нет ну надо же так... додумала себе образ и влюбилась в него и что теперь делать?

наконец дошли руки, скачала песни из любимого фильма "Эскадрон гусар летучих", слушаю и балдею, сколько нежности, романтизма, отваги... Незабываемые романсы Дениса Давыдова...

остальные в коменты запихаю
[466x699]

опять устала от себя. навечно приговорена быть собой и не желать быть собой. и что за постоянное стремление стать кем-то другим? лишь попытка сбежать от себя, той себя, которую постоянно видят другие, но не замечаю и в которую не верю я. которую из моих сущностей они любят? которую уважают? которую называют "девушка - стальной меч"? в какой части меня они нашли красоту? и почему этого не вижу я? почему я вижу только бездну мрака поглотившую всю меня? почему горечь ядовитых мыслей выжигает остатки тепла и доброты? а лицо сводит судорогой от гримасы злобной? я забыла что значит испытывать любовь, а может и не знала вовсе, лишь иллюзия вскормленная услужливым эго...

дрожь... дрожь в каждой клетке тела... тела в котором вместо крови течет ледяная дождевая вода... вода сковывающая суставы, запирающая хрупкие замки льда на запястьях... запястьях скорчившихся в немом призыве... обними меня... укутай теплыми объятьями своих сильных и нежных рук, пусти в свой глубокий и странный мир, позволь задохнуться дурманящим ароматом твоих пороков, согрей меня...

серое осеннее утро, бульвар, моросит снег с дождем, нервно ползут в пробке машины, одинокие пешеходы спешат на работу... и среди всей этой будничной рутины в безумном вихре танца заходится карусель, пустые кресла, не слышен детский смех, лишь поскрипывание шестеренок и свист вращающихся кабинок... полный сюр...

провела сегодня пол дня в одном из скукосуетных заведений, в регпалате, теперь понимаю почему наш юрист Димка если уходил туда утром то уже не возвращался, правда иногда он в это время дома отсыпался после ночи футбола, но он и это заслужил с такой хреновой работкой как у нас в автоцентре. хаотично передвигающиеся стайки людей от одного окошка к другому, с одного этажа на другой с одинаковым выражением лица "затрахали вы меня все! побыстрее бы съе...ться отсюда" вот умеет же наша бюрократическая система лишать людей радости. и все кружатся в ритме безумного танца: сидим вдоль стеночки и ждем приглашения, о вот, "Валерия Александровна?" и побежали трам-пам-пам госпошлину оплатили, пам-пам, отксерокопировали, пам-пам в окошко отдали, запыхались на стульчик упали и ждем следующего танца, а пока можно полюбоваться на окружающих личностей. вот женщина-гусеница перекатывает свои колбаски аж лоснится вся, ну почему полные женщины так любят красный цвет... а вот холеный молодой человек, галстук, платочек, перстень с камнем все подобрано тон в тон, я тебя хочу! да я сам себя хочу!!!
несколько людей с абсолютно потерянным выражением лица, и пара тройка представителей застройщиков и моя в том числе, уставшие замеченные люди, помоему им пора просто разбить в регпалате палатку и жить там, все равно дохрена жизненного времени проводят именно здесь.
о, снова моя очередь теперь у меня берут автографы, вот здесь и здесь и еще вот тут, простите а может? нет не стоит, эти люди уже не понимают шуток. последний росчерк и я свободна, до встречи на новом месте следующий танец на луночарской

а еще за Демидов станом оказывается остались старинные развалины, абсолютно брутальное фактурное место, старая кирпичная кладка, разбитые окна и ржавые металлические конструкции, жаль нет с собой фотика, а то бы залезла, надо будет в другой раз

