень низко и наилучший вариант припаривать сиповке - это поставить её раком и ебать её лишь бы не отбить яица.
Да, очень прикольно её ебать, правда, не даёт она мне в попку - боится боли: я два раза натягивал её очко, но то ли гаечка у неё мелкая , то ли мой член для неё великоват, но плачет, умоляет, что бы не разъёбывал ей жопу.
Вы, господа, не удивляйтесь, пожалуйста, моим матерным выражениям и не думайте, что моя жена от них в восторге. Напротив, она всячески противится тому, чтобы я их употреблял по отношению к ней. Например, когда я хочу , чтобы она отсосала, я прошу её поцеловать меня там: Её же эта процедура ужасно не нравится, и, видя, как с неохотой она начинает всё-таки сосать, я ужасно раздражаюсь, беру её за роскошные длинные волнистые волосы и засаживаю ей прямо в горло. Вижу, как раздувается любимое горлышко, с остервенением ебу её в голову, давая возможность через раз хапнуть кислорода, но, когда близится кульминация, мне по барабану, чем и как она дышит, и я наслаждаюсь каждой клеточкой своего тела, наблюдая очаровательную такую картину, когда она краснеет и выпячивает свои очаровательные глазки, а я кончаю её прямо в желудок, заливая своей извращенной спермой кишки моей высоконравственной сиповке, задыхающейся от обилия радостного члена в своем горле. Она после таких выражений моих чувств, чувствует себя особенно униженной, но кончает при этом. Причём кончает тогда, когда я откинусь бездыханный на подушку, скажу:
"Спасибо, хуесосочка", - и шлёпну по попке, наверное, больно. Вот именно в момент шлепка или даже за миллисекунду за него в предвкушении Ленка и кончает... Сучка.
Если бы она не была такой ханжой, я бы не не был так груб с ней, но при ежедневном видении этого подобия целки, я не могу ничего поделать с собой и ебу её до полного изнеможения.
Причём это на словах так всё легко и просто, а на деле нужно быть нежным и ласковым. // Но, если быть честным перед собой, в процессе совокупления со своей любимой сиповочкой мне нравятся два момента: финал - ну, это вполне естественно, и момент первого проникновения: Каждый раз как в первый раз. Тайна:
Ещё один прикольный момент: обожаю ебать её под героином. Именно её, потому что ебал и соседок, и подружек, и проституток - не то: нет морального аспекта в плане того, что я не испытываю к ним НИЧЕГО.
Так вот вернёмся к моей жене. Под героином совсем не потому, что прёт, тяга, или ещё что-то - нет, просто не вкупающаяся жёнушка умирает в моих руках, а я не могу кончить и не хочу этого. Сиповочка моя любимая любит, когда мы начинаем по-человечески и кончает когда я ставлю её раком ещё до того, как я присуну. А под герычем я не могу удержаться от того, что бы не стереть пизду любимой женщины. Соседи приходили два раза думали её насилуют: лёжа на спине она ласково стонет, а раком сначала кричит, потом орёт, а потом вырывается и плачет, а я всё ебу и ЕБУ.
Когда кончит в первый раз она судорожно сожмёт меня, но мне надо. Я хочу кончить и поэтому я не останавливаюсь, а ебу её с двойным усердием, чувствуя как членом я упираюсь в её шейку матки. Восторг! А Ленка бьётся подо мной в очередном оргазме и умоляет: "ХВА-А-А-А-ТИТ!!!!". Я выхожу из неё, она сводит ноги (типа не дам), переворачивается на живот и утыкается в подушку. Я дую ей на спину легко-легко, и тело судорожно вздрагивает, ещё раз и она содрогается и тресётся вся... Шлёпаю по полужопице, говорю: "Давай", Она мычит, скрещивает ноги и где-то далеко её мысли, если они вообще есть. Я с огромным остервенением бью ей по булке, рывком ставлю на угол заряжания и слышу как эта сучка шепчет: "Давай, быстро...".Это не в том плане, что заканчивай быстрее, а работай мальчик в темпе. Не буду врать но однажды обдолбившись темой я ебал её шесть часов и не кончил. Заставил дрочить. В моей мерзкой душе текли оргазменные реки, когда она, изъёбаная, разъёбаная, плакала, умоляя меня освободить её от этого занятия, а я сжимал до слёз её булку и орал: "Быстрее, дрочилка".
Позже я спросил её нравится ли ей это название, она только улыбнулась и попросила: "Не при всех:"
Обожаю свою сиповочку с её мазохистскими наклонностями, в которых она не признаётся даже сама себе. Если кто-то подскажет как прибалтать её на очко, отблагодарю подробнейшим описанием. Пока. Пойду выебу её, а то достала уже со своим мусором.
(с)
про гуся генеколога
12-05-2009 16:35
Значит летопись про гуся генеколога, не занудная но нравоучительная...
Есть у меня дедок, забавный, мата знает больше чем мы все и даже обычный лом называет колупатором.. Ну и собрался значит он атдыхать, весь такой в брюках макасинах, аул с тушенкой и вся хуйня ) Атдахнул на ура бухал больше чем ел ну и на обратной дороге в посад подобрал по пути гуся.. дикого с перебитым крылом, сломаной лапой.. Дед орал что гусь к нему сам вышел, только каким чудом ет хер знает, тип животное помощи искало ну дед сжалился над ним и положил в аул что токо клюф тарчал, а то сажрет еще кто нить...
Ну привез гуся домой, свадил к ветеринару. Ветеринар всё что именно надобно сделал, рентген позже, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование,аппарат елизарова, отбеливание зубов, согласно полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, а также медик гусиный заявил, что именно гусик выздоровеет, далеко не вопрос, однако летать, к сожалению, далеко не смогет. Дед смекнул что а и хуй с ним значит будет дома жить и воров за яйца щипать )
Начал етот пиздюк приживаться, кормили его поили, перевязки.. кароч холили лилеяли ниибаца.
Дедулины соседи, ахуевшие от того как дед полу дохлого гуся несет к себе домой заявили что мы не позволим чтобы у нас, аристократов за стенкой жил гусь, ладно кошка ночью мяукает ет хуй с ней еще терпимо но гусь то тебе зачем? Я над ним опыты буду ставить а потом заставлю вашу квартиру обнести, усмехнулся дед )
Хачу дабавить что у моего родственника помимо злоебучего гуся на хате тусило пару кошек, ебанутая аднаглазая лайка привезенная обосраным щенком с сибири и пару хомячков )
...
остальное поже
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Значит летопись про гуся генеколога, не занудная но нравоучительная...
Есть у меня дедок, забавный, мата знает больше чем мы все и даже обычный лом называет колупатором.. Ну и собрался значит он атдыхать, весь такой в брюках макасинах, аул с тушенкой и вся хуйня ) Атдахнул на ура бухал больше чем ел ну и на обратной дороге в посад подобрал по пути гуся.. дикого с перебитым крылом, сломаной лапой.. Дед орал что гусь к нему сам вышел, только каким чудом ет хер знает, тип животное помощи искало ну дед сжалился над ним и положил в аул что токо клюф тарчал, а то сажрет еще кто нить...
Ну привез гуся домой, свадил к ветеринару. Ветеринар всё что именно надобно сделал, рентген позже, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование,аппарат елизарова, отбеливание зубов, согласно полной, короче. Гусика перебинтовали, шины наложили, а также медик гусиный заявил, что именно гусик выздоровеет, далеко не вопрос, однако летать, к сожалению, далеко не смогет. Дед смекнул что а и хуй с ним значит будет дома жить и воров за яйца щипать )
Начал етот пиздюк приживаться, кормили его поили, перевязки.. кароч холили лилеяли ниибаца.
Дедулины соседи, ахуевшие от того как дед полу дохлого гуся несет к себе домой заявили что мы не позволим чтобы у нас, аристократов за стенкой жил гусь, ладно кошка ночью мяукает ет хуй с ней еще терпимо но гусь то тебе зачем? Я над ним опыты буду ставить а потом заставлю вашу квартиру обнести, усмехнулся дед )
Хачу дабавить что у моего родственника помимо злоебучего гуся на хате тусило пару кошек, ебанутая аднаглазая лайка привезенная обосраным щенком с сибири и пару хомячков )
...
остальное поже
про паранойю
07-05-2009 00:40
ПАРАНОЙЯ, психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью и хорошо обоснованной системой сверхценных идей, приобретающих при чрезмерной выраженности характер бреда. Эта система обычно не меняется; она была бы совершенно логична, если бы исходные патологические идеи были правильны. Поскольку деградация у больных паранойей чаще всего происходит лишь на конечных стадиях заболевания (им зачастую удается придать видимость реальности своему бредовому мышлению, вовлекаясь в судебные процессы или другие сутяжнические виды деятельности), они редко оказываются в психиатрических больницах. У больных паранойей нет вычурного поведения, эмоциональной нестабильности, гротескных галлюцинаций и необычных идей, отмечаемых при других психопатологических состояниях. Многие из них способны поддерживать, хотя бы поверхностно, экономическую и социальную адаптацию. Только когда их побуждения приходят в конфликт с общественным благополучием, становится очевидно, что необходима госпитализация. С другой стороны, встречаются случаи паранойи, когда больной выражает странные идеи: например, одна пациентка утверждала, что находится замужем за Богом.
История изобилует параноиками. Выдвинуто несколько теорий, объясняющих механизм возникновения паранойи. Одна из них — теория З.Фрейда, предполагающая, что основой паранойи служит фиксация, или задержка, на определенной стадии сексуального развития ребенка. Речь идет о стадии гомоэротики — периоде, когда мальчики играют с мальчиками, а девочки — с девочками (примерно между 4 Ч 11 годами). Когда мальчик, у которого произошла фиксация на гомоэротической стадии, достигает свободы взрослого, над ним тяготеет неудовлетворенное влечение к маленьким мальчикам, и он вынужден либо вовлечься в гомосексуальную активность, либо, подчинившись социальному давлению, искать компенсацию в таких формах поведения, как алкоголизм или мужская агрессия. Данное поведение становится своего рода клоакой неосознанных стремлений к гомоэротическим контактам.
