Клоун на букву хуй
20-01-2011 03:16
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом ещеЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Федя Брынза, наконец-то, умер. Всего сорок пять, а по всему цирку вздохи облегчения и радостное «накнец-то». Ибо заебал. На последнем выступлении с ходулями в зал лицом упал и гражданке с ребенком сказал «падлюка костлявая». Мамаша орала, как покалеченная, хотя это она коленом в глаз, а не наоборот. Он и в ноги к ней бухнулся, и слезами бутафорскими облил, извинения будто бы просил, а в груше, вместо воды, водка оказалась – пронести пронес, а выпить не успел. Скандал безобразный вышел. А дети радуются: тетя матерными словами ругается, сумкой дерется, а клоун визжит и палкой машет забавно. Уебал её ходулей, конечно, промеж выпученных глаз пребольно. «Мама, мама, а кто такой «пидарас?» - девочка с бантиком букву «р» хорошо так выговаривает и хохочет наивная, глупыш звонкоголосый. Только за этот смех детский его и держали.
Пьянство от одиночества и одиночество от пьянства – так и бежал по замкнутому кругу последние лет десять. А куда жить? Кому? Отсюда и ебля по графику рваному и болезни с названиями редкими. Когда-то давно Люська-акробатка регулярно давала, девушка, как туалет, общественная, но ответственная и с анализами на хламидии обязательная. За её спортивной жопой можно было идти километр, роняя слюни на сандалии, шаг ускорять, чтоб остальную часть фюзеляжа заценить, а догонишь, хуяк - там ебало, акробатикой об пол подпорченное, и маленькие стервозные сиськи. Сволочь, в общем, приплюснутая, а не сиськи. Федя её в свое время по доброте душевной и распочинил, не оставил бедняжку по ту сторону невинности. Сначала стремительно, без прелюдий в пизде пошуровал, а потом великодушно в заднем проходе резьбу нарезал, сказав, что только так, дуплетом, и надо. И чтобы впредь всегда и обязательно. Так ей и говорил: «Тут культура секса важна, а не трещины анальные». Люся приехала из провинции и очень хотела быть культурной.
А последнее время до лилипуток дорвался. Карлуша одна, Алиса, водку и хуйцы правильные, в смысле, не карликовые, любила. Пелотка в полтуловища, это ж не хуй собачий, тут особый поход нужен. На сорокаградусном интересе поначалу сошлись, а потом и организмами притерлись. Фёдор, откушав водочки, на спину ложился, Алиску, как носок, на вялого одевал, а она ножки кривенькие в шпагате расставит или уголок держит, ручки в боки упрет, и вертел он её за эти ручки, как самовар, на хую. Цирк, хуле…
Но не еблей единой жив человек. Еще и смехом. Смеялся Федя много за чужой счет, за что и бит бывал крепко. Как-то по цирку в коробку от телевизора слоновьего говна до краёв насобирал, бумагой цветной обклеил и под куполом, вместо конфетти, под аплодисменты взорвал. Дыдыщь, блять! У слона какашки, как известно, нихуя не разноцветные, фольгой не сверкают и летят, опять же, не так красиво. Зато тяжеленькие, и радиус покрытия существенно больше. Зрители, зеленые от злости и дерьма, аплодировать сразу перестали и, принюхавшись, возроптали. Весь коллектив тогда пизды получил от обосранных. Весь, да не весь – Федя съебацца успел. А это обидно, когда бьют в говне и ни за что. А опосля ещё опёздол пьяный и невредимый надо всеми глумится. Ввалили мощных пиздюлей и Фёдору, чтоб честно и без обид. Он подлечил переломы малость, а потом взял и помер без объяснения причин. Вечно от него одни неприятности.
На похоронах ни детей, ни родственников. Я по-соседски помог, чем мог, труппа карликов в полном составе явилась, и Люська заплаканная – все-таки первая любовь, хоть и через жопу. Подтянулся и дрессировщик Михалыч, мужик серьезный, как Путин, с медведем дрессированным работает. Обряжать стали. Из одежды только зеленый пиджак на босу грудь и штаны красные. Ботинки гигантские из папье-маше снять пришлось – эстетики никакой, да и крышка не закрывается. Люська красный нос на покойника трогательно надела и беззвучно заплакала. Карлики поскорбили по быстрому, поднатужились, главный просипел: «Тяжелый, сука», и потащили гроб на вынос. На низком ходу в последний путь Федя выдвинулся.
. Подзаебались они быстро. Уже в дверях. Нести его им оказалось до того в падлу, что чуть было не побросали нахуй ценный груз и не разбежались поминать раньше, чем закопают. Пиздоватым созданиям терять нечего, у них смысл жизни – убиться на шару водкой и шишками в сопли и барагозить до опидорения. Гремлины, блять. Стая цирковых карликов из трех штук валит взрослого мужика секунд за двадцать. Один ноги заплетает, другой кусает упавшего за лицо, а третий вгрызается в яйца. Финиш хим, ояебу! Страшные люди… Договорились, что Федю свезем на лифте отдельно, а потом пустую тару по лестнице спустим. Содержимое из гроба вытряхнули на площадке аккуратненько. Мы с Люськой за руки подхватили, четверо лилипутов – за ноги и в лифт заволокли. Федя и при жизни разлагался быстро, а тут и вовсе раньше времени на удобрения распадаться стал. Во всяком случае, вонял он, как говно.
Ещё и лифт неудачный попался: между четвертым и пятым этажами застрял, сцука. Свет дурак какой-то придумал в застрявшем лифте выключать, а потом еще
Валерина Лапша. История для мудака
28-11-2010 03:40
dirty cheat (03:06:25 28/11/2010)
В 13 лет я жила по соседству с одним героиньщиком, он любил тусоваться, водил к себе девочек и частенько приходил к нам то за одним то за другим, ну типо друг семьи, но про его увлечение мои родители незнали, поетому считали его просто добродушным соседом, и как обычно в то время мало кто то кому то отказывал, так как жили уже долго время по соседству. Как то раз когда он обдолбился темой как следует, он позвонил мне в дверь, я тогда после школы только пришла, и переодевалась, была в трусах и в маечке в белой, он попросил тогда то ли отвертку крестовую то ли блин я уже не помню, что то из папиного инвентаря строительного, когда я нагибалась за отверткой на нижнюю полку, он подошел с зади и я почувствовала упругий член упервшийся мне в попу, я очень тогда испугалась
он заткнул мне рот рукой и сказал что если я буду кричать, то он ударит меня по голове и сделает все по быстрому.....
так он меня и ебал, всю маленькую плачущую в кровище, подстилил какой то мамин халат старый, сначала было очень больно, потом я уже не чего не чувствовала а потом пришли родители, я вся с синими глазами
мать орет что случилось
почему весь халат красный какой то, я говорю мам да ни чо контрольную плохо сегодня написала а это сок из столовой принесла пакетик маленький, открытый, а кошка его случайно уронила...
вот так Валер прискорбно я лешилась девственности
Потом меня долго водили к психотерапевту так как я год не могла в себя придти, мама очень волновалась и постоянно спрашивала что случилось со мной что я такая подавленная, но я говорила что все в порядке, после того случая все балело и зудело еще месяц наверное, у него был такой огромный, я очень боялась что я подцепила какое то говно, но када перешла в девятый класс была проверка как и во всех школах и были анализы, и там было все в порядке, год я в страхе была что у меня вич и куча всякой пакасти =(
Через полтора года когда всё это улеголось а нарик куда то испарился у меня появилась школьная любовь, его звали Макс, был один из самых бодрых мальчиков в школе, 11 классник, подкаченный с маленькой бородкой, светлые волосы, голубые глаза, вообщем все как в фильмах, тогда уже все за угол школы бегали курить дешовые ЛД в мягкой пачке ( если помниш такие ) и пить жигулевское по 9 рублей, как щас помню что тогда мне мама давала 18 рублей на обед, у меня пацаны отбирали и говорили что как раз нам на две бутылки пива )))
Вообщем Этот макс был моей мечтой, я с ума по нему сходила, когда он проходил рядом я просто текла, Валер, в прямом смысле слова у меня становились мокрые трусики...
Как то раз случайно мы остались с ним на едене в классе в одном где было собрание, и он со мной заговорил,
боже, как я была счастлива, и тут меня прорвало, я ему сказала что пол года просто от него схажу с ума что все бы отдала если бы он был моим парнем....
