[525x700]
Настроение сейчас - оптимистичное

У меня наконец включили интернет, но отключили горячую воду. все идеально никогда не бывает(( остается ждать, когда вырубят электричество - может, тогда баланс сил восстановится, и я наконец смогу принять ванну...
Сессия, холодное лето, я одна дома днями и иногда даже ночами. но нос не вешаю - вот закончатся экзамены (все равно, как закончатся - хоть бы и с трояками) и все будет хорошо. Влад обещал подарить тельняшку, Валера - сделать из моих неинтересных и целых джинсиков интересные и рваные. Одесса не за горами,вот уже и квартиру заказали. Короче, живи, Машка, да радуйся...
А пока я готовлюсь к завтрашней теории литературы и боюсь предстоящего синтаксиса. Ко мне в аську сегодея постучался молодой человек, просто так постучался - "привет!" - говорит. поболтали. выяснилось, что филолог, специалист по этой самой треклятой дисциплине, по синтаксу. это судьба упорно хочет мне помочь сдать сессию????
Как я хочу, чтобы препод по гитаре скорее вернулся из Томска и мы с ним поиграли... я даже специально выучила, какие нотки входят в тональность ми-мажор...
А еще я смотрю на людей все чаще. вот недавно ходила на фестиваль "Индия и Битлз".. одурела там от индийской музыки, благовоний и общего позитива. но понравилось там даже не качественное исполнение песен этого легендарного коллектива, не солнечная погода и не овощной плов, за которым мы два часа стояли в огромной очереди под песню "back in USSR"... нет, понравились люди - разодетые так, что хоть стой, хоть падай.
имидж - классная штука, главное - не стать его пленником. фото с фестиваля я не привезла, но вот еще насчет имиджа. эти барышни были года три назад на концерте Мерлина Менсона в Питере (и черт меня туда занес????) хорошо одетые)....

Настроение сейчас - грустно

стихи в виде поэзии. сегодня они будут грустными немного. если что, здесь есть намек.. какой намек! - прямое указание на Генриха Белля и его повесть "Глазами клоуна". Книга действительно стоит прочтения. причем неоднократного)

Ради Бога.
Ради Бога, хотя бы полслова...
Три строки в ночь - день прожит не зря.
Я в июле, двадцать шестого,
Я горю, я в огне фонаря.
Ради Бога, полноты сыграю.
У меня нотный стан на спине.
Моя улица нынче немая,
Я погибну в ночной тишине.

Ради Бога, хотя бы глоточек...
Очень дорого пить Каберне.
Деньги - дома. Дом - где-то. А впрочем...
Черт бы с вами! Налейте и мне!

Ради Бога, хотя бы улыбку!
Но улыбки и след уж простыл...
Вместо этого в мрачности зыбкой
Ряд зубов придорожных перил.
Город ночью разбился на пары.
А я слушаю... Чьи-то шаги
Так похожи на звуки гитары -
Четко, в ритме, со вкусом тоски.

Генрих Белль... Не читали? Не знали?
Это всё он писал обо мне!
Клоун умер в пестреющем зале -
Нынче клоуны пали в цене.

Клоун умер - бездушные души
Продолжают кружиться во сне.
Ради Бога, заткните мне уши -
Чтобы я не оглох в тишине.

У меня вторая часть подросткового возраста, с чем и хочу себя поздравить. я работаю на идиотской работе, а деньги трачу на свои занятия по гитаре, подарки друзьям и путешествия по необъятной. еще иногда ем.
короче, не нарадоваться на себя...
мне как-то по-подростковому болезненно хочется быть непохожей на других. только непохожесть заключается не во внешнем виде и не в образе жизни. а в чем - это писать слишком долго.
С Одессой напряг жуткий, вроде, не успеваем заказать гостиницу. ну и хрен бы с ним, придумаем что-нибудь еще. в последнее время так нехочется париться.
Вчера у Косогора был концерт в релаксе. по-моему, все молодые группы проходят через этот клуб, кстати, с мерзким интерьером. но сам концерт был хорошим. я как-то по-фанатски отрывалась, хотя куда уж мне..
Зато когда было after-party своеобразное, когда все сели за стол и выпили за все, за что только можно было выпить в такой атмосфере, тогда мне стало как-то тепло и приятно. Валерка с Дашкой подружились, Кате понравилась музыка, а Антон даже сказал нам с Владом "горько!" . Короче, благодать какая-то..
несмотря на все, я, как у Гришковца, "легко и с удовольствием на все раздрожаюсь". и, хоть я и люблю очень родителей, все равно рада факту их уезда. надо побыть одной. а то разозлюсь и начну душить себя душем, как на этой фотке)
[525x700]