Если в качестве компромисса возникает паранойя, то бред преследования оказывается проекцией внутреннего фантазийного желания: проблемы, связанные с гомосексуальностью, как бы содержатся не в самом человеке, а навязаны ему извне. Действительно, мужчин параноиков обычно "преследуют" мужчины или мужские организации, а паранойяльных женщин — лица женского пола. Сексуальная адаптация, в том числе брак, чаще всего отсутствует. У больных паранойей, которые вступают в брак, идя навстречу требованиям гетеросексуальности, отмечается плохая адаптация к семейной жизни или домашний разлад. Одержимый паранойей индивид, независимо от того, к какому социально-экономическому слою он принадлежит, навсегда посвящает себя агрессивности, борьбе с воображаемыми врагами и демонстрации подчеркнуто мужского поведения, граничащего с героизмом. Цикл никогда не приходит к концу: как только побежден один враг, появляется другой, еще более опасный.
Паранойю следует отличать от других бредовых расстройств, называемых параноидными; они часто связаны с органической патологией (церебральным атеросклерозом, сенильными психозами) или же с функциональными психозами, в частности с шизофренией. Бред при параноидных расстройствах изменчив и не столь логически проработан, как при паранойе. Кроме того, его могут сопровождать галлюцинации, смены эмоциональных состояний и социально неприемлемое поведение.
Лечение паранойи остается неудовлетворительным. Основная причина заключается в том, что больные паранойей редко обращаются за помощью. В результате исследование, основанное на наблюдении и лечении, оказывается невозможным. В настоящее время в медицине нет специфических способов лечения этих состояний
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПАРАНОЙЯ, психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью и хорошо обоснованной системой сверхценных идей, приобретающих при чрезмерной выраженности характер бреда. Эта система обычно не меняется; она была бы совершенно логична, если бы исходные патологические идеи были правильны. Поскольку деградация у больных паранойей чаще всего происходит лишь на конечных стадиях заболевания (им зачастую удается придать видимость реальности своему бредовому мышлению, вовлекаясь в судебные процессы или другие сутяжнические виды деятельности), они редко оказываются в психиатрических больницах. У больных паранойей нет вычурного поведения, эмоциональной нестабильности, гротескных галлюцинаций и необычных идей, отмечаемых при других психопатологических состояниях. Многие из них способны поддерживать, хотя бы поверхностно, экономическую и социальную адаптацию. Только когда их побуждения приходят в конфликт с общественным благополучием, становится очевидно, что необходима госпитализация. С другой стороны, встречаются случаи паранойи, когда больной выражает странные идеи: например, одна пациентка утверждала, что находится замужем за Богом.
История изобилует параноиками. Выдвинуто несколько теорий, объясняющих механизм возникновения паранойи. Одна из них — теория З.Фрейда, предполагающая, что основой паранойи служит фиксация, или задержка, на определенной стадии сексуального развития ребенка. Речь идет о стадии гомоэротики — периоде, когда мальчики играют с мальчиками, а девочки — с девочками (примерно между 4 Ч 11 годами). Когда мальчик, у которого произошла фиксация на гомоэротической стадии, достигает свободы взрослого, над ним тяготеет неудовлетворенное влечение к маленьким мальчикам, и он вынужден либо вовлечься в гомосексуальную активность, либо, подчинившись социальному давлению, искать компенсацию в таких формах поведения, как алкоголизм или мужская агрессия. Данное поведение становится своего рода клоакой неосознанных стремлений к гомоэротическим контактам.
Если в качестве компромисса возникает паранойя, то бред преследования оказывается проекцией внутреннего фантазийного желания: проблемы, связанные с гомосексуальностью, как бы содержатся не в самом человеке, а навязаны ему извне. Действительно, мужчин параноиков обычно "преследуют" мужчины или мужские организации, а паранойяльных женщин — лица женского пола. Сексуальная адаптация, в том числе брак, чаще всего отсутствует. У больных паранойей, которые вступают в брак, идя навстречу требованиям гетеросексуальности, отмечается плохая адаптация к семейной жизни или домашний разлад. Одержимый паранойей индивид, независимо от того, к какому социально-экономическому слою он принадлежит, навсегда посвящает себя агрессивности, борьбе с воображаемыми врагами и демонстрации подчеркнуто мужского поведения, граничащего с героизмом. Цикл никогда не приходит к концу: как только побежден один враг, появляется другой, еще более опасный.
Паранойю следует отличать от других бредовых расстройств, называемых параноидными; они часто связаны с органической патологией (церебральным атеросклерозом, сенильными психозами) или же с функциональными психозами, в частности с шизофренией. Бред при параноидных расстройствах изменчив и не столь логически проработан, как при паранойе. Кроме того, его могут сопровождать галлюцинации, смены эмоциональных состояний и социально неприемлемое поведение.
Лечение паранойи остается неудовлетворительным. Основная причина заключается в том, что больные паранойей редко обращаются за помощью. В результате исследование, основанное на наблюдении и лечении, оказывается невозможным. В настоящее время в медицине нет специфических способов лечения этих состояний
расфосовка мосгов тёлочек с темой давай останемся...
06-05-2009 11:53
давай останемся друзьями - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон
давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями - это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями - и ты становишься лузером
давай останемся друзьями - и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями
Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться "друзьями" куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: ах, давай, бывай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без "давай..."
(с)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
давай останемся друзьями - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон
давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями - это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями - и ты становишься лузером
давай останемся друзьями - и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями
Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться "друзьями" куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: ах, давай, бывай!
Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без "давай..."
(с)
би де
05-05-2009 23:53
Биде (фр. bidet) — небольшая ванна для мытья внешних половых органов и ануса, обычно устанавливается рядом с унитазом. Биде впервые стали применять во Франции в 17 веке.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Биде (фр. bidet) — небольшая ванна для мытья внешних половых органов и ануса, обычно устанавливается рядом с унитазом. Биде впервые стали применять во Франции в 17 веке.
надежда
01-05-2009 11:48
Есть такое слово как надежда.
Кроме того что мою ебанутую на всю голову бабулю завут так же, это еще и душевное состояние связаное с ожиданием чего то хорошего, желательного а так же надежда это еще и филосовский и даже в какой то степени религиозный концепт, но это мы сразу отбрасываем ибо на хуй нам религия а философы и так без наз ебанулись еще в средние века, хатя не, всетаки затроним..
итак..
надежда в религии если уж напаржать, для верующих, это ожидание блага ну или благодати от высших духовных сил, приди ко мне иисус всели в меня надежду, я её потерял после того как отца 10 летназад в сырую глину закопал..
что же для нас надежда в философии? оказывается поебота из семи букв в философии играет тоже довольнатаки большую роль ибо она выражает одно из свойств окружающего мира, человек находится в неопределенном мире, а не в жёстко предопределённом xD
понимаеш мою реч? мой спич о том что нада бить не из двустволки дич, а врагов лютых ебошить смертным боем, а так быть хорошим... о чем это я?
а знаете чо самое обидное в надежде?
вот ты такой весь красивый накопил баблоса на две вертушки, думаеш отлично щя сьезжу куплю, и тут оказывается что пневматическое ружье которое ты взял пострелять было сломано твоим близким человеком и не кто его не хуя блять в ремонт не берет и сроки сдачи я ебал как поджимает, хуйли в итоге ты едеш покупать дорогущее ружье, забываеш про вертушки и так далее )))))
вот ты такой красивый любиш свою девушку целый год надеешься что все будет и дальше заебись но тут тебе совершено посторонний человек который даже не знает не тебя не твоего друга с кем твоя девушка трахаеться говорит об етом совершенно открыто ибо ему похуй он видит то чего не видят другие, а ты блять так надеелся.
и хуй знает красивый ты после таких тем или нет но все же ты лижиш с красивой девушкой в кровате, ты знаеш где твоя рука а где её, ты надеешься что не какого секса, нет зачем он, так легкая проебка и все, но как обычно у телки сьезжает черделло и она на тебя конечно зализает и конечно вытрахивает тебя до усральника что потом левое яйца звинит два дня а правое 4. Ты надееясь услышить хоть какое нибуть оправдание задаеш вопрос.
Зачем ты вот токо что ми изнасиловала?
А получаешь чо нить типо ну сегодня же пасха?
Я ебу я не слежу за провославными праздниками.
Ну яйца на столе лежат? Мои яйца лежат на твоей ляжке и они помоему прилипли)
Дурак не твой а куриные. Хуй знает схади посмотри ))
Ну лижат и кекс лежит... и ЧО?
Чо чо ты спросил почему я тя изнасиловала?
да...
Потому что сегодня пасха и я разгавляюсь..
АХ ты расгавляешься?
да...
Ну тогда сука поворачивайся жопой сейчас ты еще и расговнишься а я с удовольсвтием в етот чудесный праздник помешаю глинку )))))
И сдесь ты уже врятли на что то надеешься, ты просто терминатор, у которого нет нервов, нет понятия не встал, нету усталости, нету сострадания к людям, не чего нету. Это всего лиш работа, не каких надежд..
Но когда слово "надежда" приминяеться к людям, его часто пересекает слово "искренность"
Так что же такое искренность друзья мои, это один из аспектов честности и правдивости отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека.
А ты со своей второй половинкой искренен\нна?
Расказываеш что перед сексом накатывает и ты обизательно подрочиш в ванной? Не важно мужик это или телка.
А потом конечно же ищеш опровдание почему ты так долго не можеш кончить или так мало кончил\а
А такая тема что я пошла с мамой по магазином а когда приезжаеш к те домой через 20 минут, видиш тебя в стрингах в чулках накрышывающий свои реснички каким нибуть ниибическим максфактором 1000% обьема. И тут в твоей голове возникает слово надежда, ты же бля надеелся что ты её провериш и её конечно же не будет дома и она конечно же будет с мамой хадить по магазином а потом ты их заберешься из какого нить злоебучего атака забьеш весь багажник сумками с какими нить пасхальными яйцами довезеш расгрузиш и будеш слушать какой же ты пиздатый будущий зятёк ёба... а хуй, потом тя терзают сомнения для кого все ето, красивые черные чулки кружевной димм, и ты понимаешь что все твои надежды и так далее рушуться всталвяеш в зубы сигареты и сьебываеш ибо больше ловить не хуй вопще, все отношения между человеками строяться на такой хуйне..... привязаность любовь, собак вы тоже любите и привязываетесь к ним? ну вот так и ебите их ))))
аминь
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть такое слово как надежда.
