Я попала в это сообщество потому,что просто...в безвыходной ситуации. Мой рост- 152 вес-47. Не скажу,что очень много,даже вес меня особо не волнует.но выгляжу я не хорошо! самое жуткое-это живот и щечки как у хомяка. помогите пожалуйста. я не могу качать пресс и делать что-то такие очень трудное,но и морить себя голодом не могу,так как у меня очень нагруженная жизнь и я просто вынуждена много есть. и еще...у меня нет диабета,но почему то очень часто до безумия хочется сладкого... и ничего не могу поделать....:((( пожалуйста,может вам известно,что мне может помочь похудеть у лету? я еще уежжаю без родителей летом,зочется выглядеть прилично. очень вас прошу!какие-нибудь легкие упрожнения,может,строящиеся на дыхании или что-то в этом роде. Я БУДУ ВАМ БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА!!!!!

Привет! Мне 19 и я не всегда сижу на диетах, иногда бывало стукнет в голову на недельку, а потом отпустит, но теперь  всё изменилось.... Я решила совсем измениться.. Как я это делаю можете прочитать в дневе, ровно как и мои параметры и другие недостатки.. Я просто хочу поделиться зачем.. (это цитата поста из моего дневника)...

 

Без заголовка

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 22:01 (ссылка)редактировать

Мое похудение началось в 12 лет и продолжается по сей день.

Я всегда была « в теле», с самого детства, не толстой, а такой сбитой, крепкой, этакий малыш-крепыш. Страшная вещь,  наследственность. Мамины знакомые, родственники, все говорили об этом, но мне было все равно, тогда фигура не была  приоритетом, поэтому я спокойно играла в барби и  с аппетитом кушала.

Все изменилось в 11. Тогда, неизвестно откуда, появилась немаленькая грудь, начала оформляться фигура, и выросла попа а-ля Джей Ло. Диагноз – раннее половое развитие, что-то типа этого. Я стала много есть, моим ужином можно было накормить роту солдат. Приходя из школы, я съедала кастрюльку супа, 3-5 порций гречки, большую миску салата с майонезиком и пачку(!!!) шоколадного масла на десерт. А попа все росла…160/46 в 11 лет явно ненормально. Я выглядела как взрослая оформившаяся девушка, когда все подружки походили на гладильные доски. А дети бывают очень жестоки. «Толстожопая» я слышала чаще всех остальных слов.На меня не обращали внимания мальчики, ну если не считать насмешек. Ну и пошло-поехало. Мама не поддержала меня, «Ты еще растешь», поэтому я стала читать форумы худеющих, выбрав самые неправильные методы. Помучавшись, научилась оставлять только что съеденную пищу в туалете, стала считать калории, кстати, неправильно (не знала что на упаковке приводится ценность на 100 грамм).Очень много спорта и голод, голод.

Через 2 месяца я была уже 26 кг. Считала себя чуть ли не  супермоделью, гордилась. Хотела худеть еще. Все испортила, как я тогда считала, мама. Она регулярно устраивала истерики, умоляла поесть и зачитывала нормы калорийности (нереальные!) для моего возраста. Ну я, естественно, выбрасывала еду, что делать. А сама мучилась от холода и ночами качала пресс. Критические дни пропали. Зря я это ей рассказала. Я не знала, что они мне колют, но от этого я толстела. Плюс мамины каждодневные внушения «Ты не сможешь родить, не вырастешь, тебя никто не полюбит, ешь». Тогда пошли эти жуткие срывы…К лету я набрала 30 кг. Ужас. За 3 месяца  их снова сбросила, с помощью голода и *иногда* очищений желудка. Затем снова набрала. Снова сбросила. И так 5 лет. Минимальным весом было 25, максимальным, тогда было особенно тяжело – 75. С каждым разом было все сложнее набирать вес и восстанавливать месячные.

И только недавно до меня наконец дошло, так продолжаться больше не может и не будет. Да, сейчас я жирнопоп (55/171), но я с легкостью все это скину. Главное – правильно питатся и заниматся спортом. Я хочу быть нормальным человеком!

М-да, сказать то легко, но на деле…Анорексия, булимия и – самое мерзкое – компульсивное переедание, наверное, останутся навсегда, и ничего не сделаешь. Ведь стоит съесть чуть больше 500 калорий – все, либо срыв либо блев, который затягивается на неделю. 

 Иногда мне кажется, что я  думаю только о своем весе, калориях, о том, как выгляжу. И что я нормальная, это они все, втирающие о моей «болезни» - просто ограниченные существа. Жить как другие, думая о своем желудке – противно и банально. Норма – не есть вообще. Анорексия – красиво,

это дар, достойны ее лишь избранные. Всегда есть к чему стремиться, ведь я могу быть еще лучше, еще чуть-чуть приблизиться к идеалу…Пускай все они обжираются своей чертовой едой, а я буду тратить все деньги на дизайнерскую одежду и ароматические масла для ванной, наслаждаясь легкостью и своим потрясающим телом!

Могу сказать без преувеличения, что природа наградила меня красивым лицом и хорошей (как мне говорят) фигурой. Сколько бы я не толстела, разница между талией-бедрами всегда оставалась 35 см. Но ed выносит мозг. Ведь любовь, учеба, карьера – все это отходит на задний план перед проблемой веса. Будет ли у меня когда-нибудь семья? Хм, сложно представить. У меня никогда не было более-менее серьезных отношений. 2-3 месяца, а дальше я решала, что я недостаточно идеальна, надо бы заняться собой, и давала от ворот поворот всем парням. Поэтому, если ничего не изменить, вряд ли. А менять нет сил. И сложно представить, как это сделать. Я не хочу жить только своей внешностью, сбрасывать-набирать вес. Мне уже 18, решение, принятое в 14 «Я всегда буду одна, недоступная и самая красивая, все худеть и худеть», отменяется, очень глупо.

С какой бы радостью я избавилась от этих zаебонов! Но что я делаю? Опять голодаю. Либо голодать, либо есть целыми днями, другого не дано. Уже через месяц, я уверена, я буду xs, а через 3 – xxs. Дальше…буду надеется, скрестив пальцы, что будет happy-end.

моя борьба с лишним на мой взгляд весом продолжается лет с 13.
вот моя история. в детстве я пухленькой не была - класса до третьего ходила на танцы, так что сами понимаете.

Потом начался подростковый возраст (а некоторые, если не следят за питанием, в их числе я была) набирают вес.