[699x466]
Настроение сейчас - в норме

Сегодня день грустный. ровно год назад по трагической нелепости не стало очень хорошего человека, очень красивой девушки, с которой, хотя мы и не тесно общались,связано много всего в жизни. Машка, никогда не забудем...
Еще завтра у меня День рождения. праздновать настроения особого нет, а вот Влада, с которым нас угораздило родиться в один день, поздравить хочется как-то по-особенному... думаю, в 0. 00 я ему позвоню для начала...
Постепенно разрабатываем с Катькой план взятия Одессы.. ну и Великого Новгорода. короче, пункты назначения выявлены, осталось только денег заработать.. чем и занимаюсь...
вторые майские праздники прошли более душевно, чем первые. хорошо пообщалась с друзьями.
в одном из салонов, где я подрабатываю промоутером (стыдно, а что делать) познакомилась с молодым человеком той же профессии. обменялись в знак верности листовочками. приятно, черт побери!
в последнее время все больше слушаю ту музыку, которую делают близкие люди.. вот Папай даже сейчас играет в колонках. интересно, где он сейчас, чем живет, что пьет... а вообще - ну если не талантливых, то способных по крайней мере людей рядом со мной много. этим и можно себя утешить)
то, что на фото сегодня - работа моего друга, фотографа Дамира Шавалеева. мне она напоминает обложку альбома битлов abbey road. а вам?
[700x525]

Я героически дописала курсовую работу по творчеству Саши Черного. Но сейчас даже не о нем...
Есть такие стихи, от которых мурашки по телу бегают и волосы встают дыбом. причем, ты чувствешь это на физическом плане. вот-вот кровь из носа пойдет... к разряду такого ужасрождающего творчества я причисляю и это стихотворение Пастернака. причем, никаких особых приемов тут не используется - этот товарищ просто описывает то, что видит.. а получается шедевр!

В БОЛЬНИЦЕ


Стояли как перед витриной,
Почти запрудив тротуар.
Носилки втолкнули в машину.
В кабину вскочил санитар.

И скорая помощь, минуя
Панели, подъезды, зевак,
Сумятицу улиц ночную,
Нырнула огнями во мрак.

Милиция, улицы, лица
Мелькали в свету фонаря.
Покачивалась фельдшерица
Со склянкою нашатыря.

Шел дождь, и в приемном покое
Уныло шумел водосток,
Меж тем как строка за строкою
Марали опросный листок.

Его положили у входа.
Все в корпусе было полно.
Разило парами иода,
И с улицы дуло в окно.

Окно обнимало квадратом
Часть сада и неба клочок.
К палатам, полам и халатам
Присматривался новичок.

Как вдруг из расспросов сиделки,
Покачивавшей головой,
Он понял, что из переделки
Едва ли он выйдет живой.

Тогда он взглянул благодарно
В окно, за которым стена
Была точно искрой пожарной
Из города озарена.

Там в зареве рдела застава,
И, в отсвете города, клен
Отвешивал веткой корявой
Больному прощальный поклон.

«О господи, как совершенны
Дела твои,— думал больной,—
Постели, и люди, и стены,
Ночь смерти и город ночной.

Я принял снотворного дозу
И плачу, платок теребя.
О боже, волнения слезы
Мешают мне видеть тебя.

Мне сладко при свете неярком,
Чуть падающем на кровать,
Себя и свой жребий подарком
Бесценным твоим сознавать.

Кончаясь в больничной постели,
Я чувствую рук твоих жар.
Ты держишь меня, как изделье,
И прячешь, как перстень, в футляр»

[525x700]
Настроение сейчас - нейтральное

Влад в навигации, Валерка в Крыму, Вася в Казани, Гордеев в Новосибирске, Катя на даче, Дамир в Посаде, мама в депрессии, мир в беспорядке, а я на велике в парке по горма и долам, наслаждаясь новым альбомом группы Флер...
решила взять штурмом Великий Новгород этим летом. по возможности, одна. хочу в церковь и на природу, а северные русские города как раз подбивают на это. хотя, может быть, этим северным городом будет и Вологда...
собаки бесстыдно размножаются на улице, а сегодня при мне курил мальчик лет девяти(((
мой маленький Егор пришел ко мне, посмотрел абсолютно взрослыми глазами и сказал: "у тебя будет сын. я вижу в твоем животе ребенка"...он принимает желаемое за действительное? или он ребенок-индиго?
много с Костей вчера говорили о любви. это до сих пор мой самый заядлоспорящий собеседник. такой влюбленный в свою Олю, но теперь меня это радует, честно)
вообще, мне в кой-то веки не хватает общения. признаюсь честно.
в преддверии лета наслаждаюсь фотками из весеннего Киева. меня опять стали увлекать путешествия черт-те куда))