Кроме того что мою ебанутую на всю голову бабулю завут так же, это еще и душевное состояние связаное с ожиданием чего то хорошего, желательного а так же надежда это еще и филосовский и даже в какой то степени религиозный концепт, но это мы сразу отбрасываем ибо на хуй нам религия а философы и так без наз ебанулись еще в средние века, хатя не, всетаки затроним..
итак..
надежда в религии если уж напаржать, для верующих, это ожидание блага ну или благодати от высших духовных сил, приди ко мне иисус всели в меня надежду, я её потерял после того как отца 10 летназад в сырую глину закопал..
что же для нас надежда в философии? оказывается поебота из семи букв в философии играет тоже довольнатаки большую роль ибо она выражает одно из свойств окружающего мира, человек находится в неопределенном мире, а не в жёстко предопределённом xD
понимаеш мою реч? мой спич о том что нада бить не из двустволки дич, а врагов лютых ебошить смертным боем, а так быть хорошим... о чем это я?
а знаете чо самое обидное в надежде?
вот ты такой весь красивый накопил баблоса на две вертушки, думаеш отлично щя сьезжу куплю, и тут оказывается что пневматическое ружье которое ты взял пострелять было сломано твоим близким человеком и не кто его не хуя блять в ремонт не берет и сроки сдачи я ебал как поджимает, хуйли в итоге ты едеш покупать дорогущее ружье, забываеш про вертушки и так далее )))))
вот ты такой красивый любиш свою девушку целый год надеешься что все будет и дальше заебись но тут тебе совершено посторонний человек который даже не знает не тебя не твоего друга с кем твоя девушка трахаеться говорит об етом совершенно открыто ибо ему похуй он видит то чего не видят другие, а ты блять так надеелся.
и хуй знает красивый ты после таких тем или нет но все же ты лижиш с красивой девушкой в кровате, ты знаеш где твоя рука а где её, ты надеешься что не какого секса, нет зачем он, так легкая проебка и все, но как обычно у телки сьезжает черделло и она на тебя конечно зализает и конечно вытрахивает тебя до усральника что потом левое яйца звинит два дня а правое 4. Ты надееясь услышить хоть какое нибуть оправдание задаеш вопрос.
Зачем ты вот токо что ми изнасиловала?
А получаешь чо нить типо ну сегодня же пасха?
Я ебу я не слежу за провославными праздниками.
Ну яйца на столе лежат? Мои яйца лежат на твоей ляжке и они помоему прилипли)
Дурак не твой а куриные. Хуй знает схади посмотри ))
Ну лижат и кекс лежит... и ЧО?
Чо чо ты спросил почему я тя изнасиловала?
да...
Потому что сегодня пасха и я разгавляюсь..
АХ ты расгавляешься?
да...
Ну тогда сука поворачивайся жопой сейчас ты еще и расговнишься а я с удовольсвтием в етот чудесный праздник помешаю глинку )))))
И сдесь ты уже врятли на что то надеешься, ты просто терминатор, у которого нет нервов, нет понятия не встал, нету усталости, нету сострадания к людям, не чего нету. Это всего лиш работа, не каких надежд..
Но когда слово "надежда" приминяеться к людям, его часто пересекает слово "искренность"
Так что же такое искренность друзья мои, это один из аспектов честности и правдивости отсутствие противоречий между реальными чувствами и намерениями в отношении другого человека.
А ты со своей второй половинкой искренен\нна?
Расказываеш что перед сексом накатывает и ты обизательно подрочиш в ванной? Не важно мужик это или телка.
А потом конечно же ищеш опровдание почему ты так долго не можеш кончить или так мало кончил\а
А такая тема что я пошла с мамой по магазином а когда приезжаеш к те домой через 20 минут, видиш тебя в стрингах в чулках накрышывающий свои реснички каким нибуть ниибическим максфактором 1000% обьема. И тут в твоей голове возникает слово надежда, ты же бля надеелся что ты её провериш и её конечно же не будет дома и она конечно же будет с мамой хадить по магазином а потом ты их заберешься из какого нить злоебучего атака забьеш весь багажник сумками с какими нить пасхальными яйцами довезеш расгрузиш и будеш слушать какой же ты пиздатый будущий зятёк ёба... а хуй, потом тя терзают сомнения для кого все ето, красивые черные чулки кружевной димм, и ты понимаешь что все твои надежды и так далее рушуться всталвяеш в зубы сигареты и сьебываеш ибо больше ловить не хуй вопще, все отношения между человеками строяться на такой хуйне..... привязаность любовь, собак вы тоже любите и привязываетесь к ним? ну вот так и ебите их ))))
аминь
о страстной любви или о том как паф поехал сношаца в поле
28-04-2009 22:16
Здравстуйте дорогие дрочилы и мои любимые камрады, раскажу я вам сегодня о том как Деонисий поехал смотреть на красивый закат, ебать гусей, жеч кур, убивать, прилюбодействовать...
Ой о чем ето я? Ну да ладно..
Дело было часов в 8 вечера как мы искали место где отлично переп. Ездили значит ездили туда сюда, отуда вон туда и каким то чудом нас занисло на зубачовское поле за старым северном на моей радимой четверочке, а там хуйли? там глина там вадичка и травка, ясный хуй что я застрял так что даже 8 терминаторов бы ахуели миня тащить.
Дзынь дзынь:
Чувак я застрял...
Где?
Там же где и ты зимой..
Бля...
Да ни чо хорошего, ты мне поможеш?
Чувак я на ферме и уже два дня не парил шишку, скоро приеду..
Давай жду.
ээээ чувак?
да?
давай минут через 40 ))))
ну ок через 40 так через 40..
Малыш почему бы нам не васпользываца временем и красивым закатом?
Ну да почему бы и нет вси равно в говне по днище )))
Дальше час разврата все давольны и бодры..
Приехал, приципил ниибический трос, ур ур, пиздец и хонда терь по уши в дерьме... заебись... Я абасрался её талкать, телки в паники время уже ближе к часу ночи..
Ден ты вкурсе что ты далбаеб и есть места намного попроще етого где можно попарить шишку?
Чувак бля ну сдесь самый красивый закат!
Слыш блять остроном ебучий, хуйли нам терь делать, мы по уши оба в глине и хуй нас кто вытащит..
Звонки паника ужааас, не охото начивать ноч на поле в шортах с хуем в место бензина в баке и конечно же в летних слипонах и футболке..
Лан пошли за досками, нашли какую то поебень, дамкратим хонду, подкладываем.. Толкаем хонду, выезжаем. ура бля. Какие планы?
Ден давай сгоняю домой за лапатой вазьму чо нить пожрать аденусь и приеду.. хуйли я с вами..
Я плакал, мая тачка одна в поле с киловатом звука взади... а стоко мудаков кругом..
Дело сделано, снарежение по полной, светлеет, время 5...
Динис месит глину лапатой все в тех же шортах и летних сланцах по щикалодку в чаче улыбаясь и матерясь....
Заметка: " Я сдесь обищял бабули огород вскопать? Ага вот хуй я ей чо вскопаю, я сдесь глину бля в 5 утра кидаю а она блять там спит и не знает что внучек в чаче )))) "
Вообщем откапались, домкрат, доски, ХУЙ. Как это хуй? Вот так блять она на днище )))
Заебись поехали искать трактор... Грязный как чорт динис с дредами заходит в САХИМ. Они наверное сначало миня за своего приняли но подумали что чот на голове не так, как у всех)
Здравствуйте товарищ Тракторист! Здравствуйте а мы знакомы? Нет но я думаю что вы нам поможите.. Да? К годалке не хади )
Обьясняю ситуацию получаю хуй в ответ.. Еду отчаливаца домой.
Вообщем вытащили миня токо наверное часов в 12 дня, всю ноч не спамши ахуемши и ниемши ))
Трахайтесь дети дома, и помните что начнать прием комбинированных гормональных контрацептивов надо заранее, еще на стадии ухаживания и совместных прогулок.
[319x480]
А еще в 6 утра когда мы ждали тракториста около САХИМа родилась скороговорка - РЕГУЛИРОВАЛ УРЕГУЛИРОВАЛ ДАНЕУРЕГУЛИРОВАЛ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Здравстуйте дорогие дрочилы и мои любимые камрады, раскажу я вам сегодня о том как Деонисий поехал смотреть на красивый закат, ебать гусей, жеч кур, убивать, прилюбодействовать...
Ой о чем ето я? Ну да ладно..
Дело было часов в 8 вечера как мы искали место где отлично переп. Ездили значит ездили туда сюда, отуда вон туда и каким то чудом нас занисло на зубачовское поле за старым северном на моей радимой четверочке, а там хуйли? там глина там вадичка и травка, ясный хуй что я застрял так что даже 8 терминаторов бы ахуели миня тащить.
Дзынь дзынь:
Чувак я застрял...
Где?
Там же где и ты зимой..
Бля...
Да ни чо хорошего, ты мне поможеш?
Чувак я на ферме и уже два дня не парил шишку, скоро приеду..
Давай жду.
ээээ чувак?
да?
давай минут через 40 ))))
ну ок через 40 так через 40..
Малыш почему бы нам не васпользываца временем и красивым закатом?
Ну да почему бы и нет вси равно в говне по днище )))
Дальше час разврата все давольны и бодры..
Приехал, приципил ниибический трос, ур ур, пиздец и хонда терь по уши в дерьме... заебись... Я абасрался её талкать, телки в паники время уже ближе к часу ночи..
Ден ты вкурсе что ты далбаеб и есть места намного попроще етого где можно попарить шишку?
Чувак бля ну сдесь самый красивый закат!
Слыш блять остроном ебучий, хуйли нам терь делать, мы по уши оба в глине и хуй нас кто вытащит..
Звонки паника ужааас, не охото начивать ноч на поле в шортах с хуем в место бензина в баке и конечно же в летних слипонах и футболке..
Лан пошли за досками, нашли какую то поебень, дамкратим хонду, подкладываем.. Толкаем хонду, выезжаем. ура бля. Какие планы?
Ден давай сгоняю домой за лапатой вазьму чо нить пожрать аденусь и приеду.. хуйли я с вами..