Так что 6-7 классы я была, что говориться, в теле. Вроде и не толстая особо, да и я не обращала внимания ни на это, ни на питание. Так что пища, богатая крахиалом и другими простыми углеводами, поздний ужин были для меня нормой.

Потом, летом после 7 класса я пошла на теннис. Стала замечать, что если не поем вечером, то сплю лучше, да и легкость присутствует. Стала не есть после 6.
почти весь год так питалась до следущего лета. Но сладкое ела, хоть и не много. такой способ скорее поддерживал тот вес, который нормален при моем росте но жутко не устраивал меня. И вот, когда кончились экзамены, я нашла одну чудо-диету, но это даже не диета скорее, а что-то вроде разгрузочного дня, при этом ты худеешь на полтора-два килограмма веса в день. Я стала периодически устраивать такие дни и дошла до веса в 55кг (рост - 170)
Все лето придерживалась его, но это еще из-за того что много плавала, не ела после 2х часов дня ( а до этого врмени могла съесть хоть два калорийных батончика мюсли), бегала по утрам.

Когда настала школьная пора, "голодные дни" стали отмечаться все чаще и чаще на моем календаре. Я купила себе офигенные зауженные джинсы 42размера, и.. как-то утром мой вес дошел до 49кг.
Я была вне себя от радости - до сих пор помню эти осенние каникулы, я и моя лучшая подруга гуляем по одному из ТЦ, она идет брать себе что-то из еды, а я пью только воду... или мы едем вместе в МЕТРО (в магазин, не транспорт) - там своя пекарня и всякие вкусности, она берет себе много-много всего, а я - только упаковки соков и воду...
(у меня некому следить, что я ем и когда, родители все время на работе, да и я дома не сижу - курсы, театралка, залила, то что нужно, в бутылочку - и вперед, хорошо, что макдаки везде есть, я туда последние два года только в туалет хожу)

Потом такие недели повторялисб чаще и чаще, я уже не вставала на весы, ориентировалась по объемам, правда, мне было жутко холодно, но это ничего.

Потом настал НГ, страх и кошмар. Конечно, после недель голоданий я стала есть очень много, и я с трудом влезала в любимые джинсы.

Сейчас Я понимаю, что голодать надо в меру, а лучше придерживаться диеты, которая подходит именно тебе (в моем случае - вот такой вариант низкоуглеводной, быстро и не голодно)

Вот такая история, но я ни о чем не жалею, опыт всякий полезен. Даже к лучшему - я теперь знаю про диеты почти все, это ведь лучше, чем лет через двадцать, скажем, поправиться на большое кол-во кг после родов, а потом в недоумении спрашивать "а что такое рафинированные углеводы"?
Это мы кушали, знаем.

[Не буду объяснять, что такое анорексия. Скажу только, что страдающие этим недугом девушки совершенно не стесняются своего тела. Более того - они им гордятся и охотно демонстрируют. А слова окружающих "Боже, ты такая худая!" воспринимают исключительно как комплимент. Вот несколько фотографий с сайта, где девушки-анорексички публично хвастаются своим телосложением.]
Парад анорексичек

всем привет) меня зовут Ангелина, мне 19. у меня анорексия. была. это правда.

я никогда не худела в своей жизни. даже не думала об этом. ела когда хотела и что хотела. особенно толстой правда не была, в жизни не взвешивалась. но подозреваю (по фото) до 17-ти лет я была около 60 с лишним, если не все 70. благодаря тяжёлой кости я не выглядела безобразно толстой, вероятно поэтому не задумывалась о похудении. могу сказать, что то время было счастливым.

мне 17. вернее, почти 18, было лето. я переехала жить в другую страну на ПМЖ. в начале всё было в порядке, я не осознавала полностью, что переехала навсегда, во мне было чувство, что я ещё вернусь...но опущу детали, они ни к чему.
мне исполнилось 18. на глаза попались весы, я взвесилась. не скажу что испытала шок, там было 60 с лишним, всё-таки не так много для (рост около 168). потом...началась продолжительная депрессия. я начала скучать. ушла в себя. сидела целыми днями в комнате у ноутбука и бесполезно искала что-то в сети. натыкалась на фото стройных девушек, показы, форумы о красоте и диетах. мне....понравилось. мне понравились эти тонкие, как тростинки, девочки. и я...кажется сошла с ума. я не думала больше о них, я думала только о себе. о том, как я выгляжу. стала делать каждый день фотографии в разных ракурсах и смотреть на себя, оценивать. в комнате появилось зеркало во весь рост. я начала жить в нём. смотрела в интернете фотки еды, сидела на форумах и сайтах по кулинарии, пускала слюни и "наедалась" визуально. это стало своего рода фетишем. в фильмах, в тех эпизодах, где люди ели, я испытывала чуть ли не оргазм. мне было ужасно приятно, что другие едят, а я- нет. я нюхала еду, трогала её, но не пробовала. насчёт моей еды...для меня сначала было в новинку- ограничивать себя. я попыталась сесть на диету, первый раз в жизни. я ничего не знала о весе продукта, каллораже и прочем. я просто выбрала диету и села на неё. не буду писать название, но диета была преимущественно с кофе и рыбой, невкусное. но дело было не в еде, я заболела собой. мне Нужно было похудеть. я отсидела на ней несколько дней. и вот, как-то, поднимаясь наверх к себе в комнату по лестнице- я потеряла сознание. у меня закружилась голова и я просто упала. видимо от недоедания, или от того же пустого кофе, который я не пила...я не знаю. потом, когда я пришла в себя, уже вечером, моя мама насильно впихнула в меня овощной салат и кусочек отварной курицы (тогда я на неё злилась, дурочка...). был октябрь. с того периода всё и началось. мне расхотелось есть. сама еда была для меня чем-то отвратительным, страшным, чем-то, равносильным сильному яду.я научилась покупать и есть "нулевые" йогурты по 53 калорий, яблоки, предварительно взвесив их на весах и найдя в сети калораж по цвету фрукта. я вызубрила все таблицы калорийности, я разделяла все продукты на молекулы, высчитывая проценты, соотношения и совместимость. "калорийность умножить на вес сухого продукта в граммах и разделить на 100", BMI, WEIGHT, 1300-1000-900-600-500-300-100 калорий в день. йогурт утром, фрукт (упаси Господи что-то кроме яблока, груши, ананаса или цитрусового". не приведи Боже съесть йогурт больше 1%. чай. фруктовый, зелёный, только не чёрный. сахарозаменитель. потом- "разгрузочные дни". или попросту- голод. только 2-3 чашки чая, небольшие, "я ведь не хочу привеса". правда, нужно отдать должное- я не блевала. просто не ела, не могла, было страшно. ana. привет, дорогая..
взвешивание каждое утро и вечер. психи по 100 граммам, сантиметровая лента..измерялось всё- от окружности лица (щёк), шея, преплечья, запястья, грудь, ПОДгрудь, талия (было самым важным), попа, бёдра в целом, ляжки, икры, щиколотки...каждый день.