[525x700]
Настроение сейчас - похоже на сумасшествие, а с другой стороны и жизнь чувствуешь

очень больно, когда настолько талантливый человек попадает в беду, аты ничем не можешь помочь. я молюсь своему неизвестному богу. пожалуйста, помоги... и неизвестным, но более реальным пока людям.
как же хочется холодной воды..много-много, чтобы плавать, не чувствовать вес тела и пить, пить, чтоб не горело так...

то, что изображено на фото - рисунок Блока, того самого, что про "ночь. улица. фонарь. аптека." написал... это для меня символ любви, которой настолько много, что она скоро пойдет через край.. в виде слез. или какой другой жидкости..

Настроение сейчас - думать надо)

На двадцать второй странице "Истории мировой войны" Лиддел
Гарта сообщается, что предполагавшееся на участке Сер-Монтобан
24 июля 1916 года наступление тринадцати британских дивизий
(при поддержке тысячи четырехсот орудий) пришлось отложить до
утра двадцать девятого. По мнению капитана Лиддел Гарта, эта
сама по себе незначительная отсрочка была вызвана сильными
дождями. Нижеследующее заявление, продиктованное, прочитанное и
подписанное доктором Ю Цуном, бывшим преподавателем английского
языка в Hoch Schule* города Циндао, проливает на случившееся
неожиданный свет. В начале текста недостает двух страниц.
"...я повесил трубку. И тут же узнал голос, ответивший мне
по-немецки. Это был голос капитана Ричарда Мэддена. Мэдден --
на квартире у Виктора Рунеберга! Значит, конец всем нашим
трудам, а вместе с ними -- но это казалось или должно было
казаться мне второстепенным -- и нам самим. Значит, Рунеберг
арестован или убит**. Солнце не зайдет, как та же участь
постигнет и меня. Мэдден не знает снисхождения. А точнее
вынужден не знать. Ирландец на службе у англичан, человек,
которого обвиняли в недостатке рвения, а то и в измене, -- мог
ли он упустить такой случай и не возблагодарить судьбу за эту
сверхъестественную милость: раскрытие, поимку, даже, вероятно,
ликвидацию двух агентов Германской империи? Я поднялся к себе
зачем-то запер дверь на ключ и вытянулся на узкой железной
койке. За окном были всегдашние крыши и тусклое солнце шести
часов вечера. Казалось невероятным, что этот ничем не
примечательный и ничего не предвещавший день станет днем моей
неотвратимой смерти. Я, оставшийся без отца, я, игравший
ребенком в симметричном хайфынском садике, вот сейчас умру. Но
тут я подумал, что ведь и все на свете к чему-то приводит
сейчас, именно сейчас. Века проходят за веками, но лишь в
настоящем что-то действительно совершается: столько людей в
воздухе, на суше и на море, но единственное, что происходит на
самом деле, -- это происходящее со мной. Жуткое воспоминание о
лошадином лице Мэддена развеяло мои умствования. С чувством
ненависти и страха (что мне стоит признаться теперь в своем
страхе: теперь, когда я перехитрил Ричарда Мэддена и жду, чтобы
меня скорей повесили) я подумал: а ведь этот грубый и, должно
быть, упивающийся счастьем солдафон и не подозревает, что я
знаю Тайну -- точное название места в долине Анкра, где
расположен новый парк британской артиллерии. По серому небу
черкнула птица и представилась мне самолетом, роем самолетов
над Францией, громящих своими бомбами артиллерийский парк. О,
если бы раньше, чем рот мне разнесет пулей, я смог выкрикнуть
это известие так, чтобы его расслышали в Германии... Мой
человеческий голос был слишком слаб. Как сделать, чтобы он
дошел до слуха шефа? До слуха этого слабогрудого, ненавистного
человечка, который только и знает обо мне и Рунеберге, что мы в
Стаффордшире, и понапрасну ждет от нас известий в своем унылом
берлинском кабинете, день за днем изучая газеты... "Бежать", --
подумал я вслух. Я бесшумно поднялся, стараясь двигаться так
тихо, словно Мэдден уже подстерегал меня. Что-то -- наверно,
простое желание убедиться в ничтожности своих ресурсов --
подтолкнуло меня осмотреть карманы. Там нашлось только то, что
я и думал найти. Американские часы, никелевая цепочка с
квадратной монетой, связка уличающих и уже бесполезных ключей
от квартиры Рунеберга, записная книжка, письмо, которое я
собирался тут же уничтожить, но так и не уничтожил, крона, два
шиллинга и несколько пенсов, красно-синий карандаш, платок,
револьвер с одной пулей. Я зачем-то сжал его и, придавая себе
решимости, взвесил в руке. Тут у меня мелькнула смутная мысль,
что выстрел услышат издалека. Через десять минут план был
готов. По телефонному справочнику я разыскал имя единственного
человека, способного передать мое известие: он жил в предместье
Фэнтона, с полчаса езды по железной дороге.
Я не из храброго десятка. Могу сознаться в этом сейчас --
сейчас, когда довел до конца замысел, который вряд ли сочтут
смелым. Но я-то знаю: его осуществление было ужасно. И сделал я
это не ради Германии, вовсе нет. Я ничуть не дорожу этой
варварской страной, принудившей меня унизиться до шпионажа. И
потом, я знал в Англии одного человека, простого человека,
который значит для меня не меньше Гете. Я с ним и часа не
проговорил, но в тот час он был равен самому Гете... Так вот, я
исполнил своей замысел потому, что чувствовал: шеф презирает
людей моей крови -- тех бесчисленных предков, которые слиты во
мне. Я хотел доказать ему, что желтолицый может спасти
германскую армию. И наконец, мне надо было бежать от капитана.
Его голос и кулачища могли Читать далее...