Я плакал, мая тачка одна в поле с киловатом звука взади... а стоко мудаков кругом..
Дело сделано, снарежение по полной, светлеет, время 5...
Динис месит глину лапатой все в тех же шортах и летних сланцах по щикалодку в чаче улыбаясь и матерясь....
Заметка: " Я сдесь обищял бабули огород вскопать? Ага вот хуй я ей чо вскопаю, я сдесь глину бля в 5 утра кидаю а она блять там спит и не знает что внучек в чаче )))) "
Вообщем откапались, домкрат, доски, ХУЙ. Как это хуй? Вот так блять она на днище )))
Заебись поехали искать трактор... Грязный как чорт динис с дредами заходит в САХИМ. Они наверное сначало миня за своего приняли но подумали что чот на голове не так, как у всех)
Здравствуйте товарищ Тракторист! Здравствуйте а мы знакомы? Нет но я думаю что вы нам поможите.. Да? К годалке не хади )
Обьясняю ситуацию получаю хуй в ответ.. Еду отчаливаца домой.
Вообщем вытащили миня токо наверное часов в 12 дня, всю ноч не спамши ахуемши и ниемши ))
Трахайтесь дети дома, и помните что начнать прием комбинированных гормональных контрацептивов надо заранее, еще на стадии ухаживания и совместных прогулок.
[319x480]А еще в 6 утра когда мы ждали тракториста около САХИМа родилась скороговорка - РЕГУЛИРОВАЛ УРЕГУЛИРОВАЛ ДАНЕУРЕГУЛИРОВАЛ
лав
12-04-2009 17:24
хорошие сука бошки в этот раз лучше
чем в прошлый огонь зажигалки тускло
вспыхнул в салоне гелика всё очень ровно
езда по встречной без кипеша и истерики
тёмные кепки тусклые фиксы мальчишки
не любят бриться бригада из подмосковья
колхозники один к одному как солёные грузди
в банке у мамки на полке синие наколки
сувениры с севера кричит кричевский
базар увесистый честный слово весит тонн десять
и между этих плит не проскользнёт ничего
красавцы несутся с работы домой ромок орёт
через плечо ну чё заскочим к цыганам
за метиком и планом парни не возражают
к цыганам так к цыганам
цыганская хата собачий лай угеренные дети
втыкают в экран хозяйка сразу узнала дорогих гостей
мухой несёт лекарства сыночки родные пробуйте
бабка не надо копоти
на те бабки пока есть а попробуем мы не здесь
берут вес пакет прыгают
в салон отъезжают за дом опаньки прожектор
в рожи бляди кругом ОМОН мальчишки щерятся
от света руки к стволам ебать подстава реальный прихват
мегафон что то орёт про сдаваться
сдаваться блять как бы сука не так
сдаваться мы не умеем
тяжёлый свинцовый град забарабанил по гелику
так так так
гелик на глазах превратился в крупный дуршлаг
и внутри дуршлага гелика виден красный форшмак
по телику завтра покажут
как милицией была уничтожена банда рецидивистов
а по сути пацаны не успели не вмазаться не раскуриться...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
хорошие сука бошки в этот раз лучше
чем в прошлый огонь зажигалки тускло
вспыхнул в салоне гелика всё очень ровно
езда по встречной без кипеша и истерики
тёмные кепки тусклые фиксы мальчишки
не любят бриться бригада из подмосковья
колхозники один к одному как солёные грузди
в банке у мамки на полке синие наколки
сувениры с севера кричит кричевский
базар увесистый честный слово весит тонн десять
и между этих плит не проскользнёт ничего
красавцы несутся с работы домой ромок орёт
через плечо ну чё заскочим к цыганам
за метиком и планом парни не возражают
к цыганам так к цыганам
цыганская хата собачий лай угеренные дети
втыкают в экран хозяйка сразу узнала дорогих гостей
мухой несёт лекарства сыночки родные пробуйте
бабка не надо копоти
на те бабки пока есть а попробуем мы не здесь
берут вес пакет прыгают
в салон отъезжают за дом опаньки прожектор
в рожи бляди кругом ОМОН мальчишки щерятся
от света руки к стволам ебать подстава реальный прихват
мегафон что то орёт про сдаваться
сдаваться блять как бы сука не так
сдаваться мы не умеем
тяжёлый свинцовый град забарабанил по гелику
так так так
гелик на глазах превратился в крупный дуршлаг
и внутри дуршлага гелика виден красный форшмак
по телику завтра покажут
как милицией была уничтожена банда рецидивистов
а по сути пацаны не успели не вмазаться не раскуриться...
АристократЪ пиздец....
05-03-2009 15:47
Раскажу я вам друзья, с граматическими ошибками и прочей поеботой про то, как мы на досуге а точнее с позовчира на вчира провожали моего чудо друга обратно в австралию..... откуда он собственно и прилетел 3 месяца назад..
история будет пополнятся отрывками за ниимением памяти в чудный вечер
Началось всё с того что было куплено:
виски
текила
водка
портвейн
вино
ром
мартини
дело идет к весне и это точно бля из области позитива.
встретили весну красиво, телки дуда креветки пиво.
выжали из блядской весны все что из неё можно выжать.
заценим жир весны но постораемся выжить.
вообщем.
за крулглым стеклянным столом поедая ниибовое количество суши было решено снять сауну в гастинице и двух комнатный номер..
приехали. выебли мосги администратору. привезли звук карманы людей синьку.
понислась
началось все с громкого ора ПЬЕМ и в первые же двадцать минут с одним загадочным человеком было выпито пол литра водки... дальше больше добрались да басейна. чудо загадочный человек сразу же пизданул туда бомбочкой даже не интересуясь можно ли я вас, люди, абрысгаю ))))))))
громкое техно, телкам махито, звон стаканов дело идет к глубокой ночи. веселая бабушка, надсмотрщик сауны была в шоке от такого размаха сабытий.
как в скоре оказалось бабушка в теме шлюх и дюрекса по 200 рублей. но об етом пожже )))
мальчишки накидались в миг и добрались до бани, ну а после бани чо, канечно бассейн, я не знаю чья идея была накидать 30 банок ред була в прохладную воду но она мне сразу не понравилась, ибо деонисий после чудо бани палез в маленький бассейн ибо он был чуть прохладнее )))
залез. залип. амеба.
прихажу в себя, слышу аццкие крики, высовываю голову и наблюдаю как прямо мне в лоб летит пол литровая, полная, банка ред була. растроился, упал, сказал что на всех обижусь) потрогал лоб, дуецо шишко. атругал.
вы когда нибуть видели как роняют костыли? это очень забавно, правда) потому что когда мой австралийский друг накидался на скольском кафеле, он падал имено как падают кастыли )
то есть - береш адин кастыль, ставиш его на мокрый кафель, отпускаеш и смотриш как он плашмя не сгиная рук и ног расбивает все что можно ап пол )))) смилясь, громче чем можно )))
вообщем был ад. я устал пошел со своей девушкой в номер, панятно дело что сном там и не пахло. 2 часа порочных дел в великий пост _) ум как ето печально.
исполнил.
спускаюсь обратно в сауну покурить и вижу просто ахуевшее дело
на кожаных диванах, откуда то взялись две шлюхи. одну кто то ебет задавая вопросы про великий пост, про музыкальный стиль, которая больше предпочитает девушка распутного поведения, есть ли она в контакте и про прочую хуйню. я просто ахуел но ето еще не все ))))
второй просто рот заткнули чем надо ))))))))))
я поздоровался со шлюхами и сел рядом на все ето смореть ) покурил )) был шакирован )
дело идет к утру синька начинает попускать. добрался до пива. 7 хугарденов в себя влил, появилась прежняя улыбка на лице.
шлюхи арали что такого пиздеца у них не было не када и к нам они больше не придут ))))))) мы смиялись
остальные подробности этого отдыха вам друзья лучше не знать ))))))))))
в итоге разбитая посуда порезаные руки люди в шоке веселье на всю )
p.s. отдахнем ?)))
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Раскажу я вам друзья, с граматическими ошибками и прочей поеботой про то, как мы на досуге а точнее с позовчира на вчира провожали моего чудо друга обратно в австралию..... откуда он собственно и прилетел 3 месяца назад..
история будет пополнятся отрывками за ниимением памяти в чудный вечер
Началось всё с того что было куплено:
виски
текила
водка
портвейн
вино
ром
мартини
дело идет к весне и это точно бля из области позитива.
встретили весну красиво, телки дуда креветки пиво.
выжали из блядской весны все что из неё можно выжать.
заценим жир весны но постораемся выжить.
вообщем.
за крулглым стеклянным столом поедая ниибовое количество суши было решено снять сауну в гастинице и двух комнатный номер..
приехали. выебли мосги администратору. привезли звук карманы людей синьку.
понислась
началось все с громкого ора ПЬЕМ и в первые же двадцать минут с одним загадочным человеком было выпито пол литра водки... дальше больше добрались да басейна. чудо загадочный человек сразу же пизданул туда бомбочкой даже не интересуясь можно ли я вас, люди, абрысгаю ))))))))
громкое техно, телкам махито, звон стаканов дело идет к глубокой ночи. веселая бабушка, надсмотрщик сауны была в шоке от такого размаха сабытий.
как в скоре оказалось бабушка в теме шлюх и дюрекса по 200 рублей. но об етом пожже )))
мальчишки накидались в миг и добрались до бани, ну а после бани чо, канечно бассейн, я не знаю чья идея была накидать 30 банок ред була в прохладную воду но она мне сразу не понравилась, ибо деонисий после чудо бани палез в маленький бассейн ибо он был чуть прохладнее )))
залез. залип. амеба.
прихажу в себя, слышу аццкие крики, высовываю голову и наблюдаю как прямо мне в лоб летит пол литровая, полная, банка ред була. растроился, упал, сказал что на всех обижусь) потрогал лоб, дуецо шишко. атругал.
вы когда нибуть видели как роняют костыли? это очень забавно, правда) потому что когда мой австралийский друг накидался на скольском кафеле, он падал имено как падают кастыли )
то есть - береш адин кастыль, ставиш его на мокрый кафель, отпускаеш и смотриш как он плашмя не сгиная рук и ног расбивает все что можно ап пол )))) смилясь, громче чем можно )))
вообщем был ад. я устал пошел со своей девушкой в номер, панятно дело что сном там и не пахло. 2 часа порочных дел в великий пост _) ум как ето печально.