Макс улыбнулся и сказал что тайно любит меня, и мы начали встречаться, сначала все как у всех, киношка, знакомтсва с родителями, поездки на дачу и так далее... Вообщем как то раз когда мы остались вместе и не было не кого дома мы долго лежали целовались и он сунул мне руку в трусы, а там было не то что лужа, а просто море разливанное) он очень возбудился, но я не могла себя пересилить из за того случая с соседом, и он решил взять силой, мне это даже понравилось, как он делал кунилингус, до сих пор наверное парни не могут так нежно и приятно его делать, это был мой первый клиторальный оргазм
я помню как первый раз у меня полетели эти звездочки перед глазами, как свело ноги и внутри все защекотало, я просто потекла, а он слизовал все и слизовал, потом он вставил свой член в меня, и я первый раз почувствовала себя, такой нужной кому то, пол часа секса
и он кончил в меня
я заволновалась, сказала ты что сделал, прости меня я не удержался.... Через 2 месяца я с утра белвала около унитаза, мамке сказала что отравилась, но папка вызвал на серьезный расговор
Я понимаю Тань, что у тебя парень что он уже учиться в институте, ты заканчиваеш 11 класс, что все уже довольно серьезно, скажи мне чесно ты с ним спала?
Нет папа что ты..
Таня я отведу тебя к геникологу, и мы узнаем всю правду. Если ты с ним спала я ему голову отшибу.
Нет папа правда не спали, я с ним только целовалась....
Папа мне поверил...
Я пошла на все откопленные деньги с завтраков и ДР, сделала узи.. там был второй месяц, максим как узнал сразу меня кинул и сказал разбирайся сама, ну ясен перец, ЦРБ 7 етаж.. бесплатный отвратительный аборт без наркоза.. Это было очень жоско Валер, мне тебе даже не передать что я чувствовала, тогда я поняла какие все скоты и что пора бы попробывать анальный секс чтобы такого не было
Дальше был институ, пьянки, было куча анального секса, научилась делать миньет с проглотом, вот щас уже 5 курс и чего токо не было, и свингерские вечеринки и куча непонятных мужиков на тусовках, весело было, не о чем не жалею.. но ето так в трех словах конечно просто в падлу все расписывать...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
dirty cheat (03:06:25 28/11/2010)
В 13 лет я жила по соседству с одним героиньщиком, он любил тусоваться, водил к себе девочек и частенько приходил к нам то за одним то за другим, ну типо друг семьи, но про его увлечение мои родители незнали, поетому считали его просто добродушным соседом, и как обычно в то время мало кто то кому то отказывал, так как жили уже долго время по соседству. Как то раз когда он обдолбился темой как следует, он позвонил мне в дверь, я тогда после школы только пришла, и переодевалась, была в трусах и в маечке в белой, он попросил тогда то ли отвертку крестовую то ли блин я уже не помню, что то из папиного инвентаря строительного, когда я нагибалась за отверткой на нижнюю полку, он подошел с зади и я почувствовала упругий член упервшийся мне в попу, я очень тогда испугалась
он заткнул мне рот рукой и сказал что если я буду кричать, то он ударит меня по голове и сделает все по быстрому.....
так он меня и ебал, всю маленькую плачущую в кровище, подстилил какой то мамин халат старый, сначала было очень больно, потом я уже не чего не чувствовала а потом пришли родители, я вся с синими глазами
мать орет что случилось
почему весь халат красный какой то, я говорю мам да ни чо контрольную плохо сегодня написала а это сок из столовой принесла пакетик маленький, открытый, а кошка его случайно уронила...
вот так Валер прискорбно я лешилась девственности
Потом меня долго водили к психотерапевту так как я год не могла в себя придти, мама очень волновалась и постоянно спрашивала что случилось со мной что я такая подавленная, но я говорила что все в порядке, после того случая все балело и зудело еще месяц наверное, у него был такой огромный, я очень боялась что я подцепила какое то говно, но када перешла в девятый класс была проверка как и во всех школах и были анализы, и там было все в порядке, год я в страхе была что у меня вич и куча всякой пакасти =(
Через полтора года когда всё это улеголось а нарик куда то испарился у меня появилась школьная любовь, его звали Макс, был один из самых бодрых мальчиков в школе, 11 классник, подкаченный с маленькой бородкой, светлые волосы, голубые глаза, вообщем все как в фильмах, тогда уже все за угол школы бегали курить дешовые ЛД в мягкой пачке ( если помниш такие ) и пить жигулевское по 9 рублей, как щас помню что тогда мне мама давала 18 рублей на обед, у меня пацаны отбирали и говорили что как раз нам на две бутылки пива )))
Вообщем Этот макс был моей мечтой, я с ума по нему сходила, когда он проходил рядом я просто текла, Валер, в прямом смысле слова у меня становились мокрые трусики...
Как то раз случайно мы остались с ним на едене в классе в одном где было собрание, и он со мной заговорил,
боже, как я была счастлива, и тут меня прорвало, я ему сказала что пол года просто от него схажу с ума что все бы отдала если бы он был моим парнем....
Макс улыбнулся и сказал что тайно любит меня, и мы начали встречаться, сначала все как у всех, киношка, знакомтсва с родителями, поездки на дачу и так далее... Вообщем как то раз когда мы остались вместе и не было не кого дома мы долго лежали целовались и он сунул мне руку в трусы, а там было не то что лужа, а просто море разливанное) он очень возбудился, но я не могла себя пересилить из за того случая с соседом, и он решил взять силой, мне это даже понравилось, как он делал кунилингус, до сих пор наверное парни не могут так нежно и приятно его делать, это был мой первый клиторальный оргазм
я помню как первый раз у меня полетели эти звездочки перед глазами, как свело ноги и внутри все защекотало, я просто потекла, а он слизовал все и слизовал, потом он вставил свой член в меня, и я первый раз почувствовала себя, такой нужной кому то, пол часа секса
и он кончил в меня
я заволновалась, сказала ты что сделал, прости меня я не удержался.... Через 2 месяца я с утра белвала около унитаза, мамке сказала что отравилась, но папка вызвал на серьезный расговор
Я понимаю Тань, что у тебя парень что он уже учиться в институте, ты заканчиваеш 11 класс, что все уже довольно серьезно, скажи мне чесно ты с ним спала?
Нет папа что ты..
Таня я отведу тебя к геникологу, и мы узнаем всю правду. Если ты с ним спала я ему голову отшибу.
Нет папа правда не спали, я с ним только целовалась....
Папа мне поверил...
Я пошла на все откопленные деньги с завтраков и ДР, сделала узи.. там был второй месяц, максим как узнал сразу меня кинул и сказал разбирайся сама, ну ясен перец, ЦРБ 7 етаж.. бесплатный отвратительный аборт без наркоза.. Это было очень жоско Валер, мне тебе даже не передать что я чувствовала, тогда я поняла какие все скоты и что пора бы попробывать анальный секс чтобы такого не было
Дальше был институ, пьянки, было куча анального секса, научилась делать миньет с проглотом, вот щас уже 5 курс и чего токо не было, и свингерские вечеринки и куча непонятных мужиков на тусовках, весело было, не о чем не жалею.. но ето так в трех словах конечно просто в падлу все расписывать...
Без заголовка
15-11-2010 01:21
[URL=
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[URL=
Round Table Knights - Cut To The Top feat. Reverend Beat-Man from Foederation on Vimeo.
]Round Table Knights - Cut To The Top feat. Reverend Beat-Man from Foederation on Vimeo.
[/URL]
про Писюна и Дусю
25-06-2010 21:09
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх паЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па
Радиоуправляемая бабка
08-11-2009 23:28
Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность.
Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй».
В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок.
Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине.
Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Дальнейшие события показали, что впавшие в детство старики, за неимением лучших вариантов, могут быть признаны оружием массового поражения. Для выполнения своих разрушающих задач им так уж много и не нужно – детская игрушка и собственный наебнувшийся от долгого использования мозг.
Обычное весеннее утро. На скамейке пиздят о своем старушки, катают коляски молодые мамочки, на дереве дрыхнет упитанный дворовый кошак, дедки лупяться в домино, и по всей территории разгуливает еще одна местная достопримечательность – питбуль по кличке Котик. Котиком его прозвали недаром, ибо, несмотря на свою питбулевскую породу, был ласковейшим созданием, дружившим с кошками и балдевшим от почесывания по горлу. С кем именно погуляла его мамаша, дабы получилась такая ошибка природы доподлинно неизвестно. А впрочем, и не важно – хозяин Котика, пенсионер Владимир Тимофеич был вполне доволен. Довольны были котиковским поведением и все соседи, окромя, ясенхуй, Валентины Константиновны, которая поставила себе целью во что бы то ни стало «изжить зверье поганое». С него-то и начались утренние приключения.
В данный момент питбуль как раз присел, напустил на морду выражение полной сосредоточенности и принялся удобрять местную природу. Однако, хуй там – радоваться столь замечательному процессу Котику оставалось недолго.