[700x525]
Настроение сейчас - пофигистичное

Все друзья разъехались по городам и селам, а я сижу одна в Москве. Работаю и за это себя хвалю.
С сегодняшнего дня я официально бомж, ибо потеряла паспорт. утешаю себя тем, что фотография в нем была не самая удачная...) но это пока единственное, чем можно утешиться. болею, но веду активный образ жизни. настолько ативный, у меня уже обострилось все, что только может обостриться.
зато открыла для себя новый мир - мир Борхеса. надо бы почитать побольше из пост-модернизма, сегодняшний семинар меня на это сподвиг)
получать хоть какое-то музыкальное образование после четырех лет лабания на гитаре - это как заново учиться ходить. ты все время спотыкаешься и шлешь все куда подальше. но это того стоит. для тебя открывается мир звуков. ты умеешь читать не только буквы, но и эти странные штуки, которые называются нотами.
для меня теперь и музыка и литература - науки, только теперь я понимаю, насколько это правильно. и насколько тяжело учиться музыке. Вася как-то говорил мне, что никогда бы не стал профессиональным музыкантом, поскольку тогда бы не смог позволить себе получать столько удовольствия от музыки. Может, у меня то же было когда-то и с литературой. Я не всегда получаю удовольствие от процесса чтения, особенно если ищу в тексте черты того или иного направления. Зато теперь окончательно поняла, что можешь по-настоящему любить только то, что хорошо знаешь) и поэтому познаю нотную грамоту (буквенную уже давно познала).
вот такое сообщение. вместо точки хочу крикнуть: fuck the navigatia) кто знает, тот поймет)

[420x315]
Настроение сейчас - нейтральное

пока компьютер в очередной раз не перезагрузился, успею написать несколько строк. весь день катаюсь на велике, объезжая собак и детей. нескольких даже чуть не сбила.
чью чай. если дела так и дальше пойдут, то начну пить водку. люди вокруг поражают. поражающих меня людей сегодня четверо. мой друг звонил и узнавал сегодня, как мое настроение.. просто так! я была счастлива. нам нехватает элементарно заботиться друг о друге. даже так - одним звонком.
странно, но мне абсолютно не хочется видеться с теми, кто когда-то был близок. сегодня получила в этом упрек. да, и если меня этот упрек не пристыдил, тогда все - конец. я разорвала связи.. наверное, так и должно было быть...
доброта и доброжелательность. я просто не хочу видеть зло? просто априори настроила себя любить всех и всем желать добра. пока не всегда получается, но я надеюсь, получится. так проще...
все на своих местах. но для счастья чего-то не хватает. то ли завоевать мир, то ли выпить чашечку кофе..