исполнил.
спускаюсь обратно в сауну покурить и вижу просто ахуевшее дело
на кожаных диванах, откуда то взялись две шлюхи. одну кто то ебет задавая вопросы про великий пост, про музыкальный стиль, которая больше предпочитает девушка распутного поведения, есть ли она в контакте и про прочую хуйню. я просто ахуел но ето еще не все ))))
второй просто рот заткнули чем надо ))))))))))
я поздоровался со шлюхами и сел рядом на все ето смореть ) покурил )) был шакирован )
дело идет к утру синька начинает попускать. добрался до пива. 7 хугарденов в себя влил, появилась прежняя улыбка на лице.
шлюхи арали что такого пиздеца у них не было не када и к нам они больше не придут ))))))) мы смиялись
остальные подробности этого отдыха вам друзья лучше не знать ))))))))))
в итоге разбитая посуда порезаные руки люди в шоке веселье на всю )
p.s. отдахнем ?)))
почему?
21-01-2009 20:20
почему когда разбиваеш чужой мобильный о лучшего друга тебя это совершенно не ебет?
почему когда валяешься в ванной с лучшей подругой у тя на неё не встает?
почему когда говориш маме что растроился на 5 тысяч тебе она не верит?
почему когда готовиш итальянскую пасту с криветками кому то она может не понравится?
почему когда твоя девушка спит с твоим лучшим другом она потом орет что ты её не слышиш и не хочеш услышать?
почему когда у тебя что то обламывается и ты кому то об етом расказываешь тебе сочувствует хатя в душе похуй?
почему когда попы в церкви насыпают в кадило ладан они постояно перебарщивают?
почему когда дуеш гидру сразу теряешься в трех соснах магического леса?
почему когда твоя бабушка говорит что она тебя любит а сама делает кучу говна считает что это нормально?
почему когда достаеш крестовые отвертки из чужих глаз ты потом их обизательно моешь с содой?
почему когда больно твоим мосгам твое сердце бьется ровно? и наоборот
почему ты можеш ахуено с блеском за 6 секунд организовать чужое день рождение а не свое?
почему когда люди вырастают они начинают чаще просить прощение?
почему когда ты разделываеш курицу ты не чего не чувствуеш а кролика тебе жалко?
почему когда люди просят тебя о просьбе они считают что ты всенеприменно должен её выполнить?
почему когда делаеш куни у всех телок разный вкус?
почему кто то против анального секса?
почему феновые чудеса любят парламент екстра лайтс?)
почему
почему?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
почему когда разбиваеш чужой мобильный о лучшего друга тебя это совершенно не ебет?
почему когда валяешься в ванной с лучшей подругой у тя на неё не встает?
почему когда говориш маме что растроился на 5 тысяч тебе она не верит?
почему когда готовиш итальянскую пасту с криветками кому то она может не понравится?
почему когда твоя девушка спит с твоим лучшим другом она потом орет что ты её не слышиш и не хочеш услышать?
почему когда у тебя что то обламывается и ты кому то об етом расказываешь тебе сочувствует хатя в душе похуй?
почему когда попы в церкви насыпают в кадило ладан они постояно перебарщивают?
почему когда дуеш гидру сразу теряешься в трех соснах магического леса?
почему когда твоя бабушка говорит что она тебя любит а сама делает кучу говна считает что это нормально?
почему когда достаеш крестовые отвертки из чужих глаз ты потом их обизательно моешь с содой?
почему когда больно твоим мосгам твое сердце бьется ровно? и наоборот
почему ты можеш ахуено с блеском за 6 секунд организовать чужое день рождение а не свое?
почему когда люди вырастают они начинают чаще просить прощение?
почему когда ты разделываеш курицу ты не чего не чувствуеш а кролика тебе жалко?
почему когда люди просят тебя о просьбе они считают что ты всенеприменно должен её выполнить?
почему когда делаеш куни у всех телок разный вкус?
почему кто то против анального секса?
почему феновые чудеса любят парламент екстра лайтс?)
почему
почему?
Пожоще. Аркадий.
10-01-2009 23:45
[B][COLOR=blue][FONT=arial][SIZE=3]Алкаша был безобидным деревенским дурачком, ростом чуть более полутора метров и неопределенного возраста – между двадцатью и пятьюдесятью; сколько ему было лет сам он просто не знал, а остальных это мало интересовало. Изначально, конечно звали его Аркаша, но вследствие больной дикции и людского цинизма имя трансформировалось. В деревне все же люди не совсем циничные, да и как-никак все друг другу если и не родня, то все равно связаны крепкими связями и отношениями. По доброте душевной алкашиной соседки – бригадирши Михалны, красивой бабы лет тридцати – взяли его на работу в свинарник кем-то типа разнорабочего. Денег, само собой, ему не платили – зачем дурачку деньги? Его мизерную зарплату Михална забирала себе, а Алкаша работал за ежедневное двухразовое питание, раз в полгода новые резиновые сапоги и раз в год новые штаны и ватник. Еще добрая душа Михална раздобыла на своем загаженном чердаке старую фуражку неизвестной армии. Фуражка была вручена Алкаше вместе с назначением его главным свиным командиром, после чего Михална стала для него богиней, а он – ее верной дворняжкой.
Со свиньями Алкаша ладил прекрасно, они с ним тоже. Часто можно было наблюдать, как Алкаша, улыбаясь дурацкой улыбкой и нахлобучив на уши фуражку, по очереди крепко обнимает всех свиней за шею, приговаривая при этом «Хлюсецки мои, иглусецки… да-а-ай поцелюлю… у-уу, иглусецки мои», пуская при этом слюни от умиления и переизбытка чувств. Свиньи – чуткие и отзывчивые создания – тоже пускали слюну, закрывали глаза и довольно похрюкивали.
Надо добавить, что силой Алкаша обладал необычайной, несмотря на свое субтильное сложение и скромный рост. Посему был он незаменим в делах, связанных с различными процедурами над свиньями – татуированием ушей, различными осмотрами и ветеринарными вмешательствами. По команде Михалны Алкаша хватал указанную свинью в охапку и удерживал ее до конца процедуры, не обращая внимания на истошные визги, а порой – и на сильное брыкание. И все это проделывалось так же с постоянной улыбкой на лице – Алкашу все устраивало в этой жизни.
Однажды летом тихая колхозная жизнь была взбаламучена студентами-практикантами. Городские мальчики и девочки практиковались в основном в поглощении кустарных алкогольных напитков и половых контактах с местным населением. Местное население обоих полов не возражало, и, что обычно бывает редко, конфликтных ситуаций практически не было, только первое время Алкаша очень боялся новых людей и старался держаться от них подальше. Иногда студенты появлялись в свинарнике под руководством зоотехника или Михалны – посмотреть, как происходит движение поголовья, потискать молочных поросят, а заодно беззлобно поржать над Алкашей и его «иглусецками». Постепенно Алкаша к чужакам привык, а после того, как студенты пару раз отдавали ему недоеденную быстрорастворимую лапшу, так и вообще стал очень тепло к ним относиться.
Как-то вечером Алкаша подзадержался, желая своим «иглусецкам» спокойной ночи. Выйдя на двор, он гордо натянул поглубже фуражку и по-хозяйски огляделся. Под стеной свинарника активно шевелились лопуховые заросли. Сделав логичный вывод, что это какая-нибудь заблудшая «иглусецка» рвется домой и не может найти дверь, Алкаша поспешил на помощь. То, что он увидел в лопухах, озадачило его. Городской мальчик со снятыми штанами елозил на Михалне, которая извивалась, всхлипывала и стонала, закатив глаза. При этом мальчик вроде как кусал ее в лицо, мял ее груди, что-то похрипывал и тряс ее. Сделав очередной логический вывод, что его хозяйку обижают, причем обижают сильно, Алкаша подошел поближе и со всей своей дурацкой силой ударил мальчика в ухо. Тот слетел с бригадирши, ударился головой о стену свинарника и обмяк. Михална удивленно открыла глаза, а Алкаша остолбенел над ней. Он никогда за всю свою жизнь не видел голой женщины и уж тем более ничем с голыми женщинами не занимался. В нос ему остро ударил запах, такой как будто знакомый и незнакомый одновременно. Он смотрел на влажные волосы внизу тугого живота своей хозяйки и покровительницы, на круглые груди с торчащими сосками и чувствовал, как между ног у него твердеет и увеличивается то, что, как он знал, называется «хер». У него и раньше вставал, но дурачок всегда просто с интересом наблюдал за этим процессом, не вдаваясь в детали. А сейчас Алкаша раздувал ноздри, втягивал с шумом запах, и глаза его наливались кровью. Вечная его улыбка перекосилась, изо рта обильно текли слюни, брызгами разлетавшиеся от тяжелого дыхания. Михална почувствовала неладное и грозно крикнула дурачку «Пшел отсюда, ну!», но Алкаша не сдвинулся с места, лишь еще тяжелее задышал, хрипя и набычиваясь. Бригадирша перевернулась на четвереньки, чтобы встать, и тут Алкашу осенило. В его убогом мозгу связались все кусочки мозаики – итог его наблюдений за своим организмом, окружающим миром, спаривающимися уличными шавками и «иглусецками». Он разорвал на себе ватные штаны, схватил Михалну за бока и пристроился сзади.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[B][COLOR=blue][FONT=arial][SIZE=3]Алкаша был безобидным деревенским дурачком, ростом чуть более полутора метров и неопределенного возраста – между двадцатью и пятьюдесятью; сколько ему было лет сам он просто не знал, а остальных это мало интересовало. Изначально, конечно звали его Аркаша, но вследствие больной дикции и людского цинизма имя трансформировалось. В деревне все же люди не совсем циничные, да и как-никак все друг другу если и не родня, то все равно связаны крепкими связями и отношениями. По доброте душевной алкашиной соседки – бригадирши Михалны, красивой бабы лет тридцати – взяли его на работу в свинарник кем-то типа разнорабочего. Денег, само собой, ему не платили – зачем дурачку деньги? Его мизерную зарплату Михална забирала себе, а Алкаша работал за ежедневное двухразовое питание, раз в полгода новые резиновые сапоги и раз в год новые штаны и ватник. Еще добрая душа Михална раздобыла на своем загаженном чердаке старую фуражку неизвестной армии. Фуражка была вручена Алкаше вместе с назначением его главным свиным командиром, после чего Михална стала для него богиней, а он – ее верной дворняжкой.
