а часто ли ангелы спускаются на землю ? и для чего ?

она была прелестна .
я смотрела на нее когда она улыбалась , когда засыпала , когда скучала по любимому человеку , когда смеялась над моими глупыми шутками , когда кидалась в меня подушками , потому что не хотела просыпаться , когда раскидывала по дому вещи , когда радовалась любой мелочи ...
мы были знакомы с детства , но первый раз увиделись несколько недель назад . хотя на фотографиях она казалась уже очень зрелой девушкой , в жизни меня удивила её хрупкость .
но она была прелестна .
мелкие золотистые кудряшки блестели на солнце , все говорили комплименты , пытались узнать в какой салон она ходит , и в конце концов были шокированы тем что это все натуральное , от рождения .
голубые глаза её постоянно светились от какого-то еле уловимого , совсем детского счастья .
я никак не могла представить , даже со своим замечательным воображением , выражение её лица когда она грустит . возможно этого просто никогда не случается .
она часто не прислушивалась к тому что я говорила . без умолку . а нас разделяли всего лишь 6 лет . но также мы могли разговаривать часами . необьяснимо .
я никогда не встречала раньше таких людей .
она любит сладкое и сыр .
она любит своего молодого человека .
она любит засыпать под громкую музыку .
она любит the beatles и infected mushrooms .
она любит слово baby и клетчатые пледы .

она просто прелестна .
и я влюблена в нее.

непрекращающийся ливень и пассив .
единственный человек для разговора-отец
но я боюсь назвать тебя по имени ,
рассказать все как есть , а ведь он знает
вся жизнь в страхе , разве так можно ?
и снова обещания что все будет ,
так как я захочу .

прости меня.

продать душу за one cappuchino & blackberry cake в starbucks'e
слишком просто.слишком дешево
и слишком сладко,чтобы быть уверенным что этому придет конец.

и так,уже неделя.

Висконсин

запомните на всю жизнь суки,я умею отвечать на анти
даже когда они не подписаны,а так всегда,
а что жопу давит написать от кого и за что ??xD
смешные.а я пьяная,и пишу не по теме,и мне настолько насрать
просто это доводит до состояния эйфории
смотреть вот на таких ослиц,которые думают что они умнее меня
деточки на то и существует статистика
а анти в жопу засуньте,спаасибо за пару минут здорового смеха
и спасибо за внимание.
моли твистер.

http://www.liveinternet.ru/users/2364085/profile -ебала я таких телок!:D

дождь.водка.полное отсутствие косметики и русского языка.
я отдыхаю.от всего.мне хорошо
идите нахуй.я боюсь возвращаться

u have a lot to be thankful for
do it for me now..

до встречи.

уезжаю в китай . просто отдохнуть от всего
слишком трудно стало терпеть её
вернусь через месяц , удачи всем этим летом
и мне тоже .

я так хочу тебя увидеть
рядом с собой

огромный вентилятор вставлен в мозги
ветерок дует , однако слишком беспомощно
я все еще думаю о том , что уже не моё

[315x448]

только когда ноги сами ведут меня туда где мне было так хорошо , я начинаю понимать весь смысл нашего бытия и как на самом деле я далеко зашла . на данный момент для меня доступны лишь два чувства , которые побуждают истерический смех и ощущение сладости где то далеко , как маленький ребенок осторожно разворачивает фантик , чтобы сьесть шоколадную конфету и думает о том чтобы она нечаянно не упала и какова же будет начинка - орехи , карамель , вафля или что-то другое . однако же я несильна в кондитерских изделиях и единственное баловство это финский сливочный ирис dumle original от fazer .