Вжжжжж! – сказала машинка, посылаемая твердой старухиной рукой, и со всей дури въехала в котиковский зад.
Естественно такого поворота событий пес ожидать никак не мог. Питбулье рыло преобразилось с «ох_бля_как_хорошо_яибу» на «охнихуясе_расклад». Затем Котик нагрузил полную машину содержимым своего кишечника и поебашил в направлении «нахуйотсюдова», развив при этом поистине крейсерскую скорость. Сопровождалось все это диким воем, в котором сложилась все горечь от несовершенства этого мира, где даже посрать несчастной собаке нормально не дают.
- Пашел вон со двора – завопила на всю улицу главная героиня всей истории и направила джипарь в погоню за Котиком. Питбуль офонарел окончательно. По кой-то хуй, собак решил, что он на самом деле неебаццо какой котяра и по этому поводу должен уметь ползать по деревьям не хуже мауглей, тарзанов и прочих подобных добоебов. По этому поводу питбуль ломанул к ближайшему тополю и начал на него прыгать, оглашая окрестности дикими собачьими матюгами
На беду именно но этом дереве дрых настоящий представитель семейства кошачьих. Дворовый кот Мурзик мирно опочивал на нижней ветке и нахождение внизу взбесившейся собаки, мягко говоря, подействовало ему на нервы. Мурзик приоткрыл глаз.
Зрелище, так скажем, его ни разу не обрадовало. Прямо на него скакала злобная клыкастая морда, издающая не самые дружелюбные звуки.
- Мяуебтвоюмать! – только и смог сказать Мурзик и ебнулся с ветки. Ебнулся он вполне удачно – как раз на джип, который в данный момент водил хоровод вокруг питбуля и дерева. Собачий навоз, которым была заполнена машинка, смягчил падение.
А Валентина Константиновна, вдоволь наиздевавшись над собакой, повела игрушку дальше. Машинка, заполненная отходами собачей жизнедеятельности, и охуевшим Мурзиком направилась к местным пенсионеркам.
Бабушки, ничего не подозревая, пиздели об дачах-огородах и как раз обсуждалась животрепещущаяЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Валентина Константиновна особо никогда маразмом не страдала. Как говориться, она им наслаждалась. В свои 82 года она была грозой двора, созданием, таившим в себе вселенское зло. Свою ярость она вымещала на всем том, что находилось в зоне досягаемости её старческого зрения, а уж если кому-то повезло оказаться в зоне действия её костыля, то тут вообще наступал полный пиздец. Причины агрессии всегда были разные - от «раскулачили, антихристы, батю, восемь мельниц было» до «праипал, Гарбач, сцуко, Саветский Саюз». Каким макаром ко всем этим беспезды печальным событиям имели отношение окружающие старушку люди, никто не понимал. Впрочем, бабке на это было как-то похуй, и она продолжала свою подрывную деятельность.
Короче, старуха скучать не давала никому, в результате чего у ближайшего окружения вредной бабки образовалась идея-фикс – закатать старуху пятиметровым слоям бетона к хуям собачим. Однако, эта «женщина» по ходу собиралась прожить еще лет стопиццот, ибо «зло, бля, вечно, неистребимо и пошло все на хуй».
В один замечательный и чудесный день Валентина Константиновна покрыла все свои прежние рекорды долбоебизма, что правда привело к избавлению двора от её присутствия на неопределенный срок.
Началось все с того, что внучок этого исчадия ада, замечательный паренек Вася, оставил у бабушки в квартире свою любимую игрушку – огромный радиоуправляемый джип-пикап. Казалось бы, хуй с ним, но… Короче, Валентина Ивановна за день до этого попросила внука научить её управляться с шайтан-арбой. Вася с удовольствием поделился с бабушкой искусством вождения радиоуправляемых внедорожников, а на следующее утро с чистой совестью попиздовал в школу, благополучно оставив машинку и бабушку наедине.
Валентина Николаевна приступила к выполнению своего хитрожопого плана.
Дальнейшие события показали, что впавшие в детство старики, за неимением лучших вариантов, могут быть признаны оружием массового поражения. Для выполнения своих разрушающих задач им так уж много и не нужно – детская игрушка и собственный наебнувшийся от долгого использования мозг.
Обычное весеннее утро. На скамейке пиздят о своем старушки, катают коляски молодые мамочки, на дереве дрыхнет упитанный дворовый кошак, дедки лупяться в домино, и по всей территории разгуливает еще одна местная достопримечательность – питбуль по кличке Котик. Котиком его прозвали недаром, ибо, несмотря на свою питбулевскую породу, был ласковейшим созданием, дружившим с кошками и балдевшим от почесывания по горлу. С кем именно погуляла его мамаша, дабы получилась такая ошибка природы доподлинно неизвестно. А впрочем, и не важно – хозяин Котика, пенсионер Владимир Тимофеич был вполне доволен. Довольны были котиковским поведением и все соседи, окромя, ясенхуй, Валентины Константиновны, которая поставила себе целью во что бы то ни стало «изжить зверье поганое». С него-то и начались утренние приключения.
В данный момент питбуль как раз присел, напустил на морду выражение полной сосредоточенности и принялся удобрять местную природу. Однако, хуй там – радоваться столь замечательному процессу Котику оставалось недолго.
Вжжжжж! – сказала машинка, посылаемая твердой старухиной рукой, и со всей дури въехала в котиковский зад.
Естественно такого поворота событий пес ожидать никак не мог. Питбулье рыло преобразилось с «ох_бля_как_хорошо_яибу» на «охнихуясе_расклад». Затем Котик нагрузил полную машину содержимым своего кишечника и поебашил в направлении «нахуйотсюдова», развив при этом поистине крейсерскую скорость. Сопровождалось все это диким воем, в котором сложилась все горечь от несовершенства этого мира, где даже посрать несчастной собаке нормально не дают.
- Пашел вон со двора – завопила на всю улицу главная героиня всей истории и направила джипарь в погоню за Котиком. Питбуль офонарел окончательно. По кой-то хуй, собак решил, что он на самом деле неебаццо какой котяра и по этому поводу должен уметь ползать по деревьям не хуже мауглей, тарзанов и прочих подобных добоебов. По этому поводу питбуль ломанул к ближайшему тополю и начал на него прыгать, оглашая окрестности дикими собачьими матюгами
На беду именно но этом дереве дрых настоящий представитель семейства кошачьих. Дворовый кот Мурзик мирно опочивал на нижней ветке и нахождение внизу взбесившейся собаки, мягко говоря, подействовало ему на нервы. Мурзик приоткрыл глаз.
Зрелище, так скажем, его ни разу не обрадовало. Прямо на него скакала злобная клыкастая морда, издающая не самые дружелюбные звуки.
- Мяуебтвоюмать! – только и смог сказать Мурзик и ебнулся с ветки. Ебнулся он вполне удачно – как раз на джип, который в данный момент водил хоровод вокруг питбуля и дерева. Собачий навоз, которым была заполнена машинка, смягчил падение.
А Валентина Константиновна, вдоволь наиздевавшись над собакой, повела игрушку дальше. Машинка, заполненная отходами собачей жизнедеятельности, и охуевшим Мурзиком направилась к местным пенсионеркам.
Бабушки, ничего не подозревая, пиздели об дачах-огородах и как раз обсуждалась животрепещущая
Без заголовка
18-08-2009 11:35
Это цитата сообщения xyiace Оригинальное сообщение
Алкоголично-теологическое.
При всей отвратительности моей натуры, я уже не первый год с неугасаемым рвением сражаюсь с религиозной неграмотностью в среде алкоголиков нашего города.
Моё важнейшее достижение в этой деятельности — я отучил почти всех, с кем я бухал последние годы в котах (просто в основном я бухал только там) и прочих прекрасных местах ставить стопки, говорить тосты, срать кирпичами, если перешла дорогу кошка, бояться сидеть с краю стола и другой хуиты в том же духе. Масштаб трагедии поражает: мы стоим у стойки, бухаем уже пару часов и тут я слышу от биологически взрослого человека: «Ебать, СД, ты поставил стопку».
Ааааааааааааа!
На мой конструктивный вопрос: «Ну и хули?» обычно следует невразумительное херня типа: «Примета плохая».
Аааааааааааааааааа!
И такой пиздец повсюду. Второй тост за родителей, третий не чёкаясь.
Аааааааааааааааааааааааааа!
Моим основным оружием против маразма является клеймение заблудших душ язычниками и базовая информация об их религии (православие или атеизм). Жалко вы не можете оценить блестящие результаты моей деятельности, побухав со всем этими чуваками год назад и сегодня, были бы приятно удивлены возросшим уровнем культуры и теологического просвещения.