Со свиньями Алкаша ладил прекрасно, они с ним тоже. Часто можно было наблюдать, как Алкаша, улыбаясь дурацкой улыбкой и нахлобучив на уши фуражку, по очереди крепко обнимает всех свиней за шею, приговаривая при этом «Хлюсецки мои, иглусецки… да-а-ай поцелюлю… у-уу, иглусецки мои», пуская при этом слюни от умиления и переизбытка чувств. Свиньи – чуткие и отзывчивые создания – тоже пускали слюну, закрывали глаза и довольно похрюкивали.
Надо добавить, что силой Алкаша обладал необычайной, несмотря на свое субтильное сложение и скромный рост. Посему был он незаменим в делах, связанных с различными процедурами над свиньями – татуированием ушей, различными осмотрами и ветеринарными вмешательствами. По команде Михалны Алкаша хватал указанную свинью в охапку и удерживал ее до конца процедуры, не обращая внимания на истошные визги, а порой – и на сильное брыкание. И все это проделывалось так же с постоянной улыбкой на лице – Алкашу все устраивало в этой жизни.
Однажды летом тихая колхозная жизнь была взбаламучена студентами-практикантами. Городские мальчики и девочки практиковались в основном в поглощении кустарных алкогольных напитков и половых контактах с местным населением. Местное население обоих полов не возражало, и, что обычно бывает редко, конфликтных ситуаций практически не было, только первое время Алкаша очень боялся новых людей и старался держаться от них подальше. Иногда студенты появлялись в свинарнике под руководством зоотехника или Михалны – посмотреть, как происходит движение поголовья, потискать молочных поросят, а заодно беззлобно поржать над Алкашей и его «иглусецками». Постепенно Алкаша к чужакам привык, а после того, как студенты пару раз отдавали ему недоеденную быстрорастворимую лапшу, так и вообще стал очень тепло к ним относиться.
Как-то вечером Алкаша подзадержался, желая своим «иглусецкам» спокойной ночи. Выйдя на двор, он гордо натянул поглубже фуражку и по-хозяйски огляделся. Под стеной свинарника активно шевелились лопуховые заросли. Сделав логичный вывод, что это какая-нибудь заблудшая «иглусецка» рвется домой и не может найти дверь, Алкаша поспешил на помощь. То, что он увидел в лопухах, озадачило его. Городской мальчик со снятыми штанами елозил на Михалне, которая извивалась, всхлипывала и стонала, закатив глаза. При этом мальчик вроде как кусал ее в лицо, мял ее груди, что-то похрипывал и тряс ее. Сделав очередной логический вывод, что его хозяйку обижают, причем обижают сильно, Алкаша подошел поближе и со всей своей дурацкой силой ударил мальчика в ухо. Тот слетел с бригадирши, ударился головой о стену свинарника и обмяк. Михална удивленно открыла глаза, а Алкаша остолбенел над ней. Он никогда за всю свою жизнь не видел голой женщины и уж тем более ничем с голыми женщинами не занимался. В нос ему остро ударил запах, такой как будто знакомый и незнакомый одновременно. Он смотрел на влажные волосы внизу тугого живота своей хозяйки и покровительницы, на круглые груди с торчащими сосками и чувствовал, как между ног у него твердеет и увеличивается то, что, как он знал, называется «хер». У него и раньше вставал, но дурачок всегда просто с интересом наблюдал за этим процессом, не вдаваясь в детали. А сейчас Алкаша раздувал ноздри, втягивал с шумом запах, и глаза его наливались кровью. Вечная его улыбка перекосилась, изо рта обильно текли слюни, брызгами разлетавшиеся от тяжелого дыхания. Михална почувствовала неладное и грозно крикнула дурачку «Пшел отсюда, ну!», но Алкаша не сдвинулся с места, лишь еще тяжелее задышал, хрипя и набычиваясь. Бригадирша перевернулась на четвереньки, чтобы встать, и тут Алкашу осенило. В его убогом мозгу связались все кусочки мозаики – итог его наблюдений за своим организмом, окружающим миром, спаривающимися уличными шавками и «иглусецками». Он разорвал на себе ватные штаны, схватил Михалну за бока и пристроился сзади.
Былое
10-01-2009 16:35
Мои бабушка и дедушка в деревне живут. Старенькие они совсем – за 80 обоим. Много лет назад держали они корову, а я к ним летом иногда приезжал. Ну с целью молочка попить, дров наколоть, помочь с сенокосом…
И вот однажды приезжаю, а они мне говорят, мол корова наша Зорька загуляла. То есть ебаться хочет корова, пиздец просто. Ни есть, ни пить не может, все об охуительной ебле с быком мечтает. Помогай, говорят, внучок… В смысле не корову выебать, а отвести ее на колхозную ферму к быку-производителю…
Зорька – корова умная, небодливая. Отчего ж не отвести такую на случку? Повязал я на рога ей веревку и повел. А она не сопротивляется, будто все понимает, идет за мной спокойненько… Коровы – они ж те же женщины. Только с сиськами в другом месте и с рогами. А характер тот же. Вот когда девушка ебаться хочет, она тоже всегда покорная, идет за тобой хоть на край света, хоть в однокомнатную хрущевку…
Пришли мы с Зорькой на ферму. Все коровье стадо в полях пасется. Смотрю, соседская дочка Нюрка коровье говно сгребает. Она вообще-то студенткой тогда была, но на лето приезжала в деревню матери-доярке помочь. Бросай, говорю, Нюра, свой говенный скребок, есть дела поважнее. Где тут у вас бык-производитель?
Он, оказывается, находился в отдельном загоне, ждал очередную пассию. Привязал я зорькины рога к столбу и скомандовал Нюре: «запускайте Берлагу!» Она сначала не поняла нихуя - не знакома с литературной классикой, но потом догадалась открыть дверь бычьего загона. И тут появился он!
Красавец достоин отдельного описания. Мощный, коренастый, с широкой грудной клеткой и огромной башкой. Но самое главное – это глаза. Настоящие глаза бывалого самца, мачо, в которых как бы написано: «я порвал 1000 телок! И это только начало!» Короче, конкретный такой бычара…
Зорька повела карим глазом и чуть просела. Тоже, видимо, прихуела слегка. Бык оглядел обстановку, все понял, и, тяжело вздохнув, неспешно направился к объекту ебли…
Он свое дело знал. В его движениях я узнавал себя. Первым делом он понюхал у коровы под хвостом. Я тоже всегда сначала нюхаю. Только не у коровы, конечно. Потом я обычно нежно трогаю женскую пизду рукой, ласково глажу, проверяю смазку, стимулирую…Здесь, ясен хуй, животному до меня далеко. Может он бы и рад потрогать, но у него же рук нету, одни копыта… Через несколько секунд обоняния у быка обнажился хуй – почти полуметровый, кривой, блестящий… Пиздеть не буду, в размерах он меня переплюнул… Мощным рывком самец опустил свои передние ноги на спину бедной Зорьке. Она было заметалась, но куда там. С такого хуя не соскочишь! Процесс пошел… Мы с Нюркой переглянулись, и она не отвела глаз…
В положенный срок у нашей Зорьки родился крепкий, башкастый теленок. А я, как вы уже догадались, тем же летом выебал Нюрку. Прямо за фермой, между навозной кучей и силосной ямой…
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мои бабушка и дедушка в деревне живут. Старенькие они совсем – за 80 обоим. Много лет назад держали они корову, а я к ним летом иногда приезжал. Ну с целью молочка попить, дров наколоть, помочь с сенокосом…
И вот однажды приезжаю, а они мне говорят, мол корова наша Зорька загуляла. То есть ебаться хочет корова, пиздец просто. Ни есть, ни пить не может, все об охуительной ебле с быком мечтает. Помогай, говорят, внучок… В смысле не корову выебать, а отвести ее на колхозную ферму к быку-производителю…
Зорька – корова умная, небодливая. Отчего ж не отвести такую на случку? Повязал я на рога ей веревку и повел. А она не сопротивляется, будто все понимает, идет за мной спокойненько… Коровы – они ж те же женщины. Только с сиськами в другом месте и с рогами. А характер тот же. Вот когда девушка ебаться хочет, она тоже всегда покорная, идет за тобой хоть на край света, хоть в однокомнатную хрущевку…
Пришли мы с Зорькой на ферму. Все коровье стадо в полях пасется. Смотрю, соседская дочка Нюрка коровье говно сгребает. Она вообще-то студенткой тогда была, но на лето приезжала в деревню матери-доярке помочь. Бросай, говорю, Нюра, свой говенный скребок, есть дела поважнее. Где тут у вас бык-производитель?
Он, оказывается, находился в отдельном загоне, ждал очередную пассию. Привязал я зорькины рога к столбу и скомандовал Нюре: «запускайте Берлагу!» Она сначала не поняла нихуя - не знакома с литературной классикой, но потом догадалась открыть дверь бычьего загона. И тут появился он!
Красавец достоин отдельного описания. Мощный, коренастый, с широкой грудной клеткой и огромной башкой. Но самое главное – это глаза. Настоящие глаза бывалого самца, мачо, в которых как бы написано: «я порвал 1000 телок! И это только начало!» Короче, конкретный такой бычара…
Зорька повела карим глазом и чуть просела. Тоже, видимо, прихуела слегка. Бык оглядел обстановку, все понял, и, тяжело вздохнув, неспешно направился к объекту ебли…
Он свое дело знал. В его движениях я узнавал себя. Первым делом он понюхал у коровы под хвостом. Я тоже всегда сначала нюхаю. Только не у коровы, конечно. Потом я обычно нежно трогаю женскую пизду рукой, ласково глажу, проверяю смазку, стимулирую…Здесь, ясен хуй, животному до меня далеко. Может он бы и рад потрогать, но у него же рук нету, одни копыта… Через несколько секунд обоняния у быка обнажился хуй – почти полуметровый, кривой, блестящий… Пиздеть не буду, в размерах он меня переплюнул… Мощным рывком самец опустил свои передние ноги на спину бедной Зорьке. Она было заметалась, но куда там. С такого хуя не соскочишь! Процесс пошел… Мы с Нюркой переглянулись, и она не отвела глаз…
В положенный срок у нашей Зорьки родился крепкий, башкастый теленок. А я, как вы уже догадались, тем же летом выебал Нюрку. Прямо за фермой, между навозной кучей и силосной ямой…
Грибофф
03-10-2008 00:02
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту "многогранёную" личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием <Клязьма> и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо
ЙоМАНА РОТ!
