Моя тяга к похудению подчинила меня полностью
моя мечта при моем маленьком росте в 160 см выглядеть миниатюрной и весить около 45 кг но это для меня космос
вот моя история вкратце
я не выгляжу худой или мне это кажется может я просто не могу трезво себя расценить
сейчас мне все вокруг говорят ты очень похудела а я подхожу к зеркалу и вижу что да возможно я не толстая но не худая
я очень боюсь довести это дело до потологии
и вообще все мои мысли забиты едой и фигурой и похудением
мне вообще порой кажется что ничего важнее для меня в этой жизни нет бессознательно конечно же
а вообще я всегда была худенькой девочкой но в старших классах я поняла что просто толстая я много раз забивала на это так как просыпался трезвый ум и говорил мне что я нормальная и есть люди гораздо худее
но все мои подруги были стройняжками и все идеалы мои тоже были тощими мне всегда хотелось быть тощей до невозможности я живу на диетах и голодовками уже несколько лет меня постоянно особенно раньше терзали депрессии на этой почве
я впадала в отчаяние оттого какая я и какие эти худые девушку насколько они прекрасны
и вот только последние несколько месяцев я веду серьезную борьбу с собой я потихоньку начинаю скидывать вес
и может я ненормальная но мысль об анорексии всегда притягивала меня так как она могла привести меня к моему идеалу
я могу днями напролет не есть и забывать о еде но чаще всего я срываюсь впоследствии и погружаюсь в депрессии и все снова и снова...
как мне все это надоело но это все стало образом моей жизни
ко всему прочему я очень низкого роста и самое большое сколько я весила это 60 это для меня критический предел
паралельно с моей тягой к худобе я очень хочу быть здоровой
а сейчас я скинула 6 кг за полтора месяца я очень боюсь их снова набрать и еще я не могу привыкнуть к новой внешности я так долго жила в другом весе я боюсь...я боюсь...я очень боюсь...
мысли о худобе занимают полностью мое сознание я просто боюсь что доиграюсь и борюсь что недоиграюсь...я запуталась...

Пожалуй меня смогут понять только те, кто прошел через это.
Эта история началась 2 или даже почти 3 года назад. Тогда мне было 14. Я забросила все занятия спортом, ушла из модельки... Все мое свободное время занимала учеба и курсы. За одну зиму я набрала веса около 10 кг. Весной, как это обычно бывает - мы все понимаем, ч то пора заняться собой. Встав на весы - я была в шоке - они показывали 67 кг. Для меня это был удар ниже пояса. И тогда я решила - я похудею, чего бы мне этого не стоило. Но тут надо брать во внимание один момент - я весила 67 при росте 175-177. Вы скажете что это нормальный вес. Но для меня все было ужасно. И мой забег за идеальным весом начался. Я стала мало есть. Только за лето я сбросила порядка 10 кг. Но мне этого казала\ось мало. Я искала тот призрачный идеал. И все худела, худела, худела. Спустя год после этого мучения мой вес стал 48 кг, но при этом рост составлял 182.
Да. Врачи ставили мне нервную анорексию, они ставили мне булимию. Я долго не могла признаться сама себе в этом. И все равно продолжала худеть. Все доходило до обсурда - родители заставляли меня есть, но как только я оставалась наедине с едой - оно мигом летела в окно, в раковину... Куда угодно но только не в мой желудок.
В один прекрасный момент я доигралась - и вес стал око 44-45 кг. Я стала падать в обмороки. Были моменты когда меня не могли привести в сознание от 30 минут и до 2 часов. И только не давно я поняла - да, она есть. Она во мне.
Анорексия... Она стала мои другом. Я поняла что она страшная, но что ее можно контролировать. Жаль, что только она ни куда не уходит, она всегда со мной. Порой она замолкает, а потом наступает обострение - и я опять боюсь еды. Я опять не могу есть. Но понимаю что надо. Надо для меня, для моей жизни.
А она... Врачи говорят, что она может уйти. Но на это очень маленький шанс.
Сейчас мой рост 184 и вес 52 кг. Я понимаю что этого мало. Но я живу. Я пытаюсь бороться с ней.
Порой, многие знакомые которые не знают о моей проблеме любят подшучивать, что я такая худая, нет ли случаем у меня анорексии? Я всегда говорю нет. А за чем им знать что да? Тогда они будут извиняться, жалеть меня. А я этого не люблю - я сильная. Я с этим живу я с этим справлюсь.
Могу сказать одно - что бы они не говорили, она останется жить во мне. Она будет меня съедать изнутри, но я не буду сдаваться. Я буду бороться.
[525x700]