[456x699]
Настроение сейчас - Хорошее-хорошее, чуть склонное к раздумью

я вот ловлю себя на том, что если в первый семестр четвертого курса я не могла нормально учиться от горя, то во второй - от счастья. а результат всегда один....)) все равно сессию с напрягом сдавать.
философия сегодня наводит на мысли)) так разговорились, что даже не заметили, как прошла пара. а потом еще немного поболтали с Андрюхой за чаем. в основном, про рок-музыку. про названия групп. вообще-то для меня название - это бред, и слова типа: "название должно отражать суть нашей музыки" не принимаются. интересно, какая тогда сущность у музыки группы х*й забей.... Хотя есть и то, что мне нравится - Декабрь, Звуки Му, Небо здесь... Красивые названия, правда. Кстати, наткнулась тут на группу "Вишневыый кот", и сразу захотелось послушать. Так что думаю, что название - это одно (два-три) слова, которые должны заинтересовать слушателя. Вот как с "котом" - смотришь трек-лист и сразу цепляет)) учитесь)))
мир изменился с появлением в моих глазах маленьких вредных окуляров. я все вижу и радуюсь, но за это приходится платить неприятными ощущениями.
буду писать статью про Косогор. они мне нравятся даже не из личной симпатии, а из-за того, что я видела, с чего они начинали и к чему пришли. прыжок от дворовой гитары к полноценной группе. блин, не зазнались бы))))))
выложу здесь одну дорогую мне фотографию. она мне нравится своей живостью и естественностью. ненавижу позировать! так что уж если вы хотите меня сфотографировать, делайте это незаметно)))

Настроение сейчас - тошнотворно

Вельда.
.
В лужах валялось небо.
Осень – не самое плохое время года, и я это только теперь поняла. Осень – это что-то прозрачное, прохладное и серое. Осень – это моё.
И район, по которому я еду в трамвае, тоже мой. Я ощущаю много странных колких мурашек, которые бегают от низа живота до шеи, когда возвращаюсь сюда. Может быть, пройдет много лет, и я перееду из своего теперешнего места жительства куда-нибудь еще, и по возвращении буду испытывать то же самое. Но это будет еще не скоро.
Девушки, похожие на нее, вызывают у меня странные чувства. У нее очень распространенный типаж, и когда я выхожу из дома, я всегда вижу кого-то, обладающего рядом ее черт. Вот и сейчас ко мне подсела такая девушка, и я то смотрю на нее с интересом, то отворачиваюсь в страхе. И голос ее я хорошо помню....
«Ты смогла бы умереть за него?» - спрашивала она меня когда-то этим голосом. Ну, знаете... В моем понятии «сделать что-то ради кого-то» значит сделать так, чтобы кому-то стало легче, проще, чтобы разрешились чьи-то проблемы. Сомневаюсь, что есть на свете люди, чьи проблемы разрешила бы моя смерть... А уж если такие и были бы, то я бы точно не захотела за них умирать. «Ты смогла бы умереть за него?» - «Нет!» - отвечала я честно. А она смогла... Ради чего?...
Дальше помню плохо. Мы давно не общались, о ее смерти я узнала случайно. Помню только, что первое, что сделала, после того, как узнала – это подошла к зеркалу и сама себе коротко сотригла волосы. Не хочу быть на нее ничем похожей – даже прической! Потом звонила – сквозь смутно всплывающие в памяти лица знакомых - такие же смутные обстоятельства смерти. «Нет, не убийство...» - «Нет, не самоубийство...» - «Да, несчастный случай...» - «А что, за столько лет не было другого повода позвонить?...»
Я буду звать ее Вельда. Ведь рассказ этот - тоже мой, и я могу следовательно называть ее так, как хочу. Она, как набоковская Лолита, будет умещаться в нескольких ударах кончика языка о небо. Вель-да...
И только Надежда согласилась меня увидеть. У нее на лице была красиво-траурная искренняя маска, а глаза были заплаканы театрально.
- Где твои волосы? - Надежда удивленно смотрит при встрече.
Отшучиваюсь: остались в красивой юности. Ха!
Мы с ней садимся за стол. О Вельде стараемся молчать. Как глупо – ведь собрались-то мы как раз говорить о ней, а не о проблемах в семье, не о планах на будущее, и уж точно не о том, что небо сегодня валяется в лужах! А в итоге говорим лишь об этом... Хотя, может быть, мы пришли о ней помолчать. Прячем друг от друга глаза, мы боимся смотреть друг на друга, и наедине быть боимся еще – сколько времени-то прошло? Надя стремится нарушить нашу уединенность.
- Я еще кое-кого пригласила...
- Да?
Наши минуты молчания, скорее неловкого, чем траурного, прерывает звонок в дверь. Ха! Пол под ногами внезапно раздвинусля, и я провалилась вниз, но ударилась подошвами о что-то твердое и вновь оказалась на том же месте, откуда упала. Ну, здравствуйте, гости дорогие... Похудел – куда ему худеть, он и так между щелками в полу просочиться может! Щеки впали. Тоже удивился, увидев меня:
- Ты изменилась...
Я – это эхо его голоса.
- Ты тоже...
Все дружно обнимаются и плачут. Скорее механически, чем действительно от искреннего чувства. Была б я Станиславским, так и сказала бы: «Не верю!». А впрочем...
А впрочем, все было не так уж и плохо. Помню, как мы познакомились с Вельдой. Мне тогда было совсем мало лет, хотя мне и сейчас-то немного. Но тогда было совсем мало... Сколько, вы говорите? Шестнадцать? Ну, шестнадцать... Это время было тяжелое, как и у всех девушек и юношей такого возраста. А Вельда, хотя и была всего на пару лет старше меня, но все равно уже жила с мужчиной, чем и вызвала мое несказанное шестнадцатилетнее уважение. Да, лучше б не вызывала... Я решила уйти из дома и жить с ней, поскольку тогда мне хотелось одного – свободы. Сейчас уже не хочется, но это совсем другая песня. И это была наша жизнь, одна на троих, сливающаяся сейчас в одну картину ощущения сладкой боли воспоминания и разбрасывающаяся на сотни маленьких фрагментов. Вот лето, вот я иду на работу ради того, чтобы Вельде не пришлось обеспечивать всех нас, вот осень, и мы пьем дешевое вино и собираем листья в парке. Вот зима. Вот открытое окно, у которого мы курили, вот широкий подоконник. Вот она и ее слова: «Ты могла бы умереть за него?»... А вот я, уже тогда знающая, что ни за кого умирать мне не придется, что он сам готов умереть за меня тридцать три раза... А Вельда тогда еще не знала, что мы решили быть вместе. Вернее, все видела, но не хотела знать. Вельдочка, милая, прости меня теперь, по прошествии стольких лет, прости за то, что так тебе ничего и не сказала. Что не сказала, что сделала то, чего уж точно не должна делать шестнадцатилетняя Читать далее...