я худела. достаточно быстро- по полкило-кг в неделю. таким образом, к декабрю я стала весить около 40. итог- меня почти не стало. не было молодой девушки, она умерла. пока лишь духовно. я не носила женскую одежду, чтобы не показать, что я худая. чтобы МАМА не заметила. а она замечала, что говорить...я никогда не прощу себе то, как я издевалась над ней. я не говорю о себе...себя я просто ненавидела. как-то, под её предлогом измерить давление, я попала на приём к психологу в больнице. молодая девушка пробовала объяснить мне только лишь то, что моя мама страдает, что так нельзя, что я анорексичка. я кричала что это не так, что я буду беречь свою маму, "jeg har ikke anoreksi!! - у меня нет анорексии!", только оставьте меня...меня отвёз домой отчим. я была в шоке. мой первый психолог, моя истерика. мама, увидев меня в таком состоянии, пообещала что не будет больше никуда меня отправлять, только чтобы я успокоилась. потом я съела зелёное яблоко. надо же, я помню всё..


наступил декабрь. мне купили билет и я улетела на каникулы домой, в Россию. по приезду, мои знакомые меня буквально пожирали глазами. на мне всё висело, прохожие смотрели на меня как на раковую больную. а мне было приятно...подружки ели мороженое, чипсы, шоколадки, пили пиво, а я смотрела на их выпирающие животики (хотя в общем они очень Читать далее...

Pepsilight поработит мир!
A_lan

Ана остается с человеком навсегда. Хочешь всего этого - детей, семью, заботы, радость, счастье - приручи её! Не давайте ей править, недавайте указывать, не давите её, она тоже отомстит!!!

[Говорят, что есть 2 типа женской красоты. Первый - нежность: пухлые розовые щеки, белая кожа, большие круглые глаза, пышные формы.. Второй - сексуальность: впалые щеки, отчетливо выделяющиеся скулы, пухлые чувственные губы, большие чуть раскосые глаза и стройное тело.. Эти девушки не спят ночью и обладают многими пороками) Девушки, которые не едят чипсы и шоколад, как бы им не хотелось... Цель - шикарное стройное тело, как у Кейт Мосс.. Любыми средствами! И, естественно, парни, которые ценят таких девушек.]
[Анорексию можно назвать болезнью нашего времени. И связано это с требованиями, которые предъявляет эпоха к физическому состоянию современного человека, что не может не отражаться на его психике. Повсеместно ведущиеся разговоры о «некрасивости полноты», критическая оценка внешности окружающими и насмешки по поводу «излишков» травмируют чувствительную личность и становятся основой для формирования сверхценной идеи достижения «эталона внешности».
Нервная анорексия — заболевание в основном молодых женщин, которые по тем или иным причинам не удовлетворены своей фигурой. Они пытаются за счет снижения веса стать похожими на профессиональную модель. Как правило, анорексией страдают психоэмоционально возбудимые девушки с высоким интеллектом, склонностью к депрессии, клептомании, фобиям. Развитие недуга зависит от генетической предрасположенности, особенностей личности, психического и физического развития, воспитания, микросоциальных факторов.]
[Кто сказал, что анорексия - это плохо???]

Римонабант.

Популярный препарат для похудания не только снижает вес человека, но и доводит его до суицидальных мыслей, передает New Scientist со ссылкой на Управление санитарного надзора за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (Food and Drug Administration). Сотрудники управления проследили за здоровьем 6 тыс. пациентов, страдавших ожирением. И выяснили, что регулярный прием 20-миллиграммовой дозы препарата Zimulti (в 18 странах распространяется под торговой маркой Acomplia), также известного как римонабант, в сочетании с диетическим питанием действительно ведет к 5-процентной потере веса в течение одного года. А в качестве побочного эффекта у всех принимавших препарат началась депрессия. И частота депрессивных состояний выросла вдвое.

Компания – производитель Zimulti Sanofi-Aventis уже согласилась с выводами консультативной группы FDA. Однако, по мнению разработчиков, положительное воздействие лекарства «явно перевешивает определенные риски, которые легко устраняются медиками».

Действие римонабанта основано на блокировке определенных рецепторов мозга, отвечающих за аппетит, а также вызывающих сильный голод после употребления марихуаны. Только в первом квартале 2007 года доходы от продаж медикамента составили порядка $20 млн, однако, по словам экспертов из французской фармацевтической компании, годовой доход может достигнуть $3 млрд. Поэтому представители FDA планируют провести независимое исследование препарата. К каким выводам придёт комиссия, непонятно. Потому что, по словам аналитика от инвестиционного банка Vontobel Карла Хейца Коха, другие препараты для похудания, такие как Roche AG's Xenical и Abbott Laboratories' Meridia, например, к выпуску одобрены. Хотя риск возникновения депрессий при их употреблении значительно выше, чем при употреблении.


Тестостерон успокаивает нервную анорексию.

Сразу две группы американских ученых обнародовали на днях результаты своих исследований, свидетельствующих о большой опасности пониженного уровня тестостерона. Оба доклада были представлены научному сообществу на 89 ежегодной встрече Общества эндокринологов в Торонто.

Первое исследование касалось женщин с низким уровнем тестостерона, больных нервной анорексией (anorexia nervosa). Согласно данным, которые получила доктором Карен Миллер, низкий уровень гормона у таких больных напрямую связан с депрессией и потерей костной массы.

Миллер обследовала 43 женщин, страдающих от нервного расстройства питания. В ходе обследования она измерила уровень тестостерона каждой дамы, а также оценила депрессивность и нервозность пациенток. В итоге выяснилось, что в случае падения содержания гормона в организме женщина становилась все депрессивнее, а самый низкий уровень гормона был зафиксирован у наиболее нервных, больных серьезной депрессией женщин. Тот же вывод доктор Миллер сделал и по поводу костной массы. Чем ниже содержание гормона в крови, тем ниже масса костной ткани, отметила она.

