Томулька спит.
я пью колдрес и воняю сигаретами.
слушаю billy's band
хочу чего-нибудь хорошего.

ну и опять Яшка.
фигасе! не дождёшься про "всёещобудет", дима.
ну взрослый же мальчик, знаешь, где нет огня - нет дыма.
мы сами не понимаем, как счастливы! я - любима,
ты - центр мира, когда тебе это необходимо,
а хочешь инъекцию яда, так вот она: "дим, иди на...!"

была бы мужчиной (с телом черта, с нутром паяца)
верь, мой хороший, дала бы тебе по яйцам,
чтоб ты заревел от боли и вспомнил, что можно смеяться,
чтоб нутром ощутил: все эти яства-пьянства
есть смешная попытка побега. мне стыдно. ясно?

теперь, надеясь, что мой манифестик понят,
что спящая красавица выебана по полной
прекрасным принцем хрен знает какого пола,
я капну немного рома, добавлю колы,
вытяну ноги и мягко спрошу тебя: "а какого
числа мы увидимся?"

я не умею по-другому
[550x286]

учусь.
смотрю фильмы(=учусь).
ношу пуховые носочки
просыпаюсь от голоса охранника в громкоговорителе: "Внимание! За бортом нашего лайнера холодно и сыро-одевайтесь теплее и берите зонтики! Повторяю..."
поочередно лечу горло, насморк, поясницу
читаю казанову.
в стотысячный раз.
запислась в РНБ.
получила регистрацию.
гуляю по городу.
хожу на выставки (= учусь)
ем. (!)
всему виной-"буше"
жирные ноги.
привыкаю везде таскать с собой зонтик.
не могу выбрать резиновые сапоги.
горит левое ухо.
часто повторяю слово "свинство"
хочу глинтвейн.
сворачиваюсь в комочек, закрываю глаза и шепчу :"спасибо. спасибо. спасибо."
и прошу еще.

Стоп.
Сейчас я погашу свет, закрою дверь на ключ, поставлю Колтрейна и начну.


Lush life.
мммммммм.....жаль, что в чашке чай.
Надо бы купить турку.

Мягкий вечер. Очень тепло за окном. Я только что верулась с концерта Нино.
Любовь нельзя выразить словами. Только мелодией, только Душой.
Так она говорила нам.

Она учила нас петь. Нет, не петь. Любить. Это было так ...ни одними словами этого не выразить. Ни на одном языке. Только мелодией, только Душой.

Я плакала, смеялась, танцевала, впадала в какое-то странное оцепенение, поднимала голову...а там темнело петербургское небо. Так мееедленно, так аккуратно меняя атмосферу. А <с атмосферой меняется и репертуар!>(с)

Я не знаю, как она это делает.И не знаю, почему на меня это производит такое впечатление.
Но я очень рада, что могу испытывать такие эмоции от одного лишь голоса. Потому что её голос-это не она, это ее сердце, ее душа. И поет эта душа не для меня совсем, а для того, что скрыто во мне. Гораздо глубже, чем я могу себе представить. И это что-то отвечает! Значит, я живу , значит, я чувствую , а это уже очень-очень много.
А что там и к чему - это уже не мое собачье дело, собственно.


p.s. Спасибо.

Пока что.
Скоро начнется учеба и я собираюсь быть паинькой.
А пока занимаю себя книжками. Осталась одна сегодня. Дико хочется чего-нибудь алкогольного, а до окея топать минут пятнадцать. Лень. И жалко тратить деньги.
Из прочитанного за последние три дня: Довлаов "Представление" (восторг), Уальд "Из глубины" (всё-таки нужно было начинать с "Портрета..."), Набоков "Соглядатай" (не обсуждается).
НОшу карандаши в пучке волос. Очень удобно. Подчеркиваю понравившееся(слово какое-то дурацкое, ну да Бог с ним).
Параллельно поняла, что выискивать цитаты у Набокова бесполезно-я люблю его целиком.
А вот у Довлатова карандашных пометок много.
Вот некоторые:

1) -До Нового года еще 6 часов,-отметил замполит,-а вы уже пьяные как свиньи.
-Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту,-сказал Фидель. ("Голос")

2) ...До чего жизненно! Как в сказке...("Представление")

3) -Месяца четыре ждать придется. Раньше он вряд ли на человека будет похож.А кому и пятидесяти лет мало...("Юбилейный мальчик")

4) -Как это могло появиться у нас?В стране, где , казалось бы...
я перебил его:
-В стране, где основного мертвеца еще не похоронили...Само название которой лживо...("Юбилейный мальчик")

5) -Метафора...У лжи десятки таких подпольных кличек! ("Ю. Мальчик")

6) _Это безумие-жить с мужчиной, которой не уходит только потому, что лениться...("Поплиновая рубашка")

7) Если женщина отдается радостно и без трагедий, это величайший дар судьбы. И расплачиваться по этому счету можно только любовью. ("Виноград")

Пошла греть молоко и читать Павича.