Но сегодня я столкнулся с новым подвидом глубочайшего незнания предмета. Тётенька, которой я отдавал фоточки со свадьбы, поведала мне, что мои фотографии ей не нравятся. Ну я уж было ждал, что она придерётся к чему-нибудь серьёзному, ну, там окажется, что ни одна фотка не резкая, или что на её идеально откалиброванном мониторчике Эппл Синема 30 цвета совершенно жуткие, но нет же, причина оказалась в том, что я сфотографировал жениха с невестой на фоне вот этой прекраснейшей обветшалой стены Лавры, чудеснейше заросшей зарослями.
[показать]
«Но фотографировать невесту с женихов на фоне такой стены — это же дурная примета», сказала мне тётенька.
Аааааааааааааааааааааааааа!
Оказывается, моя битва за чистоту разума горожан только начинается!
Я искренне против навязывания каких-то религиозных догматов детям, но отныне я за введения в школе занятий по истории религии — этот пиздец должен когда-то закончиться, я объявляю ему войну.
Блядь, если вы меня поддерживаете, если вас тоже бесит религиозная неграмотность и если вам просто нравится ставить стопку, ставьте ссылки на этот пост, добавляйте его в цитатнички, хуярьте отрицательные симпачки, добавляйте меня в друзья в асечке, ебите гусей — вместе мы победим!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения xyiace Оригинальное сообщение
Алкоголично-теологическое.
При всей отвратительности моей натуры, я уже не первый год с неугасаемым рвением сражаюсь с религиозной неграмотностью в среде алкоголиков нашего города.
Моё важнейшее достижение в этой деятельности — я отучил почти всех, с кем я бухал последние годы в котах (просто в основном я бухал только там) и прочих прекрасных местах ставить стопки, говорить тосты, срать кирпичами, если перешла дорогу кошка, бояться сидеть с краю стола и другой хуиты в том же духе. Масштаб трагедии поражает: мы стоим у стойки, бухаем уже пару часов и тут я слышу от биологически взрослого человека: «Ебать, СД, ты поставил стопку».
Ааааааааааааа!
На мой конструктивный вопрос: «Ну и хули?» обычно следует невразумительное херня типа: «Примета плохая».
Аааааааааааааааааа!
И такой пиздец повсюду. Второй тост за родителей, третий не чёкаясь.
Аааааааааааааааааааааааааа!
Моим основным оружием против маразма является клеймение заблудших душ язычниками и базовая информация об их религии (православие или атеизм). Жалко вы не можете оценить блестящие результаты моей деятельности, побухав со всем этими чуваками год назад и сегодня, были бы приятно удивлены возросшим уровнем культуры и теологического просвещения.
Но сегодня я столкнулся с новым подвидом глубочайшего незнания предмета. Тётенька, которой я отдавал фоточки со свадьбы, поведала мне, что мои фотографии ей не нравятся. Ну я уж было ждал, что она придерётся к чему-нибудь серьёзному, ну, там окажется, что ни одна фотка не резкая, или что на её идеально откалиброванном мониторчике Эппл Синема 30 цвета совершенно жуткие, но нет же, причина оказалась в том, что я сфотографировал жениха с невестой на фоне вот этой прекраснейшей обветшалой стены Лавры, чудеснейше заросшей зарослями.
[показать]«Но фотографировать невесту с женихов на фоне такой стены — это же дурная примета», сказала мне тётенька.
Аааааааааааааааааааааааааа!
Оказывается, моя битва за чистоту разума горожан только начинается!
Я искренне против навязывания каких-то религиозных догматов детям, но отныне я за введения в школе занятий по истории религии — этот пиздец должен когда-то закончиться, я объявляю ему войну.
Блядь, если вы меня поддерживаете, если вас тоже бесит религиозная неграмотность и если вам просто нравится ставить стопку, ставьте ссылки на этот пост, добавляйте его в цитатнички, хуярьте отрицательные симпачки, добавляйте меня в друзья в асечке, ебите гусей — вместе мы победим!
Про Пинк Флойд
02-08-2009 23:55
Я познакомился с ней на чьём то дне рождения … Через пару часов мы неистово целовались на заднем сидении такси, а усатый джигит масляно мне подмигивал. Доехав до дома и поблевав в дикорастущий кустарник, я пригласил даму к себе. Ещё в машине, перекрикивая гремящую какофонию производимую разьёбаной до нельзя копейкой, она поведала что ей 23 и она любит музыку. Мне было похуй …. меня тошнило от выхлопных газов.
“А есть Пинк Флойд !?” Она стояла у стеллажа с дисками. Я открывал пиво на кухне , когда в комнате со всей дури ебануло будильниками из Обратной стороны луны и моя собака обосравшись спряталась под стол . В комнате творилась какая то дикая вакханалия , эта баба ГОЛАЯ пела схвативши мобильник типа микрофона . Всё это было похоже хуй знает …. на какое то извращенное японское караоке. Поймав , я завалил её на пол. “Только не выключай !” дыша перегаром шептала она мне в ухо и стаскивала с меня штаны. Я ебал её как робот, по батарее хуячили соседи а в зеркале я видел перекошенное лицо своей пассии кричащей “Шайн он зе крээизи даймоооонд”.
C утра я проснулся под тревожные звуки бас гитары. Тум-дудудудудудудуду –тум дудуддуду перекликались струны Уотерса с пульсацией в моей голове. “А чё сборник то ?”, подруга раздетая стояла у полки с дисками. Я лихорадочно думал как от неё избавиться . “Поехали ко мне, пива купим! “ На улице и расстанемся подумал я и поплёлся за ней. Ебанув пару пива я был согласен на все авантюры и через пару часов я уже пил водку с её папашей. “Пинк Флойд слыхал сынок”?, я утвердительно трёс головой и подливал. “ГИЛМОР ! ГИЛМОР всё обосрал ! “ внезапно заорал он и ударил стопкой в стол. Я наливал…
Вечером, когда он вырубился я ебал его дочку в большой комнате а на меня со всех сторон пялились с плакатов этот ёбаный Пинк Флойд. Мало того ещё и ОЧЕНЬ ГРОМКО играл! Перед глазами всё кружилось и мне казалось что я снимаюсь в каком то клипе.
Мы ещё встречались пару раз. Проебались под все альбомы! Потом я не выдержал и расстался с этой подругой. Нахуй Пинк Флойд и всю эту секту. Я люблю “funk”.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я познакомился с ней на чьём то дне рождения … Через пару часов мы неистово целовались на заднем сидении такси, а усатый джигит масляно мне подмигивал. Доехав до дома и поблевав в дикорастущий кустарник, я пригласил даму к себе. Ещё в машине, перекрикивая гремящую какофонию производимую разьёбаной до нельзя копейкой, она поведала что ей 23 и она любит музыку. Мне было похуй …. меня тошнило от выхлопных газов.
“А есть Пинк Флойд !?” Она стояла у стеллажа с дисками. Я открывал пиво на кухне , когда в комнате со всей дури ебануло будильниками из Обратной стороны луны и моя собака обосравшись спряталась под стол . В комнате творилась какая то дикая вакханалия , эта баба ГОЛАЯ пела схвативши мобильник типа микрофона . Всё это было похоже хуй знает …. на какое то извращенное японское караоке. Поймав , я завалил её на пол. “Только не выключай !” дыша перегаром шептала она мне в ухо и стаскивала с меня штаны. Я ебал её как робот, по батарее хуячили соседи а в зеркале я видел перекошенное лицо своей пассии кричащей “Шайн он зе крээизи даймоооонд”.
C утра я проснулся под тревожные звуки бас гитары. Тум-дудудудудудудуду –тум дудуддуду перекликались струны Уотерса с пульсацией в моей голове. “А чё сборник то ?”, подруга раздетая стояла у полки с дисками. Я лихорадочно думал как от неё избавиться . “Поехали ко мне, пива купим! “ На улице и расстанемся подумал я и поплёлся за ней. Ебанув пару пива я был согласен на все авантюры и через пару часов я уже пил водку с её папашей. “Пинк Флойд слыхал сынок”?, я утвердительно трёс головой и подливал. “ГИЛМОР ! ГИЛМОР всё обосрал ! “ внезапно заорал он и ударил стопкой в стол. Я наливал…
Вечером, когда он вырубился я ебал его дочку в большой комнате а на меня со всех сторон пялились с плакатов этот ёбаный Пинк Флойд. Мало того ещё и ОЧЕНЬ ГРОМКО играл! Перед глазами всё кружилось и мне казалось что я снимаюсь в каком то клипе.
Мы ещё встречались пару раз. Проебались под все альбомы! Потом я не выдержал и расстался с этой подругой. Нахуй Пинк Флойд и всю эту секту. Я люблю “funk”.
