какого хрена ты опять залез в мои мысли?!
после того как я долго и тщательно вычищала тебя из них
пиздец...

снова называла меня мамой сегодня... чудесный ребенок, скорее подруга а не крестная дочь и это в 4 года... а какая из меня мать? я женщиной то стать нормальной не могу... а однажды одна из моих учениц спросила сколько лет моей дочьке? и когда я сказала, что у меня нет детей, очень удивилась и спросила почему. ну и как объяснить ребенку что в капусте дети давно не растут и за деньги в магазине их тоже не купишь, да и аисты стороной обходят мой дом, так что из детей у меня есть только вы...

просто сыпали ими на тренировке сегодня :)
- я не хочу идти в садик
- почему?
- там опасные девочки?
- чего же они опасные?
- они меня любят и все время целуют!
- ну и что в этом плохого?
- они мне своих микробов передают!

***
- а у нас одна девочка есть, она перед сончасом всегда говорит: "кто хочет на мне жениться ложитесь ко мне в постель"

- это принудительная медитация, как и алкоголь впрочем, когда не можешь сам. вот так оказывается...

то что на самом деле связывает нас с кем бы то нибыло, и не столько физическая сколько душевная. близость наполняет смыслом существование в социуме. ее мы вечно ищем и редко находим, и что самое ужасное отталкиваем ее когда она предложена не тем как нам кажется от кого мы готовы ее принять. еще чаще мы принимаем за близость другие поверхностные вещи: секс, эмоции, привычки. всегда страшно открыть свое сердце кому-то тем более впустить внутрь, ведь нагадить может, а тебе потом чистить, или поранить и как бы потом не залечивал шрамы остаются...
сумбурно... сложно выложить в ограниченную форму слов то, что существует внутри тебя в виде состояния и ощущений

отличная выдалась ночка: переступила через собственный барьер страха неизвестности, практикой подтвердила собственное высказанное ранее убеждение, почесала ампутированную конечность, почти занялась сексом и все в абсолютном даже пугающем спокойствии... правда утром хорошо накатило, полчаса не могла унять дрожь волнами расходившуюся от шен по всему телу... сна ни в одном глазу ни настроения ни аппетита, и вся ирония в том что я знала - так будет поэтому не удивляюсь а просто проживаю, вот

мало того что в очереди на переобувку простояла 3,5 часа!!!! так еще и передние диски оказались малы! и это при том что я уже две зимы на этих колесах отъездила, пиздец полный...

снова иду в поход, надеюсь в этот раз мы не заблудимся и не будем сокращать дорогу через бурелом и крапиву (ее уже вообще нет наверное) или месить грязь на незнакомой дороге в точно неизвестном направлении в 15 минутах до отправления единственной электрички... эх... набила неподъемный рюкзак и это еще без еды... душу греет лишь мысль о том, что скоро окажусь далеко от всей этой цивилизации: города, машин, людей; один на один с небом, солнцем, горами... а ночью покрывало из звезд... и шум деревьев как колыбельная... быстрей бы! :)

женщины... любят наслаждаться страданиями. ковыряться и ковыряться в открытой ране, пока не появится гладкая и твердая кость, а плоть не начнет гнить и источать зловоние... вместо того чтобы вовремя простирилизовать и залепить покрепче, подальше от проворных пальцев, а по мне так вообще оттяпать нахрен гниющую конечность, все равно процесс распада необратим. отрезать все возможные лазейки для слабости, стереть номер телефона, аську, почту, забыть имя и адрес, все фотографии и мелочи напоминающие о нем выкинуть... но вот жешь, блин, незадача, даже ампутированная конечность страдает от фантомных болей, и почесать ее иногда хочется, что нет мочи терпеть, погладить, а телефон прочно втерся в память, и попадается блин ненаглядный по сто раз на дню, но поздно ее/его уже нет как и не было и не будет. и чем раньше ты это примешь и простишь себя за это тем

наконец полностью укомплектовалась к зимнему сезону! теперь осталось дождаться снега и вперед, открывать новые возможности своего тела мчащегося с горы вниз, жестко прикрепленного к полутораметровой доске!
а еще застеклили мое окно! а значит я приблизилась на еще один шажок к переезду и долгожданной свободе!

***
[539x698]

...очень....
спасибо природе, анатомии, физиологии, овуляции...
пропади пропадом предрассудки, разум, разборчивость...

дети не боятся падать! они даже любят это делать. специально упал, встал, побежал опять упал, повалялся, покатался и снова вскочил, и побежал! как неволяшка... а взрослые забывают как это легко и просто и появляется страх падения, любого... и не столько сломать что-то, а вообще, потерять то "высокое место" на которое якобы смог вскарабкаться по жизни идя, но ведь не получается без падений они есть и никуда не деться от них, быть может имеет смысл расслабиться и дать себе упасть, а потом достигнув дна легко оттолкнуться и взлететь выше того насиженного места?

"Существуют две категории женщин:
половые подстилки и богини"
П. Пикассо

еще раз в этом убедилась сегодня:
передача, в ней участвуют два молодых человека, учащиеся юридического ВУЗа Москвы, им задают вопрос "можно ли достичь горизонта?" они серьезно долго думают а один начинает даже рассуждать и после долгих сомнений все-таки доверившись интуиции!! отвечают что нет, ладно идем дальше "что делают из тростника, сахар или трости?" робкая попытка одного сказать сахар заглушается вторым - конечно трости! и они всерьез начинают думать что это трости!!! мы с сестрой уже по полу кухни катаемся от смеха, когда они начинают звонить папе чтобы спросить!!!! оооо! олимпийцы зачем вы повернулись спиной к нам смертным?! опять каким-то чудом они все-таки выбирают правильный ответ. но следующий вопрос был контрольным выстрелом: "какие цветы выращивали Кай и Герда?" единственную версию про подснежники подтвердила случайная прохожая... увы... пустоголовые студенты покинули игру! как жаль а мы даже не успели полностью насладится их блистательным интеллектом! и куда мы катимся?! страшно становится....

какой сегодня вечером выдался милый моросящий дождик, как будто идешь внутри облака, и капли не падают вниз а просто висят в воздухе

на занятии сегодня:
"да это каждый дурак сделать сможет! даже я!"

снег снова напомнил о тебе... как мы любовались им вдвоем, даже на растоянии... и глядя в небо на парящих белых парашютистов встречались взглядами в глубине черного неба... и посылали его друг другу смсками... а тот вечер на катке когда мы кружились в вихре наших чувств и слепящих глаза хлопьев снега....
как от нашего тепла отступила зима, ты помнишь, снеговичок?
как ты разрисовал бабочками мою машину?
как ты назвал меня своим ангелом, а я подарила тебе свои крылья?
крылья которые ты сжег... на огне своей любимой черной свечи... вычеркнул все что тебе напоминало обо мне...
а я посыпала их пеплом свою голову и закрыла двери в свое сердце, чтобы ты не увидел окровавленные останки того что было мной... нами...

робкий первый снег в отчаянной попытке продержаться и не растаять на горячем асфальте кружился и кружился в воздухе...

вот веду себя как стерва, динамлю тех, кто видете ли не проходит по моим изощренным параметрам, придумываю тупые отмазки или просто игнорирую, а потом страдаю когда другие люди поступают также со мной. а чего спрашивается хотела?! закон сохранения энергии, как ты их, так потом и они тебя!