Что-то...)
Новое абсолютно всё!
Уже четыре дня живу в самом прекрасном месте на планете.
Ходим с Томой по улицам и время от времени с придыханием признаемся в любви друг другу и теперь НАШЕМУ городу. И это чудесно)
Вчера проводили Леру на вокзал. Остались совсем одни.
Но мне не нравится такая формулировка. Мы вместе. И я не одна. есть люди, которые меня любят, и я безмерно им благодарна.
А мы умницы.
Вселились в общагу, всё вымыли, наготовили еды.
Вчера сидели на причале и ели печенки из "буше".
Сегодня промокли под дождем и пили горячий какао.
И опять любили всё и всех.
А еще, хоть Месхия этого никогда и не прочитает, но спасибо ему большое за контрабанду)))
Было терпко и душевно)
Мы оценили. Хотим еще)

Пришло понимание фразы "если с тобой что-нибудь случится-я умру".
Раньше никогда об этом не задумывалась.
Даже тысячу раз пыталась "схоронить" всё в своем сознании и...душе, наверное.
Убить память , эмоции и\\\\\\\\\ чувства.
Смешная , да?
То есть фактически убить "тебя" для себя.
Но сегодня я поняла:

Если с тобой что-то случится-я умру.

А еще я очень часто обижаю людей.
близких мне людей.
молодых людей.
извините, пожалуйста.

всё, что помню за последнюю неделю\две\три.

1)три дня с Янкой.
крыша. вино. сыр.
разговоры.
небо. про всё на свете. про то, о чем не могу поговорить со многими людьми.
вообще, мне всё чаще и чаще становится сложнее говорить с кем-то на серьезные темы.
проще улыбнуться и бросить что-то вроде "чудный галстук\сумочка\вид", чем поговорить о внутреннем.
люблю Янку.
2)думала о любви. а кто о ней не думает.
мои мысли изложила в сообщении Яське.
мы в тот вечер были настроены романтично, потому получилось пафосно:
"...сегодня знаешь о чем думала?
о том, что девушка легко влюбляется лишь в то, что ей никто раньше не давал.
поэтому любовь в юности кажется такой сильной...потому что мы, в сущности, еще очень мало знаем, мало видели...а тут - бац! -и кто-то открывает нам весь мир.
у кого-то это случается в 25, у кого-то в 12 лет.
И ты запоминаешь этого человека навсегда.
Потому что ни папа, ни мама,ни учителя не дали тебе этого чувства.не потому что не хотели. потому что это мог сделать только он.
а потом проходит время. ты уже сама изучаешь мир, многое узнаешь из книг, телевидения, интернета. накапливается жизненный опыт, набиваешь шишки, берешь какие-то вершины.
и найти того, кто смог бы, как тот, который был тысячу веков назад,перевернуть планету, становится очень трудно. практически невозможно.
встречаются хорошие, милые, добрые, прилежные, супер-герои, мужчины а-ля "мечта всех и вся", но того самого-нет.
поэтому-то первая любовь самая сильная и чистая.
а потом отношения строятся на уровне "сошлись-не сошлись".
компромиссы, уступки, быт, работа, поцелуи на ночь , с утра и перед ужином-вот и вся любовь.
я так не хочу..."

вот так.
очень жаль.думала я об этом 22 июля.
любовная лодка разбилась о быт (ц)

3) я поступила.
28 июля-новый отсчет.

когда я сажусь в кресло, чтобы написать сюда о чем-то,
то почти проговариваю свои чувства вслух.
Но когда оказываюсь перед монитором, заношу ладони над клавиатурой, всё куда-то исчезает.
И в образовавшейся пустоте возникают вопросы:а , собственно, зачем тебе что-то здесь оставлять?
Зачем выкладывать свои переживания на общее обозрение?(хотя, я больше, чем уверенна, что гости моей страницы это пара-тройка друзей да пользователи, которые нажали кнопку "случайный дневник". И если на вторых мне плевать в силу того, что я и знать не знаю этих людей, то первые слышали всё тысячу раз в моем исполеннии и без этой страницы.)
Сижу в кресле.сосед курит на балконе.сильный запах.