Как заявили авторы второго исследования, ученые из Университета Калифорнии, низкий уровень тестостерона вообще может увеличить риск смерти, особенно среди мужчин старше 50 лет. В доказательство ученые приводят результаты исследования более 800 мужчин в возрасте от 50 до 91 года. Все мужчины уже с 1970-х годов принимали участие в исследованиях в Калифорнии, связанных с недугами. Уровень тестостерона замерялся регулярно, и в том случае, если он оказывался на самой низкой приемлемой для молодого мужчины отметке, медики классифицировали его как «низкий». В данном случае 29% мужчин указанной возрастной категории имели крайне низкий уровень гормона.

Как сообщила автор исследования доктор Гэйл Логлин с кафедры семьи и профилактической медицины Университета Калифорнии, мужчины с пониженным уровнем тестостерона, особенно те из них, кто не пытается каким-то образом изменить ситуацию, на треть вероятнее, чем остальные, не проживут больше 18 лет с таким уровнем тестостерона.

Стоит отметить, что исследователи, установившие такую печальную зависимость между уровнем гормона и состоянием здоровья человека, отдельно подчеркнули, что не стоит искусственно поднимать уровень вещества. Достаточно всего лишь правильно питаться, употребляя в пищу продукты с большим содержанием белков и углеводов, отказаться от вредных привычек и побольше спать, ведь один недосып снижает количество гормона на 40%.

Анорексия - это какой-то отдельный мир, особенное заведение с жесткими фейс-контролем и дресс-кодом. Это что-то уютное, родное, существующие отдельно. Капсула, пахнущая глэмом и нежно сладкая на вкус. Лишенная калорий и жира. Невесомая. Она плотным коконом располагается в самом сердце социума, где-то между суматохи, чужих проблем и сплетений жизни. Тут как бы свое, отличимое от всех, толстокожее планетообразное нечто. Для меня это сообщество, эти сайты, даже само это понятие - что-то неординарное, нагло отдающее гламуром, дерзкое, но безудержно родное, свое, непонятное окружающим. Тут свои улицы, переулки и парки. Свои скамейки и подъездные площадки. Свои правила и особое движение. Порядки, законы и тотальное отсутствии логики. Тут свои идолы, криминал и нарушения. Свои наказания и поощрения. Это на самом деле что-то особенное [вдумайтесь в это слово]. МИРок. МИР.
Если ты думаешь, что быть анорексиком – это классно; если ты думаешь, что быть анорексиком значит обладать неимоверной силой воли и терпением; если ты восхищаешься тем, как можно столько себя сдерживать и не есть, то, разочарую: это непросто. И у нас бывают срывы. Мы не роботы, способные питаться половинкой яблока три недели на протяжении годов. И уж поверь, наши срывы – это ужас. Во-первых, трудно психологически: «Я слабая, я не выдержала», «Меня все считают сильной, а я не смогла», «Я столько держалась, и вот тебе грохнуло». Во-вторых, физически: за время голода желудок уменьшается, ферменты постепенно перестают вырабатываться, метаболизм ухудшается до состояния его полного отмирания, клапан между желудком и кишечником отказывается работать, садится печень; так что после нормальной еды можно на протяжении 48 часов ощущать внутри банальную морковку, которая никак не может перевариться.
Если ты думаешь, что на нас не нападает жор, и, что быть булимиком, например, намного хуже, ошибаешься. Мы тоже жрем. Мы тоже ночью открываем холодильник и сметаем все, что только попадается на глаза. А потом и то, что не попадается, а старательно кем-то спрятано. Мы жрем, жрем, жрем до состояния отключки. До соплей и слез. Просто мы – не блюем. В большинстве случаев. Потом мы берем себя в руки, если это удается, и не жрем опять. Наказываем себя. А если опять срыв? Если попытка «наказать» себя не удается, и ноги сами тащатся к холодильнику? Каково это? Страшно. Больно. С двойной силой хлещет по мозгам и телу.
Это не радостно, это не сила воли. Это постоянная депрессия, это огромный страх, это истерика, это психи и неподъемные мысли. Это тяжело. И порой кажется, что проще быть булимиком. Нажраться и все сблевать. Порой странно, что до сих пор мало кто из анорексиков попросил быть научить быть булимиком.
Я зажигаю белую, усыпанную яркими звездочками цвета бриллиантов, свечу, которая нежно разносит запах ванили по всей кухни. Гладкий вишневый стол в полумраке, серебряный набор столовых приборов, отполированный до кристального блеска, тарелка с ароматным чизкейком, облитым тонкой пленкой молочного шоколада, где утопают кусочки свежих ягод. Это десерт. На ужин – сырная лазанья из Фреско, горячая и аппетитная. Салфетка цвета мякоти персика, огромный стакан воды и пустая суповая тарелка.
Начинается.
Итальянское лакомство, прожеванное до состояния блювотины, будет перемешано с жадной голодной слюной и выплюнуто в суповую тарелку. Далее – накатанный сценарий – полоскание рта, любимый торт, вода и очередная порция почти съеденного. Все там же. Испачканные столовые приборы и посуда. А на столе в большой чаплыге, которая была пуста еще минут 15 назад, то, что должно быть внутри, в желудке, греть ферменты и радовать кровь. Ты получила вкусовое наслаждение, ты поужинала. Хотя весь твой ужин окажется в мусорном ведре.
ЗачОт?
[показать]

Жестокая Ана!