Настроение сейчас - жесткий панк))))))))

я очень красиво оделась и пошла устраиваться в школу учителем. надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему. в последнее время все больше радуюсь новым знакомствам. так что и знакомство с директором школы к этому делу относится...
вчера была съемка передачи "только ночью". приятно, правда, гости говорили по принципу "лишь-бы-че-сказать", так что хорошего полилога не вышло. в перерывах ведущая нервно курила, а Армен Григорян из "крематория" ругался, поскольку, ему-де, некурящему, приходится дышать дымом... я разозлилась и тоже стрельнула сигаретку. темой разговора предполагался коммунизм, но именно в такие моменты понимаешь, что мать порядка - анархия...
зато последующий концерт подбил на прослушивание нового альбома "крематория". молодец, григорян. и что не курит, и что музыку качественную делает...
я не люблю, когда мне дают оценку. и я только сейчас поняла, насколько относительно и субъективно можно оценить любой поступок, достижение, действие. я не верю в зло и добро, если брать абстрактнее. вчера ночью оценила достижение одного человека сначала на двоечку, а потом на пятерочку, обе свои оценки доказала и довольная легла спать)! так что вот хрен вам!
буду надеяться на то, что со школой хоть что-нибудь получится... а то уж и правда много времени зря потеряла...