Без заголовка
15-07-2009 04:00
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
30 рецептов первых блюд
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
30 рецептов первых блюд
Начинающим хозяйкам все эти рецепты будут очень полезны, а опытные хозяюшки возможно возьмут себе пару-тройку рецептов на заметку ))
| [показать] |
Солянка мясная Состав: 700 г говядины, 6-10 видов различных мясных деликатесов общим весом около 1кг, 150 г моркови, 150 г лука, 200 г соленых или маринованных огурцов, 5 ст.л. томатной пасты, 3 ст.л. каперсов, черный перец, 3-4... |
| [показать] |
Сырный суп Состав: 500 г куриного филе, 400 г плавленого сыра, 150 г риса, 400 г картофеля, 150 г моркови, 150 г лука, соль, перец, зелень по вкусу |
| [показать] |
Гаспачо Состав: 500 г помидоров, 300 г болгарского перца, 300 г огурцов, 150 г лука, 1-2 зубчика чеснока, 100 мл оливкового масла, сок половины лимона или 2 ч.л. винного уксуса, соль, перец |
| [показать] |
Борщ Состав: 1 кг говядины, 500 г картофеля, 300 г свежей капусты, 400 г свеклы, 200 г моркови, 200 г лука, 3 ст.л. томатной пасты, 1 ч.л. уксуса 6%, 2-3 зубчика чеснока, 2-3 лавровых листа, корень петрушки, соль, перец.. |
| [показать] |
Сливочный суп с семгой Состав: 300 г филе свежей семги или форели, 500 г картофеля, 300 г помидоров, лук порей или репчатый, 150 г моркови, 500 мл сливок, соль, растительное масло, зелень по вкусу |
| [показать] |
Суп с морепродуктами Состав: 300 г филе рыбы, 500 г морепродуктов, 150 г лука, 100 г риса, 2 зубчика чеснока, растительное масло, соль, перец |
| [показать] |
про коляна
03-07-2009 01:44
Колян собрался на рыбалку
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предсталЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Колян собрался на рыбалку
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал
передоз забавой
04-06-2009 03:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Носи Усы, Носи! Не сцы!
02-06-2009 12:54
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
разьебанность торжествования
25-05-2009 03:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
стойло как диалог сам с собой
22-05-2009 01:27
* (01:23:11 22/05/2009)
тоесть?
dirty cheat (01:23:18 22/05/2009)
ну то есть
dirty cheat (01:23:22 22/05/2009)
привет
dirty cheat (01:23:26 22/05/2009)
я с тобой встречаюсь
dirty cheat (01:23:31 22/05/2009)
видиш как я ради тебя изминилась
dirty cheat (01:23:37 22/05/2009)
хуйли ты пиздиш блять изминилась
dirty cheat (01:23:42 22/05/2009)
ты глупо подстроилась чтобы было проще
dirty cheat (01:23:53 22/05/2009)
как и подстроишься под другова
dirty cheat (01:24:11 22/05/2009)
видиш прошло время
dirty cheat (01:24:13 22/05/2009)
подстроилась
dirty cheat (01:24:15 22/05/2009)
умница?
dirty cheat (01:24:17 22/05/2009)
давольна?
dirty cheat (01:24:18 22/05/2009)
да
dirty cheat (01:24:23 22/05/2009)
вот и ебись кипятком
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
* (01:23:11 22/05/2009)
тоесть?
dirty cheat (01:23:18 22/05/2009)
ну то есть
dirty cheat (01:23:22 22/05/2009)
привет
dirty cheat (01:23:26 22/05/2009)
я с тобой встречаюсь
dirty cheat (01:23:31 22/05/2009)
видиш как я ради тебя изминилась
dirty cheat (01:23:37 22/05/2009)
хуйли ты пиздиш блять изминилась
dirty cheat (01:23:42 22/05/2009)
ты глупо подстроилась чтобы было проще
dirty cheat (01:23:53 22/05/2009)
как и подстроишься под другова
dirty cheat (01:24:11 22/05/2009)
видиш прошло время
dirty cheat (01:24:13 22/05/2009)
подстроилась
dirty cheat (01:24:15 22/05/2009)
умница?
dirty cheat (01:24:17 22/05/2009)
давольна?
dirty cheat (01:24:18 22/05/2009)
да
dirty cheat (01:24:23 22/05/2009)
вот и ебись кипятком
о разлуке
21-05-2009 11:49
О, как болит моя башка,
И будет плохо одному
Я так похож на мудака
Ты уходи, я все пойму.
Пойму, что сука ты,
Что тварь ебливая, пойму.
Смогу прожить и без пизды,
Но бля! Как трудно одному.
Я стер свои ладони в кровь,
И снится вход твоей дыры,
Ебал я в рот такой покой!
И без тебя мне все, кранты!
Вернись же красная мандень,
Я все забуду, все прощу.
И вновь наступит светлый день,
Тебя под водочку пущу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О, как болит моя башка,
И будет плохо одному
Я так похож на мудака
Ты уходи, я все пойму.
Пойму, что сука ты,
Что тварь ебливая, пойму.
Смогу прожить и без пизды,
Но бля! Как трудно одному.
Я стер свои ладони в кровь,
И снится вход твоей дыры,
Ебал я в рот такой покой!
И без тебя мне все, кранты!
Вернись же красная мандень,
Я все забуду, все прощу.
И вновь наступит светлый день,
Тебя под водочку пущу.
Дед, бабка да ебомет
20-05-2009 14:45
Жили-были дед да баба. Жили они блядь нитужили.Ну еси тока запор был и просраца на толчаке не могли. И вот узнала бабка ,что ее дед затарапезный, худой блядь задрот ходит и ебетца в соседнюю деревню к иховым бабкам.
Закипело гавно в бабке, затаила она обиду на деда своёва. Как так ёптить миня значить тока три раза за ночь шоркает, когда я по пять прошу, а силы значить на соседних шалав старых оставляет. Вот ирод матьивоеби. И задумала извести деда сваёва еблей, шоб на других сил не аставалась.
Лажаца старые пердуны в постель давай значить дед приставать к своей обрюзглой морщинестой бабке, и приговаривает давай седня 3 раза подряд. А она ему а хуй тебе три, вот еси пообещаешь 10 сразу, то дам блядь, а не пообещаешь то хуй свой сам соси или дрочи. Дед канешь был бледуном и отпетым обманьщиком, но в этом обмануть не смог. Задело иво это. Знал что хер его дряблый на 10 порок подряд не встанет. Пригорюнил дед и задумался.
На утро собрал узилок и пашол по миру искать средство стоячие для своего сморщинова дружка. Ходил бродил, у люда доброва спрашивал ни хуя нет. По дороге успевал в деревеньках баб старых поебывать. И какта забрел в деревеньку, зашел в месную ташниловку, а там сидит дед наверна его равесник и весь сука облеплен бабами. Они иво облизывают в шатах шарят а из штанов выпирает упругий и видно што большой хуй. Завидно старику стало и решил он выведать секрет такова стояка у старика. Старик аказался на диво контактный и поведал деду секрет.есь горит такой ебомет в логове Змея Ебынча. если он стрельнет по твоим яйцам один раз, то сможешь ты ебстись стока, скока твоей душе, хую и бабе угодно, но знай и запомни меру надо знать в этом деле, а то лешишся своего достоинства. Рассказал как дабраца до ебомета и попращались на том. Дед добрался да логова Змея Ебынча паяснил суть проблемы. Ебыныч пасачуствовал старому пердуну-недоёбану и велел встать напротив огромной пушки в виде члена и сказал ноги пошире поставить и не бояца.
Выстрел прямо в цель.
Глаза от дикой боли, казалось, што ща выдавяца из глазниц . Все зажгло в штанах так, что дед начал попискивать от дикой боли как щенок. Бляаааадь Ебыныч сцуко, мой хуй мой хуй орал дед.
Змей деда успокоил, что пока добредет да сваей деревни боль пройде, да хоть бабок чужих ебать не будит.
Вернулся дед дамой, увидил бабку и сразу возбудился. Та обрадывалась старая пирдаебина и спросила сразу, ну что 10 сможешь. Или блядь, проста так шараебился месяц? Дед кивнул головой и завалил ее.
Еблись они сутки подряд, что там ужо ни хуя ни 10 было, а 50 наверна палок брошено. И вдруг бабка поняла, что больше не может. Почувствавала, что между ног очень натерло пизду, все жжет внутри и кровоточет. Дед взглянув на член ужаснулся увидив, что там не член, а измозоленая в кровоподтеках какаято хуйня, всетаки стоит.
И больше они не еблись. А тока жили, паживали какойнидь едьбы, да тупо спали .