11-06-2008 01:32
давно не писал. день из жизни.
Чорт миня Дери! В рот мне ноги!
Д
е
л
а
ю
значит я парочные дела.. Слышу домофон пилик пилик.. чорт вазьми, мама, хуйли так рано падумыли мы )))
Успели адеца, ни пальнула. Вроде норм, ни пажощ :D
Диниска схади пожалуйста к дедушке на работу, а чо то он трубку не берет.
Через матюки и пыхи вставляю ноги в кеды, наушники в уши, и пиздую к 88 путяги. По дороге встрачаю кучу быдла и гастеров которые первый раз в жизни увидили дреды в живую..
Привет Дионисий, ты знал что попал в музей высковых фигур? У тебя куча поситителей и все тебя рассматривают. Заканчивают почему то кедами, видать думают удобно ли в них или нет. Лана не суть. Прихажу на ету обаную работу, мне говорят парень ты кто такой, ты вкурсе что это частная територия и тебе сюда нельзя.. Звезда в шоке.. Долго втираю охранику чо к чему, что я внук такого то такого, что он сдесь работает не первый год и что я на вашей обаной частной территории был уже не один десяток раз.
В ответ слышу, ну и чо и чо ты предлагаешь?
Я предлагаю вам имено сейчас пойти, и поискать Матвеева Г.Д. Охрана в ахуе ) Тут дедок охраник с милым лицом говорит, а веть у меня двое таких как ты.. внучков.. щя пойду поищу.. через минут 7 получаю ответ что мой чудо дедушка сьебал домой. В порыве нернова срыва тихо говорю про себя йобана рот. Спасибо.
Удаляюсь. По дороге домой я стал снова обьектом высковых фигур. Иду по маленкой асфальтированой дорожке, приближаюсь к зебре.... и тут хуяк, я дико проваливаюсь 1 ногой в чудо яму, вместе с кусочками асфальта с криком БЛЯТЬ ЙОБАНА РОТ, и жутко то ли ломаю ногу то ли растягиваю связки, до сих пор не понял. Е
ле еле перехажу дорогу, иду в магаз кладу деньги на сеть что бы написать все ето дерьмо, прихажу домой снимаю кед с носком и вижу апухший правый ступня.
Пиздец, завтра, т.е. сегодня уже екзамен а я реву от боли.
Ни хачу в травму. там злые дяди в белых халатах. Щяс будет куча тус, опенов на которых я играю а я бля с гипсом, и как мне за пультом стоять?
отрубите мне праавый ступня, поставьте протез. всё.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
давно не писал. день из жизни.
Чорт миня Дери! В рот мне ноги!
Д
е
л
а
ю
значит я парочные дела.. Слышу домофон пилик пилик.. чорт вазьми, мама, хуйли так рано падумыли мы )))
Успели адеца, ни пальнула. Вроде норм, ни пажощ :D
Диниска схади пожалуйста к дедушке на работу, а чо то он трубку не берет.
Через матюки и пыхи вставляю ноги в кеды, наушники в уши, и пиздую к 88 путяги. По дороге встрачаю кучу быдла и гастеров которые первый раз в жизни увидили дреды в живую..
Привет Дионисий, ты знал что попал в музей высковых фигур? У тебя куча поситителей и все тебя рассматривают. Заканчивают почему то кедами, видать думают удобно ли в них или нет. Лана не суть. Прихажу на ету обаную работу, мне говорят парень ты кто такой, ты вкурсе что это частная територия и тебе сюда нельзя.. Звезда в шоке.. Долго втираю охранику чо к чему, что я внук такого то такого, что он сдесь работает не первый год и что я на вашей обаной частной территории был уже не один десяток раз.
В ответ слышу, ну и чо и чо ты предлагаешь?
Я предлагаю вам имено сейчас пойти, и поискать Матвеева Г.Д. Охрана в ахуе ) Тут дедок охраник с милым лицом говорит, а веть у меня двое таких как ты.. внучков.. щя пойду поищу.. через минут 7 получаю ответ что мой чудо дедушка сьебал домой. В порыве нернова срыва тихо говорю про себя йобана рот. Спасибо.
Удаляюсь. По дороге домой я стал снова обьектом высковых фигур. Иду по маленкой асфальтированой дорожке, приближаюсь к зебре.... и тут хуяк, я дико проваливаюсь 1 ногой в чудо яму, вместе с кусочками асфальта с криком БЛЯТЬ ЙОБАНА РОТ, и жутко то ли ломаю ногу то ли растягиваю связки, до сих пор не понял. Е
ле еле перехажу дорогу, иду в магаз кладу деньги на сеть что бы написать все ето дерьмо, прихажу домой снимаю кед с носком и вижу апухший правый ступня.
Пиздец, завтра, т.е. сегодня уже екзамен а я реву от боли.
Ни хачу в травму. там злые дяди в белых халатах. Щяс будет куча тус, опенов на которых я играю а я бля с гипсом, и как мне за пультом стоять?
отрубите мне праавый ступня, поставьте протез. всё.
День как День.. Но ты почему то грустиш... (с) В.Цой
28-11-2007 13:03
Удивился прошедшему дню немного. Ощутил мощ распиздяйства и нихуяне делания сразу и сполна. Увидел Не приятную картину..
Начнем с того, что я как обычно проебал институт, и тусил дома слушая свой любимый liquid funk drum n bass, и подумывал что пора устраиваться на сраную работенку и отрываться от параноидальных родителей.
Поехал на звездочку.. Зачем? Скучно? в поисках приключений наверное.. или просто убить день..
Зашел на старую хату.. Там как всегда неубрано, еще валяется какая то хирня с прошлой тусы..
Взял телефон, набрал номер.. "Ало?... ????? здрасте а никииита дома? Его нету он будет часов в 7. ту ту ту ту ту ту.."
ЭэЭэЭЭЭээЭЭ подумал Денис Альбертович. Посмотрев на часы он понял что ему нада убить где то 4 часа, где он строго не представлял =)
Выхажу из подъезда, подхожу к соседнему.. Поворачиваю голову, а через 20 метров от меня три скинхеда махают одного гражданина лет 20 какой то не русской наружности... И орут " А нука давайка уёбывай отсюда! рАСССССИЯ для русских москва для москвичей, хей!" И по ебальничку с камелотика раз два три взяли, раз два три взяли... Кровь рекой на сугроб, на забор... Жескач кароче..
Позвонил в домофон, подумав а у меня веть дреды и на его месте легко мог оказаться я, если бы не одел свой лютый капюшончик... Закурив сигарету, вспомнил что етих уебков я видел на вокзале с двумя литрами оболони сжатой в руке словно эспандер для малолеток. Поднялся на пятый этаж.. постоял потусил покурил позвонил. " Щя доем и выду сказали мне "
Я обрадывался, думаю хоть с кем то убью время.. в кармане 60 рублей, думаю сцуко не густо. Вышел.. постояли покурили поболтали опять покурили. Кудато пошли? зачем куда? хуй его знает.. Зашли в магаз купили веселых сушек с маком.
Сидим на остановке жрем сушки.. Смотрим как супер ученики супер автошколы РОСТО здают супер экзамен на супер участке Звездочка. Сидим смотрим. Угараем. И тут одна моудмазель явно с унылом лицом, как будто на клитр ей повесили клему от аккумулятора застривает на лижачем полицейском. Буксует.. а там похуй, там лед.
Чувак, пойдем толкнем, че девка мучиецо? Да лана Ден сиди жри свои сушки, запивой своей водой и улыбайся.. Улыбался... Не от души.. Замерзли.. Пойдем в спорт комлекс.. Нам еще три часа убить нада.. Пашли...
Завалились в спорт комлекс а там куча оленей бьет мячик ап стену, сидели сморели сморели.. Добили сушки, я растроился =) Опа парам пам пам..Пришел чувак которого я ждал..
Пошли к нему.. Посидели музыку послушали чику попили.. Вообщем сидели и отдуплялись. Расказал ему про скинов и про того хача на месте котором мог оказаться я.. Он сказал Ден это пиздец. Я и вправду подумал что ето пиздец. Некит это диградация общества. Причем только в нашей ебаной россии.. Да ден, причем таких уебанов кучами ходит на вокзале.. Забили сменили музыку... Пришел еще адин чувак.. Посидели потупили.. Достал права, достал тетрадку, свернул 10 рублей в трубочку... 4 полосы.... и отправились на скобу..
По дороге взяли себе пивка, денис шоколадку... Пришли на скобу, допили пиво, проделали в баночке дырочки. Вышли в подьезд Да...
В колонках играл ейсид хауз, чувак стоял за вертушкой. Сново права, снова 4 полосы. Хлоп. Готово )посидели поговорили поугарали. Звонок.
Привет. Привет ты где? Я на скобе. Ты приехала домой с учебы? Нет я её проебала.. А почему ты не позвонила мне я бы к те приехал и мы бы часок пошлялись или чайку погоняли... Сказано ето все было от души, в ответ я получил: Потому что я сука. Ок. Приеду в аську напишу.
Я растроился. Думаю так не делаеться но желеть не буду. Нада же когда то учиться не желеть не о чем и не когда? Веть всегда нам приходиться сталкиваться с какими то разочерованиями, свооими проебаными поступками, раставаниями...
[Вообщем ето просто один день из жизни. Пост не о чем конечно но все же...] [640x480]
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Удивился прошедшему дню немного. Ощутил мощ распиздяйства и нихуяне делания сразу и сполна. Увидел Не приятную картину..
Начнем с того, что я как обычно проебал институт, и тусил дома слушая свой любимый liquid funk drum n bass, и подумывал что пора устраиваться на сраную работенку и отрываться от параноидальных родителей.
Поехал на звездочку.. Зачем? Скучно? в поисках приключений наверное.. или просто убить день..