Уже месяц.
Завтра поедем к тебе.
Мы помним.

только вот уезжаю я..завтра))
ночью.
с мамочкой и Томочкой.
туда.ура)
не сплю.
хочу летать.
пью кофе.
слушаю музыку.
как мне кажется, хорошую.
читаю.
пишу вот здесь иногда.
Яночка приехала.
не встретились пока что.
но еще отдохнем)

Настроение сейчас - чего-то не хватает

Хочу летать.
Высоко.
такой подъем, знаете?
кажется то. чего я хочу, называется свободой.
но в мое понимание этого слова это не входит.
есть проблема.
кто-то забрал крылья.
я получила взамен недостаточно.
я поняла.
просьба вернуть.

это сложно объяснить.
хотя всё прощк простого.
когда уходят люди.
навсегда.
это неправда.
так не должно быть.
так должно быть.
и от осознания последней мысли еще тяжелее.
и вместе с ощущением горечи, утраты, скорби,
пустоты,бессмысленности окружающего мира....
ты чувствуешь трепет к тем, кто рядом.
не обязательно друг. не обязательно знакомый.
просто человек, который РЯДОМ.
с тобой.
Димка был таким человеком.
Море будет всегда.

так бывает, мне что-то не нравится.
хотя, чего мне вообще об этом беспокоиться?
ведь это-вообще не обо мне?

такая вот я переживающая особа.

Настроение сейчас - ничто не вечно под луной. да и без нее.

А мне нравился "спасибо"
Хоть его много ругали.
включала и слушала.
много-много раз.
каждая песня-Земфира.
каждая строчка-Земфира.
Может, чуть другая.
Больше всего на свете не люблю, когда приезжают родственники,
которых ты сто лет не видела и начинают тебя трогать, разглядывать, а потом удивленно(!!!) восклицают:
"как же ты выросла!!как изменилась!"
Преображаться, эволюционировать, переходить из одно состояния в другое-самые элементарные и естественные процессы на этой планете.
Я такая, какая я сейчас.
Все мои действия вызваны сиюминутным состоянием.
И ты такой же.
и Она.
Земфира в "спасибо" была очень...настоящей.
а ей не поверили.
сейчас она говорит:
" Вы хотели старую Рамазанову? Пожалуйста!
Кушайте, не обляпайтесь. Стойте на месте, сколько вам влезет.
Обслушайтесь.
а всё вокруг будет меняться.
все уже изменилось.
но вы не поняли.
эти шрамы не о вас.
не для ваших грустных глаз."

А она разгоняет планету.
А кому еще этим заниматься?
Зажимайтесь меж гаражей до старости.
Только не стреляйте.

1)Я не смотрела фильм "Сумерки".
Более того, я не собираюсь идти на премьеру "Новой луны"
Правда катастрофа??
И еще. мне не нравится ни главный герой, ни кто-то помимо.
Расстрелять меня можно ежедневно с 10 до 4 утра.
именно в таком порядке.
за адресом пожалуйте в личку

2)Мне не нравится Александр Рыбак, я не нахожу его певческие способности выдающимися.
Может, для кого-то он мил, но мне больше нравится жан рено.

3) Не отходя от кассы: да, мне нравятся взрослые мужчины.
Что с того?

4)Когда мне плохо, я иду в свою комнату,
ложусь на кровать и тихо ною.
Хороший способ справиться с депрессией.
А некоторые думают, что я всегда улыбаюсь.
и это просто замечательно.

5) Кстати, прошу прощения еще и за то, что пусикэтдолз привлекают меня меньше,
чем Нина Симон.
Просто так вышло.

6)Я даже не знаю, почему я всё это пишу.
Наверное, потому что хочется проорать это всё громко, но у меня не получится.
Потому что я считаю это еще более глупым, чем вдалбливать в клавиатуру отрицательные эмоции.

через час)
я рада)
туфляки пойду покупать после четвертого.

меня никто не будит на консультации.....
гадство.

живу. радуюсь.
живу радуясь)
и всё хорошо.

Настроение сейчас - только проснулась

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень просто. (Туве Янссон)

Сонный день.
Подъем в 12.52.
Дневной сон:19.30-22.00

Кофе хочу.
Ломка.

Съела неприлично много печенья.
А дети в Африке голодают.

Глаза.
Невозможно карие.

Что делают нормальные люди?
Одно из двух:либо спят, либо учат.

а я танцую.
дома танцкю.
на диване танцую.
красота.