Мараль сей сказки такава – давольствуйтесь хатяб тремя.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жили-были дед да баба. Жили они блядь нитужили.Ну еси тока запор был и просраца на толчаке не могли. И вот узнала бабка ,что ее дед затарапезный, худой блядь задрот ходит и ебетца в соседнюю деревню к иховым бабкам.
Закипело гавно в бабке, затаила она обиду на деда своёва. Как так ёптить миня значить тока три раза за ночь шоркает, когда я по пять прошу, а силы значить на соседних шалав старых оставляет. Вот ирод матьивоеби. И задумала извести деда сваёва еблей, шоб на других сил не аставалась.
Лажаца старые пердуны в постель давай значить дед приставать к своей обрюзглой морщинестой бабке, и приговаривает давай седня 3 раза подряд. А она ему а хуй тебе три, вот еси пообещаешь 10 сразу, то дам блядь, а не пообещаешь то хуй свой сам соси или дрочи. Дед канешь был бледуном и отпетым обманьщиком, но в этом обмануть не смог. Задело иво это. Знал что хер его дряблый на 10 порок подряд не встанет. Пригорюнил дед и задумался.
На утро собрал узилок и пашол по миру искать средство стоячие для своего сморщинова дружка. Ходил бродил, у люда доброва спрашивал ни хуя нет. По дороге успевал в деревеньках баб старых поебывать. И какта забрел в деревеньку, зашел в месную ташниловку, а там сидит дед наверна его равесник и весь сука облеплен бабами. Они иво облизывают в шатах шарят а из штанов выпирает упругий и видно што большой хуй. Завидно старику стало и решил он выведать секрет такова стояка у старика. Старик аказался на диво контактный и поведал деду секрет.есь горит такой ебомет в логове Змея Ебынча. если он стрельнет по твоим яйцам один раз, то сможешь ты ебстись стока, скока твоей душе, хую и бабе угодно, но знай и запомни меру надо знать в этом деле, а то лешишся своего достоинства. Рассказал как дабраца до ебомета и попращались на том. Дед добрался да логова Змея Ебынча паяснил суть проблемы. Ебыныч пасачуствовал старому пердуну-недоёбану и велел встать напротив огромной пушки в виде члена и сказал ноги пошире поставить и не бояца.
Выстрел прямо в цель.
Глаза от дикой боли, казалось, што ща выдавяца из глазниц . Все зажгло в штанах так, что дед начал попискивать от дикой боли как щенок. Бляаааадь Ебыныч сцуко, мой хуй мой хуй орал дед.
Змей деда успокоил, что пока добредет да сваей деревни боль пройде, да хоть бабок чужих ебать не будит.
Вернулся дед дамой, увидил бабку и сразу возбудился. Та обрадывалась старая пирдаебина и спросила сразу, ну что 10 сможешь. Или блядь, проста так шараебился месяц? Дед кивнул головой и завалил ее.
Еблись они сутки подряд, что там ужо ни хуя ни 10 было, а 50 наверна палок брошено. И вдруг бабка поняла, что больше не может. Почувствавала, что между ног очень натерло пизду, все жжет внутри и кровоточет. Дед взглянув на член ужаснулся увидив, что там не член, а измозоленая в кровоподтеках какаято хуйня, всетаки стоит.
И больше они не еблись. А тока жили, паживали какойнидь едьбы, да тупо спали .
Мараль сей сказки такава – давольствуйтесь хатяб тремя.
МАЛЬЧИК И РОМАШКА
20-05-2009 14:36
Жил-был на юге Севера Маленький мальчик. Не то, чтобы умница и красавец, скорее на любительницу. Но и не серая посредственность, короче так – немножко шут, немножко романтик, а еще иногда его тянуло на всякие разные геройства, в основном непродуманного плана, как то: побегать по краю крыши высотки или что-нибудь съесть-выпить и потом посмотреть, что будет... При всей своей внешней доброте иногда он волшебным образом превращался в Маленького Злобного Мстителя – это когда его кто-нибудь задевал. И тогда его главной целью становилось проведение в жизнь какой-нибудь Мсти. Потому что он был очень гордый и очень гордился своей гордостью. Отомстив, он успокаивался и опять чувствовал себя просто Маленьким мальчиком. Хотя со временем маленьким его можно было считать уже только с дикого спьяну.
И вот в один прекрасный день он возвращался со старого городского района, где водились смуглые, разодетые в разноцветное тряпье галдящие ведьмы и даже, по слухам, обитал какой-то неведомый ужасный Обнон, о котором приятели рассказывали всяческий ужас - мол, любит он поиздеваться над маленькими мальчиками, попинать их ногами, покупать в ледяной весенней речке, а иногда даже забирает этих самых мальчиков в свое мрачное подземелье, где они потом годами сидят и горько плачут. Но Маленького мальчика потянуло на очередное геройство, и он плевать хотел на Обнона. Он хотел попросить у ведьм какого-нибудь нового зелья, чтобы его выпить и посмотреть, что потом будет. Обнона он не повстречал, и весело шагал по трассе, набив карманы зельем, про которое ведьмы обещали ему множество всяких смешных вещей. И уже почти прошел мимо...
Как вдруг услышал: «Эй, друг... От тебя идет какой-то необычный аромат. Ты что за цветок?» Оглядевшись, мальчик заметил растущую в большой куче сорняков ромашку. «Это она говорила», – подумал он. – «Больше некому. А может с зелья ведьмовского растаращило?..»
— Это ты? – для уверенности переспросил он.
— Ну. Что, испугался?
— Ну вот еще, ромашек я только не боялся. Я сейчас по угодьям Обнона шастал, и то ничего. Потому что я герой. И мне все до фени.
— Какой ты интересный! А что от тебя за аромат идет?
— А это от одной штуки, которую надо выпить, чтобы потом посмотреть, что будет.
— А что может быть?
— Не знаю. Всякое разное.
— А я тоже хочу попробовать. Я очень любопытная.
— Ну давай я тебя полью. Только за последствия я не отвечаю.
— Полей, чего уж там...
И начали они вместе смотреть, что будет. Им было очень интересно, и мальчик подумал, что неплохо было бы иметь такую веселую подружку у себя дома.
— Слушай, а давай я тебя потихоньку выкопаю и пересажу в одно уютное местечко у себя дома. Будем расти вместе и вместе пробовать всякие штуки и смотреть, что потом будет... – сказал он нерешительно.
— Ну я не знаю... А вдруг ты какой-нибудь флороненавистник, будешь поливать меня ядохимикатами или просто забывать обо мне позаботиться? Засохну ведь...
— Нет, ты что. Ты мне почему-то очень понравилась. Мне бы очень хотелось иметь дома такой цветочек. Я буду за тобой очень-очень бережно ухаживать.
— Ну, давай. Только осторожно.
И он ее выкопал и утащил к себе домой.
И стали они вместе жить-поживать. Ромашка оказалась с характером, а так как гордость еще оставалась предметом гордости маленького мальчика, то он считал своим долгом не спускать ромашке никаких мелочей, и за все по старой привычке пытался отомстить. И хоть он и понимал где-то в глубине души, что этот цветочек стал ему очень-очень нужен, но понимание это пытался на поверхность не выпускать, а вслух выдавал примерно следующие перлы:
— Ты, конечно, думаешь, что ты самая-самая, но ведь это не так. Ты кто? Ты же ромашка, полевой цветок! Таких пруд пруди! Да даже если не сезон, ты что же, думаешь, я вот так буду сносить все твои заебы (прости, Господи, за мат в сказке)?.. И запомни, я никогда не ищу себе оправданий – они мне не нужны, потому что я прав! Ну вот докажи, что я не прав? Не можешь? Нет, это не потому, что ты цветок и язык у тебя не шибко подвешен, а точнее его вообще нет. Да, да, нет! Просто тут никто бы ничего не смог сказать. Так что Shut up! А то листья пообрываю!
И ромашка виновато опускала свои лепестки. Ей было очень обидно, что веселья в ее жизни становится все меньше и меньше... Копилась, копилась у нее обида и в один не очень прекрасный день она решила – надо сваливать с этой песочницы. Маленький мальчик как раз ушел к бабушке Невзъебенное Самомнение, и похоже, что надолго. А под окнами проходила тетушка Назревающее Решение.
— Тетушка, не заберете ли меня отсюда? – вежливо спросила ромашка.
— Почему бы и нет? Куда тебя отнести?
— Отнесите меня к дядюшке Обойдусю. Он давно и настойчиво приглашал меня в гости, да я тут с одним маленьким мальчиком связалась, и у меня никак не получалось выбраться. Вас не затруднит?
Тетушке очень понравилась вежливая ромашка, и она с удовольствием выполнила ее просьбу.