Зашел на старую хату.. Там как всегда неубрано, еще валяется какая то хирня с прошлой тусы..
Взял телефон, набрал номер.. "Ало?... ????? здрасте а никииита дома? Его нету он будет часов в 7. ту ту ту ту ту ту.."
ЭэЭэЭЭЭээЭЭ подумал Денис Альбертович. Посмотрев на часы он понял что ему нада убить где то 4 часа, где он строго не представлял =)
Выхажу из подъезда, подхожу к соседнему.. Поворачиваю голову, а через 20 метров от меня три скинхеда махают одного гражданина лет 20 какой то не русской наружности... И орут " А нука давайка уёбывай отсюда! рАСССССИЯ для русских москва для москвичей, хей!" И по ебальничку с камелотика раз два три взяли, раз два три взяли... Кровь рекой на сугроб, на забор... Жескач кароче..
Позвонил в домофон, подумав а у меня веть дреды и на его месте легко мог оказаться я, если бы не одел свой лютый капюшончик... Закурив сигарету, вспомнил что етих уебков я видел на вокзале с двумя литрами оболони сжатой в руке словно эспандер для малолеток. Поднялся на пятый этаж.. постоял потусил покурил позвонил. " Щя доем и выду сказали мне "
Я обрадывался, думаю хоть с кем то убью время.. в кармане 60 рублей, думаю сцуко не густо. Вышел.. постояли покурили поболтали опять покурили. Кудато пошли? зачем куда? хуй его знает.. Зашли в магаз купили веселых сушек с маком.
Сидим на остановке жрем сушки.. Смотрим как супер ученики супер автошколы РОСТО здают супер экзамен на супер участке Звездочка. Сидим смотрим. Угараем. И тут одна моудмазель явно с унылом лицом, как будто на клитр ей повесили клему от аккумулятора застривает на лижачем полицейском. Буксует.. а там похуй, там лед.
Чувак, пойдем толкнем, че девка мучиецо? Да лана Ден сиди жри свои сушки, запивой своей водой и улыбайся.. Улыбался... Не от души.. Замерзли.. Пойдем в спорт комлекс.. Нам еще три часа убить нада.. Пашли...
Завалились в спорт комлекс а там куча оленей бьет мячик ап стену, сидели сморели сморели.. Добили сушки, я растроился =) Опа парам пам пам..Пришел чувак которого я ждал..
Пошли к нему.. Посидели музыку послушали чику попили.. Вообщем сидели и отдуплялись. Расказал ему про скинов и про того хача на месте котором мог оказаться я.. Он сказал Ден это пиздец. Я и вправду подумал что ето пиздец. Некит это диградация общества. Причем только в нашей ебаной россии.. Да ден, причем таких уебанов кучами ходит на вокзале.. Забили сменили музыку... Пришел еще адин чувак.. Посидели потупили.. Достал права, достал тетрадку, свернул 10 рублей в трубочку... 4 полосы.... и отправились на скобу..
По дороге взяли себе пивка, денис шоколадку... Пришли на скобу, допили пиво, проделали в баночке дырочки. Вышли в подьезд Да...
В колонках играл ейсид хауз, чувак стоял за вертушкой. Сново права, снова 4 полосы. Хлоп. Готово )посидели поговорили поугарали. Звонок.
Привет. Привет ты где? Я на скобе. Ты приехала домой с учебы? Нет я её проебала.. А почему ты не позвонила мне я бы к те приехал и мы бы часок пошлялись или чайку погоняли... Сказано ето все было от души, в ответ я получил: Потому что я сука. Ок. Приеду в аську напишу.
Я растроился. Думаю так не делаеться но желеть не буду. Нада же когда то учиться не желеть не о чем и не когда? Веть всегда нам приходиться сталкиваться с какими то разочерованиями, свооими проебаными поступками, раставаниями...
[Вообщем ето просто один день из жизни. Пост не о чем конечно но все же...]
[640x480]
МЯСОСЛОВ
23-11-2007 02:31
Не давно приехал из "Трех Скатов". Мосг просто в труху =) Угарели жоско. Был Поэтический вечер и ребята из "МЯСОСЛОВА" читали свои стихи под веселый или грустный саунд джедаев. Давно я такой жести не слышал, и поржал и извилину напряг. Ребята из FTM просто красавцы. Экспириминтировали с D!ALEKT'ом. Он читал я скрейтч хирачил.. Вообщем неплохо провел время, пообщялся с интересными людьми.
p.s. Очень жаль что близкий мне человечек не смог туда попасть из за каких то обьстоятельств.
Эй пиписьк ;) , в следующий раз клади БОООЛТ на учебу =)
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
2 ноября в Dj CAFE (ркц "Три Кота" 2-ой этаж) состоится литературно-музыкальное мероприятие.
Свои стихи прочитают молодые поэты Сергиева Посада и московской области:
Александр Тимофеев (МЯСОСЛОВ)
MC D!ALEKT (FTM, МЯСОСЛОВ)
Дмитрий Легостаев (МЯСОСЛОВ)
Роман Смирнов (МЯСОСЛОВ)
Серж Машерочкин (МЯСОСЛОВ)
Музыкальное сопровождение вечера
D!ALEKT
Darkplayer
ART PAFOS
Сломанн
Вечер организован литературным объединением "МЯСОСЛОВ" при поддержке "Dj CAFE" ,FTM,начало 21:00
Не давно приехал из "Трех Скатов". Мосг просто в труху =) Угарели жоско. Был Поэтический вечер и ребята из "МЯСОСЛОВА" читали свои стихи под веселый или грустный саунд джедаев. Давно я такой жести не слышал, и поржал и извилину напряг. Ребята из FTM просто красавцы. Экспириминтировали с D!ALEKT'ом. Он читал я скрейтч хирачил.. Вообщем неплохо провел время, пообщялся с интересными людьми.
p.s. Очень жаль что близкий мне человечек не смог туда попасть из за каких то обьстоятельств.
Эй пиписьк ;) , в следующий раз клади БОООЛТ на учебу =)
Big Bud
22-11-2007 12:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
benny_page
22-11-2007 12:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приснилось
22-11-2007 11:28
" Приснился мне однажды горный пик в облаках, проснулся темно, подушку держу в руках. Встал пошел поссал, сьел грушу и снова в сон упал." (С) Кровосток
Фрейд вроде втирал, что типо по снам можно увидить всю свою жизнь и что каждый сон это не просто так.
Если верить фрейду то каждый сон что то значит..
Но я в ет не хира чет не верю )))))
Приснилась мне сегодня веселая тема..
Что то мне было грустно грустно, ходил по квартире с моим братом, ему было пиздато а пафос грустил...
Дедушка сморел телевизор, опять сраный футболл, но я особо не обратил внимание)
Принился вроде книжку почитать а она не пошла..
И вдруг я нашел у себя в кармане таблеточку, капсулу, открыл её, высыпал белый порошок, попробывал.. оказался кокаин.
Думаю нада по ноздре пустить чтобы не особо грустно было.
Взял мамино зеркало, рассыпал две отличных дороге, разравнял их правами...
Потом посморел на свои права.. и подумал ебать я веть тут с дредами )) Нада быть акуратнее.. ))))
Ну вообщем достал более или мене чистенькие 10 рублей, и опа ))) давай давай )) парам пам пам )))
Выхожу из туалета, подошел к зеркалу, посмотрел, думаю таааак )палюсь.. И тут накатило.
Cамая веселуха в том что я во сне всё чувствую.. Боль, холод, жару, оргазм )) все вообще.
Пришел весь такой веселый и бодрый к брату. А брат говорит скаатина, тебе ж нельзя, у тя мол желудок )) А я говорю да пох, зато смори как настроение подняло.
У дедушки закончился сраный матч и мы поехали на какое то день рождения, динис не затыкался )) Пришли на др. Вроде бы бабушкино или еще кого то из родственников..
Типо родители куча старых рож.
Мама такая подходит и говорит че то говорит у тя с глазами не то, слишком зраки большие. Я говорю да все в норме ты че.. Она говорит нет, не фига.. Я на измену.. Сердце забилось )
и тут слышу динииис вставай институт проспиш )))
вот так вот я и проспал институт :D
[460x600]
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
" Приснился мне однажды горный пик в облаках, проснулся темно, подушку держу в руках. Встал пошел поссал, сьел грушу и снова в сон упал." (С) Кровосток
Фрейд вроде втирал, что типо по снам можно увидить всю свою жизнь и что каждый сон это не просто так.
Если верить фрейду то каждый сон что то значит..
Но я в ет не хира чет не верю )))))
Приснилась мне сегодня веселая тема..
Что то мне было грустно грустно, ходил по квартире с моим братом, ему было пиздато а пафос грустил...
Дедушка сморел телевизор, опять сраный футболл, но я особо не обратил внимание)
Принился вроде книжку почитать а она не пошла..
И вдруг я нашел у себя в кармане таблеточку, капсулу, открыл её, высыпал белый порошок, попробывал.. оказался кокаин.
Думаю нада по ноздре пустить чтобы не особо грустно было.
Взял мамино зеркало, рассыпал две отличных дороге, разравнял их правами...
Потом посморел на свои права.. и подумал ебать я веть тут с дредами )) Нада быть акуратнее.. ))))
Ну вообщем достал более или мене чистенькие 10 рублей, и опа ))) давай давай )) парам пам пам )))
Выхожу из туалета, подошел к зеркалу, посмотрел, думаю таааак )палюсь.. И тут накатило.
Cамая веселуха в том что я во сне всё чувствую.. Боль, холод, жару, оргазм )) все вообще.
Пришел весь такой веселый и бодрый к брату. А брат говорит скаатина, тебе ж нельзя, у тя мол желудок )) А я говорю да пох, зато смори как настроение подняло.
У дедушки закончился сраный матч и мы поехали на какое то день рождения, динис не затыкался )) Пришли на др. Вроде бы бабушкино или еще кого то из родственников..
Типо родители куча старых рож.
Мама такая подходит и говорит че то говорит у тя с глазами не то, слишком зраки большие. Я говорю да все в норме ты че.. Она говорит нет, не фига.. Я на измену.. Сердце забилось )
и тут слышу динииис вставай институт проспиш )))
вот так вот я и проспал институт :D
[460x600]