[202x192]
В колонках играет - Liza Loeb-She's falling apart

Она не спрашивает, когда приходит. Но она и не поселяется в тебе сразу. Она наполняет тебя постепенно и аккуратно, чтобы ты не могла этого заметить. Ты и правда не замечаешь и лишь когда терпеть становиться невозможно ты или просишь помощи или продолжаешь вести эту игру. Игру со смертью...
2 года назад я была обычной девочкой из 9ого класса, общительной и интересной окружающим. Зимой я заболела...заболела не так, как болеют другие (гриппом или ангиной). Нет, у меня обнаружили Рак! Точнее опухоль левопаховобедренной области. Прохимичили, сделали операцию, сменился диагноз. Оказалось у меня меланома. Спустя 2 месяца опухоли обнаружили в легких...начали усиленное лечение! Полгода кололи какую-то химическую херню, вроде помогло немного...до определенного момента. Вместе с уколами я сбросила 2кг. Стала весить 65 при росте 164см, очень обрадовалась, ведь уколы продолжались и я решила вместе с ними немного ограничить себя в еде! стала потихоньку снижать свой привычный рацион питания, так похудела до 60. Тогда похудеть стало для меня реальной целью и я худела. Худела всеми возможными и невозможными путями. Был период, когда я ела 2 раза в день...только завтрак и обед не позже двух...после ничего!!! Примерно в это-же время я перестала пить, пить абсолютно все, даже воду. Боялась, боялась всего, что может задержать мой вес на месте! Поскольку я в это время продолжала лечиться, мое состояние контролировали врачи, никто не уделял внимания тому, что я худела. Потом показатели крови стали резко ухудшаться и врачи начали паниковать, что происходит! Предки сказали, что я не ем и не пью! Тогда они начали уговаривать меня ходябы пить начать или откажут почки! Я себя нормально чувствовала и никого не слушала. Потом , когда анализы ухудшились еще больше они пригрозили, что будут капать глюкозу...тогда я стреманулась и пообещала начать пить. Но вернувшишь домой по прежнему боялась поправиться. В итоге мне прокапали банку глюкозы, я рыдала. На следущее утро весы показали меньше чем обычно. Тогда я начала пить, я пила воду и худела. Тогда я похудела до 50! И тут я незаметила, как желание похудеть переросло в гонку за идеальной фигурой! Каждое утро я говорила, что если 49, то я остановлюсь и буду счаслива. Потом 48, 47...я ставила себе все новые и новые цели! Так я дошла до 40. И тут у меня начались обмороки. Утром я вставала и просыпалась на полу! мне было страшно, я добавляла в свой рацион яблоко или сливу, короче все то от чего никогда не поправишься! Я ела 5 раз в день, но по очень мало. на ужин был обезжиренный творог Valio. Я ела его около 3х месяцев, утром овсянку Бишоп, после которой через час чувствуешь зверский голод. Мне все время было холодно, даже в жару. Меня знобило так, что даже горячий душ не спасал. Ногти были синие. Температур около 34 градусов! тогда я конкретно испугалась. Начала есть чуть больше. Прибавила 3 кг, но и этого было мало. Сейчас я 45, мне в принципе нормально, показатели крови обычные, обмороков нет, но чуть где ветерок мерзну. Единственное, что я обошла стороной-это рвоту! Я никогда в жизни ее не вызывала, просто потому, что не умею и боюсь! А те кто этим занимается это булимики, у меня другое! Анорексия заставляет тебя ненавидеть еду и не сть ничего! Я ела, только очень очень мало. Был даже небольшой период когда я жевала одни жвачки круглые сутки. Без воды кожа начала сохнуть везде. Ноги, руки, лицо...все сморщилось! О месячных я вообще забыла, их нет уже около года! Сейчас я стараюсь выжить и постепенно начинаю кушать. Потому что знаю, что если снова перестану есть мое сердце остановится. Нет, мой вес конечно не кретический. просто организм устал от сплошных эксперементов и от лекарст от моей основной болезни. Я должна жить. Хотя бы ради тех, кто меня любит и дорожит мной! И еще для того, чтобы помогать тем, кто незная все опасность этого заболевания, говорит о том, что был бы рад ее заработать! Я , так же, как и вы хотела просто похудеть и знала, что остановлюся вовремя. Но она, она не даст вам этого сделать. Отказавшись от еды вы уже попадаете в ее сети. Я осознаю, что больна и осознаю, что нужно есть чтобы выжить, но мне это очень сложно воплощать в реальность, потому что она во мне. Бывает она спит, но она никуда не ушла. Анорексия не излечима. Не пытайтесь это проверить...


Пусть земля Дашеньке будет пухом, она была самым солнечным человечком!

Как-то в отделение реанимации Киевской городской психоневрологической больницы №1 госпитализировали молодую киевлянку, которая при росте 165 сантиметров весила всего 18 килограммов.

Девушка, которой врачи поставили диагноз "нервная анорексия", поступила в больницу в тяжелейшем состоянии: из-за длительного голодания у нее развилась дистрофия всех внутренних органов. Она не могла не только подняться с постели, но даже перевернуться на бок.

"В течение года, а то и более длительного времени, у девушки было хроническое голодание мозга, поэтому она не может осознавать происходящее. Когда Алена попала к нам, у нее кости были обтянуты кожей, видны даже впадинки и бугорки в костях, сосудики. Однако Алена, глядя в зеркало, нравилась себе такой. У этих больных полностью отсутствует критическое отношение к собственной внешности. Их очень трудно переубедить. Поэтому в начале лечения, когда нужно спасать человеку жизнь, нам приходится силой заставлять его есть. И когда эти девочки съедают свою порцию, то при этом горько плачут", - рассказала заведующая отделением реанимации Киевской клинической психоневрологической больницы №1 Инна Дробот.

Мать Алены поначалу тоже противилась госпитализации дочери, но девушка была в таком тяжелом состоянии, что ей нужно было спасать жизнь. Алене назначили белковые и энергетические препараты, микроэлементы и витамины, лекарства, улучшающие работу мозга, чтобы у нее появилась способность анализировать происходящее.

За время лечения Алена набрала 4 килограмма и уже сама может дойти из палаты в кабинет психотерапевта. Она приходит со своей подушкой и кладет ее на стул, чтобы он не казался таким жестким. По словам, девушки, 10 кг для нее - слишком много, и она уже в норме.

"Я сама придумала себе диету: ягоды, сок и пачка чипсов в день. Глупая диета. Поначалу очень хотелось есть, но я развивала у себя силу воли. Подруга меня подбадривала: мол, потерпи немного, скоро втянешься. Правда, позже она уже говорила, что я переборщила!", - рассказывает девушка.

"У Алены идея похудеть - это не временный отказ от еды, а образ жизни. Если девушку не остановить, она будет худеть, пока сможет жить", - говорит Инна Дробот.

История человека, который сто-о-олько значит для меня, да и не только для меня. Мы любим тебя, солнышко и всегда будем помнить, всегда будем любить, я никогда не удалю тебя из модераторов этого сообщества и из друзей своего днева, а ты так никогда и не добавишь меня снова в друзья на пепси...
Ты будешь вечно совершенна...