почему то когда твой голос замолкает я начинаю думать что электрический чайник закипел и сломался .
красная кнопка больше не горит , после щелчка , когда на неё пытались нажать и проследить за моей реакцией . а мне это уже начинает надоедать . я как растение - засыпаю рано не думая о том что будет завтра , ведь я и так все знаю ... слишком медленно течет наше время , и оно не подвласно никаким действиям , ведь каждому из нас лень что-то сделать с этим . мои руки уже по локоть в крови а ты все ждешь с моря погоды . меня выворачивает от одной мысли что мы не вместе и с каждым днем становится все хуже . дорога к воротам в ад усыпана стеклом и пустыми словами а я не боюсь уже сделать больно , все в прошлом , впереди лишь та бесконечность которая завладела мной и всем что у меня было - ничего не осталось . кроме тебя . а ты понимаешь это ? я хотела бы услышать твой крик . о том как сильно ты меня любишь . чтобы я оглохла от этих слов и 2 строчек моей любимой песни . и не слышать больше ничего кроме медленного почти замирающего звука сердца которое у нас одно на двоих , которое я завещаю тебе после смерти . не хочу оставлять его каким-то подозрительным личностям для опытов не хочу чтобы ко мне прикасались чужие руки , хватит с меня уже .

меня тошнит от вас . мне надоела эта бессмыслица ,
когда бросают на полпути и делают вид что ничего не произошло 
когда перед тобой закрываются двери
когда не боишься что кто-то уйдет , а боишься уйти сам
когда спустя миллиарды лет понимаешь что ты потерял

черт возьми , говори мне все что хочешь
а я снова повторю что люблю тебя

происходящее не вписывается в рамки действительности .
господи , ребят , по ходу это просто
запой
и что делать .

и лишь в данный момент я понимаю как я не хотела уходить зная что все равно вернусь .
пускай все будет лучше пускай но я не могла отпустить тогда все что было со мной все это время .
так просто ?? нет нет нет нет нет !!! я думала что услышу твой голос именно тогда , а не позже .
и слова "бежим , бежим вперед !" - они уже бессмысленны .
потому что я хочу чтобы все было как есть и не торопиться никуда .
не торопиться взрослеть , не торопиться изменить что-то , я совсем не хочу этого .
зная что я не одна , гораздо приятнее идти размеренным шагом , не забегая вперед ,
идти навстречу лету , которое совсем близко , и уже наступает мне на пятки ,
навстречу каждому восходу солнца ,
навстречу к тебе .
и пускай идиотские мысли пытаются стереть улыбку с лица , это им неудастся , я не позволю .

итак , думаю пьеса закончится именно на четвертом акте , который и вступит в силу уже в жизни .
я не хочу жить по написанному , надоело .
все это помогло измениться , два года - сотни лиц , людей , чувств , слов и эмоций .
но я хочу остановится на одном , что действительно имеет значение .
это похоже было на игру - закрой глаза и ткни пальцем , что попадет , то и твое .
только совсем чуть . а я соврала , и не закрыла глаза и выбрала то что мне нужно .
то что останется со мной навсегда до самого конца .
нет , это не было ни каким - то определенным этапом в жизни ,
я не хочу резать её на куски и охарактеризовывать , пф зачем ,
не было причиной взросления ,  избавления от неизмеримой глупости ,
или перевоспитания своей же личности .
просто тихий уход со сцены бурной жизни ,
которую я не хотела перегонять . пусть она бежит вперед ,
а я не буду .

пожалуйста . в чем проблема . забирай что хочешь .
думай , говори , делай , живи за меня .
считай мои шаги . хочешь быть тенью ?!
разочаровывает . . . раньше я думала что ты выше этого .
но сегодня тебе все это позволено . конечно . последний уровень в игре .
только не прикасайся ко мне , не вздумай , отпусти .
это слишком неуправляемо , и ничто не поможет . с меня хватит .

GAME OVER

острые камни пробирают тело до cамых костей
уже слишком поздно выбирать между аналогичными вариантами
уже слишком поздно поворачивать назад ,
и мыслей об этом нет и не будет никогда .