и угораздило же меня познакомиться по телефону, обычно меня фиг уломаешь, а тут, блин, думаю, а чем черт не шутит, вдруг, судьба... ага.. как же! но все по порядку. он ошибся номером, как обычно, а голос мой понравился и бла-бла-бла понеслось, в общем выпросил мобильник, протрещал со мной по нему минут 20 и все набивал встречу, только почему-то обязательно я должна была приехать, ну ладно думаю, посмотрим, что мне подбрасывают. а потом: "я не могу давай в другой день" ну уж нет, буду я каждый день в лесобазу мотаться, предлагаю на нейтральной стороне в центре, ок, говорит позвоню вечером - встретимся, и что? а то что пропадает мой ненаглядный на неделю. бывает у мужчин такое, в депрессию они там уходят или в спячку не знаю, но то что на неопределенный период все они куда-то пропадают - это факт! причем синхронно все вместе, может у них чутье какое мужское срабатывает как в стаях, но потом они также внезапно объявляются и тоже все сразу, словно петух их в задницу клюет и они понимают что секса охота - а не с кем, вот и срабатывает инстинкт поиска самки. в этот раз выбор пал на меня. и вот он звонит, номер видите ли он мой потерял, а как же тогда ты мне звонишь спрашивается?! и весь из себя стыдится и стесняется, т.к. за время пребывания вне зоны доступа умудрился заполучить фингал под глазом! причем этот факт наотрез лишает его возможности выбраться из дому и встретиться со мной где-нибудь, но не исключает возможность того что я сама к нему приеду и увижу его в первый раз в таком непристойном виде. ну хорошо, думаю, надо доводить дело до конца, не сразит же он меня наповал своим "светлым" ликом, еду, ищу его дом в дебрях ватутина, жду... выходят... он еще и друга с собой притащил, видимо в качестве моральной поддержки, не помогло... и даже тщательные попытки прикрыть фингал рукой не спасли... впечатление удручающее... комок комплексов и это в 27 лет... и один вопрос: ну что будем встречаться? ... нет... ну ладно... уехала... звонит... а почему нет? не ну давай приезжай будем обниматься целоваться... О, БОЖЕ!!!!!! лучше пристрелите меня, но не дайте знакомиться по телефону!

а серьезно, когда общаешься с человеком дистанционно, то поневоле из обрывков доступной о нем информации с помощью живого и услужливого воображения лепишь некий образ, объемный и красочный, сообразный твоему вкусу и опыту. и чем дальше тем более живым становится этот образ для тебя, поэтому потом когда происходит встреча в реале, образ сложившийся у тебя в голове не накладывается на увиденный тобою живой персонаж, как если сшить платье всего лишь единожды сняв мерки и не примерив его ни разу. и тут два пути, выбрасываешь платье и принимаешь человека таким какой он есть, но ведь сотворенный тобою образ так мил и дорог что его тяжело выбросить, а этого знакомого незнакомца оттолкнуть гораздо легче. так мы и делаем, а неверно скроенное платье храним и ищем того на кого сможем его натянуть, смешно и нелепо но именно так и происходит...

поняла что отношусь к вымирающему типу девушек, ну не понимаю и не принимаю я секс без отношений, ведь это механика какая-то получается с физикой, сила трения двух инертных тел друг об друга..., а как же слияние душ, единение двух миров в один? да даже простая человеческая близость? ну вот и какой мужчина думает также? никакой! вот и говорю, вымирающая...

сломала пальцами иголку, случайно, решила вспомнить женские привычки и пошить, но увы тонкий стальной предмет не выдержал напора моих "тонких изящных" пальчиков... вот тебе и слабый пол )
а еще раз убедилась что отношусь к вымирающему типу девушек, ну не понимаю и не принимаю я секса без отношений, просто как нечто противоестественное мне, ведь тогда это чистая механика и физика - сила трения одного предмета об другой, а не некое таинственное волшебное действо единения двух миров заключенных в телесных оболочках, ну вот какой мужчина думает также? правильно, никакой! я же говорю вымирающий тип...

весь день езжу и рассуждаю сама с собой в голове (кстати отличный собеседник - всегда под рукой, готов обсудить любой вопрос) о том о сем, и вот это можно записать и то, а вечером сажусь перед экраном и... ни одной умной мысли в голове, все,..., сон час, все ушли на фронт, на обед или еще куда, раз нет слов пойду рисовать, а что? ладно что сама рука поведет то и буду.