Галя, я так реально хочу, чтобы там наверху у тебя было все хорошо...
Герочка тоже теперь с тобой, ты поцелуй её от меня, обещаю вы меня обязательно увидите, только вот похудею снова

02-03-2007 14:47

"Друг мой, друг мой,
Мне очень и очень болен
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь..."
С.Есенин, "Черный человек"

Сегодня я поняла причину своей болезни. Один миг, вспышка, прояснение, логическая цепочка - не знаю, но я теперь точно знаю в чём причина. И от этого мне становится ещё более тошно.
Нет, это не несчастная любовь, не стремление быть как Кейт или как все эти модели. Нет. Причина совсем рядом. Она здесь у меня в семье, в моём маленьком мире.
Сначала мой брат просто говорил мне, что мне следовала бы похудеть. Потом он стал говорить об этом каждый день. Постоянно показывал пальцем на мои жировые отложения со словами "что это такое, а?". Для него это было смешно, а для меня нет.
Я всегда хотела нравится своему брату, чтобы он мог гордиться мной. Так как я им. Он часто брал меня на встречу с друзьями, я их всех хорошо и давно знала. Но я чувствовала, что не достойна его и его друзей. Я всегда тихо сидела и пыталась иногда улыбаться. Но они не восхищались мной, не говорили брату, что я классная или не просили приводить меня с собой снова. Они просто выказывали эллементарную вежливость и забывали о моём присутствие. Мне было стыдно, что я такая: не идеальная, что у моего брата нет причин гордиться мной, восхищаться. Я не была достойна его.
Прчину этого я знала: я слишком толстая, моя фигура не идеальна, я не могу быть сравнима с теми девушками, с которыми он общается. Он даже обсуждал с ними причину моего "лишнего веса" (тогда я весила 55 кг и не считала себя толстой, меня всё устраивало), оказалось, что это просто подростковая припухлость. Он всё это так говорил, с такой лёгкостью... А мне было больно...
Я стала худеть. Сначала у меня не чего не выходило. Максимум чего я достигла 53 кило за пол года! Потом началась булимия - лёгкий способ, быстрое решение моих проблем. Я стала весить 50. Но я попрежнему была не идеальна. Брат перестала брать меня с собой. Он не говорил, что я хорошо выгляжу. А когда я говорила, что похудела, всегда говорил "молодец".
Я похудела до 48. Решила остановится. Булимия меня вымотала, я не хотела больше так жить. Но путь из булимии я видела только один: анорексия.
Я стала весить 44 кг. Мой брат стал говорить, что я больная. Издевался. Когда я начинала есть всегда стебался. Я больше не хотела есть...
Потом я выздоравливала. Стала весить 48-50. Он попрежнему не говорил, что я красивая и что хорошо выгляжу. Только стёб, недовольство и вечные придирки.
Я стала его ненавидеть. Меня всё в нём раздражает. Я всё время срываюсь, ору на него. Он тоже.
Мне тяжело всё это писать, но иначе я не могу. Мне нужно это сделать. Потому что мне больно. Мой самый близкий человек, стал причиной этого. Мне трудно, я плачу и не хочу больше ничего.
Я не идеальна...

[ Цитата взятая из сообщений/писем друзьям ]

" Здравствуй друг мой, Алла, пишет тебе ВЕЧНО ХУДЕЮЩАЯ девочка Галя. Я
жра, жрала сегодня, жрала вчера, наверное буду жрать завтра. Моя жизнь -
сплошной жор, жир, жрать и остальные слова на "Ж". Видела свои фотки,
где я ПОТОЛСТЕВШАЯ, т.е. несоизмеримо толстая (по меркам тех дней),
всплакнула - сейчас я толще в 2 раза. Грустно. Обидно. И я не могу
остановиться, как себя бы не заставляла, всё равно ем. Гавно. Жопа.
Зараза (я).
Спасибо за оценку моей книги, которую я писала 2 года назад, когда мой
талант ещё плыл на поверхности и я ещё могла его поймать. Сейчас я
спустила его в унитаз, мромарила голодом и он ушёл, быть может навсегда.
Обидно. Жопа.
Спасибо просто, за то что ты есть и что пишешь такие приятные вещи, хотя
бы из жалость. Стыдно. Мне.

Завтра у меня до 3 пары, я тебе могу подождать (потом всё равно на
Пластунку пойду). И забить на вечно едящих согруппников - их я и так
каждый день вижу. Тем более они едят. Гады. Тебя я люблю больше. Честно.
Ещё бы было враньё.

С любовью, потерявшаяся. "

" мне всё это ОСТОЧЕРТЕЛО!!!! я заебалась уже! Ты права - мы деградируем, только ed, только вес, только объёмы....... я тупею! я реально ТУПЕЮ!!! Но иначе не могу.... не знаю как... иначе только смерть.. от одинчества.

Читать далее...

Хочу рассказать о своем. Возможно мне от этого станет легче, а возможно, чего я хочу больше, - кому-то подтвердит какие-то непреложные истины.

Спрошу лишь всех девочек с булимией: вы считаете, что булимия сохраняет вам фигуру? Тогда послушайте мою историю...

Как это было.  Моей булимии очень много лет. Все годы, проведенные от кухни к унитазу я считала, что буду целенаправленно рвать только ради сохранения фигуры. Держала вес благодаря ей лет 5. Мучительно было - обжорство до дурноты, а потом пинаешь себя на эту ненавистную экзекуцию в стойке цапли над унитазом. Но одно оправдание этому было и одна цель - я не растолстею!

А ела я и рвала не реже 5 раз в день, редко когда 3. Мне нравился процесс самоощущения Владычицей невероятной силы и власти, данной только мне. Я обжираюсь и худею. Да, первые годы я худела. Сначала это было увлекательной игрой с приятным времяпровождением перед телеком с тазами вкусностей.

Потом я стала замечать, что мне это надоело. Что мне мешает этот «кайф», что вес больше не снижается. Я стала ненавидеть себя и паниковать, отчего жрать хотелось ещё больше. Хочется - тормозов же нет, пожалуйста. Рвать по 7-10 раз в день я уже не могла. Что-то все же оставалось во мне. Вес стал расти. Я стала паниковать ещё больше и ещё больше с каждым днем вставая на весы жрать и рвать. Кровью. Болью. Реанимация. Желудок когда-то же должен был не выдержать?!