[300x505]
В колонках играет - Rihanna - Cry
Настроение сейчас - положительное

Москва, 2007 год.
Холодное зимнее утро. Снова новый день. Все началось тогда. В тот день, когда предутреннюю тишину самого обычного февральского дня еще не успело нарушить молчание, как бы противоречиво это не звучало, безмолвие, лишь легкий звук командной клавиши ПУСК. Вот бы так можно было бы запустить жизнь! Это был бой. Не за жизнь. За смерть. Только тогда еще никто не знал этого. Им оставалось только молчать. Ждать. Сейчас много таких... которые молчат. У них два пути - жить... или молчать. А что такое жизнь? Для них?
Их не любят. Девочек с пропорциями куклы Барби. Их всё время бросали. Когда - то друзья, в дальнейшем молодые люди. Но они были всегда сильными. Они были необычайно красивыми. Настырная,дерзкая,любимая,любящая. Не боялась чего-то нового. Не боялась сомнительных делишек. Им было плевать на общественное мнение, они делали то, что велело сердце,то что хотела.
Они стали королевами своего подиума. Их согревает ветер. Легкость. Во всей сущности. И боль. В сердце.Оно стучит. Тук. Тук. Тук...
Стучит. Но уже медленнее. Чем раньше. Глаза. Странные, непонятные, но красивые.
Мокрые от печали. От пустоты. Ночью Alanа плакала от боли. Во всем теле. У нее не было сил даже спать. Когда почти ничего не остается, в сердце живет только надежда. На то, что все это когда-нибудь закончится.
Им не было равных. И не могло быть. Она была единственной в своём роде. Она разрывалась на части.
Она ломалась с каждым днём, проблемы дома, срывы, весь мир, ждущий от неё чего-то большего. Она находила некое утешение и поддержку в нем , но отсутствие в один день перевернуло все, свернуло её жизненный путь, на путь неизбежной кончины.
Она теперь знает, что никому не нужна. Она боится людей. Себя. А ведь когда-то, совсем недавно, она пела и смеялась в спину уходящей, первой, единственной и настоящей любви. Теперь ее нет. Ее и самой то нет! Так... Иллюзия существования. Все это- то, что окружает ее - пустота. Воспоминание. Болезнь. Не ангина, не грип. Не простуда. Она не знает, что будет завтра. Ана ест ее изнутри. Она лжет всем. И прежде всего себе! Это было... его не было! Жалкое существование. Жалкое существо,навсегда зависящее от еды.
Все это было. БыЛо...
Теперь она знает, что она не одна такая. И эта клавиша пуск помогает ей ЖиТь.
Вечер. На мокрый асфальт упала девушка. Без сил.
Это ОНИ!!! Они... Они...
И вот теперь прошел почти год. В этом состоянии не задерживаются надолго. Выживает лишь половина. Многие возвращаются. Но не для того, чтобы просто уйти, а для того, чтобы Жить! Самое главное в жизни быть счастливыми, а что делает нас такими? Стремление к совершенству...Желанное, оно же и губит...
Она этот бой проиграла!!! Ее больше не несет ветер...В душе навсегда останется память. О нас. Та боль. И страх. Страх не вернуться.
И вот, смех, новые чувства, эмоции. Их удел..?
Каждый сам выбирает, то, как жить.

Во время беременности я набрала 21 кг.муж постоянно говорил: "Боже какая же ты толстая, ты теперь всегда останешься такой? У тебя такой зад?" и прочее из этой же оперы. И тогда мысль "я никогда такой не останусь" и желание больше никогда не слышать таких слов в свой адрес глубоко засела у меня в голове. После родов в первый же месяц я скинула половину веса, но т.к. я кормила грудью особо скинуть вес не удавалось. И всё же желание быть стройной, усталость, стрессы в универе и дома сделали своё дело - летом 2005 года я весила 38 кг. эта цифра меня ужаснула, но аппетита не было.. я заталкивала в себя еду, но всё равно поправиться не удавалось. потом разрыв с мужем. спустя пол года жизнь наладилась.. я успокоилась.. в моей жизни появился парень.. мой остановился на отметке 42 кг. но малейшая депрессия и вес снижался.. вот сейчас я вешу 45 кг. и абсолютно счастлива. )))
[525x700]

Дневник готов. Остальное доработается по ходу заполнения. Если будут предложения - пишите в личку всё обдумаем))

С завтра можно будет вести ленту. С сегодня писать истории.

Правила здесь, не для того, чтобы их нарушать!!!

Весь Ваш деспот GIA +)
[604x265]

Слушать этот музыкальный файл

мы дороже золота!

закрытое сообщество Скучающих По Старым Пепсям =)
[500x375]