сижу в коконе из боли... или боль сидит в коконе из меня... жизнь протекает мимо... остановка - занятие, дети, стойки; одеваюсь в машину...поехали... остановка - занятие лекция, поздравление со вчерашним днем рождения, массаж....люди лица голоса все где-то там снаружи, а здесь только стук в глубине глаз и тишина... быстрее сбежать от всех найти укромное место и... лавочка. напротив "куколка". и никого. сажусь и запрокинув голову смотрю на небо сквозь кружево березовых листьев... в ушной раковине как и в морской накатываются и разбиваются о берег волны... унося с собою мысли шепотом...а потом пришел он прошуршал пакетом и сел на соседнюю лавочку. уже неделю он приходит к нам в зал то заходит и стоит у входа, то когда его выгонят стоит под окнами и может стоять часами, практически не шевелясь, его бомжеватая наружность многих пугает или вызывает брезгливость на грани с отвращением, но ему все равно он ни с кем не разговаривает, просто стоит блаженно путешествуя по своему параллельному нашему миру, странник, отшельник, бродяга... он сидел на лавочке и тихо ел хлеб, а я смотрела на уютно подсвеченные фонарем листья... каждый в своем мире... в метре друг от друга...в миллионе световых лет друг от друга...

а ведь все-таки созвучные люди существуют, просто они не всегда догадываются друг о друге, но когда-нибудь их параллельные миры сойдутся в одной точке, по другому просто не может быть, ведь они настроены на одну дребезжащую струну жизни. и где-то в глубинах Галактики существует точка контакта, миг в пространстве и времени когда их глаза найдут друг друга и отразившись друг в друге они узнают себя, потому что не будет больше отражений и кривых зеркал, а только огонь свечи двух душ ставших одной
я верю в это а значит так и будет

что это творится такое?! моя собственная машина постоянно бьет меня током! и даже сегодня когда я исхитрилась закрыть дверь не коснувшись ее рукой, она ударила меня через ключ, которым я ее запирала! %) по моему наши с ней отношения накалились и начали искрить, может все-таки стоит ее помыть?

заметила, во время массажа в голову лезут всякие мысли, начинаю как шизофреник разговаривать сама с собой, хорошо хоть про себя, а то вот бы клиенты испугались... правда увлекаюсь беседой и забываю про время :) руки они ведь сами по себе - знают свое дело, а когда мозг чем-то другим занят - это даже лучше, рукам не мешает :)

сегодня отличный день, нет - замечательный, нет просто хороший, тихий такой и радостный...
а какай был утром туман...
проснувшись сегодня в первый раз, я не поверила глазам... в еще не очухавшемся мозгу зашевелилась одна единственная мысль: метель в октябре? нее лучше буду дальше спать...
во второй раз открыв глаза поняла что все еще не наблюдаю привычный вид из окна... подошла проверить и о чудо божественного творения! дома и желтые деревья купаются в молочно белом тумане пронизанном лучами утреннего солнца. нет давно я не наблюдала такой красоты, даже вид достраивания моего дома не произвел такого эффекта. и как-то хорошо стало внутри, спокойно чтоли... вот не поросячий восторг, как иногда бывает, а тихая спокойная радость от того что живу, живу в этом огромном невероятно красивом мире и еще не потеряла способность радоваться, в чем некоторое время назад были большие сомнения
в первые к своему д р подхожу в таком состоянии, может взрослею?

вот если бы каждый раз когда адски болит голова в ней растрескивалась очередная скорлупа предрассудков, сквозь которую вытекали бы прочь гной и воспаленные мозги полные отравленных сознанием мыслей, быть может тогда с каждым мучительным приступам очищался бы единственный доступный человеку проводник божественной истины, связывающий ворчливую самовольную марионетку, которую мы называем своим телом, с тем что мы есть - лучом света не обладающим временем и пространством, но существующим вне их... а пока только игра расплавленного свинца внутри черепной коробки

полетать это так просто -
оттолкнулся и туда, к звездам
ворох листьев пристроить шлейфом
золотым стать лесным эльфом

В колонках играет - Дельфин Облака

мы живем, пока в наших глазах отражаются проплывающие по небу облака...

[574x484]

ну вот и пришла осень... запахло морозами и мокрой листвой, а небо налилось свинцом от накопившихся слез и испарений человеческой цивилизации, можно без зазрения совести ездить на грязной машине, по лужам. и мокнуть под дождем, забыв что кто-то когда-то изобрел ширму от дождя и неба, а потом греться дома сладким горячим чаем, нет лучше шоколадом с печеньем, укутавшись с теплый бабушкин плед... и засыпать под легкую поступь дождя о подоконник. я люблю тебя, осень. давай вместе погрустим...
[699x466]