 [_ гарантийный срок - 5 лет . _]

и только один человек всегда был и останется со мной .
дотянет до самой верхушки ,
но он не ты . отойди . не мешай .
это последнее .

[448x301]

это все похоже на тесную темную комнату . спертый воздух , абсолютная тишина .
страх перед каждой новой минутой . и ситуация кажется абсолютно безвыходной ,
шаг вперед - вроде бы все хорошо . совсем немного осталось до достижения цели
и едкая непреодолимая причина вернуться появляется и смотрит тебе прямо в глаза .
и смотрит с яростью и насмешкой . что жутко пугает .
потому что это переворачивает жизнь с ног на голову ,
рушит все планы наперекосяк . ненависть затемняет разум .
любовь рвет на части все органы ничтожного тела .
чертвозьми . забери меня отсюда . я прошу .

это так же необъяснимо , как огромные хлопья снега
падающие мне прямо на нос . в середине мая .

вообщем то вполне безобидные выходные
и самым удачным их окончанием будет
трехчасовое отмокание в ванной залитой кровью и кипятком
наблюдая за выходящим паром и летающей мыльной пеной
так уже минут через 10 я перестану чувствовать свое тело ,
но вода остывает и следует добавить еще еще кипяточку
варимся-варимся дада .
звук падающих капель уже не раздражает ,
1...2...3...4....снова .
а только успокаивает и усыпляет круче новокаина .

рада что все это прошло достаточно безболезненно
и с намеком что дальше будет еще хуже ,
правда теперь вкус стал притарно-сладким . . .
ах , никогда не была сладкоежкой ,
но почему-то именно это мне нравится .
ты попал прямо в точку дорогой ,
заставив меня почуствовать все снова и еще ярче .

ммм после 12 минут сна в сутки жизнь кажется чище .
ночной воздух проветрил все содержимое черепной коробки
капли крови на карнизе освежили память
и заставили задуматься , над самым важным , что было в жизни
и что еще осталось со мной .

чашка кофе с утра пьется намного легче , чем раньше
и детские визги во дворе вызывают лишь усмешку ,
а не желание убить все подрастающее поколение .

лейтмотив ушедшей вдаль зимы и её души ,
оставшейся внутри нас . изменивший все к черту .
но я буду на порядок выше этого я обещаю !
и мы снова встретим рассвет вместе ,
пускай чуть позже , но держась за руки .

линии жизни пересекаются одна за другой , сталкиваясь разрывают друг друга и это приводит к непредсказуемым и необратимым последствиям . отсутствие в нас каких либо моральных норм , воспитания , и неизлечимых привычек типа напиваться до беспамятства , грубить взрослым и думать что люди обязаны воспринимать это как должное , ах такое блядское наше поколение тем не менее , ведь даже мы умеем по-настоящему любить , забывая обо всем , с головой кидаясь в новую жизнь , мечтая что так будет вечно , незыблемая радость , наивность и теплота . каждая мысль ведет за собой следущую и так без конца , не давая спать ночами , да в принципе это и неважно ведь утром опять начинать жить сначала с первым восходом солнца , первыми яркими красками на небе , первым запахом весны . смотря в окно и ожидая чего то от сегодняшнего дня , ненароком задумываешься , что хорошо бы все изменить - "make this perfect" - только возвращаясь к реальности вспоминаешь что это невозможно , медленно натягиваешь первое попавшееся из одежды , кладешь в сумку телефон , деньги , ключи и плеер , закрываешь дверь и прикуриваясь уже в лифте выходишь вдыхая чистый запах никотина , который стал роднее воздуха . *repeat* одна и таже песня в течение наскольких часов заставляет совсем забыть кто ты зачем ты куда ты шла и что вообще такое вокруг . все это щедро приправлено высоким градусом алкоголя в крови . мир кажется ненастоящим . качественный картон , устойчивый клей , уже начинающая выгорать , краска , утратившая для меня вообще какой либо цвет и оттенок . звонок . долга прислушиваясь к мелодии где-то вдалеке все-таки понимаешь что это твой телефон . а идите нахуй . не вы мне нужны сейчас ! не ваши глупые слова ! не ваш голос разьедающий мозг . не это , совсем не это .