Настроение сейчас - Интересное

Я кушаю яблочки, и больше ничего не хочу делать) И еще я очень депрессивная сегодня, зато терпеть не могу, когда меня пытаются вытянуть из этого состояния. Человеку нужно дать самому пережить свое горе, тогда он и станет сильнее. А иначе не получится прививки.
В остальном все ок. Концерт Косогора согрел душу и заставил не раз улыбнуться... Слово-то какое милое - Косо-гор)
День рождения хорошей подруги прошел почти бесследно, зато я не без гордости могу заявить, что выпила два бокала шампанского, бокал пива, разбавила все это дело мартини и осталась трезва. А потом пошла спать, чтобы побыстрее настало завтра...
Сейчас пойду заниматься гитарой) Последнее время мне препод мой ночами снится. Нет, не в эротических снах.... И не в кошмарах даже) В последнее время сны сюжетные и интересные, как детективы. Вообще, все зависит не от сюжета сна, а от впечатления от него, с которым ты наутро открываешь глаза. Вот оно у меня в последнее время хорошее) А еще я слишком много курю и пью зеленый чай)
Наконец написала хоть что-то... Сейчас выложу)
Я принимаю каждый день
То аспирин, то друга в гости,
В душе моей гуляет лень,
От недосыпа ломит кости...
Одолевает, но не снится ночью сон,
И в холодильнике моем - полярный север..
И небо голубое, даже не как Элтон Джон,
А как, простите Бога ради, Боря Моисеев...
Как хорошо за нитку обещания держаться -
"Я буду с завтрашнего дня совсем другим...
Спортсменом, музыкантом... Что, уже двенадцать?!!!
Ну ладно, с послезавтрашнего, черт бы с ним..."
Твои глаза - два океана лунной пыли,
Где в глубине зрачка зарыт пиратский клад.
А под моим окном коптят автомобили,
Не дотянусь я до тебя, хотя и был бы рад...
Слова порой несут дурные вести -
Скользит в моем сознанье милый идеал...
Я раздарил друзьям осколки чести,
Но уважать себя пока не перестал!
Пусть будут дни короче, длИнны!)
Банальные, но милые слова!
Весна пришла, так пейте, люди, антигистамины!
И пусть о вас идет лишь добрая молва.
Мне не нравится конец. Но его можно переделать, это же стихотворение, а не жизнь)

[327x500]
Настроение сейчас - очень даже)

много радости за сегодняшний день. Ну, во-первых, завтра литвечер, во-вторых, вчера хорошо посидели... счастье - это перерыв между ожиданиями приятного и воспоминаниями о приятном, а я сейчас как раз в таком интересном полоении...

Настроение сейчас - одинокое

я тут нечаянно набрела на свой старый дневник, который когда-то пыталась вести, но неудачно, так как я тварь ленивая и разгильдяйская) не выдержала, продолжила... "не обновлялся очень давно" - пишет мне электронная штука) ладно, обновляю) я давно ничего не писала, а тут так приятно размять пальцы о клавиатуру) я просто сегодня весь день сижу дома, играю на гитаре. вот уже три часа поиграла. подумала, что если б делала так каждый день, то стала бы зенчуком. а так я - лох) щас пойду травиться сушами с бывшей одноклассницей. никого и ничего не хочу видеть. самые близкие и любимые люди не в счет. полностью сосредоточилась на себе, и мне хорошо....
смотрю на небо. вот вам фото. тоже посмотрите.
воздуха в мире нехватает. хочется свободы и дороги. так что не миновать мне скоро как минимум велопрогулок)) а как максимум и еще чего-нибудь....

[700x525]

Есть еще один город, который люблю. Это Нижний Новгород... Вот самый красивый вид - на стрелку. Это сливаются воедино Волга и Ока (не машины, а реки))))) Низкое небо и вода - вот все, что для счаться нужно!
[700x525]

Никогда ни у кого ничего не просите. Сами придут и сами все дадут. (это неточная цитата из Булгакова. Но очень справедливая).

Слушать этот музыкальный файл

Очень красивая песня, слушайте на здоровье! Вообще для меня сейчас главное - мелодия и спокойствие... Что и есть в этой композиции.

Никогда не занималась дневниками, но вот втянулась. Пока, конечно, не очень разобралась во всем, но все равно довольна... Скоро грядет интересное мероприятие, отчет о котором обещаю выслать - это будет большая и интересная тусовка молодых поэтов и музыкантов...мммммм.... ух, пообщаемся! И главное - люди-то творческие, но при этом и не помешаны на собственных творениях. Это я люблю) А пока выложу сюда небольшой сборничек своих стихов. Читайте и присылайте свои, ладно????


«Проходимцы» (действие происходит в неизвестном месте в неизвестное время).
Кр. характеристика:
Поэт – средних лет, самовлюбленный, вдобавок пьяный.
Проходимец – не менее самовлюблен, но при этом трезв, также пишет стихи.
Эраст – это бармен, спокойный флегматик…это всегда отличае всех барменов…
Луиза – красивая девушка. Это все, что нужно знать о Луизе.