Маленькому мальчику же что-то поднадоело в гостях у бабушки Невзъебенное Самомнение –Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жил-был на юге Севера Маленький мальчик. Не то, чтобы умница и красавец, скорее на любительницу. Но и не серая посредственность, короче так – немножко шут, немножко романтик, а еще иногда его тянуло на всякие разные геройства, в основном непродуманного плана, как то: побегать по краю крыши высотки или что-нибудь съесть-выпить и потом посмотреть, что будет... При всей своей внешней доброте иногда он волшебным образом превращался в Маленького Злобного Мстителя – это когда его кто-нибудь задевал. И тогда его главной целью становилось проведение в жизнь какой-нибудь Мсти. Потому что он был очень гордый и очень гордился своей гордостью. Отомстив, он успокаивался и опять чувствовал себя просто Маленьким мальчиком. Хотя со временем маленьким его можно было считать уже только с дикого спьяну.
И вот в один прекрасный день он возвращался со старого городского района, где водились смуглые, разодетые в разноцветное тряпье галдящие ведьмы и даже, по слухам, обитал какой-то неведомый ужасный Обнон, о котором приятели рассказывали всяческий ужас - мол, любит он поиздеваться над маленькими мальчиками, попинать их ногами, покупать в ледяной весенней речке, а иногда даже забирает этих самых мальчиков в свое мрачное подземелье, где они потом годами сидят и горько плачут. Но Маленького мальчика потянуло на очередное геройство, и он плевать хотел на Обнона. Он хотел попросить у ведьм какого-нибудь нового зелья, чтобы его выпить и посмотреть, что потом будет. Обнона он не повстречал, и весело шагал по трассе, набив карманы зельем, про которое ведьмы обещали ему множество всяких смешных вещей. И уже почти прошел мимо...
Как вдруг услышал: «Эй, друг... От тебя идет какой-то необычный аромат. Ты что за цветок?» Оглядевшись, мальчик заметил растущую в большой куче сорняков ромашку. «Это она говорила», – подумал он. – «Больше некому. А может с зелья ведьмовского растаращило?..»
— Это ты? – для уверенности переспросил он.
— Ну. Что, испугался?
— Ну вот еще, ромашек я только не боялся. Я сейчас по угодьям Обнона шастал, и то ничего. Потому что я герой. И мне все до фени.
— Какой ты интересный! А что от тебя за аромат идет?
— А это от одной штуки, которую надо выпить, чтобы потом посмотреть, что будет.
— А что может быть?
— Не знаю. Всякое разное.
— А я тоже хочу попробовать. Я очень любопытная.
— Ну давай я тебя полью. Только за последствия я не отвечаю.
— Полей, чего уж там...
И начали они вместе смотреть, что будет. Им было очень интересно, и мальчик подумал, что неплохо было бы иметь такую веселую подружку у себя дома.
— Слушай, а давай я тебя потихоньку выкопаю и пересажу в одно уютное местечко у себя дома. Будем расти вместе и вместе пробовать всякие штуки и смотреть, что потом будет... – сказал он нерешительно.
— Ну я не знаю... А вдруг ты какой-нибудь флороненавистник, будешь поливать меня ядохимикатами или просто забывать обо мне позаботиться? Засохну ведь...
— Нет, ты что. Ты мне почему-то очень понравилась. Мне бы очень хотелось иметь дома такой цветочек. Я буду за тобой очень-очень бережно ухаживать.
— Ну, давай. Только осторожно.
И он ее выкопал и утащил к себе домой.
И стали они вместе жить-поживать. Ромашка оказалась с характером, а так как гордость еще оставалась предметом гордости маленького мальчика, то он считал своим долгом не спускать ромашке никаких мелочей, и за все по старой привычке пытался отомстить. И хоть он и понимал где-то в глубине души, что этот цветочек стал ему очень-очень нужен, но понимание это пытался на поверхность не выпускать, а вслух выдавал примерно следующие перлы:
— Ты, конечно, думаешь, что ты самая-самая, но ведь это не так. Ты кто? Ты же ромашка, полевой цветок! Таких пруд пруди! Да даже если не сезон, ты что же, думаешь, я вот так буду сносить все твои заебы (прости, Господи, за мат в сказке)?.. И запомни, я никогда не ищу себе оправданий – они мне не нужны, потому что я прав! Ну вот докажи, что я не прав? Не можешь? Нет, это не потому, что ты цветок и язык у тебя не шибко подвешен, а точнее его вообще нет. Да, да, нет! Просто тут никто бы ничего не смог сказать. Так что Shut up! А то листья пообрываю!
И ромашка виновато опускала свои лепестки. Ей было очень обидно, что веселья в ее жизни становится все меньше и меньше... Копилась, копилась у нее обида и в один не очень прекрасный день она решила – надо сваливать с этой песочницы. Маленький мальчик как раз ушел к бабушке Невзъебенное Самомнение, и похоже, что надолго. А под окнами проходила тетушка Назревающее Решение.
— Тетушка, не заберете ли меня отсюда? – вежливо спросила ромашка.
— Почему бы и нет? Куда тебя отнести?
— Отнесите меня к дядюшке Обойдусю. Он давно и настойчиво приглашал меня в гости, да я тут с одним маленьким мальчиком связалась, и у меня никак не получалось выбраться. Вас не затруднит?
Тетушке очень понравилась вежливая ромашка, и она с удовольствием выполнила ее просьбу.
Маленькому мальчику же что-то поднадоело в гостях у бабушки Невзъебенное Самомнение –
Вован. Рождение Легенды
20-05-2009 14:24
- Старый, тебя не заебало лежать? Уже корни из жопы в свою печку пустил.
- А хули делать? Ты где была?
-В пизде, блядь, - ответила бабка.- В райцентр ездила, сахару купила, вечером самогон варить будем.
- Пиздато, - довольно ответил дед.
- На обратном пути к куму зашла. Он тебе дрожжей передал. Только их сейчас на проходной сильно шмонают (кум трудился на хлебокомбинате Прим. автора), так он их в комок слепил. Во, бля, на телевизор в блюдечко пока положу.
- Ложи.
- Да не ложи, а клади, пизда нерусская!
- Ладно, не горячись, дай пожрать лучше.
- Высру я тебе пожрать? Вечером самогона наварим, к Феоктистычу сходишь, сала у него выменяешь. А пока хуй соси, нету ничего. Хочешь, вон, блядь, дрожжи жри, может подохнешь наконец.
- Хуй дождёшься.
- Ладно, подвинься, чё-то заебалась я ходить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Старый!
- А?
- Хуй на! Бескультурье, бля… Вставай, скоро Кашпировский по телеку начинается, посмотрим и самогон варить будем.
- Заебись! Включай телек!
Начался сеанс чёрной магии Кашпировского.
Примерно через десять минут дед начал клевать носом, а бабка впала в транс. Вернул в реальность их удар чего-то мягкого, но тяжёлого об пол.
-Чё за хуйня? – спросил дед.
- Дрожжи, падла, упали. Где они? Нихуя не вижу. За телек наверное закатились. Сейчас шваброй поищу.
Старуха взяла щётку и стала шарить за телевизором.
- Ай, больно, блядь! – раздалось из-за телевизора.
- Чё за хуйня? – удивилась бабка. – Ну-ка, старый, включи свет.
Дед щёлкнул выключателем.
- Блядь, ну и пылищи у вас тут… - опять послышалось из-за телевизора и на обозрение очумевшим старикам вышел говорящий комок дрожжей с глазами и ртом.
Дед потерял сознание и ёбнулся со стула.
- Вставай, пизда ты! – голосила бабка. – А ты чего ебло раззявил?, помоги поднять, - обратилась она к колобку дрожжей.
Дед открыл глаза.
_ Во, бля, а ты говорил, что Кашпировский – хуйня. Смотри, дрожжи, блядь, оживил! – сказала бабка.
- Фу, бля, пошли скорее самогон варить, старая, чё-то хуёво мне.
- Пошли.
Когда начался процесс варения самогона, повеселевшая бабка спросила: «Слышь, старый, может этого в жбан кинем для навара» - кивнув в сторону колобка.
- Не, я пацифист, блядь, толстовец, поэтому и с фронта съебал. Пусть пока живёт.
Прошло несколько недель. Дед или пил самогонку, или валялся на печи, или и то и другое одновременно. Бабка смотрела по телевизору всякую хуйню типа прграммы «Вести» и сериалов, и лузгала семечки. А колобок читал (в доме было дохуя книг с тех пор, когда бабка работала сельской учительницей).
Колобка назвали Володей. В честь Вождя Мирового Пролетариата В.И.Ульянова (Ленина). Хотя дед сначала предлагал назвать Зигмундом, в честь любимого писателя Фрейда.
- Покажи, чего читаешь, - сказала бабка обращаясь к колобку.