моё второе лето убито , а я так ждала , так желала , но всем сказкам приходит конец , ведь так ? и ты зачеркнешь свое имя на обложке , после публикации , которая займет совсем немного времени . слишком мало страниц . слишком быстро это все закончилось . ну что ты эта книга не будет пылится на полке , я просто оболью её кровью , и закопаю в саду . чтобы бумага разложилась , сравнялась с почвой и потеряла свой след в моей истории . которая впрочем тоже будет вполне короткой .

хорошо бы было если бы поисковые системы типа яндекса , гугла и рамблера отвечали на все вопросы . слишком много их стало за последние сутки .

мой приговор подписан . на дешевой холщовой бумаге , ярко-зелеными чернилами . цвет твоих глаз . большие размашистые буквы с завитушками на концах . то письмо , которое так и не дошло до меня . которое ты возможно порвал . или все же хранишь в ящике стола в самой дали . бумага пожелтела и чернила уже начали тускнеть  от потерянного времени .

всегда верила в лучшее всегда знала что еще можно изменить и смогу сделать это сама и верила в чудеса , которые делаются руками человека . но больше не верю и не жду . не существует такой субстанции которая могла бы склеить настолько мелкие куски .

" время " ? только одно слово сказанное тобой .
-время лечит и помогает забыть ?
-время чтобы подумать и решить ?
прошу выбери второе . я умоляю .

я хотела пройти босиком по битому стеклу . я иду и буду идти еще долго до самого конца . в ожидании тебя и может тебе удастся стереть эту кровь и залечить колотые раны . если нет , то эта прогулка лишь поможет мне не сбиться с пути . к воротам в ад !

думаю ... тебя уже не должно волновать , что мой мир уничтожен ,
разбит на куски , как тонкая доска , с жутким треском об колено .
а разлетевшиеся по сторонам щепки вонзаются в сердце .
и от боли уже нет сил кричать .
хочется оглохнуть , ослепнуть ,
не чувствовать ничего .
хочется тишины . хочется чтобы ты был
был моим , был со мной . чертвозьмиблять .
какого хуя же все так повернулось то а

лиз , все хорошо . хорошо .
проще умереть чем поверить в это

тебя больше нет в моей жизни
да и самой жизни уже нет ,
нахуй она мне без тебя

рецепт, шоколад, торт
рецепт, шоколад, торт
рецепт, шоколад, торт
рецепт, шоколад, торт
рецепт, шоколад, торт
огромный шоколадный торт ! :DD
и вообще хочу к тебе .
и говорить о шоколадном торте ;D
мы и в самом деле на картинках  неплохо смотримся вместе .
а я продолжаю писать тебе на салфетках то ,
что я не в силах никому объяснить .
миллиарды пустых и непонятных слов ,
из которых я строю свой рассказ . снова без смыла .
без начала и конца . без разлиновки ,
и порядка в нумеровании страниц .

надеюсь ты не сделаешь ошибок в моем воспитании .
иначе это слишком плохо кончится .
а я не хочу жить на разрушенной планете ,
с населением состоящим из одного человека -
меня .

;DDD

культ алекса еще жив . вы все гавно . извините .
заебалась ставить единицы в оценках .
выбралась называется . меня выворачивает .
голова расколота на части . расшатанная психика .
тссс .
вообще вот этот мужчина крутой .

[427x640]

хочу назад в 70-е , 80-е годы .
танцевать на столе диско , 
пушистые мелкие кудри и золотое платье .
ебаныйврот .
это все скоро выльется тебе на голову ,
из огромной тарелки . ахахах .

наверно я просто гей , и ничего не понимаю .

кнопка "мозг"
/-delete-/