Поэт (с упоением).
Я поэт городских переулков,
Не теряющий, правда, надежду,
Что когда-нибудь громко и гулко
Воспоют мое имя невежды.
Не Верхарн, и не Блок, слава Богу
Но собою, поверьте, доволен.
Бью в набат, возвещаю тревогу
Звоном всех на земле колоколен.
Каждый год я в круиз уплываю,
Мой круиз - триста дней вокруг Солнца.
Мне не надо ни ада, ни рая,
Ни гроша, ни златого червонца.
(тут его начинает нести, увы)
Ипохондрик с рахитом и флюсом!
Но по-своему тоже прекрасен!
Не сравнить с Меларме и Борбюсом!
На губах моих кровь, ясен-красен!
Проходимец (проходит мимо – правильно, а что еще делают проходимцы? – но вдруг останавливается)
Ты поэт? Не смеши меня, право!
Я и то поэтичней раз в двести.
Ты не мудрствуй, братец, лукаво,
И не падай, алкаш, стой на месте!
Подворотню пивнушки Эраста
Бородою умеешь мести.
И не кровь, а томатная паста,
На губах твоих, Боже прости!
Поэт (возмущенно)
Я художник!
Проходимец ( снисходительно)
Художник, конечно!
Пеной пива рисуешь эскизы!
Впрочем, знаю, зачем ты так нежно –
Ты желаешь вниманья Луизы!
Луиза (ни возьмись откуда).
Ну и что? А мне даже по нраву
Эти рифмы про слезы и розы….
И вообще, кто вам дал, сударь, право,
Рушить все мои девичьи грезы?
Проходимец (смеется).
Кто дал право? Талант и свобода!
А уж это, поверьте, от Бога.
И еще – всепризнанье народа.
Это премия своего рода…
Поэт.
Я стихами девиц развлекаю,
А они мне улыбкою платят.
Проходимец (пародирует голос поэта).
А когда я напьюсь, я икаю,
И зовут меня девушки «батя»,
Так как возраст мой – тоже поэма,
Очень грустная, нудная песня…
Не забыл бы прибавить Моэма,
Слушать было б тебя интересней…
Поэт (теряет терпение).
Ты подобен паршивой собаке,
Той, что воду лакает из лужи!!!
Эраст (входит, пока не в курсе дела).
Что за шум, хотя не было драки?
Вам пока еще доктор не нужен?
Поэт (оживился).
О! Эраст! Ну-ка выдай мне пива!
Эраст (машет рукой).
Подождите, напиться успеем!
Кто из вас тут кричал так ретиво,
И кому надавать тут по шее?
Расскажите мне с чувством и толком,
В чем же суть столь обширного спора?
Поэт (указывает на проходимца)
Этот парень как взвыл, значит, волком
(Не боится, наверно, позора)
И себя возомнил стихотворцем:
И певцом безграничной свободы,
И в веках обессмертенным горцем,
И любимцем всеобщим народа.
Проходимец (указывая на поэта)
А вот это почтенный…пройдоха
Только женщин за бедра хватает,
И стихами, что сделаны плохо,
Покорить их, несчастных, мечтает.
Полупьяный по улицам ходит….
Всех пивнушек превышена смета!
Эраст (улыбается)
Кто что ищет, тот то и находит!
Братцы, все мы немного поэты.
Луиза (возвращается).
И я тоже! Я тоже – поэтка!
Я ночами стихи сочиняю!
Поздно осенью, знаете, редко
К нам приходит дыхание мая!
И поет бирюзовая роща,
И по улицам свежестью веет,
И горит Маяковская площадь
Фонорями ночного Бродвея!
Я по улицам в шляпке гуляю,
И во фразы сливаются строчки.
И мне кажется, можно до рая
Долететь без недельной отсрочки.
Проходимец (целует Луизе ручку).
Все понятно. Так значит, Луиза –
Поэтичная тоже натура.
Но скажите же – в чем того смысл,
Что зовется здесь – литература?!
Эраст (продолжает улыбаться – ну, человек он такой:)
Этот смысл себе каждый пишет:
Крепким словом, мечтаим, свободой,
И любовью, что правды не ищет…
(указывает на поэта)
И прокуренной напрочь природой!
И вином, что играет красиво –
В хрустале, ну а после – в желудке!
Поэт (уже спокойно).
Хватит, хватит, я понял, спасибо!
А то как завещаешь на сутки….
Эраст(невозмутимо).
Много бреда про то и про это…
Эти споры не стоят мизинца!
Мы на восемь десятых – поэты!
Проходимец:
И на десять восьмых – проходимцы!




Пигмалион.
Сжимают цепкие ладони,
Парализуя каждый нерв.
Они сомненья не проронят,
И добрых слов не скажут мне.
Они возьмут меня, беднягу,
В стальные цепи закуют…
Ты очень дорог мне, бродяга,
В тебе себя я узнаю!
Бутылкой в горло целюсь метко!
Вино – последний мой причал.
Я злых людей встречал так редко…
Я добрых вовсе не встречал.
Мария! Ты меня не Читать далее...