Самое страшное. Прошло ещё 5 лет. За это время приступы как-то уменьшились лишь потому, что врачи принимали меня в свои объятия очень часто. А под капельницами сильно не нажрешься и не наблюешься. Я потолстела на 17 кг и принимала каждый килограмм как нечто не со мною происходящее. Я верила, что вылечу желудок, печень и поджелудочную, восстановлю функции кишечника и опять начну худеть тем же способом. Не вылечила, т.к. всё время возвращалась к одному и тому же. Пока не услышала страшное - рвать мне больше нельзя! Это в моем случае смертельно опасно! Всё. Надежды на похудение не было. Я посмотрела в зеркало и закрыла глаза. Жить я не хотела. Там был отвратительный растянутый и раскисший живот, целлюлитные ляжки и отвисшие щеки. Мне пришлось жить с этим.

Что есть сейчас. За два последних года я нашла таки специалистов и прошла длительную терапию. Похудела на 5 кг и приняла себя такой. Растянутый живот даже при снижении веса остался висеть. Не ношу обтягивающее, короткое, живот прячу в слитный купальник. Но рада лишь тому, что уцелела. Сберегла ли я фигуру? Нет. Но я сберегла себя. Я сейчас любима и счастлива в браке, имею достаток и возможность одеваться в соответствии со своею фигурой. И всё время работаю над собою, чтобы не реагировать на красивые тела рекламных роликов и первых страниц гламурных журналов.

Что будет? Конечно сейчас есть разные способы подтянуть живот вплоть до операции. При том, что я не вызываю больше рвоту я могла бы подумать о том, что может опять - похудеть? Но я гоню прочь даже мысли об этом. Иначе потеряю все. Зачем? Уже фигура не та, хоть худей, хоть не худей. Знаю, что это за сила. Знаю, что не обману я себя в погоне за мифом. Есть реальность, и есть будущее, в котором есть я и есть моя семья. Будет ещё много впечатлений и радостей в жизни. Разве все счастье в точеной фигурке? Буду читать подобные сайты, буду писать о себе - это постоянно держит во мне стабильность того, что я правильно поступаю со своею жизнью.

Здраствуйте, уважаемые ПЧ данного сообщества.
Меня зовут Таня, и мне 15 лет... И, так как в этом сообществе это имеет особенное значение, мой рост 165, а вес 47.35 килограмов. дня 4 назад было 49.27.
Я никогда не хотела похудеть. Я просто худела. Ела сколько хочу, и худела. Ну.. Во всяком случае не поправлялась. И это прекрасно... Но неделю назад я поняла, что стремительно набираю вес. Думаю вы можете себе представить ЧТО я почувствовала.
Я, которая всю жизнь слышала только отклики в стиле "какая ты худенькая", или "как тебе повезло", вдруг услышала "Танюшь, ты поправилсь немного. тебе даже идет".
Идет?! Идет?!?!?!?!?!?!
Я села на жестокую голодовку. Что, кстати, довольно сложно. Ведь меня дома откармливют всем-всем-всем. Особенно когда за плитой мама. Королевские криветки (Да, я знаю, гы) и жреное в сухариках мясо... но я отвлеклась от темы.
К счастью, я учусь в школе за городом (Благо живу я в израиле, а там "школа за городом" это полтора часа езды), и дома нахожусь всего 13 часов, из низ 2 я не совсем дома (гуляю, сижу в библиотеке), и еще 9 часов сплю.
В школе у нас есть столовая. Противная, конечно. Отказ от нее не сказался на мне никак. И вот, я 4 дня как отказываюсь от пищи, если только могу. я похудела на 2 кило. Маловато, но для начала сойдет.
Не поймите меня неправильно. Мне ведь нафиг не нужно внимание к своей персоне. И мне совершенно наплевать на такие нормы как "идеальный вес". Для меня это всего лишь способ самоутвердится. Доказать, прежде всего себе, что я могу сбросить вес. Могу, и сдеаю.
И остановлюсь на весе 45. Наверное...И я надеюсь что получу в этом сообществе поддержку, ведь больше мне ее никто дать не может. Все восклицают "сумасшедшая", и идут стучать преподам.
А я всего лишь хочу нравится самой себе. Верить в себя. Знать, что я могу. Кто как не вы знаете, как это бывает тяжело....
[640x480]