«Переписка Энгельса с Каутским» - прочитала она на обложке.
- Не по уму это тебе, - сказала она. – На вот лучше, - и протянула колобку брошюрку «Строение мужчины и женщины для детей среднего школьного возраста».
Это было роковой ошибкой.
Прочитав эту книгу, колобок стал задумчив и замкнут (а он и раньше не был особо пиздливым). Дело в том, что однажды, когда бабка с дедом грели старые кости на крылечке, колобок достал из-под подушки брошюру, открыл её на странице с изображением голого мужчины, встал перед зеркалом и долго смотрел то на картинку, то в зеркало.
- Хуйня какая-то, - вздохнул наконец колобок и закрыл книжку.
(«Какой-то хуйнёй» было явное наличие Хуя у мужика на картинке и явное отсутствие такового на теле колобка.
С этого времени у колобка проснулся нездоровый интерес к дешёвым любовным романам в цветных обложках.
А однажды на глаза ему попалась книжка «Волшебник Изумрудного города». С этого момента у него поехала крыша. Он, спасибо любовным романам, уже и так-то плохо отличал реальность от вымысла, а тут совсем хуёво с ним стало. То в огороде возле пугала встанет и смотрит на него полчаса, то уставится из окошка на дядюмитяя, дровосека, и провожает его взглядом, пока тот в лесу своём блядском не скроется. А раз попросил бабку привезти ему из города книжку про львов с картинками.
Кроме того, колобок познакомился с деревенским подростком Федькой, который представлялся Чёрным Фредди и говорил всем, что он тру гот. И как-то раз Чёрный Фредди подарил колобку (которого звал Мой Тёмный Вольдемар) журнал «Hard’n’Heavy» на французском языке (колобок к тому времени освоил этот язык по самоучителю), на обложке которого была фотография Оззи Осборна, а внутри большая статья про него «Демон из страны Оз».
Прошло ещё полгода. Нихуя нового в жизни наших героев не происходило, только колобок стал очень раздражительный и кроме Чёрного Фредди ни с кем не разговаривал.
А одним утром бабка нашла на столе придавленную томиком Ф.Достоевского «Бесы» записку. В ней было следующее:
«Дорогие дэд & грэнни, я нихуя не понимаю. Я – высокодуховная личность, читаю разные умные книжки, но я нихуя не могу понять чтоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Старый, тебя не заебало лежать? Уже корни из жопы в свою печку пустил.
- А хули делать? Ты где была?
-В пизде, блядь, - ответила бабка.- В райцентр ездила, сахару купила, вечером самогон варить будем.
- Пиздато, - довольно ответил дед.
- На обратном пути к куму зашла. Он тебе дрожжей передал. Только их сейчас на проходной сильно шмонают (кум трудился на хлебокомбинате Прим. автора), так он их в комок слепил. Во, бля, на телевизор в блюдечко пока положу.
- Ложи.
- Да не ложи, а клади, пизда нерусская!
- Ладно, не горячись, дай пожрать лучше.
- Высру я тебе пожрать? Вечером самогона наварим, к Феоктистычу сходишь, сала у него выменяешь. А пока хуй соси, нету ничего. Хочешь, вон, блядь, дрожжи жри, может подохнешь наконец.
- Хуй дождёшься.
- Ладно, подвинься, чё-то заебалась я ходить.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Старый!
- А?
- Хуй на! Бескультурье, бля… Вставай, скоро Кашпировский по телеку начинается, посмотрим и самогон варить будем.
- Заебись! Включай телек!
Начался сеанс чёрной магии Кашпировского.
Примерно через десять минут дед начал клевать носом, а бабка впала в транс. Вернул в реальность их удар чего-то мягкого, но тяжёлого об пол.
-Чё за хуйня? – спросил дед.
- Дрожжи, падла, упали. Где они? Нихуя не вижу. За телек наверное закатились. Сейчас шваброй поищу.
Старуха взяла щётку и стала шарить за телевизором.
- Ай, больно, блядь! – раздалось из-за телевизора.
- Чё за хуйня? – удивилась бабка. – Ну-ка, старый, включи свет.
Дед щёлкнул выключателем.
- Блядь, ну и пылищи у вас тут… - опять послышалось из-за телевизора и на обозрение очумевшим старикам вышел говорящий комок дрожжей с глазами и ртом.
Дед потерял сознание и ёбнулся со стула.
- Вставай, пизда ты! – голосила бабка. – А ты чего ебло раззявил?, помоги поднять, - обратилась она к колобку дрожжей.
Дед открыл глаза.
_ Во, бля, а ты говорил, что Кашпировский – хуйня. Смотри, дрожжи, блядь, оживил! – сказала бабка.
- Фу, бля, пошли скорее самогон варить, старая, чё-то хуёво мне.
- Пошли.
Когда начался процесс варения самогона, повеселевшая бабка спросила: «Слышь, старый, может этого в жбан кинем для навара» - кивнув в сторону колобка.
- Не, я пацифист, блядь, толстовец, поэтому и с фронта съебал. Пусть пока живёт.
Прошло несколько недель. Дед или пил самогонку, или валялся на печи, или и то и другое одновременно. Бабка смотрела по телевизору всякую хуйню типа прграммы «Вести» и сериалов, и лузгала семечки. А колобок читал (в доме было дохуя книг с тех пор, когда бабка работала сельской учительницей).
Колобка назвали Володей. В честь Вождя Мирового Пролетариата В.И.Ульянова (Ленина). Хотя дед сначала предлагал назвать Зигмундом, в честь любимого писателя Фрейда.
- Покажи, чего читаешь, - сказала бабка обращаясь к колобку.
«Переписка Энгельса с Каутским» - прочитала она на обложке.
- Не по уму это тебе, - сказала она. – На вот лучше, - и протянула колобку брошюрку «Строение мужчины и женщины для детей среднего школьного возраста».
Это было роковой ошибкой.
Прочитав эту книгу, колобок стал задумчив и замкнут (а он и раньше не был особо пиздливым). Дело в том, что однажды, когда бабка с дедом грели старые кости на крылечке, колобок достал из-под подушки брошюру, открыл её на странице с изображением голого мужчины, встал перед зеркалом и долго смотрел то на картинку, то в зеркало.
- Хуйня какая-то, - вздохнул наконец колобок и закрыл книжку.
(«Какой-то хуйнёй» было явное наличие Хуя у мужика на картинке и явное отсутствие такового на теле колобка.
С этого времени у колобка проснулся нездоровый интерес к дешёвым любовным романам в цветных обложках.
А однажды на глаза ему попалась книжка «Волшебник Изумрудного города». С этого момента у него поехала крыша. Он, спасибо любовным романам, уже и так-то плохо отличал реальность от вымысла, а тут совсем хуёво с ним стало. То в огороде возле пугала встанет и смотрит на него полчаса, то уставится из окошка на дядюмитяя, дровосека, и провожает его взглядом, пока тот в лесу своём блядском не скроется. А раз попросил бабку привезти ему из города книжку про львов с картинками.
Кроме того, колобок познакомился с деревенским подростком Федькой, который представлялся Чёрным Фредди и говорил всем, что он тру гот. И как-то раз Чёрный Фредди подарил колобку (которого звал Мой Тёмный Вольдемар) журнал «Hard’n’Heavy» на французском языке (колобок к тому времени освоил этот язык по самоучителю), на обложке которого была фотография Оззи Осборна, а внутри большая статья про него «Демон из страны Оз».
Прошло ещё полгода. Нихуя нового в жизни наших героев не происходило, только колобок стал очень раздражительный и кроме Чёрного Фредди ни с кем не разговаривал.
А одним утром бабка нашла на столе придавленную томиком Ф.Достоевского «Бесы» записку. В ней было следующее:
«Дорогие дэд & грэнни, я нихуя не понимаю. Я – высокодуховная личность, читаю разные умные книжки, но я нихуя не могу понять что
обьебаность
19-05-2009 16:58
dirty cheat (16:54:51 19/05/2009)
http://vkontakte.ru/video-1270954_105778758 я буду прыгать обьебаный кислотой под етих ребят с вот этим фалосом http://www.rosintim.ru/?go=show&model=46&item=2598&enter= в правой руке
SAWA (16:58:56 19/05/2009)
хаха
SAWA (16:59:00 19/05/2009)
усики такие же еще сделай
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
dirty cheat (16:54:51 19/05/2009)
http://vkontakte.ru/video-1270954_105778758 я буду прыгать обьебаный кислотой под етих ребят с вот этим фалосом http://www.rosintim.ru/?go=show&model=46&item=2598&enter= в правой руке
SAWA (16:58:56 19/05/2009)
хаха
SAWA (16:59:00 19/05/2009)
усики такие же еще сделай