Я долго думала стоит ли мне здесь что-то писать…

Но хочется хоть с кем-то поделиться, рассказать о наболевшем так сказать.
Раньше я всегда была дрыщом, еле подбирала одежду, мне все было большое. И вот 10-ый класс, мне все стали говорить, что у меня одни кожа да кости, и это действительно было так, что это некрасиво…да, действительно это было некрасиво( И летом после 10го я поехала на море, набрала кг, но это был перебор. Весов у меня не было, я и не парилась, т.к. осенью обычно сама собой, ничего не делая, худела. Сентябрь, октябрь, январь…март…а я все еще такая же, ни похудела ни капельки. Меня осенило: через 3 месяца выпускной! Опа-па-па!…я стала заниматься физ.упражнениями, но ела как обычно плюс курсы, школа, репетиторы, вечно в разъездах, короче похудела) Весила 50 кг при росте 168, не мало, не много, но нормально. Всё меня устраивало. И я перестала парится. Поступила в универ, новый знакомые, новая обстановка, все совсем по-другому, больше свободы, делай что хочешь. Октябрь месяц… я зашла к подруге, и заодно взвесилась 57 кг!!!! Для меня это был шок( Я стала опять заниматься спортом, но ела как обычно. Но не худела( Купила себе весы. Стала ограничивать себя в еде, к концу декабря 53 кг, но я не влезала ни в одни свои брюки. И вот…на январские каникулы поехала на дачу с родственниками, а они любят поесть вкусно, ну я с ними тоже ела вкусно и много, но мысли о килограммах меня не покидали, в один вечер я объелась…и мне стало противно от себя, я взяла бутылку воды, ушла на улицу, ну и 2 пальца в рот. Тогда я не предала этому значение. Но именно после этого все пошло и поехало, всё закружилось, перемешалось в голове. Взвешивание до завтрака, после завтрака, до туалета, после….чуть ли не каждый час. Занималась спортом. Стала еще больше ограничивать себя в еде. Были срывы, несколько раз…вода…марганцовка и 2 пальца в рот( Все мои мысли были о еде, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Все мои закладки в интернете – закладки о диетах, питании, похудании и т.п. Слезы по пол ночи, истерики…я перестала куда-либо ходить, когда я заходила в универскую столовую и видела как студенты «жрут» всю эту еду, у меня это вызывало отвращение. Я перестала заходить в столовую. Перестала общаться с однокурсниками, стала сваливать с последних пар, чтоб поесть дома низкокалорийную еду. Потом мне стало плевать на учебу. Я пропускала ее сначала по 2 дня, потом и по 5 дней из 5. Я испортила отношения со всеми, забыла, что значит веселиться, общаться. В универе я знаю почти половину учащихся(т.к.с самого начала была общительная и все было хорошо), сейчас же я общаюсь с 2 девочками, и то ОЧЕНЬ редко. Я никому не звоню, не пишу, не отвечаю на звонки. Я помешалась на еде, весе. Вместо еды я вижу цифры!!!! Мне ничего не нравится, ничего не хочется. Ничего не радует…даже цифра в 50,5 кг не принес мне радости. Мне стало приносить удовольствие ходить в продуктовые магазины, о боже….я ходила там по часу, по полтора….смотрела на все эти полки с печеньем, булочками….мне это доставляло удовольствие, я ходила и изучала состав продуктов, их калорийность, потом покупала обезжиренный творог, овсянку и апельсины и шла домой. Но иногда я накупала всякой вредности, типа пряников в шоколаде, печенья, сыра….и ела, ела, ела. После чего ненавидела себя, ненавидела еду! Часто я съедала пол порции, остальное выкидывала, либо сразу выкидывала….особенно всякое печенье, что покупала мама, шло в помойное ведро/унитаз. Шоколадки летали со злости по комнате…Я смотрела в зеркало…и видела там жирную корову. Я довела себя до такого…просто нет слов….Потом я поняла, что хватит….что я больше не могу….эта постоянная усталость, слабость, головокружения, скачки давления …. Истерики … нервозы ….Я 1,5 недели назад…отказалась от ограничения калорийности, решила есть по 1000-1500 калорий….но ничего не получилось из этого…я стала есть очень много…несколько дней назад встала на весы…53 кг, опять новая истерика…Я больше так не могу, я хочу жить нормально, я хочу есть как нормальный человек. Но у меня получается только так: либо я обжираюсь до боли, либо ем очень мало….Я уже неделю живу с мыслью, что хочу жить нормально….но не могу…(( Просто не могу…
Моя попытка похудеть превратила меня в человека, который зависим от еды. И этим я испортила ВСЁ!!! Я потеряла ВСЁ!((((( Я потеряла близких людей, они лишний раз боятся меня о чем-то спрашивать, зная мою реакцию….ведь я стала такой пассивной, агрессивной и отвратительной! Я уже пол года не была в парикмахерской!!!! Я не делаю маникюр( Я могу неделями ходить в одних и тех же брюках, хотя раньше я не могла даже 2 дня подряд ходить в одном и том же. Я перестала следить за собой. В моей комнате беспорядок, с учебой завал, а мне на все это было пофиг. Я могла выйти из дома, ненакрасившись. Я испоганила себе здоровье, у меня проблемы с желудком, с пищеварением, а главное с нервами и головой…..с моими мыслями. Я вообще в ужасном состоянии….кожа сухая, на голове иссушенные утюжком волосы(мне казалось что с прямыми я выгляжу худее), Читать далее...

Я не анорексичка и не собираюсь худеть.Наоборот,я всю жизнь хотела потолстеть.Сама я худенькая и мне казалось всегда что чересчур.Я много ела,но т.к.мой обмен веществ очень быстрый я толстела кг на 2.Я завидовала девушкам у которых фигура была 90*60*90(счас я считаю это чушью,т.к.мало таких девушек).Но потом как-то переклинило и я стала к себе относится по другому.Стала считать себя красавицой,считаю и до сих пор.Что моя фигура нравится мальчикам,поклонников очень много.Просто я поняла,что надо быть в себе уверенной и тогда всё будет отлично.И ещё:я всегда считала,что в большинстве случаев люди сами себе делают проблемы,мучаются,из-за чего-то страдают.Девушки которые считают себя "жирными свиньями" на самом деле оказывались с идеальной фиурой,с которой не стоит беспокоится.Кому надо правда беспокоится о фигуре это дейсвтительно толстым девушкам,ведь от сильного переедания портится здоровье.Хотя я думаю тут все даже гораздо лучше осведомлены об этом чем я.Ещё девушки не задумываются,что могу в дальнейшем не иметь детей.Вместо того чтобы любить,быть любимыми,наслаждаться этой жизнь.,вы выбираете быструю смерть.Ладно если бы она была хотя бы яркая,так вы себя и свой организм мучаете нескончаемыми диетами,пока уже желудок не будет молить вас о пощаде,а потом не только желудок,но и родители,друзья или любимый человек.Вы же задумываетесь только о себе.Любили бы хоть себя,хотя бы было оправдание.Задумайтесь,зачем нужно делать себе проблемы,если в действительности всё норм.Мы должны любить себя так какие мы есть.Как только полюбим сразу поймём что мы просто с жиру бесились.Что на самом деле мы прекрасны и жизнь прекрасна.Не поганьте себе жизнь.Переступите через себя.И занимайтесь спортом,чтобы не похудеть до одурения,а поддерживать своой жизненный тонус.Удачи
[508x640]

Я вполне нормальная. В школе отличница, в компании - первая леди т.п. И вот однажды Принцесса (т.е. я) влюбилась в самого крутого и красивого принца. Могое ей было понятно, даже то, что никогда он на неё не посмотрит, т к у него таких тыща, но вот как то они познакомились. Это было летом на пляже. Она была в розовом купальнике, а он приехал на классной тачке. Они долго катались по городу, а потом обменялись телефонами и разошлись. Потом стали созваниваться. Как то он позвонил, а она забыла телефон у подруги (бывшей). Теперь этот парень встречается с её подругой. Однажды на вопрос "Почему" её "подружка" ответила, что он считает меня толстой. И понеслось. Уже конец зимы, а эти слова как будто прилипли ко мне. Толстая, толстая... Раньше я весила 55, теперь 40. Как то проходя по школьному коридору я увидела, что этот парень пришёл подружку встречать. Они стояли и обнимались. Я была в короткой юбке и проходя мимо них я услышала его голос "Что за кошмар на тоненьких ножках! Как она на них держится?". Я разозлилась и подошла. Выяснилось, что никогда он меня толстухой не считал - это подруга выдумала. Но уже поздно. Я уже завишу от веса. Испортились отношения с друзьями - сейчас их почти нет! Учёба - а что это такое? Вот так от одного слова меняется и судьба и тело человека! А он с той девчонкой расстался, и даже ко мне подкатывал - но меня уже ничего не интересует кроме собственного веса.